十八歲那年喜歡了一個(gè)女的，大我七歲，看到照片一見(jiàn)鐘情，上頭了一樣，第一次知道什么叫“小鹿亂撞”，恰好她也在這個(gè)縣城里，于是見(jiàn)面，她也很喜歡我，在她眼里我很漂亮，那是第一次有人夸我好看。

　　我第一次和女孩也是和她，第一次喜歡一個(gè)人是她。不過(guò)很可惜，我們只在一起一個(gè)月，一個(gè)月后她回了一次家，回來(lái)和我說(shuō)她結(jié)婚了，不過(guò)和男方不住在一起，就逢年過(guò)節(jié)回去看看，那男的對(duì)她也沒(méi)興趣。

　　我那時(shí)候真沖動(dòng)過(guò)，想為了她留在這縣城，就享受平淡生活，不去考大學(xué)了，就這樣也挺好。所以我聽(tīng)到這消息的時(shí)候好像也很不好受，我真切考慮過(guò)分手，后來(lái)出乎我自己預(yù)料地選擇，我就當(dāng)這件事不存在。

　　后來(lái)她去南方工作了，她的確就像候鳥(niǎo)一樣，我也不知道我是不是她留在遠(yuǎn)方的那個(gè)巢。我就像之前的網(wǎng)戀潛規(guī)則那樣，默認(rèn)不再說(shuō)話(huà)了，就是分手了。我好像也沒(méi)有失戀，也或許沒(méi)有開(kāi)始過(guò)。

　　后來(lái)我也去了大學(xué)，開(kāi)始了我遷徙的日子。偶爾我們會(huì)在朋友圈里泛泛之交，我沒(méi)說(shuō)過(guò)喜歡，曾經(jīng)想說(shuō)，后來(lái)不知道如何說(shuō)，我只是偶爾會(huì)盯著她“……萌”的昵稱(chēng)出神，因?yàn)槲业拿志褪亲詈竽莻�(gè)字，我不知道我咋想的，我只是單純出神。

　　我沒(méi)有失望，沒(méi)有難過(guò)，這段感情的結(jié)束，就好像喝了口水放下水杯那樣自然，我覺(jué)得我真厲害，平淡到不為外物所擾，情是鎖不住我的。

　　但是，十八歲到二十八歲，甚至二十九歲了，也沒(méi)有再“小鹿亂撞”過(guò)任何人，中間有兩段烏龍，喜歡男生了，也沒(méi)什么結(jié)果，時(shí)至今日想起只覺(jué)得好笑，也沒(méi)有她這樣，像喝水一樣自然，又像雞骨頭卡在喉嚨里一樣有存在感過(guò)。

　　這十年里，我每次從外地回來(lái)，她也回縣城的話(huà)，會(huì)微信喊我見(jiàn)面，我從不拒絕，我不知道怎么拒絕，我覺(jué)得我只是去見(jiàn)我一個(gè)朋友。

　　我們十年見(jiàn)面三次，第一次在廣場(chǎng)那邊的中醫(yī)養(yǎng)身館，第二次在步行街那里，當(dāng)時(shí)還有另外一個(gè)直婚的le，她已經(jīng)有了孩子，另一個(gè)我記不得了，她們是她的朋友，而我像個(gè)局外人。

　　最后一次見(jiàn)面是兩年前，那次我們打了一火 | 包，她給我穿一套紅睡衣，給我拍照，說(shuō)實(shí)在是好看，那照片我真覺(jué)得我自己丑，現(xiàn)在還在我手機(jī)里，我很少清理照片。

　　那天喝了她做的一種養(yǎng)顏粥，打完火 | 包我們聊了聊，我就走了，她又像南遷的候鳥(niǎo)一樣離開(kāi)了，我沒(méi)說(shuō)再見(jiàn)，不知道怎么說(shuō)，我也不知道她找我又是什么時(shí)候，總之她不找我，我就當(dāng)她不存在。

　　然后今年，我突然看見(jiàn)，她生了孩子，是朋友圈看見(jiàn)的。那瞬間我震驚，又覺(jué)得意料之中，畢竟她婚姻關(guān)系一直在，以前有和我講過(guò)會(huì)離婚，之后我們也再?zèng)]聊過(guò)了。

　　我那時(shí)，非常酸澀，從肋骨里蔓延上來(lái)一股錐痛，辛辣又苦，像干吃了一大口五香粉，嗆得我看不清手機(jī)。我那時(shí)才知道，也許我還是有點(diǎn)喜歡的，但這痛處不全是因?yàn)槲页闪怂倪^(guò)去式——我應(yīng)該還是清醒了，意識(shí)到以前她的話(huà)或許不全是真話(huà)——十年的青春就這么一晃而過(guò)了。

　　我也沒(méi)哭，我覺(jué)得沒(méi)必要，我也沒(méi)回復(fù)那條朋友圈，我從不回復(fù)點(diǎn)贊她任何一條，就像一道影子一樣，停在她人生中的某段陰暗處。

　　那天我沒(méi)點(diǎn)開(kāi)那個(gè)朋友圈，從那天開(kāi)始我放下了。

　　……放下了嗎？那天應(yīng)該沒(méi)有。我今天才知道那天應(yīng)該沒(méi)有。今年是二零二五年，我十八歲歲認(rèn)識(shí)她，今年我二十九歲，十一年。從長(zhǎng)度上來(lái)說(shuō)，我們應(yīng)該是老友了，從厚度上來(lái)說(shuō)，我們連陌生人都不是。

