我茫然的走在一片白茫茫的霧中，不知道自己身在何處，也看不見前方的路，更看不到一個人。隱隱約約聽到前面?zhèn)鱽砜蘼�，還夾雜著叫我名字的聲音。我急切的想要上前看清楚，卻怎么也轉(zhuǎn)不出這團迷霧。到底什么怎么了？我開始努力回想，我只記得，爬山的時候，有個小孩掉進了水里，我跳了下去，把他救起來了，后來呢？后來發(fā)生了什么？我怎么一點也想不起了？我一步步朝著霧的中心有光的地方走去，感覺自己離哭聲越來越近。終于靠近了那有光源的地方，不過，為什么我會看到我的家人們都在哭？還叫著我的名字？等等，床上躺著的那是誰？為什么看起來那么像我？我試圖靠近他們，想問問他們到底怎么回事？卻發(fā)現(xiàn)，我觸不到他們，我說出的話他們也完全沒有反應，看到頹然坐在床邊椅子上的老淚縱橫的爺爺，我下意識的走過去，想像往常一樣，擁抱一下他，卻發(fā)現(xiàn)，我竟然直接從爺爺?shù)能|體上穿過去，而他，絲毫沒有意識到我的存在。我一下慌了，難道我真的已經(jīng)死了？不，不可以，我還這么年輕，我還有很多事情沒有去完成，我還有雨柔，對，我不在，誰來照顧小不點呢？還有年邁的爺爺，我不能死的。我想靠近床邊我自己的軀體，卻發(fā)現(xiàn)，一切都徒勞無功，只能看著我的臉，被爺爺拉起白布緩緩蓋上，耳邊是親人們撕心裂肺的哭聲。我茫然了，我該何去何從？
我一路看著家人們替我操辦后事，看到他們將我的軀體埋葬在林口山上，卻什么都做不了。我的身體輕得像一陣風，隨時可以漂浮起來，卻無法觸碰到我心愛的家人半分，只能眼看著他們?yōu)槲叶鴤模瑓s無能為力。我還發(fā)了瘋似的想念雨柔，想念我的小不點，我答應了給她過生日的，答應送她一個驚喜的禮物的。禮物我都準備好了，可是，現(xiàn)在我該怎么才能讓她知道，我不是故意要爽約的，而是，我真的已經(jīng)辦不到了？她會不會恨我，恨我沒有一句話留下就這樣消失了？不過這樣也好，如果恨我可以讓她好過一點，讓她不知道我離開這個世界，這樣可以讓她不傷心，那就讓她恨我吧。
我對這個世界有太多的留戀和不舍，我不舍得我的家人和朋友，不舍得我生活的世界，更不舍得我的小不點，我久久不愿離去，我的靈魂，固守在我軀體埋葬的地方，游移飄蕩。我曾聽說過死去的人如果有什么未了的心愿，可以通過托夢的方式告訴身邊的人。但我不知道如何去做。因為實在放心不下雨柔，曾經(jīng)在一個晚上飄回家里，在哥哥的床邊，對著睡夢中的他拜托，希望他幫我去告訴雨柔，我沒有丟下她，也沒有不要她，只是去了另一個世界我再也不能陪著她了。我不知道這樣做，哥哥會不會感應到。但我們是雙胞胎，一定是有心靈感應的吧。
后來，不知道過了多久，雨柔出現(xiàn)在了我的墓前，看到她哭得撕心裂肺，我卻毫無辦法，我沒有辦法抱著她，安慰她。我再次拜托哥替我去照顧她，安慰她，這樣我才可以安心。還有那個后來出現(xiàn)在我面前的雨柔的現(xiàn)任男友楊秉浩，他很愛雨柔，也因為我而被雨柔傷心了。雖然看到有人像我一樣愛雨柔也被她愛著，很苦澀，但是，我還是希望看到有人能給雨柔我給不了的幸福。我拜托哥哥幫幫他們，讓他們不要受那么多折磨。后來，還是因為雨柔身體的原因，他們被楊秉浩的家人給分開了，雨柔哭著來跟我告別，去了美國。我不忍看雨柔傷心的眼淚，更不忍心她獨自一個人在美國受苦，只好再次托夢給哥哥，希望他可以代替我，再一次照顧好雨柔。
不知道又過了多久，雨柔回來了，她仍然會來看我。后來，她還是跟楊秉浩走到了一起，心酸之余又很替他們高興，終于，還是有人可以幸福的。爺爺還認了雨柔做干孫女，我真的很高興，看到所有我愛的人，都可以幸�？鞓�。雨柔生了個女兒，他們還給小姑娘起了個名字叫“念庭”，還讓她認了我做干爹，雖然我觸不到他們，但是我覺得很幸福，聽著小念庭甜甜的叫“干爹”，還有他們一家子臉上幸福的表情，都讓我覺得，我，已經(jīng)沒有了遺憾。
大哥又來看我了，我很感謝他，這些年來，他替我坐到了很多很多，用雙人份的感情去照顧我們的家人，還替我完成了我的未了心愿。他跟我說，讓我放心的離去，跟雨柔說的一樣，他們都叫我放心的離去，因為，所有人都幸福了，可以放下心了。是的，我是應該離開了，應著所有的不舍和不甘，我固執(zhí)的停留在這里，如今，到了我放手去找尋真正的自己的時候了。也許，就像哥哥說的那樣，做雨柔和楊秉浩的兒子，不是都說，女兒是父親上輩子的情人，而兒子是母親上輩子的愛人么，既然今生我與雨柔無緣，那么，就讓我用來生去彌補這個缺憾吧。再見了，我所有的親人和愛人，有緣，我們來生再見。
PS：丫頭媽，我花了一個小時寫完的，我說過我會給愛旋寫一篇長評的，但太忙了一直沒寫，這次就用這篇番外來補吧，希望你喜歡！

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