他喜歡跟我回憶，叫我想，問我是不是還記得。我們算是青梅竹馬吧，所以可想的、共有的記憶總是有的。

　　我家住在村頭，他家住在村尾，隔著將近二十分鐘的步程，小小的他為什么就那么喜歡往我家跑呢，而且每次都是早上來了到晚上才走的。唯一能將我們牽扯進關(guān)系里的，無非就是上著同一個幼兒園而已。

　　去年放假回家，我前一只腳剛進家門，他后一只腳就跟進來了，嚇了我一跳，問他是不是鬼啊，怎么這么剛好。他傻兮兮地笑著，說是奶奶告訴他的，我惱羞地看了眼奶奶，誰知奶奶也在傻笑。我說既然你都知道了那干嘛不直接去車站接我，害我一個人拿著這么多的行李，累都要被累死了。他一屁股坐靠在了我家大廳的長木椅上，故意地說，他就是故意的。我對他無語，也累的很，回房間不再理他了。

　　當天他是什么時候走的，我不知道，我只知道等我一覺醒來的時候，已經(jīng)是第二天的中午了，打開窗看見外面熾烈的太陽，但不知道為什么，我的心是清涼涼的。這個時候聽見奶奶叫我吃飯了，好有家的感覺，我什么也沒整，就沒顧忌的走出了房門，沒想那個家伙居然已經(jīng)坐在我家飯桌上，一個人先吃了起來，奶奶還在一旁看地很開心呢。但我惱怒的不是這個，而是被他看見了不該看見的我的姿態(tài)，誰知他竟不屑地沖著抓狂跑開了的我說，又不是沒看過，有什么大不了的�？上攵�，我回家后吃的第一頓飯，并沒有實質(zhì)性的胃口。

　　整個午后他就在我家待著，跟我和奶奶一起看電視，晚飯也是在我家吃的，就和小時候一樣，不同的只是，等他在我家吃過晚飯后，他的爸爸或媽媽一個也沒來接他回去，而是他死皮賴臉的說外面涼快了，叫我出去走走。我煩不過他，本來想拉著奶奶一起去的，哪知奶奶居然說不去，也不知道是不是我記錯了，她總有埋怨我不陪她去散步的時候。

　　走在那條橫穿我們村莊而過的小溪的岸上，才半年沒回來，可也發(fā)覺它變化了好多，布上了許多的燈光，五光十色的，沒了童年時候那股最原始最安靜的氣息，還真懷念那時候的這里呢�？善鋵嵏揪筒挥梦胰ハ�，他早在一旁嘮叨的跟我講開了。說你還記得那里嗎，本來有一個很大的石頭的，溪水從上面沖過，就像留下了一道小瀑布，可惜現(xiàn)在那塊石頭不知道被搬到哪去了；說你還記得那個老橋墩嗎，是用大理石立成的，橋面離水面只有一米高，所以我常常會掉進溪里；說你還記得本來那有一張木椅嗎，可惜被拆除了，不然我們就可以像小時候一樣，坐上去蕩腳了，就像蕩秋千一樣。說起蕩秋千，延外開又讓他想起了許多，問我是否還記得我從秋千上摔下來的事，都是他搖的太厲害了，為此他一個星期沒敢來見我；問我是不是還記得我倆一起蕩一個秋千的事，也不知道是誰太重了，結(jié)果把秋千給蕩斷了；還問我是不是還記得第一次我們在幼兒園里，我使壞占著秋千就是不讓給他蕩的事，最后還把他給弄哭了。

　　我一路慢慢地走著，看著底下細細的溪水，我有聽見他所有的話，也記得所有的事情，但我就是不會笑，為什么呢，我也不知道。他也問我怎么了，是不是不舒服，我說我沒事啊，只是有些事好像已經(jīng)想不起來了。他驚訝地說，怎么會呢，他可是都還記得清清楚楚的啊，我怎么就可以把它們給忘記了呢。我沒有回答他，也沒辦法回答他。

　　兩個來月的假期很快就過去了，我該走了，我也不知道自己下個假期是否再能如期的回來，我要進社會實習去了。兩個月間，他就是他的小時候，每天都往我家跑，也不嫌累。而我呢，其實并不想他來，又不好說他什么，就是覺得有他在我家里的那段時間，我很不自在，我的軀體就像是被席子裹著，臉則像是被厚妝蓋著，怎么怎么怎么地如此僵持別扭。在車站送我上車的前一刻，他問我知不知道小時候他為什么老往我家跑。我說不知道，他說，其實是他爸爸媽媽叫他那樣做的，因為白天他們很忙照顧不了他。上車后，他卻對著車窗跟我說，他希望我能快些回來，這回是他自己想往我家跑的。

　　他喜歡跟我說現(xiàn)在，當下，甚至連待會的事都很少說，就更別提明天的事了。他是我的大學同學，曾一度我就是被他的“現(xiàn)在”給迷戀住的。

　　他真的是個很特別，很具個性的男生，他跟我約會通常都是拉著我就走的，從不會給我一點心理的準備。拉著我，他也不會問我，如果我也不會問他的話，他就會直接把我拉到他想拉我去的目的地。所以通常我都是措不及防的，我問他干嘛去，他說去吃飯，去哪，上次那家，太遠了不能明天去嗎，明天的事明天再說。多么富有個性啊，叫我欲罷不能。