　　我今年虛歲三十了。我到了她曾經(jīng)的年紀(jì)。

　　今年感覺(jué)到一種從很深很深之處爬上來(lái)的絲絲疲憊。吃晚飯的時(shí)候家里落針可聞，突然有一股莫可名狀的孤獨(dú)和寂寞纏繞上我，嘴里的菜索然無(wú)味，又變得有點(diǎn)酸。

　　我不想將就，這世上男的，都是那爛樣子，我不喜歡，可是女的陪伴……結(jié)婚、突然生子，彼此都是被動(dòng)的、聊不了幾句，離得太遠(yuǎn)、異地……如此種種，又要加上性格，價(jià)值觀這些我太看重的東西，實(shí)在比七十五年一次的彗星拖尾都要罕見(jiàn)。

　　更別提我或許能算個(gè)雙性戀，同性嫌棄雙性，le也嫌棄bi，更難了。

　　信任人？指望一個(gè)人愛(ài)你的長(zhǎng)度？靠不住，愛(ài)會(huì)變，物質(zhì)才是彼此的鎖鏈。

　　只是再再再次深深深深意識(shí)到，我會(huì)一生獨(dú)處下去，也許以后能夠有錢(qián)的話(huà)，自己買(mǎi)庫(kù)，生個(gè)吧，重新養(yǎng)自己一遍，或許，也或許不會(huì)。

　　我太疲憊了，三十歲，斷舍離了。

　　刪除了好多人，退了很多群，刪著刪著，我又看到她。

　　刪除？不刪除？手自己點(diǎn)開(kāi)看了，終于是看了她所有朋友圈，半年可見(jiàn)。半年都是：為人母，炫小孩，愛(ài)小孩。有一條是個(gè)男人的背影，和一個(gè)孩子懵懂的臉，那條配文里有三個(gè)字：一家人。

　　一、家、人。

　　還有一條是個(gè)扣費(fèi)憑證，配文有四個(gè)字“孩兒他爹”。

　　我盯著看了很久，那股辛辣又竄了上來(lái)，嗓子酸，眼前糊，頂?shù)媚樕蠞駶竦�。我真的知道，過(guò)去了……過(guò)去了。

　　該過(guò)去了。

　　她真的變了太多，妊娠讓她變了樣，激素讓她整個(gè)人，從里到外，完完整整地就像我以前接觸過(guò)寶媽那樣，都是孩子，都是家庭，或許還有老公。

　　她自己也感覺(jué)到她變了，她朋友圈寫(xiě)了。

　　我最后和她見(jiàn)面那次，一段時(shí)間以后的情人節(jié)，她秀了個(gè)捧花，配文看得出來(lái)她有對(duì)象了，感情還很不錯(cuò)，具體內(nèi)容我記不清了。但我以為那是女的，雖然我通過(guò)她的配文隱約懷疑就是她那個(gè)丈夫。

　　這次看到，確實(shí)是了。

　　十一年，多少天來(lái)著？

　　我以為我是個(gè)三分鐘熱度的，很難動(dòng)心。我今天才知道，或許我這么多年來(lái)，一直喜歡她？

　　我，一見(jiàn)鐘情一個(gè)女人，懵懵懂懂地喜歡了十一年？十一年來(lái)沒(méi)真的喜歡過(guò)任何人，是因?yàn)樗?br>
　　我現(xiàn)在眼前糊糊的，就證明事實(shí)如此嗎？

　　這太不可理喻了，這種言情小說(shuō)一樣的橋段不要扣在我身上，太難看了。

　　我就不能是難過(guò)、傷心我過(guò)去的十一年嗎？

　　就不能是難過(guò)地認(rèn)清，我要獨(dú)身到終點(diǎn)，然后在四十五歲立好遺囑，分配好我將來(lái)的遺產(chǎn)嗎？

　　太難看了，二十五歲以后，我?guī)缀醪辉偃ハ脒@么遠(yuǎn)的事了。

　　也還想到，總有一天這個(gè)房子會(huì)就剩我一個(gè)人吧，我得想個(gè)法子適應(yīng)它。

　　也沒(méi)什么好難過(guò)的或許，我自己選的，這僅僅只是個(gè)小代價(jià)，三十五歲以后，應(yīng)該就是另個(gè)想法了。

　　大概率這就是結(jié)局，我太佛，又屬烏龜?shù)�，有這個(gè)殼子才有安全感——和外界淡淡的連接，呼之即來(lái)、輕飄飄的、揮袖帶不走的云彩的君子之交——舒服，淡泊，愛(ài)散，也安全。

　　這也就注定了我只能、大概率是一個(gè)人。

　　南飛的候鳥(niǎo)，飛走就走吧，其實(shí)我本也不是任何人的巢，候鳥(niǎo)也沒(méi)有巢。冬去春來(lái)，候鳥(niǎo)南遷，客觀規(guī)律總不會(huì)我想變就能變，其實(shí)我應(yīng)該從沒(méi)擁有過(guò)，今天刪掉了，也是徹底結(jié)束了。

　　人生去了三分之一，又或者是三分之二，這一次，才是徹底的放下。

　　舊枝斷殘璧，新芽展瓊樓。再見(jiàn)。

　　再見(jiàn)，停在過(guò)去11年的你。

　　我盛大的人生，剛剛開(kāi)始。

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