我覺得自己很倒霉，這樣的想法出現(xiàn)的時候，是源于好像每次距離我所想到的那條“康莊大道”都只差一點點的遺憾，卻又不愿意脫下“孔乙己的長衫”——我不能明白，如果什么都需要我想下遷就才能得到一個看得過去的答案的話，我努力地向上爬，我如此期待地向上攀又是為了什么呢？

　　我的二十二年里，幾乎沒遇到過“引路人”，我沒得到過認同、鼓勵或者別的什么引導，我也沒有可以托舉我的家世、沒有傲人的天賦、沒有令人羨慕的運氣，從小到大都不是那個“別人家的孩子”，也不是可以被夸獎的“好學生”。
　　我只是在自己攢勁，然后向上爬，每一道路都走得艱難又險峻，但總是事與愿違，那我想可能我真的有點倒霉。

　　在高中的時候，我學的文科，所在的學校教育落后，數(shù)學平均分是五十，文綜平均分在一百五左右，全科考得上四百多分在班上都是靠前，甚至前幾名。
　　但是我所在省二本分數(shù)線是四百五、四百六，我的那一年是四百七十四。如果要考上至少要四百七、甚至五百。我也不足夠聰明，不能夠毫無老師的教誨就領悟到什么，尤其是數(shù)學，我咂摸半天，也只是一堆扭曲的數(shù)字，在我眼前爬來爬去。
　　高二時，我選擇了美術集訓，我想至少能有個本科。我找了鎮(zhèn)上一個小畫室，素描老師說我是“這批學生里唯一一個完全的零基礎，也沒有天賦，學起來很難”，他留下了我的第一幅畫，拍了照，嘻嘻哈哈地告訴別人，這樣的“惡舉”強烈地刺激了我十七歲的自尊心，也激起了我的反骨，我“自大”地覺得他騙人的！我肯定會成功！我不能浪費錢，不能丟失來之不易的機會！
　　于是我每天早八畫到第二天凌晨三點，炭筆在紙上摩擦，在手側留下仿佛怎么洗不掉的印記，同寢室的復讀生幾乎每晚哀嘆，覺得她沒有未來。
　　我坐在一邊和另一個開朗的女生吃泡面，我假裝自己不以為意，對著她露出一個同樣茫然的表情——“她怎么了？”
　　但其實我是懂的，只是如果一張口我想我也會哭出來。
　　“毫無天賦”的我真的會有好的結果嗎？
　　量變一定會引起質變的，對嗎？

　　好在我練到中期的時候，色彩老師無意間說過一句話，可能他也不記得了，他說“誒，你色感還可以啊。”就這樣一句算不上夸獎的夸獎，成了我后半段唯一的動力。
　　我想，我也不是一無是處的。

　　我懷揣著不能言說的自尊、聽到老師每日說“畫得丑爆了”這樣的“詛咒”時的惴惴不安，以及心下存有的一點僥幸，我堅持了下去。
　　但或許是冥冥之中要印證了老師的話，我真的考差了，聯(lián)考結束還沒出成績我就知道不盡人意。
　　素描老師說我沒有天賦，原來是真的。
　　他的話一語成讖，我沒能像小說或者影視作品里的主角那樣，奮起努力就能打臉所有人，我可能就是個NPC。

　　考完最后一科速寫，下午三點過、四點，我從考場往外走，那一條路上都是枯枝敗葉，被寒風卷著跑。我至今都記得我那時的悵然若失，好像胸腔子里一直燃著的火，“呲”地一聲被涼水澆滅了，浸濕了，又漚得鼓鼓囊囊，塞住了我的喉嚨。
　　自尊塑起了一座墻，他們問我怎么了，我說不出自己的不好，我只能說：“沒事。如果，再給我一次機會……”
　　再給我一次機會，會怎么樣？我不知道。

　　我真的繼續(xù)了下去，我參加了�？寂嘤枺瑩Q了一個畫室，這下徹底花光了家里的積蓄，我身上好像陡然有了許多的壓力，沉沉的，我每天都像要喘不過氣。
　　可�？祭蠋熐皫拙湓捑褪�，說我“以前畫得都不對，基礎沒打好�！彼f完嘆了口氣，不知道是為難，還是惋惜。
　　——當然了，三四線小城鎮(zhèn)來的女孩子，所能找到的第一個小畫室，教會我的只有“量變”，數(shù)不清的作業(yè)，卻沒教會過我什么叫做繪畫技巧、我該如何觀察物體的細微變化、光影細節(jié)等等。
　　我學了大半年，都是一竅不通的，我只是一意孤勇地莽到了這里。
　　但都已經(jīng)報名了，我只能又和�？祭蠋熇^續(xù)“互相折磨”，這個大畫室很多人，但他們在我背后停留和長吁短嘆的時間是最長的，我一面感激自己學到了東西，一面自慚形穢、無處遁形，我好像在聚光燈下被人挨個審查，我很難受。

