這是本作者的自傳，沒有小說里面的甜蜜。

預計五月十六號開始發(fā)文，因為那天是我跟她的紀念日

風吹年年，年年有風，慢慢及漫漫。

經歷了那些，我總覺得我該寫點什么。

本文會顛覆你們對百合的美好印象。

因為我們都不是什么好人。

介意的就不要往下看了。
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2022年五月，我遇見了她，她是那么單純

所以，我出軌了。

是的，我出軌了我的原對象，為了跟她在一起。

本自傳以朱代替她的名字。
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2023年七月，我們分手了，我出車禍了。

剛開始她不愿與我復合，后面是我不愿同她復合。

因為我遇見了一個姐姐，本自傳以陳代替她的名字。

我為了陳，放棄了朱。

哪怕到最后我連名分都沒有得到過。

是的，一年的時間比不過一個人出現(xiàn)的一個星期。

或許是我沒有遇見過姐姐這種類型的。

也或許我在賭氣。

不可思議，前幾天還說一定要跟你復合的人。

轉頭就跟別人愛了。

因為我不是好人。
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2024年一月一號，朱跟陳在一起了。

我要崩潰了，為什么要這樣對我。

到如今我都還沒有搞明白，陳到底對我抱有什么感情。

她不跟我在一起的原因，到底是為了不傷害我。

還是不喜歡我。

關于陳這個人，很陰暗，文中會給大家介紹。
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2024年三月，她跟陳分手了，她生日那天，我們見面了。

我沒忍住哭了，她抱住我，我掙脫卻被抱的更緊，她說

“其實我也還沒有走出來”

我以為我會救贖你，我以為我會被你救贖。

開什么玩笑，小說看多了吧。

現(xiàn)實哪里有那么多光。
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2024年10月，我們又分開了，還是她，還是毫無征兆。

她說“其實這七個月來，我根本沒有復合的感覺”

她輕易的否認了我們這次的重逢。

上天給我開了一個玩笑。

我沒有去爭辯的力氣了。

因為他們說，有些鳥不應該被關在籠子里。

所以我選擇給她自由。

我一直以為忘記她是一件很容易的事情。

直到我發(fā)現(xiàn)，我沒辦法再愛上別人了。

準確的來說，我好像失去了重新愛一個人的能力。
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2024年十月，我跟認識不到一個星期的人談了。

是的，分手不到一個月，我談了。

我說過，我不是什么好人。

我嘗試去接觸新的人，我想通過新的人去忘記她。

可通過新的人去忘記舊的人是最蠢的辦法。

也是最下頭的辦法。
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2024年十一月，我跟朱又重新聯(lián)系上了，

是的，為了她，我又拋棄了現(xiàn)女友。
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2025年一月，除夕夜，她提了分手，我又被甩了。

當她提出分手的時候，我已經沒有太多的感觸了。

但再聽見她的事情，看見她跟別人。我還是會生氣。

我那莫名其妙的占有欲，總在分手之后被無限放大。
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我們還沒有結束，我們還在爭吵。

但我想這一次我們不會再復合了。

這些年來，傷殘的我，終于看見了我跟她傷殘的感情。

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命運如刀，割裂了希望，留下的只是無盡的嘆息與沉默。