我還記得在她徹底丟下我的前一天晚上，那是一個(gè)靜謐的夜晚，靜悄悄的，她艱難的用手肘支撐起上半身從病床上坐了起來，看著她突出的關(guān)節(jié)和不住顫抖的身體，我絕望的體會(huì)到了一件我一直在刻意忽略的事實(shí)：她快要離開我了
　　她快要離開我了，絕望順著窗縫流進(jìn)了狹窄封閉的房間，慢慢的，慢慢的淹沒了我，她卻還是笑著的
　　我突然覺得有些氣憤，但這怒火還來不及發(fā)作便被更深沉的絕望熄滅了，我又重新陷入了恐慌中，我比她膽小的多了
　　“推我出去走走吧�！彼f
　　我坐在椅子上，右手死死掐著左手手背上的皮肉，希望借此緩解我的害怕，見我沒有回應(yīng)她也不急，繼續(xù)笑著用一種我看不懂的眼神看著我，就像她一直以來一樣
　　“好�！卑肷危易龀隽嘶貞�(yīng)
　　我把堆在墻角的輪椅移到了床邊，將她的手臂搭在我的肩膀上，將她從床上撐了起來，她的頭發(fā)軟軟的搭在了我的肩上，同我的發(fā)絲交融在了一起，不分彼此，我的癡心妄想在這一刻獲得了難得的安慰，并將我從無盡的恐慌中暫時(shí)拉了出來，讓我得以不在她的面前崩潰，破壞她的安寧
　　我將她扶到輪椅上，又從柜子里拿了一床薄被蓋在她的腿上就推著她出了病房
　　“去哪�！�
　　“哪都可以，還生有想去的地方嗎。”
　　“沒有，我沒有想去的地方�！边@是撒謊
　　“那我們?nèi)セ▓@吧，那邊有個(gè)看月亮的好地方呢”
　　我沒有再說話，只是推著她向外走去，我怕喉頭縈繞不下的哽咽會(huì)暴露我的想法
　　已經(jīng)很晚了，無論是住院部還是小花園都沒有人在游蕩，整個(gè)天地間似乎只余下她們兩個(gè)，這是獨(dú)屬于她們的凈土
　　她讓我把她推至湖旁，確實(shí)是個(gè)看月亮的好地方，四周靜謐無聲抬頭就是一輪明月，今天是十五嗎，不然月亮怎么如此圓呢，月光撒在湖面上，湖面泛著銀色的光輝，她輕輕喘著氣，病痛把她折磨的不成樣子，只是從床上移到輪椅上就讓她有些許喘不過來氣了
　　我挪到她身側(cè)，這樣好看著她，我順著她的視線看向了掛在夜空中的明月，明明是如此寧靜的畫面，我的腦海卻無比混亂，一個(gè)又一個(gè)想法沖擊著我的大腦，我還來不及思考這一個(gè)，下一個(gè)就來刁難我了，但歸根結(jié)底這些都可以用三個(gè)字來概括
　　怎么辦
　　她怎么辦
　　我又該怎么辦
　　我痛恨自己的愚蠢和天真，在我第一次認(rèn)識(shí)她時(shí)她就已經(jīng)患上病了，但我還是情不自禁的沉浸在這段注定悲劇的感情中，甚至還是我的一廂情愿
　　“還生�！彼龁疚�
　　我低頭靜靜的看著她，等待她對(duì)我的下一步指令
　　她輕輕笑了兩聲，她的體能不支持她在做出更大的表情了
　　“還不錯(cuò)吧�！�
　　我愣了一秒反應(yīng)過來她說的是月亮
　　“嗯�！蔽腋緵]心思細(xì)細(xì)觀察這懸在空中的玩意，它離我太過遙遠(yuǎn)
　　我們之間又陷入了寂靜，我聽見湖邊青蛙的鳴叫和風(fēng)吹樹葉的簌簌聲，我胸口發(fā)悶，沉甸甸的，但心臟不合時(shí)宜的跳動(dòng)的很快，我望著她，用我的眼神一點(diǎn)一點(diǎn)描摹著她的輪廓，一個(gè)自我安慰的想法冒了出來
　　如過我能清晰的記住她的話，那我的存在就象征著她的存在，我是她在人間的使者信徒，而她是我侍奉的神明
　　我已經(jīng)不奢求她對(duì)我的感情了，我從一開始就不該想的，她是春天的第一縷風(fēng)，是冬日暖陽，是世間可遇不可求之物，是我卑賤情感的承受者
　　而我？我是內(nèi)里早已腐爛的蘋果，是掉落的樹葉，苦苦追尋風(fēng)的腳步卻不可能得到結(jié)果，最后獨(dú)自落在泥水里，再起不能
　　為什么不是我呢，她擁有良好的品德和愛上一切事物的能力，而我呢，我恨著這個(gè)世界并尋求解脫，但患病的是她不是我，多荒謬啊，無論生或死我們都無法獲得救贖了
　　“還生�！彼謫疚�
　　激烈的情緒讓我的嘴唇不住顫抖，上下嘴唇不住的打著顫，還是說不出話來，幸好她似乎不需要我的回復(fù)，她抓住了我的手，握在她的手里
　　我感覺我應(yīng)該是抖得更厲害了，我蹲下身子，讓她抓著我的手可以輕松些，她把玩著我的手指，一會(huì)捏一捏指節(jié)，一會(huì)摸一摸指腹，她的手很冰，我有些擔(dān)憂是不是被子帶的薄了
　　過了一會(huì)她似乎是膩了，放開了我的手轉(zhuǎn)而雙手托起了我的臉頰，我的臉頰不和時(shí)宜的發(fā)燙，我痛恨我的卑劣卻又隱隱希望這一刻能長些，再長些
　　“再近些。”我的神明下達(dá)了指示，我的心臟跳動(dòng)的更快了，我嘗試讓它放緩點(diǎn)根本無濟(jì)于事我只希望她不要聽到，不要發(fā)現(xiàn)我卑劣的想法
　　我一點(diǎn)一點(diǎn)向前挪，一直到跪坐在她的膝邊她才滿意，她坐起身，雙手仍舊捧著我的臉，她俯下了身子，低頭靜靜的望著我，薄被隨著她的動(dòng)作垂下來了一個(gè)角，落在我撐著地的左手手背上有些癢，我被迫抬著頭，感受著她依舊溫?zé)岬谋窍⒋蛟谖业哪樕?br>　　她的頭發(fā)很長，疾病往往會(huì)導(dǎo)致的脫發(fā)發(fā)白在她身上沒有一點(diǎn)痕跡，幾縷發(fā)絲從她的肩頭一點(diǎn)一點(diǎn)緩慢的滑落，落在了我的肩頸處，或許還有幾根順著衣領(lǐng)掉進(jìn)我的領(lǐng)口，她的頭發(fā)真的很長，幾乎將我半個(gè)人罩在了其中，月光被擋去，眼前光線慢慢變暗，她靠的越發(fā)的近，我不敢呼吸也不敢看她只得握緊拳頭用指甲掐進(jìn)肉里的疼痛強(qiáng)迫自己轉(zhuǎn)移注意力
