（搭配歌曲《載我回家》）
　　我最聰明的一天
　　2024年4月1日。天氣晴，我就快要死了。
　　怎么說呢，選擇在愚人節(jié)這天死反倒會顯得我比較聰明。在這一天里沒有人會相信我說的話，其實放在平常也不會有人信我這一派胡言。
　　跳樓的選址都是我親自考究過的，面對死亡我還是很認真的。午飯過后我慢悠悠地晃到一家西餐廳，去解決我的晚飯，我的最后一次晚餐。真的特別優(yōu)雅，桌上堆起白燭紅光，一束假玫瑰歪七扭八地插在玻璃花瓶里。
　　光線一晃一晃的，晃著我的眼睛生疼，吃一半便受不了了，掛著淚把蠟燭吹熄了。
　　吃完回家換了一身衣服，我要優(yōu)雅從容地死去。穿了一間白襯衣和牛仔褲搭配在一起，雖然有點小。好吧我承認，春寒料峭，還是有點冷的。但衣服上陳舊的氣味我很喜歡，會讓我安心很多。
　　搭了輛出租車，讓師傅開快點，不然我就趕不上日落了。那個師傅不疾不徐地打著方向盤說：“娃兒誒，還早呢�！�
　　我暗暗發(fā)笑，不早了，該去和太陽敘敘舊了。
　　師傅把我送到目的地——一棟爛尾大樓。師傅他說這里的日落不好看，說要帶我去海邊。我搖搖手，笑道：“我等了人的�！�
　　我等了誰呢？誰也沒等。今天是愚人節(jié)，所以師傅是我今天騙的第一個人。
　　那棟大樓一共有37層，還怕我自己死不透徹或者是反悔了，便專門選了這種要一步步爬上去的樓，消耗完我所有的體力。
　　讓我沒有退路。
　　一共是801階臺階，我爬到了頂樓。
　　得虧是爛尾才得以讓我這樣輕松的翻過了天臺的欄桿。
　　我上去的時候太陽還沒有下來，可能是高處不勝寒，我感覺上面的風一吹，寒冷刺骨。
　　突然想起來，我這樣不辭而別有點空洞洞的，憑空消失在了某一個地方是會有缺口的，我還是很想滿滿當當?shù)仉x去的。于是呢，我就對我的每一個手機里的聯(lián)系人發(fā)過一條信息，都是清一色的“謝謝你”和“對不起”。
　　人生中最肉麻又不得不說出口的話。
　　人在死之前都想好好的和人間道個別。
　　我很想給一個人、給這個人間，道別。只此一人。
　　【忱川：我就要死了�！�
　　消息發(fā)出去，我覺得我神經(jīng)兮兮，但我就是想看看最后究竟有什么動靜。對方有點忙，我還是等等吧。
　　我開始習慣性地等待，我等等他。
　　我等啊等，終于等到了我的思緒飄回到過去。
　　飄回到了萬劫不復的開始。
　　“忱川，你到底在胡鬧些什么？”易昀扶著額頭，對我說：“我不就是忙忘記了沒帶你去醫(yī)院么，你至于這樣么？”
　　我無可奈何地笑笑，搖了搖頭說：“我沒有胡鬧，我吃不下飯，我不想吃。我想冷靜我不想理人怎么就成了我胡作非為了？”
　　這一反問把他堵得啞口無言了，我看他欲言又止的樣子覺得好諷刺好諷刺啊。
　　想起先前看到的一切，錐心之痛排山倒海地朝我涌來。我分明看見了，他在我扶著墻緩過頭腦劇痛時，在另一扇門口，在那細細地門縫后和別人癡纏親昵。
　　易昀的眉頭緊縮，所以的耐煩都被惱羞成怒蓋了過去，他對我吼道：“那你想怎樣！”
　　“我……“
　　我還覺得莫名其妙了，他問我要怎樣倒顯得他有理有據(jù)的可憐兮兮了。我緘默不語，似乎我什么都不想要了，我想要的我要不起了。是那段青澀的時光中無法訴諸于口的愛。
