我叫白辭，既白的白，辭別的辭。
　　前幾天吧，我被確診為肝癌晚期。醫(yī)生遺憾地告訴我，沒有什么治療的必要了。
　　那天我在醫(yī)院走廊上站了好久，在來來往往的人群中佇立了半天。
　　原來直到生命的盡頭，才能發(fā)覺生命的彌足珍貴。
　　走馬觀花似的俯瞰我的人生，才發(fā)現(xiàn)最讓我牽腸掛肚的，還是我的愛人周既白。

　　在沒遇到他之前，哥可是情場浪子，各色帥哥我都睡過，情場我稱第二沒人稱第一。
　　怎么就栽在他手上了呢？我也不知道，可能是每個微不足道的細節(jié)，可能是他身上淡淡的薄荷香，可能是他那雙深邃的眼睛。
　　我愛人的眼睛不像太陽，不像星星，像貝加爾湖的湖水，藏著萬千情愫，深不見底。
　　我不敢告訴周既白。他剛?cè)肼氁患掖蠊�，擁有風(fēng)光無限的前途。我不想掏空他的積蓄，耽誤他的前程，更不愿面臨生離死別的場面。
　　不行，我得甩了他。

　　這是我不知道第幾次提分手了，既白又充耳不聞，目光閃躲，溫柔地問我吃什么。
　　我開始頻繁地和別人約會，在朋友圈里發(fā)與別人的合照，把充滿曖昧信息的手機擺在客廳。
　　但他從來不質(zhì)問我，喝得爛醉會來接我，大半夜會因為我餓了起來做飯，下班后總會買一捧漂亮的小雛菊，好像什么都沒發(fā)生。
　　可我真的等不下去了，我能明顯感到生命的流逝，感受身體機能的衰微。如果再拖下去，我怕既白察覺出什么異樣，再瞞下去便更不好辦了。是我對不起他。

　　我約了多年前熟識的一個床伴，至于他叫什么，我是真的不記得，也不在乎了。
　　他把我壓在身下，似笑非笑道道：“你不是金盆洗手，浪子回頭了嗎？”
　　原來我以前癡戀的身體，與那腐爛的行尸走肉無異，我感到無比的惡心，又盡力壓制住了這種情緒。
　　“幫個忙”，我疲憊地睜開眼睛，“算我求你”。

　　等我回到家的時候，已經(jīng)是凌晨三點了。
　　我輕輕地打開燈，才發(fā)現(xiàn)沙發(fā)上蜷著個人。既白見我回來，才緩慢地坐起來。彼此沉默了半晌，他拿出手機，上面是我和那個人翻云覆雨的模樣，他緩緩開口道：“我有什么對不起你的嗎？”
　　“沒有。”
　　“為什么？”
　　我輕飄飄吐出兩個字，“膩了”。
　　他仍是不死心，“如果你有什么苦衷……”
　　“沒有”，我不耐煩地打斷他，“我玩膩了”。
　　他自嘲地笑笑，又突然崩潰起來，聲音帶著明顯的哭腔：“五年了！這五年你把我當(dāng)什么？”
　　我愣住了，那是我第一次看見他哭，他像一個孩子一樣放聲大哭，而我只能站在一旁，沉默不語，任由黑夜吞噬著所有的光明。
　　他砸碎了茶幾上擺的桌子，發(fā)出巨大的聲響，也伴隨著他的怒吼：“滾出去！”，又咬牙切齒，一字一頓地擠道：“賤人，婊子！”
　　一瞬間，我的眼眶也盈滿了淚水，但我使勁不讓它落下來。從家到樓下只有幾步路的距離，我卻感到如一生那么久。
　　我終于甩掉他了，雖然我一點也不開心。

　　我給自己挑了塊墓地，
　　依山傍水，山青水秀，最重要的是碑旁開了很多漂亮的小雛菊。
　　想起還差點什么，我又跑去好哥們亮子家。
　　我給了他一筆錢，托他等到既白結(jié)婚的時候送出去－以亮子的名義。
　　他翻了個白眼：“媽的傻逼”。
　　大概是他的表情太過奇異。我也忍不住笑了起來。
　　笑到肚子疼我才停下，點燃一根煙，望向窗外一只落單的小鳥，“就當(dāng)是我娶他的聘禮吧�！�
　　如果我不能陪你走到最后，那我希望有人能替我愛你。

　　在我生命的最后幾天，我還是忍不住去偷偷看他。
　　我坐在他公司對面的咖啡館，注視著進進出出的各色男女，尋覓著那抹熟悉的身影。
　　我從下午等到傍晚，既白才從大門出來。他進便利店買了些面包，又匆匆往地鐵口趕，連一秒奢侈的背影都不肯多留。
　　我剛想罵他不好好吃飯，又忽然想起我好像再也沒有資格管他了。
　　也罷，這半天也算沒有白等。見了他最后一面，倒也能安心地死去了。
　　今夜扁舟來訣汝，死生從此各西東。

　　我也算是個唯物主義者，不過死到臨頭，還是會期盼來生。
　　倘若我們還叫這些名字，倘若再沒有什么能把我們相隔。
　　我一定會牽起他的手，微笑著說：“我叫白辭，既白的白，不辭的辭。”

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