　　我盯著她白皙的脖頸和微微打開的領(lǐng)口，鼻尖縈繞著她身上淡淡的香味和消毒水味，我被她的氣息所包圍，一瞬間腦子里閃過一個(gè)荒誕的想法，這一片狹小的，讓人呼吸不上來的空間是獨(dú)屬于我們二人的伊甸園
　　“為什么不看著我�！彼中α耍舫龅臒釟鈬娫谖业挠叶�，我想它現(xiàn)在肯定紅透了，不由得慶幸她擋住了光
　　我猶豫著抬起了眼，一下子就和她飽含笑意的眼對(duì)上了，我從未如此近的看過她，就算是她昏迷或是睡覺時(shí)我也只敢稍微把椅子拉的離病床近些偷偷的看她，我應(yīng)該是害怕的，害怕她察覺出我骯臟的心思，害怕再靠近些會(huì)玷污她的皎潔
　　但此刻，我卻無法挪開眼，她還是保持著她一貫的溫柔，從容不迫的笑容，拇指輕輕摩梭著我的臉頰，但食指卻撫上了耳垂，明明是如此黑暗的環(huán)境，她的眼睛卻亮的驚人，眼尾微微上揚(yáng)卻不顯鋒芒只余溫婉，睫毛隨著眼睛的眨動(dòng)而顫抖，眼底深處有一些我看不懂也道不清的情緒，她的笑意總是不及眼底的，但這次和平時(shí)的似乎不太一樣
　　我總是不懂她的，意識(shí)到這一點(diǎn)讓我有些絕望
　　她用拇指指腹輕輕摩挲著我的臉頰，食指和中指卻夾住了耳垂慢慢揉搓著，我現(xiàn)在的樣子一定很丟人
　　我控制不住的想要靠近她，或許這是唯一一次也是最后一次和她近距離接觸的機(jī)會(huì)了，說不定往后直至我自然死亡的幾年甚至幾十年只能用這一晚的時(shí)光聊以慰藉的，我真的很沒出息，只這一晚上的旖旎就可令我反復(fù)回味反復(fù)品嘗這苦澀和希冀混合的幸福味道，對(duì)信徒而言，神明的觸碰就是刻在靈魂上的烙印，是此生乃至來生都無法忘卻的了
　　“還生喜歡我嗎�！�
　　“。。�！�
　　我的大腦停止了運(yùn)作，我知道不回答會(huì)顯得很可疑但仿佛有一只無形的手扼住了我的喉嚨，讓我發(fā)不出聲甚至連同呼吸也變得困難了起來
　　幸好她似乎并不在意我的回答也不在意我回不回答，還沒等我喘口氣她突然越靠越近了本來就狹隘的空間如今更是所剩無幾，但她并沒停下，越來越近越來越近，我想往后退，離開這讓我驚慌失措的環(huán)境退回到舒適的距離，但另一半卑劣的我卻引誘著我繼續(xù)沉溺于糜爛甜蜜的夢(mèng)境中，我呆愣在原地，看著她逐漸貼近的嘴唇
　　她要干什么，期待和矛盾雜糅，如同兩片海洋的交匯
　　緊接著，她的唇頓了頓，隨后覆在了我的唇上
　　長長的睫毛蹭的臉上有些癢，兩個(gè)人熾熱的呼吸交融，纏綿，不分彼此，我呆楞著，任由她攻城掠地，擊破我內(nèi)心最后一道脆弱的防線，所有隱藏起來的絕望，恐慌，還有我苦澀的無法宣泄于口的愛戀在這一刻變成淚水落下
　　我哭了
　　我痛恨軟弱的自己，并試圖殺死我的軟弱。
　　可此刻，我干涸的淚腺重新被她賦予了生機(jī)
　　她輕撫著我的背脊，隨后進(jìn)一步加深了這個(gè)吻，眼淚控制不住的落下，呼吸急促，大腦一片空白，我好像也伸手撫上了她的脖頸，誰知道呢，一切行動(dòng)都是身體不經(jīng)過大腦做出的最原始的反應(yīng)
　　也不知過去了多久，她松開了我，月光和氧氣又重新滲透在我們二人之間，淚水黏住發(fā)絲粘在臉上，她用手擦去了我的淚水將發(fā)絲整理了一下重新歸在了耳后，然后似乎是嘉獎(jiǎng)一樣的，又在我的額頭上落下了一個(gè)淺淺的吻
　　我想，如果這一刻可以成為永恒的話，那就算是我，也可以獲得幸福吧
　　“走吧，該回去了。”
　　我終于拿回了身體的掌控權(quán)，搖搖晃晃的站起身來，將落在地上的被子見了起來，拍了拍上面沾上的灰塵又重新放回了她的腿上，推著她原路返回，不知道是不是疲乏的原因，她閉上眼靠在椅背上休息
　　我不懂她，無論是剛剛那個(gè)突然的吻還是那個(gè)拆穿我心思的問題，我期待著她的解釋卻又害怕著，對(duì)我的心意無論是怎樣的都會(huì)讓我陷入更深的痛苦當(dāng)中，還有那個(gè)吻，她是出于怎樣的情感做出的動(dòng)作呢，是知曉我感情的憐憫還是……我不敢想了
　　是的她肯定知曉了我的情感，她對(duì)我的問題甚至都不能算是一個(gè)問題，畢竟她是如此的聰慧，我那些小心思是瞞不過她的，我也不奢求她能給予我更多恩惠，我怎能一直向她索取呢，付出怎么能是出于想要獲得回報(bào)的心態(tài)呢，那該多自私啊
　　但是耳垂和臉頰的滾燙，臉上未擦盡的淚痕和嘴上似乎還存在的觸感卻又讓我不得不去想
　　如果她不愛我，那我的人生就是一無所有的悲劇，如果她愛我，她的死去會(huì)給我?guī)砀顚哟蔚耐纯�，希望�?huì)帶來更多的絕望，甜蜜和痛苦一直如此親密嗎？
　　我的心一點(diǎn)一點(diǎn)沉了下去，對(duì)未來的恐懼讓我選擇相信了她從未愛過我，不，不如說我從來沒有選擇的權(quán)力，我只是在試圖拯救自己而已，僅此而已
　　但我并沒有為這件事情這個(gè)無厘頭的吻糾結(jié)太久，就如前面所說的，次日，故事的主人公就離開了我，出乎意料的，我沒有太大的反應(yīng)
　　大概凌晨兩點(diǎn)，她躺在床上睡著了，我坐在那把椅子上看書，準(zhǔn)確來說是假裝看書，那些文字當(dāng)時(shí)的我有看進(jìn)去一個(gè)嗎？
　　儀器開始報(bào)警，我放下書，看著顯示屏上的數(shù)字越來越低，但她還是靜靜的躺在那里，像是睡著了一樣，趕在數(shù)字徹底歸零前，我合上書起身在她額頭上落下一吻，現(xiàn)在我明白了昨日額頭上那一吻不是嘉獎(jiǎng)，是告別
　　我辦理了她的死亡證明，因?yàn)槲也⒉皇撬挠H人，辦理起來有些麻煩，火化的當(dāng)天也沒有什么印象了，只記得認(rèn)尸體時(shí)冰庫里的寒涼，她是最怕冷的，如今卻被關(guān)到了這么冷的地方，出了冰庫，外頭是陽光明媚和燕語鶯啼