　　后來我才覺得我想要的太輕飄飄了，我應該狠狠地敲他一筆的。
　　易昀所做的，我知道的和不知道的都不重要了，我獨自一人守著這段支離破碎的情感，這一段時間太長了，長到我覺得有些煎熬，我也想像他一樣，一段又一段感情，無縫銜接，一切所有無關(guān)痛癢。
　　一通電話催來，他冷哼一聲道：“分手吧。我們都別折騰了�！�
　　七年之癢也好，捱過了也罷了。
　　好像，是累了。
　　三年，一千多個日日夜夜，他選擇把日子丟給我，讓我輾轉(zhuǎn)反側(cè)于那些無盡黑夜，而他不知道在和誰貼著唇嗤著誰的嘴更加香甜。我生了重病，百條信息他可以只字不回，充耳不聞。他出了軌，我裝著不知道，他偏要濃墨重彩的說我刻意做作。
　　那就算了吧。
　　或許他這輩子都想不到為什么我回這么利落果斷。
　　“好。”
　　可我心如刀割。
　　——
　　思緒跳躍著回到現(xiàn)實，手機微不可查地震動了一下。我打開手機，我那條孤零零的信息下終于有一個回復了。之前百條信息都換不回一條，事實證明，這一條信息實在是有一點本事。
　　【易昀：別以為我不知道今天是愚人節(jié)。
　　易昀：你這樣做有意思么？】
　　我忍俊不禁，我也不知道這到底是在笑他還是在笑我自己。
　　笑他可能是笑他渾然不知這事會在三個小時后實現(xiàn)。
　　笑自己可能是笑我早自知會是這樣硬生生地回復，可我還要硬生生的去找他。
　　我并不想接著他的話頭聊下去，我只是道別，不是像久別重逢的故有一樣，還要寒暄那么幾句。我自顧自地編輯出一條信息，發(fā)出去。
　　【忱川：謝謝你。】
　　這條信息發(fā)出去后，我飛快地摁熄了屏，我沒干等著，任由我在那片成蔭的往事中，翻找那句最真摯的“謝謝你”。
　　高三。
　　那天雨特別打，我被一群人指著鼻子罵的狗血淋頭，在衛(wèi)生間的隔間里被逼到了角落，冷水一捧捧沖到我的臉上，我看不清他們扭曲的臉，我的雙目已經(jīng)失焦。
　　他們罵我是三的兒子。
　　是我愿意臟的嗎？可我再臟，我也在我出世的第六年失去了我所有的親人。我沒人要了，我成了孤兒。
　　快門的咔擦聲一聲聲落下，戲謔尖銳的笑聲劈頭蓋腦地朝我砸來，砸爛了我所有的自尊。這一度成為我人生最黯黑的日子。
　　“你們干什么？”
　　一行人止了笑，手依然舉著攝像機對著我，他們只是轉(zhuǎn)過臉，最多不過話語里多了些慍怒之意：“你管呢，你誰��？”
　　那位“你誰啊”脾氣似乎很大，懶得回答，抄起拳頭就直往那位舉攝像機的臉上招呼。舉攝像機的那位一聲慘叫，吃痛的捂著臉后退了幾步。
　　他暈頭轉(zhuǎn)向地關(guān)了相機，叫那幾個人上。那幾個人倒也不是吃素地，一呼而上。
　　當時我一點都不敢看，抱著膝蓋，蜷縮在墻角，我像要在那冰冷的墻角中找到死懷抱一樣的溫暖，那里像是更有安全感。
　　幾聲慘叫之后那幾人捧腹倒地，我順著膝蓋之間的空隙看過去，他們一只只橫在地上蠕動著打滾，我越來越害怕，越來越想要縮進墻角里。
　　因為我冷。
　　倏忽，一雙溫熱的大手捧住了我的臉，我還是沒敢抬頭，反而把頭埋在膝蓋之間，越埋越深。
　　那個人啞然道：“是我，你抬頭。”
　　聲音很輕，我呆滯了一瞬。那短暫的一瞬容我反應了好多。