　　那時剛進大學，我完全都蒙了，成日的不知道自己究竟都在做些什么，只是在麻木地跟著學校的作息表跑，跑的很累，很不自在。因為空暇的時間實在是太多了，多的我都不知道該怎么去用它，就在那個時候，一個男生拉住了我的手，直直地向前走去，我錯愕了，問他去哪，他說到了就知道了。結(jié)果一口氣，他把我拉到了學校郊外的一片偌大的草坪上，看著這么一大片的草地，我都忘了該怎么形容自己了，也忘了該如何去描繪他。這就是他，總是以這樣的方式給我?guī)眢@喜。

　　他會一聲不響的騎著一輛雙人自行車，竄到剛下課還捧著一堆書的我的面前，我除了驚訝與興奮外，就都不知道該做什么了。他說，還愣在那干嘛啊，快上車啊，我指了指手中的書本，表示不方便，誰知他沖我身旁的室友不安好心的一笑，事情就這樣解決了。然后我就坐上了他的車，在后面忘我的開心地蹬著，都忘了問他車是哪來的，我們要去哪了。他把著車頭，我們在街大但人少，天熱但陰涼多的地方轉(zhuǎn)著，他問我開不開心，我自然開心了，那累嗎，我這才反應過來，原來一直都是我在騎，他只是動了動手而已。

　　他會不聞不問地，在路上截了我，把我塞進出租車就走，要不是我的那些姐妹們認識他，還以為我被綁架了呢。我生他的氣，說他太霸道了，他也不理我，只拿頭看著車窗外。生了半小時的悶氣后，車在鬧區(qū)停了下來，然后他把我拉進了一家玩偶店，我對那里有印象，因為不久前我跟姐妹們來過，我還對里邊的那只瑪麗愛戀不舍呢。令我萬萬沒想到的是，這就是他拐我來這里的目的，然后很深情的對我說，生日快樂。那個夜晚他拉著我的手，在鬧區(qū)中逛了好久，好甜蜜，也好叫人難忘，直到回宿舍后，上床睡覺了，我才發(fā)短信跟他說，是身份證上弄錯了，而不是他。

　　他會突然跑進我在上課的教室，坐到我身旁陪我上課，叫我尷尬的同時，是得來全班女生的羨慕；他會告訴我其實他不會唱歌，但愿意在我面前出丑，結(jié)果卻比他自己說的還要糟糕，但我不好的心情卻由此變好了；冬天他會突然抱緊我，問我冷嗎，夏天他則會突然推開我，問我是不是太熱了，雖然得到的都是我“討厭”兩個字，可他似乎并不計較。沒錯，這就是他。

　　他的“現(xiàn)在”，他的驚喜實在是太多了，有時候我會問他，他就不怕我的心臟有問題，一時接受不過來嗎，他說其實他早已經(jīng)想好了，我問什么，他說因為他知道我的心臟沒問題的；有時候我會問他，為什么總是給“現(xiàn)在”，老是驚喜驚喜的，就不能告訴我一聲，讓我有所準備嗎，他說他喜歡看到我錯愕然后欣喜的樣子；我還問過他能不能不要老是現(xiàn)在現(xiàn)在，跟我說說未來以后好不好，他反而問我什么未來，什么以后啊，我說有時候其實我可能需要的是份安全感，穩(wěn)定感，一份憧憬。每次說到這，他總是無言以對，而連我自己也不知道，從什么時候起，他的“現(xiàn)在”正在慢慢地成為我的負擔了。

　　大學畢業(yè)后，我選擇離開了我就讀了四年的城市，也暫時性沒有短期就回老家的打算，我選擇放棄了一個給我過去的人和一個給我現(xiàn)在的人。我很清楚自己選擇了什么，我也不會后悔，就當下而言，夾雜在這兩者間的我是疲累的，是虛偽的，所呈現(xiàn)的已不再是那個天真的我了。我不想傷害他們，更不想傷害自己，也不想再在他們面前掩飾了。我知道是我變化的太快了，以致他們都不清楚我想要的是什么。我想要的其實很簡單，只是一個能陪我回憶但又能給我安全的人，一個既可以給我現(xiàn)在又能夠陪我共赴未來的人�？上胰松默F(xiàn)在與過去都未曾有過這樣的人，所以我選擇了放棄，選擇了尋找，但我不是一個容易遺忘的人，忘不了童年的歡喜，也忘不了長大后的驚喜�？杉热灰呀�(jīng)選擇了，那總該先試著暫時地去忘記一些過去的人與事吧。但是，問題是，忘記，是先要哭，還是先要忘記呢？

　　答案似乎是兩者是同時并進的。在那個陌生的城市里，我雖然卸下了妝，卻不再平靜地天真了，陌生的街頭路尾公車地鐵，最是在不起眼的角落里，不由自主地，我會想起彩虹，是拿那道“小瀑布”對著陽光看得來的，好是美麗，是我最美麗的心情；我會想起驚嚇，因為蹲在石橋上看著平緩的溪水太久了，而掉了下去，好再水淺的很，而有個傻瓜則會想也不想的跳下，不問他自己哪摔疼了忙問我；我會想起草坪，上面沒有鮮花，但我卻仿佛能看見許多鮮花，是她們將我領出了迷茫；我會想起自行車，好似從我身旁掠過的全是雙人的，并且還能聽到車上人的歡聲笑語，隨后呢，我就流淚了，心痛的平靜，淚水劃過臉頰的時候，有點涼，感覺是如此的清醒，我發(fā)現(xiàn)我忘不了他們，除非我沒有淚水了。

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