　　糾結(jié)了半天我還是決定把她葬在了我母親旁邊，無他，我不清楚她父母的情況，她也從沒跟我說過，可能早就離開了吧。我確實(shí)一點(diǎn)都不了解她，也沒了了解她的機(jī)會(huì)了
　　我整理了她的東西，她短暫的生命中半數(shù)以上的時(shí)間都在醫(yī)院度過，東西并不多也很好收拾，她的父母給她留下了一筆數(shù)額相當(dāng)可觀的遺產(chǎn)，不然也不能維持治療的費(fèi)用，而她的遺囑上說把她的所有東西全部留給了我，這是我收拾她的遺物時(shí)發(fā)現(xiàn)的，和本子書什么的放在一個(gè)柜子里，她從不讓我動(dòng)那個(gè)柜子，我也好奇過里面是什么才可以讓她如此珍惜，但如今她不在了我卻對(duì)這些東西失去了興趣，直接和別的物品塞在一起搬回到她的房子里堆著，然后再也沒去過那里
　　她留下的遺產(chǎn)足夠我過一輩子了，我把錢存在了銀行吃利息，回到我的小房子當(dāng)起了無業(yè)游民，每天無所事事，干過最多的事情就是癱在沙發(fā)上看書，然后睡覺，不常想起她，只是偶爾，在夜深人靜時(shí)聽著自己的心跳聲，會(huì)回想起那些個(gè)在病房陪護(hù)的日子
　　一切和認(rèn)識(shí)她之前的生活一樣，好像沒什么改變又好像什么都變了，我說不上來
　　大概過去了將近一個(gè)月，已經(jīng)入了冬，我不愛出門，整日整日的窩在空調(diào)房里，察覺不到外頭的天氣變化，作息的顛倒加上從不拉開的窗簾讓我對(duì)時(shí)間也失去了概念，直到有一天下樓拿快遞被刺骨寒風(fēng)裹挾在其中，手指被凍的紅腫時(shí)我才意識(shí)到，居然已經(jīng)過去這么久了，我想不起來這一個(gè)月我到底干了什么，我甚至懷疑我是否真的存在于這個(gè)世界上，還是說只是一個(gè)幻影，一切都是我的臆想
　　我突然意識(shí)到到底是哪里變了，她帶走了我的靈魂，連同著我的哀思喜樂，一并帶走了
　　這注定是個(gè)寒冷的冬

　　我偶爾會(huì)出門，去買點(diǎn)生活必備品或者出去吃點(diǎn)東西，一直吃外賣讓我有些膩煩，換衣服的時(shí)候在衣柜里找到了一條紅色的針織圍巾，針腳有些笨拙一看就是初學(xué)者的作品，我將它從衣柜里拿了出來，左下角還又一個(gè)小熊的貼畫，一看就是后來買的，可能是作者想要裝飾一下這條明顯不太美觀的圍巾，但是適得其反，過于精致的貼畫和圍巾本體像是把蕾絲和麻布捆綁銷售一樣，強(qiáng)烈的違和感讓我沒忍住笑出了聲
　　這是她送的，她的病情還不是特別嚴(yán)重的時(shí)候，我去看望她，她坐在病床上手里捧著一杯護(hù)士倒的溫開水，我還是坐在那把椅子上
　　她盯著我裸露在外的脖子和凍紅的鼻尖，沒有說什么，只是把水杯遞給我讓我捧著又雙手覆在我的手背上，溫?zé)岬捏w溫如同種子扎根生長，慢慢取代了寒冷
　　等到過了幾天再去看望她的時(shí)候，臨走前她把我叫住，將這條圍巾給我圍上了，后來隨著她病情的惡化，她醒著的時(shí)間越來越少，我也在醫(yī)院附近租了一套小房子方便我天天陪她，這條圍巾就被我給遺忘在衣柜里了
　　視線逐漸模糊，一滴，兩滴，三滴，滾燙的液體順著眼角落在圍巾上，洇開，變成一個(gè)個(gè)顏色更深的小圓點(diǎn)，像是剛剛下過一場小雨
　　我抬手抹了抹臉，這才知道自己早已淚流滿面，喉頭梗塞，呼吸不暢，心臟跳的越來越快心跳聲越來越大，連帶著耳膜和大腦一塊震動(dòng)，我終于承受不住抱著圍巾癱坐在了地上
　　遲來的悲傷席卷了我，混沌，還有忽視不掉的頭疼和眼珠的強(qiáng)烈不適感，我睜著眼看著這個(gè)世界，精神卻在混沌里浮沉，我搞不清方向和別的任何東西，我甚至連看都看不太清了，眼前只有那一抹刺人的紅，我將它緊緊抱在懷里，躺在了地板上喘著粗氣，每一次呼吸每一次胸脯的起伏都需要我花費(fèi)所有力氣，如果就這樣死掉倒也不錯(cuò)，這是我的最后一個(gè)念頭，然后我就失去了意識(shí)
　　再次醒來時(shí)已是第二日早上四點(diǎn)，我低頭看了看懷里的圍巾，還在，我艱難的從地板上坐了起來把圍巾疊好放在了桌上，在地板上躺了一個(gè)晚上硌的我哪哪都疼，我搖搖晃晃的站了起來，頭暈眼花，站直都十分吃力，我翻了翻家人生前留下的藥箱從里面翻出了一個(gè)溫度計(jì)，含在嘴里，果不其然，高燒，冬天穿著單衣在地板上躺了一晚上不發(fā)燒才有問題吧，我自嘲的想
　　強(qiáng)撐著換好了衣服打了個(gè)車，準(zhǔn)備下樓時(shí)看見了桌上的紅圍巾，將它放回了衣柜，去了醫(yī)院，今天下了雪，我不想讓它被雨雪浸濕
　　靠在車上望著車窗外紛飛的雪花，思緒紛亂如麻，朦朦中想起在很久前我發(fā)燒絕對(duì)不會(huì)去醫(yī)院的，不怕打針但是對(duì)醫(yī)院有種恐懼，里面生老病死讓兒時(shí)的我感到窒息，但現(xiàn)在無所謂了，醫(yī)院跑的多了，那種恐懼也被沖淡了，而且——我疲憊的閉上了眼，而且如今無論是哪都讓我感到了窒息，所以，無所謂了吧
　　我迷迷糊糊的做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)到了我們剛認(rèn)識(shí)那會(huì)，事實(shí)上，那也就是今年夏天的事情
　　那是我印象中最炎熱的一個(gè)夏，只是嘴上提起或是腦子里想一想，那七月的陽光就好像又重新打在了我身上，烤的裸露在外的皮膚一陣陣的疼，但這樣的天我卻被迫天天出門，為了去醫(yī)院給我的母親送飯