　　很快，又一次“倒霉”接踵而至，因為口罩的原因，�？紩r間從一月往后延長，期間我們都完全不知道確切時間，我每天畫得越來越麻木，同時又擔心自己看不過去的文化課。
　　我本來就少得可憐的手感和天賦，在漫長無期的煎熬里，我清晰地感受到它漸漸被消磨，在離我愈發(fā)遠。

　　終于，時間定下了，但是“撞車”了，接連數(shù)個美院的�？紩r間都擠在了同一天或相近的時間。本來想著不能把雞蛋都放在一個籃子里的我，又失去了機會，我只能放一個最有把握的。
　　但就是最有把握的也會讓我失望，�？歼^線了，但所剩無幾的文化課學習時間讓我捉襟見肘、痛苦不堪，我費盡力氣依然觸碰不到那綜合分的線。
　　我盡力了，我那時候覺得，可能我是真的不聰明。

　　回到家那邊報志愿的時候，沒找到能指導的老師，還是那個小畫室的素描老師跟我講，他說：“你這樣再復讀一年也沒有用，就是浪費一年的時間和精力，怎么考都那樣，不如現(xiàn)在報個本科走了就行了，鎮(zhèn)上學生考個本科都不容易了�！�
　　少時一無所知的我，家旁邊那條河流就決定了我眼見的窄度，不高的山脈便足以擋住我的視線。我信了素描老師的話，放棄了復讀，勉強選了一個二本。

　　我朋友小X說：“你累死累死跑遍大江南北去�？�，最后來到這個學院，老實了吧�！�
　　她嘴巴跟我一樣毒，喜歡說一些地獄笑話。我當時看見這句話也笑了，我說：“折騰一年，已老實�！�
　　我感覺到荒謬又好笑，但是后來就笑不出來了。

　　現(xiàn)在想來，我或許應該再堅持一次的，再堅持一次會是素描老師說的那樣嗎，還是我會更好？
　　我也不知道，或許我美化了沒走過的路。
　　但我怎么都不能認輸?shù)模粫r的服軟，好像就注定了未來走不通的路——當然沒那么夸張，只是我大學期間是這么覺得的。
　　我當然知道還有其他的道路，可是那樣跟“一生”掛鉤的事情，總是沉重得叫我難以呼吸，很想避免去想起，但是不得不想，然后刺心辣肺。

　　寫到這里的時候，我想起大一分到的那間潮濕的宿舍，床鋪上總是散發(fā)著一股霉味，新室友笑著開玩笑，說：“可能我們整個寢室都是‘霉女’吧，霉味揮之不去了�！�
　　我當時心想：或許是吧，我一直都很霉，想要的總是得不到的。霉味就霉味吧，就這破爛地野雞學校能有多好？
　　但是我沒有說出口，我看見了同學們對新學校的向往和熱愛，她看似玩笑，也未嘗不是他們其中一個。
　　所以縱使我心里想了一萬遍“如果……”，憤怒地覺得自己多“倒霉”，我也沒有說出口。
　　太過認真的抱怨就太消極了，我不該對著別人消極輸出，她們也沒理由承擔我的情緒。我落榜上的大學，我看不上眼的、叫我對過去追悔莫及的東西，未必就沒有門檻，未必不是別人努力已久的成果。
　　我不能在否定自己的同時，也否定了別人過去的努力。

　　我閉口不談，卻并非就認命滿足于這個學校。
　　每當有不知情人問我讀的什么學校、你來自哪里，我都會感到窘迫與赧然，我無法坦然自在地說出口，因為我清楚地知道他們會誤會：“那個學校啊，學藝術的是不是花錢進的，你家里很有錢吧�！�
　　“你學校跟影視有關啊，那是不是看臉就能進。”
　　“你家不是在三四線小城市的鎮(zhèn)上嗎，你有錢？”
　　是的，我沒有錢，那個總是挖爛得坑坑洼洼的小鎮(zhèn)，是我生長的地方。那些泥濘的土一如既往地蔓延在我心上，漚在我的胸腔里，因為我好像從未逃離過那里。