　　是易昀。
　　我的身軀猛然一震，我抬起頭來，朦朧了好半天才看見，我看見了我的心頭光在落淚，淚影婆娑，淚痕綽綽。
　　易昀在哭。
　　我慌亂地為他擦去淚，他的臉上青一塊紫一塊，鼻間還有腥甜的血跡。
　　我伸開手，一頭栽進他的肩頭。
　　他的肩頭一上一下，顫抖著、哽咽著。他說：“對不起，我來得太遲了。”
　　那聲音啞得令我這一輩子都是剜心的疼。
　　我們抽出攝像機中的儲存卡作為證據(jù)，隨后回了寢室。那一個下午的自習我們都沒有參與，在寢室上鋪的那架小床上，我們躺在一起，手扣在一起。
　　我空蕩蕩地盯著白花花的天花板，我的眼睛干澀至極，而他的雙眼如兩泓甘泉。
　　溫潤著我，如魚得水。
　　我說：“謝謝你�！�
　　“謝我干什么？”少年的眼里總是光芒盛熾，讓人移不開眼。
　　“謝謝你保護我�！�
　　謝謝你信任我。
　　謝謝你陪著我。
　　謝謝你在我無光的時候成為了我的光。
　　謝謝你還愛著我。
　　-
　　這回沒等我跳出這萬千思緒，手機便非常急促的連著震動了幾聲。我想啊，難得讓他這么上心一次。
　　【易昀：你不會真的要尋死？
　　易昀：你有病就去治。
　　易昀：我告訴過你了，你別亂來。
　　易昀：到時候別亂栽我責任�！�
　　突如其來的關(guān)懷讓我失笑一聲，猶如驚弓之鳥，一驚一鳴之間傷口便裂得更大。同時還有點惴惴不安，原來被人猜到了自己的秘密計劃是這種感受啊，上一次這種感覺的出現(xiàn)還是在高二呢。
　　-
　　“什么！你是個同……”
　　倉皇之下，我一把捂住了馬彥的嘴：“小聲一點�！蔽彝{他不收聲我就不幫他帶飯。
　　馬彥的腿骨折了。自己傻里傻氣的要和別人比跳臺階，看別人五六階一下子就跳過去了，他也不能輸，小學生氣質(zhì)刻進了骨子里。
　　于是他從平臺上一躍而下。
　　結(jié)果不言自明。
　　他那兩個月的飯都是我給他帶的，以此做威脅最合適不過了，他猛然點頭。
　　馬彥是第一個知道我暗戀易昀的人。
　　可我怎么也想不到，他會傳出我的秘密。
　　那種感覺難以言語，我想要力挽狂瀾時也無力回天，人們紛紛擾擾異樣的目光如屠刀幽寒，從我的身上赤·裸·裸·的碾過。我第一次認識到人言可畏。
　　人言可畏啊。
　　我淪為了惡魔口中傳道的秘密，我的暗戀淪為了眾所周知的秘密。
　　后來，易昀站出來，拉著我的手說：“沒錯，就是喜歡�！�
　　他愿意和我承擔世俗的一切。
　　-
　　原來我有過這樣好的時光啊。不過馬上就要成為我生前的鏡花水月了。是我吧那點昏暗的日子看得太重，一只困囿盤踞在里面。
　　我攢眉苦笑，又看到天邊快掉下的圓日，我想要留下什么，可時間不想等我了，不夠了。
　　時間不夠了。
　　那就不留了吧，我把我所有的聯(lián)系人都刪掉了。
　　唯留一人，易昀。
　　他發(fā)的信息還是那幾條。
　　我的回答不沾邊。
　　【忱川：我喜歡你�！�
　　頂樓視野開闊，終于迎來了天邊盡頭畫著的一大輪紅日，像咸鴨蛋黃異樣，快要紅得流油。暉光潑灑在爛尾大樓的斷壁殘垣上格外有意景。
　　我喜歡你。
　　字字泣血。
　　我也沒想到他這樣字字泣血。
　　就讓它留下吧。
　　我和日落敘完舊了，一天要結(jié)束了，我不想等到黑夜。我怕黑，我怕一個人。