　　母親在六月份的時(shí)候開始覺得身體不適，但勞苦了一生的她自然不會(huì)放在心上，等到疼痛已經(jīng)無法忍受只能上醫(yī)院的時(shí)候，病情已經(jīng)相當(dāng)嚴(yán)重了，嚴(yán)重到醫(yī)生只敢在她服下安眠藥睡著后把我拉出病房偷偷的講，似乎很多人都幻想過至親之人重病或者是離世時(shí)的場景，我也不例外，但和我很多年前幻想過的不同，我沒有那種悲痛的感覺也沒有那種悔恨的想法，我是平靜的，就算我知道這變化會(huì)將我拉入深淵
　　一日母親突然說想吃餛飩，生病后她很少有過口腹之欲，我連忙跑下樓給她去買，和謝桉的初次相遇就這么突如其然的來了，我拎著一碗餛飩回住院樓時(shí)視線同她隔著刺眼的陽光對(duì)上了，她穿著潔白的長裙，或許不是純白的，但在陽光下顯得格外耀眼，站在那里，帶著些許驚訝的神情看著我
　　我突然就擔(dān)心起這么大的太陽我有沒有被曬黑了，臉頰呢？是被熱的泛紅了嗎？劉海是不是被汗水粘在了頭上？我記得很清楚當(dāng)時(shí)的我用另一只空閑的手有些窘迫的抹了把臉然后低著頭從她的身邊經(jīng)過
　　在遇見她之前我是不信一見鐘情的，在遇見她后我還是這么覺得的，我把初見時(shí)心中的那絲悸動(dòng)當(dāng)作是我們靈魂的觸碰這種更虛無縹緲的事情，但無論它到底是什么，我都不可避免的被謝桉吸引
　　所幸第二次相遇很快就來了，還來的更加猛烈，幾天后謝桉就轉(zhuǎn)入了我母親的病房，按理說她完全可以去環(huán)境更好的單人病房，可能這就是我同她避不開的緣分吧
　　我坐在母親的床邊，門口傳來人聲和東西相互碰撞的聲音，放下書抬頭望去，正好望進(jìn)了她的眼眸，她當(dāng)日的裝扮我記不太清了，除卻第一眼，之后我壓根沒再抬頭看過她，恐再對(duì)上眼來，我低頭看書，但是許久也翻不了一面，緊張，興奮，或許還有一些恐慌，幸好她好像沒注意到我，不然我是真不知道該怎么辦才好了
　　或許有我刻意接觸的原因在里面，但總之我們還是很快就能坐在一塊聊天了，這對(duì)我來說還是很需要勇氣的，畢竟在這之前我?guī)缀鯊奈粗鲃?dòng)與人搭過話，幸好她性格隨和從不指出我找話題的能力之低下
　　除了她請(qǐng)的陪護(hù)外，就沒有人來看過她了，我好奇原因，但就算是我也明白這不是可以問的問題，而且，我并不想要她傷心
　　我每天都來看母親，她的病情也越來越嚴(yán)重了，隨著時(shí)間的流逝，我同謝桉越來越親近，而母親睡覺的時(shí)間也越來越長了
　　我對(duì)她的情感也越發(fā)的讓人無法忽視，我開始注意她的一切，她烏黑濃密如綢緞般的長發(fā)，燥熱時(shí)緋紅的臉頰，還有偶爾夜晚坐在床上望著窗外讓人琢磨不透的神情，這些東西深埋在我腦海中，等到夜晚獨(dú)自躺在床上時(shí)又從靜謐中發(fā)出芽來，我又不愿凡事受她支配，卻又不舍把這些念頭趕出腦海
　　事實(shí)上，我就算想趕也趕不走，她幾乎無處不在，任何事情都和她有關(guān)聯(lián)，任何物品都能讓我想到她，雖然這么說不為道德所容，但我確實(shí)偶爾會(huì)忘記母親的病和痛苦，轉(zhuǎn)而變成和她處在同一房間的興奮，當(dāng)然，我不會(huì)表現(xiàn)出來，至少我認(rèn)為我沒表現(xiàn)出來
　　現(xiàn)在想來，當(dāng)時(shí)對(duì)謝桉的這種愛，未必不是我逃避的一種表現(xiàn)，因?yàn)槲覜]辦法接受最后一個(gè)至親的離去了
　　謝桉對(duì)我的態(tài)度著實(shí)讓我苦惱了一段時(shí)間，一開始我認(rèn)為她對(duì)我溫柔又包容，后來卻發(fā)現(xiàn)她對(duì)任何人都是溫柔又包容，不會(huì)因?yàn)槭俏叶腥魏胃淖�，就算清楚自己絕對(duì)是單相思，但心里還是有些小小的希冀，那些說自己一點(diǎn)希望不報(bào)的人，要么是嘴硬或是自尊心作祟，要么就是徹底閉上雙眼不愿再將視線放在這個(gè)世界上了
　　所幸我并未苦惱太久，因?yàn)樵谝粋�(gè)死氣沉沉的下午，她詢問了我的生日，一個(gè)很普通的舉動(dòng)，但對(duì)我可意義非凡，對(duì)我個(gè)人而言，女生間的友誼大都是從詢問開始的，啊，或許還有背后說共同討厭的人的壞話，我覺得這種壞話只是停留在發(fā)泄的地步，并沒有很強(qiáng)的惡意，但我想象不到謝桉背后說人壞話的樣子，而且她看起來是不會(huì)被別人討厭也不會(huì)討厭別人的樣子。
　　總之我們就借此聊上了，我告訴她我的生日在冬日，她的生日卻是在春天等等這些，約定了一同出游日期的同時(shí)，也約定了一起過生日，我們一直聊一直聊，在聊天中找尋出我們的共同愛好和共同點(diǎn)，聊到激情處我會(huì)把手搭在她的床邊，距離越來越近，我感覺到心也越來越近，我胸腔中不斷跳動(dòng)的心臟好像馬上要脫離我的身體飛向她的心口同她的心緊挨著依偎在一起
　　她會(huì)對(duì)我笑，不是同她對(duì)其他人一樣出于禮貌的笑容，而且發(fā)自內(nèi)心的因?yàn)殚_心所以意識(shí)先理性一步展現(xiàn)在臉上的笑容，看著她深譚般的雙眼因我的言語泛起漣漪，我明白我于她是不同于別人的存在
　　天氣相對(duì)不那么熱的時(shí)候，我們也會(huì)一起出去玩，說是出去玩但其實(shí)就在醫(yī)院附近轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)而已，但無論她還是我都是喜靜的，所以也沒人感到遺憾
　　去的最多的是個(gè)公園，不知道是地方偏還是什么，平時(shí)并沒什么人，一開始謝桉身體尚且不錯(cuò)的時(shí)候會(huì)和我手牽著手去那里待個(gè)一下午，直到風(fēng)變冷光變暗時(shí)我們才會(huì)趕回醫(yī)院