　　后來，當我知道自己在美術上并非沒有天賦的時候，我已經(jīng)大學畢業(yè)了。
　　我畢設畫了十張場景設計，在這個過程中我也不知道效果如何。開題的時候，因為所在學院以影視和傳媒為主，并不是很“美術”，開題老師只認為我的故事線沒有情節(jié)，不新穎，差強人意，很勉強地擺擺手：“你先弄吧�！�
　　在繪制的過程中，我也只能知道我畫得不算難看，我的導師說得最多的話就是“進度太慢了，再畫不完就延畢�！弊罡叩脑u價就是“一般�！�
　　一般，像我向來聽到的評價，像我中等庸常的天賦——“一般”。
　　直到我答辯那天，我在后幾個上去講述，我看見答辯老師眼睛一亮，她教的是建模，我結束的時候，她說了句我所聽到的來自老師最好的評價，她說：“很好，可以過，下去吧�！�

　　我坐在底下聽其他人的匯報，有來做志愿者的學妹涌過來，嘰嘰喳喳地說：“天吶學姐，你畫得好好看啊，你畫了多久��？”
　　“幾個月嗎，我感覺我一輩子都畫不出來這么精細的了……我畢設不選這個好啦。”
　　“學姐你好厲害啊，可以再給我們看看嘛！想跟著學習一下！”
　　她們聲音高揚，有種朝氣蓬勃又真誠熱烈的感覺，我想我會記很久。

　　之后，我的密友W告訴我，當時同一個教室的其他同學告訴了她，我畫得很好，我畢設展示出來的時候大家都驚訝了。
　　——但這話很少有人親自告訴過我，除了我的密友W，不過我做多爛她都會說好，沒有參考性。
　　而那幾個“嘰嘰喳喳”的志愿者，應該說的是實話，畢竟我完全不認識她們。

　　直到這個時候，我才知道，原來我不止是“一般”或者“很糟”，原來是“很好”，但我過去二十二年從來沒聽到過“很好”，我一直都是一個吊車尾、是差等生、也是一個扶不上墻的爛泥。
　　之后又有過幾次或是報告，或是別人說出她的麻煩我提了點建議的情況，他們都會驚艷著說出一句“啊，我怎么沒想到，你好聰明啊，好厲害！”

　　我初聽到這些時，首先是疑惑、質疑，真的嗎，是不是出于禮貌友善的謊言；接著驗證是真實后，惋惜為什么沒人早點告訴我，我可以早點堅持這條路；再然后是覺得自己“倒霉”，總少了一點的東西，讓我曾止步不前了。
　　唯獨沒有應有的高興。
　　遲到的“評語糾正”并不能再起到很大的作用，過去無法改變，很多事已經(jīng)變成了既定事實。我曾經(jīng)差的那么一點機遇、成績，少的那么一點運氣，就已經(jīng)“覆水難收”。

　　那個嘴毒朋友小X，也不問我“老實了嗎”，她到近幾年也有了和我一樣的后悔：“要是當時復讀就好了，就該更努力學習的，惡著心也該啃下去�！�
　　我說：“有后悔藥你也買不起�！�
　　而且，甚至沒有后悔藥。

　　往后的路越來越難走，我做了多年的“井底之蛙”，跳出那口井我就能活得自在了嗎？
　　二十二歲了，我還是沒有看見一個確切的未來。我想過如果有一個機會，我一定會像美術集訓那時狠狠抓住，我不會再放手，但可惜的是我一直再沒有機會。
　　我在面臨下一輪的挑戰(zhàn)里焦慮，在迷茫里掙扎前行，可工作上hr給的結果一直都是“抱歉，你不太適合我們所需的崗位�！�
　　大環(huán)境不好，聽起來是個借口，但確實讓我找不到能過得下去的工作，開些條件跟到了緬甸被騙似的。

　　我眼見許多同學也找到了心儀的工作，眼見朋友圈里的四處旅行——可能他們也某種意義上是“精裝朋友圈、毛坯人生”，但我連精裝朋友圈都沒有了。
　　我站在原地，不知所措，鋪天蓋地的事情向我襲卷而來……
　　我需要決定人生規(guī)劃，找好一生的工作，決定好一條路堅持到底，最重要的我不能讓日漸老去的家人失望……
　　我不能再是個“無病呻吟”的小孩，我得往前走，一直走下去，直到有答案的那一天。

　　短短幾年的時間，我的血肉里強撐起一副必須要“頂天立地”的骨頭，那種生長痛很像小時候成長過快的肌肉酸痛，不至于痛不欲生，不至于叫我全然喪失希望，但是就是無法忽視，它會一直隱隱作痛，或許直到我哪天做出自己滿意的成績才消停。
　　我現(xiàn)在感到很痛，有時也偶爾想起自己的倒霉，但很少再讓我過于耿耿于懷了，因為我得往前奔赴。
　　糾結于過去沒有用的，我想我得選好一條路，多“霉”都要走下去，再努力一點，再努力一點……

　　不要忘記你的心。

該作者現(xiàn)在暫無推文