　　我沒有等他回復，即使我看到他那些辱罵我的惡言我也只能選自視而不見，拋之腦后。此后天人兩分，我最后也把他刪掉了�，F(xiàn)在我是滿當當?shù)牧恕?br>　　遺憾或許是有的，或許是我們在輕蹄快馬之年許下的皓雪白頭。
　　我實現(xiàn)不了了。
　　他或許會于別人漫漫白雪共白頭。
　　這時我很舍不得的一天，我最聰明的一天。可再不快一點就追不上落于山頭的太陽了。
　　我?guī)狭搜壅帧麄冋f跳樓而死的人眼球會充血，很嚇人——我不想嚇到別人。
　　我翻越過欄桿，和血色殘霞一同落下地平線。
　　——全文完——
　　【后記】
　　我不太習慣寫后記，但是這篇，真的有必要寫一下。
　　其實在手稿完結(jié)的那天是2023.4.1，只有短短一章，所以一天內(nèi)就可以完結(jié)�？晌以趺炊枷氩坏剑瑢戇@篇文的當天是我一個要好的朋友去世的那天。
　　我是之后才知道的，是在她死后的四個月，我媽媽做手術(shù)的前幾天才從我爸口中得知，她四月一日跳樓自殺。
　　知道消息的那一瞬間，我連呼吸都忘了，但并沒有想象中那么難過。
　　很巧合，我自己也沒想到，我寫的愚人節(jié)限定文，主人公的死法和她選擇的死法一模一樣。
　　我媽做手術(shù)那天她媽媽來看望我媽了，那天我送她媽媽離開病房，她媽媽問我，學習成績怎么樣，我說就那樣，然后下一秒，她就哽咽著說，只要健康快樂就好。
　　我當時也繃不住了，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，我問，她是什么時候走的？
　　她母親說，四月一日。
　　愚人節(jié)那天。
　　后來，又過了兩個月，十月二日那天，她的外婆去世了，她外婆是我的大奶奶（就是我爺爺?shù)母绺绲钠拮樱�，大奶奶是怎么去世的呢？因為知道了她自殺沒了，情緒上去腦溢血在icu里住了16天，沒捱過去，也走了。
　　這篇文寫的很早，其實我是沒計劃發(fā)出來的，因為文筆太生澀，故事情節(jié)也莫名其妙不完整——但，她死了，我也就只剩這種方法懷念一下她了。
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　　我是和你同一天來到這個世界的，或許你就比我晚來六個時辰。我已經(jīng)十八歲了，你卻還停在十六歲。
　　你時常叫我萌萌，一口一個，親切的很。
　　好像你昨天還在給我發(fā)信息說：親愛的，我想聽你給我用鋼琴彈這個曲子。
　　附加的表情包顯得你很可愛。
　　我說，等我有時間。
　　可是，親愛的呀，我有時間了，現(xiàn)在你卻沒時間讓我為你演奏了。
　　鋼琴曲我學會了。
　　你不在人世了。
　　別那么殘忍好不好，所有人都知道了，我卻在你走的第二年盛夏才知道，這時候你就只是在厚重的棺材板里，只剩下骸骨了。
　　親愛的，疼不疼��？
　　疼，下輩子就不要來了。
　　你一定要披星戴月乘風破浪來到我的夢里，告訴我：不要為我難過，我很好
　　——給雯雯
　　2025.4.1

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