　　有時(shí)候也會(huì)去遠(yuǎn)一點(diǎn)的地方，博物館呀江邊什么的，她很喜歡去江邊看江，江對(duì)于我來說，是我心情差到極點(diǎn)時(shí)的發(fā)泄地，心情很差的晚上，看著烏黑的江水表面印著層暖燈的橘，從左向右一直滑啊滑，好似永無盡頭，但就算是它也無法帶走我的憂愁，只是給自己的大腦找一個(gè)足夠說服自己的理由的時(shí)間罷了，哪有什么非生理上的苦痛是會(huì)消失的
　　但她不同，她對(duì)這永不停歇的流水有著別樣的情感，和她待在一塊讓我看到了白天的江，并非是漆黑冰冷的，白天陽光照射在上頭，波光粼粼，反射的光線像是綢緞薄薄的搭在上頭，那是黃金般的色澤，是她所愛的光景，所以我就也跟著愛上了，但不只是江水，還有她扭頭對(duì)著我笑的模樣和明明是夏天卻牽著不分開的雙手
　　一天一天又一天，太陽升起又落下，時(shí)針轉(zhuǎn)了一圈又一圈，但我們對(duì)這些渾然不覺，嗯……這么說會(huì)顯得我自作多情嗎？反正我就是這么認(rèn)為的，我們兩個(gè)眼中只有彼此了，其他的一切的一切都無法進(jìn)來插一腳。母親也樂得看我們呆在一塊——我和母親之間有過不小的裂痕，
　　我的童年并不是美滿幸福的，其中伴隨著父親的缺失，我不愿在這里贅述太多，母親是絕對(duì)的愛我的，但她一個(gè)人養(yǎng)育我也有著不小的壓力，在她自顧不暇的時(shí)候，她沒辦法去琢磨如何讓我感受到愛，幸運(yùn)的是，現(xiàn)在我們確信我們其實(shí)都深愛著對(duì)方，也正是因此我沒有悔恨的情感，我沒有后悔沒有說過的話了
　　有時(shí)我會(huì)看見，陽光通過病房的玻璃窗灑在地面上，幾朵我叫不上名字的野花在其中綻放，越來越多越來越密，甚至于從陽光處溢了出來，包裹了整個(gè)房間，踩在病房堅(jiān)硬的地板上，柔軟卻通過鞋底一直蔓延到了心，母親的傷痛也在那段時(shí)間緩解了，至于謝桉，我還從未見過她表現(xiàn)出傷痛的時(shí)候
　　總之，一切不好的事物都被擋在了門外，雖然聽起來很不合常理，但那段整天在病房里的日子，是我最為珍惜的時(shí)光，我從不與外人說起這段歲月，只是自己反復(fù)體會(huì)那種和萬物融為一體的，飄飄然的幸福
　　但是，美好的日子總是短暫的，花草過了季節(jié)也會(huì)枯萎的不是嗎，幸福是如煙火般絢麗而又短暫的，但悲苦卻是自生命誕生就伴隨他們成長的東西，永恒不變
　　母親的身體每況愈下，手術(shù)，藥物，這些都無法減緩她脂肪和肌肉的消失速度，她瘦的脫了相，眼窩愈發(fā)凹陷，一層薄薄的皮皺巴巴的覆在骨骼上，我都快認(rèn)不出來她了，我快認(rèn)不出來我的母親了，記憶中的她永遠(yuǎn)是豐腴，一低頭就能看見她的雙下巴，笑起來的時(shí)候露出兩個(gè)酒窩來，手也是柔軟的，兒時(shí)冬天，我的手總是冰冷的，她會(huì)用那雙柔軟溫?zé)岬氖譅恐业氖秩缓笠黄鸱胚M(jìn)她暖和的口袋里，可現(xiàn)在無論空調(diào)開了多少度，室內(nèi)有多暖和，她的手也依舊冰涼，而正是這雙手獨(dú)自牽著我引領(lǐng)著我成長
　　很多的辦法，很多種方案，沒有一個(gè)能將她留下，謝桉的陪護(hù)也會(huì)來幫我照料她，但是無論怎樣都無法讓她好受點(diǎn)，我靠在謝桉身上，低著頭不去看她，她輕輕抱住我，啊，不用說我也知道，向另一個(gè)病人尋求安慰很差勁對(duì)吧，但只有一會(huì)也好，哪怕只有一會(huì)也好，讓我有個(gè)可以依靠的肩膀和同行的人吧
　　秋季中旬，母親躺在床上，在睡眠中離去了，我坐在一旁，望著她的臉龐，或出于自我安慰或出于祝愿的想著，愿她最后得到了內(nèi)心的平靜，一邊躺在床上應(yīng)該早已睡著的謝桉起身赤著腳走到我旁邊，俯身將我抱在懷里，這時(shí)我才知道，她也一直承受著和我相同的苦痛，她也和我一樣，惶惶不敢入眠
　　辦理好母親的喪事，將她葬在了她父母的旁邊，我幻想著她在那邊可以變成一個(gè)小女孩，在父母的關(guān)愛中度過每一天，或者就是中年人的形象就可以，他們會(huì)在底下抱在一起痛哭，然后訴說著沒有對(duì)方的生活嗎，心疼過后便是一直持續(xù)好時(shí)光啦，至少我是這么認(rèn)為的，可能也有我自己的小自私在里頭吧，我希望等到我離開這個(gè)世界的時(shí)候他們會(huì)在那里等著我，然后和小時(shí)候一樣，拍拍我的后背，然后說一句“我們還生辛苦啦”
　　母親離世后我也還是經(jīng)常來醫(yī)院，與其說我怕謝桉一個(gè)人孤單不如說我想和她待在一起，錢的問題還是花著之前的存款，等徹底沒有了再說吧，我已經(jīng)沒有多的精力想這些了
　　謝桉自從母親去世后就轉(zhuǎn)了單人病房，她一直喜靜，我也是，我沒有問為什么不一開始就住單人，我的好奇心在離開母親后就被恐懼給替代了，我害怕知道答案也害怕改變，但是我還是詢問了她的病情，之前一直看她精神狀態(tài)身體各方面都不錯(cuò)，覺得她如果想說自然會(huì)說，但什么小病能住這么久的院呢，我沒辦法再裝作不在意了，我很害怕
　　我問了，但她一直都沒正面回應(yīng)，入了冬，天氣冷了，江邊的風(fēng)刮得人臉頰生疼，眼睛止不住的流淚，再加上謝桉最近總是咳嗽，醫(yī)生嚴(yán)令禁止她再去江邊，我是矛盾的，一方面我希望她更多注重身體，可另一方面那是她所愛的江水，我又不忍心看她失望的樣子，但她也并未再提去江邊的事，但就算不去，她的身體也越來越差，我的恐慌日漸增加，可能也是瞞不住了，她告訴了我一切的一切，我氣憤嗎？不，沒有，我一點(diǎn)都不生氣她瞞著我，我只是徹底的絕望和崩潰了而已，這幾個(gè)月她一個(gè)人扛下了多少苦痛呢，我向她尋求安慰，可我卻并不能成為她的安慰
