關于此篇，我開頭確是想寫些什么的，關于我上一份的工作，不合理的體制，不合理的壓迫，以及帶給我的改變與好處。但是啊，我又已經(jīng)離開了，主動選擇，放棄了與它未來更多的糾葛，那現(xiàn)在在這里還有什么談論的必要呢，不出意外，我們都應該消失在彼此的生活。
　　工作是沒有記憶的，它只需要合適的人員，而我這份甚至都不需要，它只需要有人，只需要可有可無的廉價勞動力罷了——這是我最看不起它的一點。不過還好我記性也很差，所以，不出意外，應該也能隨意地忘掉了。
　　但，關于另外的，我還是有話想說。在我的認知里，它確是不合理的，盡管符合目前人力市場上大部分企業(yè)的通病，可是，那并不代表這是正確可取的。這是我無法忍之再忍的事情。
　　所以，盡管已經(jīng)忘記工作的大部分內(nèi)容，它們并沒有記憶在腦子里，而是已經(jīng)形成了身體步驟，換句話說，就是我多年以后面對這個工作還是能迅速上手那種。但是它帶給我的情緒，卻比那些都要深刻。是憤怒。委屈不解，那些也許是我剛出社會時的情緒了，我不得不用不善交際的自己去面對不同的人并且給予服務，盡管我自己都不能理解他們想要什么，為什么想要這個。
　　那是最初的我。
　　可是真正讓我生氣的不是那個。是為什么。為什么它不去尋求一種能解決大部分問題，讓我們與規(guī)則能夠和諧相處的道路，而是不斷用規(guī)則去約束，并且，它提出的規(guī)則甚至是互相矛盾的。
　　或許是我太過尖銳又比較沖動，在我看來這與刻意刁鉆為難有什么區(qū)別。但是我周圍的人卻默認了這樣的改革。提出新的規(guī)則會讓我們變得越來越好嗎，不，那只是約束，只是會讓我更顧忌它們。盡管一再加大懲罰的力度，可是那又能改變什么？
　　它讓我覺得這個世界就是一個巨大的草臺班子一樣，并非這樣就會沒有壓力，而是它選擇了自己做草臺班子，而把壓力給到了你的身上。它這樣做也不能說不對，也是一種解決辦法，但是會讓我不明白待下去的意義是什么。
　　活著就只是為了活著嗎，至少我不認為這樣，無知地活著比不要活還可怕吧。
　　可悲的是，我也快要被它們同化了。它們告訴我，活著就好，而我也快被逼瘋到活不下去了。這樣的活著到底有什么意義呢。
　　他們說，錯的是我，是我找不到活著的意義罷了。
　　可能我們只是并不相同，所以不能互相理解罷了。但是我得學會接受他們，就算他們只會想要同化我。
　　我要是繼續(xù)待下去，會不會一天也會選擇麻木。
　　這不是我離開的理由。
　　我們重頭梳理一遍吧。
　　第一，它讓我痛苦�；谏鲜鏊鲆磺芯売�，這樣的現(xiàn)實讓我感到痛苦。無力改變，并且無法做到去改變，更讓我痛苦。我無法付出我的時間與精力，去改變這樣一個糟糕的我并不喜歡的環(huán)境。當初選擇這份工作本就不是熱愛，我自認踏實也不算能干，至少，并不虧欠。我不在乎它的戲臺班子是不是需要我來撐住，因為我知道他不缺我一個，它缺的可以是任何一個人，但是永遠不是觀眾。
　　這也讓我感到麻木。
　　可我想要回到最初的鮮活，沒有生命力地活著，那也算活著嗎？它不能給我。
　　所以我痛苦。
　　我可以沒有生命但也要充滿生命力地活著嗎？
　　那就說到工作環(huán)境吧，那里時忙時閑，但是僅限于那方寸之地，限于周圍的客人以及偶爾紛至沓來的游客。
　　工作與生活在一杯杯咖啡中輾轉，你也有時間去品會那種苦澀�？摧喎年P于壓力關于生活的戲劇上演。
　　如果我只局限于做一個看客，那好像也無所謂�？墒俏掖蟾挪⒉幌胱鲆粋�看客。既無法平靜地觀看，也無法平靜地置身事外。日子傾覆在一杯杯打翻的咖啡里。然后，我不斷自問自己，是我做的不夠好嗎。然后努力去做得好，但是，我不是個完美的人。也許這是我的錯？我好像已經(jīng)無法不接受自己做不到完美了，但是，為什么你看上去比我還要生氣。
　　人的脾氣真是千差百怪的東西。
　　是我沒能適應好它。我的心態(tài)崩塌了，這是我遇到的第二個嚴重的問題。
　　第三，或許還是我自己，是我青澀，幼稚，傲慢，態(tài)度不端。我無法忍受這樣的規(guī)則，盡管他們都在夾縫中找尋合理。我受不了這樣的我自己？可是生命本來就該不顧慮一切環(huán)境拼命生長�？墒巧謶摕崃叶鴱垞P，自由且狂妄。我不理解究竟是哪里錯了。可能是我只得知了實踐的結論卻沒有實踐的過程。
　　但我失去那個機會了，不過我還會有其它的。
　　是我弱了。
　　但我覺得我適合更好的。實在不行就讓我試試看吧。人這么長一生，還有什么事是學不會的呢。
　　若我確實是太過傲慢了，那就讓生活來把我打倒吧。不過我不會認輸（這句是永遠被我隱藏在末尾的那句。）
　　所以你們永遠不會知道真實的我。就連冰山一角都被藏起來了。
　　不過我不能做我自己了。因為我把自己隱藏在留給他人的陷阱里，藏起了唯一的真實。冷漠又孤僻。

　　好，接下來，聊聊這一年里瑞幸?guī)Ыo我的收獲吧。（雖然具體并不到一年，因為提前離職所以比實際差了半個月）
　　首先肯定是金錢啦。不過我的收入大半部分都不在我這里，它們進入了監(jiān)管者的銀行，不過以我樂于看戲的態(tài)度來講是有些無所謂的。這個確實有，不能忽略不計呀。
　　然后是社會教育，我與社會的理論認知確實與實際還是有些出入�，F(xiàn)在確實比以前要好，但也好不到多少。可能是我覺得，大家為了自己的夢想都太過疲于奔命了吧。對啊，對于我這種沒有家人沒有夢想沒有熱愛的廢物來說，為什么要活得那么累呢。
　　那是責任啊。但我不會因為責任就得救的。沒有人能救得了我，除了我自己。
　　我會笑著流淚，沒心沒肺地說:我為什么要得救啊。
　　從這個壞掉的人生開始。
　　進入社會也并不能直接修好我。
　　再然后是加深了我的固執(zhí)。我知道它不能修好我，所以我只會更主動地往被這個社會修不好的深淵那邊滑動。我不知道何時才能喪失我的底線和邏輯，何時才會。
　　如果最后我由于恨意而向人類下手。如果，那豈不是定下不能傷害人類規(guī)則的，過去的我，就變成了一個不堪的笑話。
　　可是，希望我最后不會別無選擇。
　　反正再狼狽的時刻都曾有過。
　　怎么這個世界破破爛爛，哪里都在等待有經(jīng)驗有能力的人來修。可是我連自己都修不好。
　　反正我離開了那份工作。

　　真是抱歉（這里是虛偽的笑笑，本來想寫個正式的述職報告的，結果大部分變成情緒發(fā)泄的地方了。不過關于現(xiàn)實與工作的事情果然還是不應該透露太多。某種方面來說我也沒錯。
　　那就這樣吧，結束。
　　然后開始新的生活。

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