　　之后又是一個(gè)衰敗的過程，對(duì)于母親我的悲傷到了謝桉這逐漸變成了麻木，但我又不敢麻木，那樣我該怎么哪怕只有一點(diǎn)點(diǎn)的分擔(dān)她的苦痛呢
　　有時(shí)看著一具具推向停尸房的尸體，如今躺在那的毫無生氣的肢體，在以前還和我有過交流，甚至，偶爾也能說上兩句話，曾經(jīng)鮮活的生命如今也只是一團(tuán)死肉，不久還會(huì)變成一捧塵土
　　但是我卻感受不到什么悲傷了，我終究是個(gè)很自我的人，在我自己的巨大悲痛下，我已經(jīng)看不太到別人的痛苦了，同情這種感受對(duì)我來說變得奢侈，我完完全全的沉浸在了自己的悲痛中，看著那些和母親有著相同悲劇的人，我只覺得羨慕，他們睡下了，再也沒有了意識(shí)，失去了一切感觸再也不會(huì)痛苦，而活下來的人只能在沒了至親的悲痛中繼續(xù)活著
　　啊啊……有沒有人可以救救她也救救我，或者干脆殺掉我吧，我不想自殺，我希望解脫，但我并不想通過自殺來逃避，就算是我也還是想要證明自己終歸還是有些勇氣了，但這痛苦又是無比真實(shí)
　　我開始偷偷背著謝桉去教堂祈禱，我不信神卻在絕望時(shí)尋求神的幫助，我真的有夠卑鄙的，但神明也不愿給我祂的力量，祂只是創(chuàng)造，而后觀看
　　我也會(huì)學(xué)著謝桉的樣子輕輕把她抱在懷里，手指順著她越來越明顯脊椎滑下去然后拍拍她的后背，她也會(huì)抱住我，將頭埋在我的肩頸處，我們就這樣抱著能坐很久，這是個(gè)寒冷的冬，冷到只有一個(gè)人的體溫根本不足以支撐我們活下來，我們只能通過擁抱來茍延殘喘
　　隨著她病情的加重我也越來越害怕，我會(huì)干很多事情來消耗完我的體力，我不能有靜下來的時(shí)間，一坐下來，一閉上眼，我就會(huì)想到我像條喪家犬一樣靠著母親和謝桉的墓碑痛哭，看著她再也掩飾不住的痛苦，我好像承受著和她相同的痛苦，我感覺我可能真的快瘋了，在這無止境的痛苦中我甚至察覺到了一絲因?yàn)楹退瑯油纯嗨哉J(rèn)為和她變得更親密的愉悅，現(xiàn)在想想可能是求生本能怕我自殺了吧，所以施舍了我一些上不了臺(tái)面的快樂
　　我無法離開她了，若是連她都離開我了我該怎么生存下去，這個(gè)世界上無論是我在意的還是在意我的都沒了，甚至連恨的都找不到，而她才那么年輕，我們才認(rèn)識(shí)半年不到，我們還沒來得及深入了解對(duì)方的全部，我們還要一起過生日啊，現(xiàn)在才11月份，我的生日是12月底，她可以撐到那一天嗎？我們還有實(shí)現(xiàn)承諾的機(jī)會(huì)嗎？為什么，為什么要讓我遭遇這種事情呢，為什么呢，為什么要讓我在發(fā)現(xiàn)天堂入口的時(shí)候又把我拽進(jìn)更深的地獄呢？
　　如果讓我來到世界只是為了承受這種痛苦的話，為什么還要我出生呢？如果一開始就注定了會(huì)失去，為什么還要讓我擁有呢？
　　我想不明白，對(duì)于人生，我已經(jīng)沒有任何想了解的了，所以就這樣吧，就這樣吧
　　看著躺在床上呼吸都有些困難的謝桉，我許下了我最后的愿望，啊……希望我們都可以早一點(diǎn)離開。生日？無所謂了，說白了只是我自私的想要她就算承受著痛苦也要陪我而已。我累了，如果可以，我也想要一覺不醒啊，那我是不是就能做一場永不結(jié)束的美夢(mèng)了呢？
　　但果然，還是很害怕啊

　　我從出租車的后座睜開了眼
　　“哎呦姑娘你可終于醒了，喊你好半天你動(dòng)都不動(dòng)一下我還以為你出什么事了呢嚇?biāo)牢伊恕?br>　　“…抱歉”
　　我結(jié)了車費(fèi)搖搖晃晃的進(jìn)了醫(yī)院，掛了號(hào)打上了吊針，坐在椅子上聽著周圍的喧鬧，感受著圍巾帶來的暖意想著剛才的夢(mèng)，明明差點(diǎn)就自己騙自己忘掉了的，或者至少是麻木了的，可無論是圍巾和那個(gè)夢(mèng)又像是在強(qiáng)迫我接受現(xiàn)實(shí)，還是說，是謝桉不想讓我忘記她嗎？
　　回到家后我在床上躺了幾天，我這因發(fā)燒糊成一團(tuán)的大腦就迷迷糊糊的想了幾天，想謝桉，母親，或是別的有的沒的，等到終于退了燒，我做出了決定，我打算去謝桉的房子看看，我也不清楚為什么，但是我就是想去
　　做決定是一回事，執(zhí)行又是另一回事，每逢出門前夕我就又不敢了，我害怕那裝滿她遺物的房子，就這樣一直拖了下去，等到天氣慢慢變暖我才用早就找出來的鑰匙打開了那所房子的大門
　　這是一座聯(lián)排的帶小院子的房子，只可惜謝桉住院后并沒有雇人打理，她那個(gè)時(shí)候是因?yàn)橄氲阶约涸僖膊粫?huì)回來了嗎？院子里雜草叢生，幸好被圍墻圍了起來，不然肯定會(huì)被鄰居投訴的，房子里無論是哪都積了一層厚厚的灰，想象不出這里居然住過人，家具還能透過灰塵看出它們往日的華貴
　　我當(dāng)時(shí)把東西放在了一樓的小房間里，謝桉沒在那個(gè)房間放東西，但現(xiàn)在她最后的東西卻全部堆在那，我有點(diǎn)對(duì)不起她了，那些明明是她生前最珍視的物品
　　我看著地上堆著的一個(gè)箱子，幾本書和一個(gè)本子，我蹲下來慢慢的一個(gè)一個(gè)的擦拭著上面的灰塵，之后就把它們?nèi)繋Щ丶野�，這樣她會(huì)不會(huì)開心一點(diǎn)呢？我好像總是有很多疑問
　　東西不多，甚至能算得上很少，也都是些日常用品沒什么稀奇的，只有那個(gè)本子，那個(gè)她從不讓我看的本子不同，我一直認(rèn)為它是一本日記
　　這是很卑劣的行為，但我就是想要知道謝桉是怎么看待我，或者是那個(gè)夏天的，那也是她最珍惜的一段時(shí)光嗎？
　　我的雙手有些顫抖，但還是翻開了它，確實(shí)是一本日記，娟秀的字跡看著讓人賞心悅目，但我無心欣賞，我剛打開就又合上了，我又在害怕了，萬一她其實(shí)不那么重視怎么辦呢，頓了一會(huì)，我還是翻開了，她寫的很斷斷續(xù)續(xù)，我慌忙的每一面掃一眼就看向了下一面，沒有，沒有沒有沒有，還是沒有…翻著翻著從書頁中掉出來了幾張訂在一起的紙，我只是急匆匆掃了一眼就掃到了上面的第一句話
　　“致還生”
　　我哆嗦著把日記本放在了一邊擦干凈的書本上，拿起了那沓紙
　　致還生
　　見字如面
　　你看到這封信的時(shí)候是什么季節(jié)呢，生日，過了嗎，我真的真的很想和你度過我們認(rèn)識(shí)后的第一個(gè)生日，如果可以，還有第二個(gè)第三個(gè)第四個(gè)，直到我們已經(jīng)老的動(dòng)不了了為止
　　我真的不想對(duì)你有所隱瞞，但我還是這么做了，很抱歉一直不告訴你病情，和你相遇的那一天，醫(yī)生就告訴我，我最多最多也只會(huì)有一年的時(shí)間了，出乎意料的，我很平靜，甚至于，我有點(diǎn)高興，我沒有跟你講過我之前的人生吧，那不是一段美好的時(shí)光，如果可以我也不想要你知道，我還是想要在你眼中一直是光鮮亮麗的樣子
　　我對(duì)世界沒有什么留戀，活著也只是因?yàn)檫�沒有理由去死而已。但我們相遇了，你真該看看第一次相遇時(shí)你當(dāng)時(shí)看我的眼神，熱切又有些膽怯，盯了我一會(huì)就馬上低下頭去了，這兩種截然相反的情緒怎么能同時(shí)放在一個(gè)人身上呢，但它們?cè)谀闵砩蠀s又是和諧的
　　你給我留下來深刻的印象，或者說，縈繞在我腦海里揮之不去，相遇的場景在腦海中循環(huán)播放，我打聽了一下你，也得知了你母親的病房，后面你也知道啦，一開始我們沒怎么講話，但我發(fā)現(xiàn)了你在偷偷看我，和你母親的聊天也并不專心，我也不知道為什么，但這確實(shí)讓我心情愉悅，我甚至暗暗的想你到底何時(shí)才會(huì)忍不住來找我談話，明明總是在我看書的時(shí)候用余光偷偷瞟我，但卻始終不來找我，我裝作不在意，等著你主動(dòng)來和我談話，但事實(shí)證明這既折磨你也折磨我，但終究還是你先沉不住氣，聽你不知道聊些什么卻又要一直扯些有的沒的還挺有意思的
　　和你一起去過的地方，吃過的東西，和你一起干過的事，和你呆在一起的每分每秒我都是幸福的，我想，我停止呼吸的前幾秒一定想的是你，所以就算明白命不久矣也還是忍不住的想要去靠近，你會(huì)原諒我這種自私又不負(fù)責(zé)任的行為嗎？
　　看著阿姨身體慢慢變差，說實(shí)話我也很痛苦，不僅僅是因?yàn)槟愫芡纯�，還因?yàn)槲一蛟S還要再一次帶給你這種痛苦而痛苦，你會(huì)后悔與我相遇嗎？你是我離開這個(gè)世界前最后的愛，但是對(duì)于你來說，我是什么呢？我很好奇這個(gè)問題的答案
　　不過其實(shí)我也有些天真的想法在的，比如你其實(shí)也是這么看待我的，不是說最后的愛，但至少，也會(huì)是愛吧，如果你能看到這里的話，如果人死后真的會(huì)有靈魂的話，那我的靈魂肯定，無比的幸福
　　就算最后的結(jié)局注定不會(huì)美好，但是我還是很慶幸和你相遇，嗯……如果用拜倫的史詩來說那就是，“你是我的最初和最終的愛”
　　我能陪你到什么時(shí)候呢？我不知道，我寫這封信的時(shí)候是秋天，再過個(gè)幾天就要到中秋了，窗外的樹，在夏天第一次和你遇見時(shí)枝葉的影子打在你身上的樹，現(xiàn)在葉子都掉了個(gè)七七八八了。明明周遭的變化如此明顯，我卻好像一點(diǎn)都沒有感覺到，初遇時(shí)的場景依舊歷歷在目，只是如今像是放了太久泛著苦味的檸檬水一樣，但那種最開始的甜感卻依舊存在與舌尖的記憶里，還存在于我的心里
　　那真的是……相當(dāng)幸福的時(shí)光，人生第一次向我展開，好像遇到你的那一刻我才第一次學(xué)會(huì)呼吸一樣，我第一次融入了這個(gè)世界，和你一起
　　世界居然是這么值得去愛的嗎？這是當(dāng)時(shí)我的想法哦，愛的感覺是如此美妙，和你在一起的時(shí)光，現(xiàn)在回想起來依舊甜蜜——?jiǎng)偛抛o(hù)士小姐進(jìn)來了，如果不是她向我打趣的話，我肯定發(fā)現(xiàn)不了我寫這段話的時(shí)候甚至是笑著的，因?yàn)槲乙呀?jīng)，完完全全的，回到那一天了
　　啊，你要回來了，我把現(xiàn)在的你打發(fā)去買吃的了，我現(xiàn)在要把這封信收起來了，下次和你見面會(huì)是什么時(shí)候呢？讀到這封信的你就好像是另一個(gè)還生一樣，這種感覺真的很奇妙
　　————
　　現(xiàn)在是中秋節(jié)哦，今天天氣正正好，我們?nèi)齻�(gè)剛從外頭回來，我們?nèi)齻�(gè)找了個(gè)地方賞月，如今的你還記得這個(gè)時(shí)候的情感嗎？雖然我不能完全明白你在想什么，不過你看起來難得的開心，只是你的開心總是藏著些陰霾。你的東西掉在了剛才的地方現(xiàn)在獨(dú)自跑回去拿，你真的經(jīng)常丟三落四的，不過這樣倒是方便了我
　　我今天也很開心啊，團(tuán)圓的節(jié)日我們?nèi)齻�(gè)待在一起，就像是一家人一樣，嗯……其實(shí)這樣說我也是會(huì)有些不好意思的，但是，你也會(huì)是這樣想的嗎？一家人？算了我們還是不要繼續(xù)這個(gè)話題了我真的有點(diǎn)害羞起來了，明明只是在腦子里想了想而已，但一想到你說不定會(huì)看到就——不對(duì)怎么又開始說了
　　我真的很幸福，阿姨看起來也很幸福，你的陪伴帶給了我們兩個(gè)無與倫比的幸福，我也想把我體會(huì)到的幸福帶給你。你總是一副若有所思的樣子，你知道你不說話思考時(shí)的模樣很落寞嗎？我沒有資格指責(zé)你對(duì)未來的恐懼，我只是想要要你更多的體會(huì)到當(dāng)下的幸福
　　我這種想法是否很自私？或許我為什么會(huì)這樣想只是為了減輕我自己的愧疚感？我覺得我或許是被文學(xué)所蒙騙了，那種極致的愛或許在現(xiàn)實(shí)中并不存在，但我還是想給你以最單純的愛，人未免也太復(fù)雜了我們自己都未必了解自己，你呢？你是怎么想的？
　　不過這樣想想也挺有意思的，我們兩個(gè)都按照書里的方式笨拙的愛著對(duì)方，而發(fā)現(xiàn)你的笨拙也是我幸福的所在，其實(shí)我有發(fā)現(xiàn)你之前在偷偷的看幾本戀愛心理學(xué)的書，我如果直截了當(dāng)?shù)难b傻問你你肯定會(huì)羞的滿臉通紅，不過我想我還是不瞎逗你了，雖然我很想親眼見見那副場景
　　————
　　今天下雨了啊，很大的雨呢，你過來的時(shí)候渾身的濕透了，手上舉著一把傘骨都被風(fēng)折壞的傘，看起來可憐兮兮的，但是又很可愛
　　你和我說過你喜歡下雨天，因?yàn)橄掠甑穆曇魰?huì)把其余的所有聲音都蓋過去，好像世界上只有你一個(gè)人一樣，你還補(bǔ)了一句，你說或許你有這種想法只是因?yàn)槟悴槐叵掠甑臅r(shí)候也要出門而已，如果你是那些下雨天也一定要出門工作的人，那你或許就不會(huì)有喜歡下雨天的這種明顯沒吃過什么苦頭的想法
　　你對(duì)自己太苛刻啦，我當(dāng)時(shí)好像是這么說的對(duì)吧？事實(shí)上你頭上披著毛巾看向窗外的模樣，你看著雨簾的眼神里有一點(diǎn)向往哦，我也不知道具體怎么描述，我的詞語還是太匱乏了，但總之，你對(duì)雨的喜歡是無比的真實(shí)
　　而如今換好衣服趴在我床邊已經(jīng)睡著的你，也是無比真實(shí)，讓我知道這一切并非是一場幻夢(mèng)。我輕輕的輕輕的，親了親你的臉頰，如果我不說，你肯定不會(huì)知道的，但是我告訴你了，我告訴你難道是出于一種炫耀嗎？炫耀你沒發(fā)現(xiàn)我的小動(dòng)作？
　　現(xiàn)在只剩下我們兩個(gè)了還生，你的悲苦太深重了，我不知道該如何安慰你，我說的一切對(duì)你來說想必都只能是無用的，我只能經(jīng)常的抱抱你，告訴你我的存在
　　……
　　我從未后悔過和你遇見，但看著痛苦的你，我有時(shí)會(huì)反思當(dāng)時(shí)強(qiáng)行轉(zhuǎn)去你母親的病房和你逐漸熟絡(luò)起來是否是一個(gè)錯(cuò)誤的決定，收益的好像只有我自己。最近我開始嗜睡，醒著的時(shí)間遠(yuǎn)不如睡著的時(shí)間多，醒著的時(shí)候也是迷迷糊糊的時(shí)間居多，但你不一樣啊還生，你是清醒的痛苦著
　　我說不定不久就會(huì)死去，但是你卻還有很多時(shí)間要度過，一個(gè)人度過。天吶我簡直有些不敢繼續(xù)想下去，我現(xiàn)在有點(diǎn)害怕你知道嗎？這還是我第一次恐懼死亡，因?yàn)槲矣辛嗽谝獾氖挛�，我絕對(duì)絕對(duì)割舍不下的人，但我絕對(duì)不能把這種恐懼告訴你，我想我不能再加重你的痛苦了
　　很多人都會(huì)在臨死前放棄科學(xué)轉(zhuǎn)而尋求神的幫助，知道如今我才發(fā)現(xiàn)這種誘惑之大，我想要活下去，想要活在有你的世界里，想要和你一起老去，不，我甚至不想要老去，我想要和你一起度過漫長的時(shí)光，活到世界終結(jié)的那一天
　　但，我又有些慶幸我會(huì)死，現(xiàn)實(shí)中的人和文學(xué)作品中的人不一樣對(duì)嗎？假如有朝一日我變心了——我沒辦法接受那種自己，好像只有愛你的時(shí)候我是活著的，所以讓死來讓我的愛永存好像也是不錯(cuò)的選擇，如果我真的能完全說服自己的話
　　唉……還是讓我們活在另一個(gè)沒有痛苦分離的世界里吧，如果我還有足夠的時(shí)間我絕對(duì)會(huì)開始著手寫一部以你我為主角的童話故事的，但有痛苦也有幸福的才是人生吧
　　抱歉，我好像又開始神志不清了，我剛剛寫過的東西現(xiàn)在我都有點(diǎn)記不清了，我的話語想必十分矛盾且混亂吧，說不定還有錯(cuò)別字呢
　　總之，我還是會(huì)盡我所能的活下去，就算只是為了多看你幾眼也是好的
　　————
　　這應(yīng)該，就是最 后的了
　　我的意識(shí)總是斷斷續(xù)續(xù)的，身體上的痛苦也已經(jīng)到了無可附加的地步，我有點(diǎn)后悔不是用的手機(jī)或是電腦給你寫的信了，這種顫抖的手寫出來的字跡，想必也是難以辨認(rèn)的吧，如果可以還是想要你看到最完美的我啊
　　我已經(jīng) 沒有連續(xù)思考的能力了，但是我還是做了一個(gè)決定，明天，明天我會(huì)向你坦白我的心意，明天無論如何我都要告訴你我的不舍和我的愛
　　我已經(jīng)忘掉最初寫這封信的理由了，但我想，我想告訴你的只有一件事 那就是無論最后的結(jié)果如何 ，無論我生死與否，我都會(huì)一直一直一直的愛著你
　　或許出于私心，還是為了讓你不忘記我，不要忘記那個(gè)夏天，我們共度的那些時(shí)光，我始終愛著你，請(qǐng)一定要 記得，你不是一個(gè)人，我會(huì)死去 ，但我想我的愛會(huì)永存
　　我還想跟你說，就算有過疑惑，但是，我從未后悔與你相遇 ，那段時(shí)光，和你的遇見 一切的一切，只要是和你相關(guān)的一切，都是我最寶貴的東西，我真的真的，很幸福
　　不，算了 ，你還是忘掉我吧，至少不要一直記著，讓你的人生繼續(xù)下去吧

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