夜晚很靜，也很冷，閉上眼后更是未日降臨后的上過后的死寂，沉睡去吧，沉睡去吧，讓不幸和苦悶連同陳舊的回憶牢坐中封閉，讓它自由下墜后與深淵的地面發(fā)出沉而有力的落地聲，久久地，久久地不能將夜再給予沉默。
　　世界以痛吻我，本應(yīng)報(bào)之以歌，可我卻用沉默代之——世界痛吻我，童年鞭策我，病魔糾纏我……對不起，當(dāng)真不知如何歌之。
　　不知幾時(shí)的一次偶然聽說：“四歲前的記憶一般都無法被記住,五歲也會(huì)如云霧讓人看不清�！鄙踔吝�聽到為此婉惜，“多美好的回憶,可我卻記不清了�！蹦且仓皇敲篮貌帕魬倭T了。
　　四歲開始我便是跟隨爺爺奶奶了，那時(shí)祖母還在，也不老是糊涂得認(rèn)不出她祖孫女，是的祖母對我很好，但相較于哥哥和弟弟總歸有偏心的。那時(shí)本被反對的“重男輕女”思想，提倡女性掘起，但我家卻是個(gè)遺留的半封建思想爺爺奶奶不歡喜母親的入門，所以多少背地里會(huì)“砰嘴”我母親，有時(shí)當(dāng)著我的面許是想著：這么小的孩子能明白個(gè)什么?所以常在我面前稱母親為“狗娘”，時(shí)而會(huì)連同我一起說是“狗娘生的”，可他們卻對哥哥與弟弟稱為“乖孫”恨不能一天二十四小時(shí)抱在懷里叫寶，重活不讓他們做。因?yàn)楦绺缫脖任掖笕龤q而已，弟弟呢比我小一歲，當(dāng)時(shí)的農(nóng)村是家家戶戶都養(yǎng)有雞的，于是我會(huì)常被叫去喂雞我了兩畝菜地會(huì)讓我去挑糞澆水，多澆些才好，不然會(huì)被罵。
　　母親有段時(shí)間在家住了三四天，而奶奶對母親帶“狗”的稱呼卻沒收斂，我想母親應(yīng)是聽到的，因?yàn)槲衣牭剿脦状闻c父親鬧離婚，可我明白，父親對母親多是不會(huì)的，也疼母親他在時(shí)會(huì)寧愿多累一下把母親的話干完，做飯也是有父親在時(shí)由父親承包。
　　離婚在我記憶中是四次，鬧得都很兇，卻沒離成，有時(shí)姑姑來做客任兩天，于是五歲的我睡上床木板很硬被子也很單薄。姑姑和奶別說是續(xù)親情便睡下床，一起蓋著棉被，床上還有厚厚的墊子。
　　夜里我睡不著，五歲能有什么自我控制不睡的？在那次我多先的十二點(diǎn)失眠了，姑姑我奶奶一直在低語說母親不是，為了防止我沒睡著而叫了我兩聲，我沒給子回應(yīng)。待低語的侮寫后夜歸于平靜，而我卻耳鳴如鼓。或許從那時(shí)起，我明白爺奶不歡喜我母親，甚至我還有父親，那兩個(gè)乖孫自是例外了。
　　爺爺和奶奶有三個(gè)孩子——姑姑，小叔叔，父親。說“重男輕女”他卻對我父親并不好，這一個(gè)點(diǎn)是我用五歲的腦子想到的——或許他們只是單純不喜歡我們一家罷了，這也除了那兩乖孫以外。父親其實(shí)心里都明白，但他因?yàn)槭莾鹤由矸荻缓枚嗾f，平時(shí)如果小叔和父親同時(shí)在家，無疑的，起早干農(nóng)活的定然是父親。小叔與小嬸一覺可睡到十一點(diǎn)至于是否真的是一覺睡到十一點(diǎn)是因?yàn)槔劬筒坏脼橹�，因�(yàn)閺奈匆娝麄冊诩抑懈苫睢Ｄ赣H曾經(jīng)試圖將父親罵醒，“愚孝！你就沒被他們這樣對待！身為兒子以理應(yīng)當(dāng)孝父母？什么理？你還要不要家了！妞妞是什么樣了你不知道嗎！”我背部貼著一堵冰得沒有溫度的土墻，很厚，聲音很磨糊，聽不清具體的，但聽到母親抑著哭聲叫了我的名字，“妞妞身上這么多傷怎么來的你不知道嗎？你們都是這樣對一個(gè)孩子的是不是！你弟，他回來這么久有干活嗎？累死累活的時(shí)候他們還想從你身上撈錢！離婚！明天就去……”好吵，吵到耳朵嗡嗚不已，身上的打傷開始隱隱作痛，五歲的小孩眼睛如空洞地盯著天花板，奶奶的呼嚕聲似乎永遠(yuǎn)不會(huì)被隔壁的爭吵打斷。
　　真的很吵。今天的夜也很冷，外面不知道有沒有星星。輕輕翻了個(gè)身將被子抓緊更緊試圖用單薄的被子來挽留一絲安全感和僅剩無幾溫度的安慰。
　　沒事的，五歲的孩子記不住事的，睡一覺便忘的，明天還可以去學(xué)校見朋友，這是開心的事，我應(yīng)該開心些的，可是為什么會(huì)哭，我從不愛哭的,五歲了,五歲的孩子也要懂事的。
　　這樣想著，似乎安慰了一點(diǎn)點(diǎn)，帶著熟悉的墜落感陷入沉睡。
　　然而意想中的美好明天并未降臨，早晨時(shí)我會(huì)在的奶奶起床后一同起來幫忙準(zhǔn)備早餐，在燒開后的米鍋中，我確定決不會(huì)有多出一個(gè)雞蛋是給我的，但我已然不會(huì)因?yàn)闆]有雞蛋而哭鬧。
　　一個(gè)，二個(gè)，三個(gè)，四個(gè)，五個(gè)，六個(gè)……不敢太直白地盯看只得偷裝體不經(jīng)意地用余光去瞅，看見了！如多放了兩個(gè)！一共有八個(gè)！我有期待這希望是給母親和父親的.然而奶奶發(fā)現(xiàn)了我的目光，立刻惡恨恨地用隨手抽來的木柴往我身上抽了幾下。我沒哭，因?yàn)橹罌]用，好在只打了兩下而已，不算太糟�！肮纺锷默F(xiàn)意！看什么！我告訴你想都別想！”
　　那帶倒刺的干柴條指著我，我沒說話只是習(xí)慣點(diǎn)了點(diǎn)頭。應(yīng)該去學(xué)校了，不然去不了，畢竟我不能像哥哥和弟弟那樣坐車去。父母在今天早上會(huì)去城市了，也定然送不了我。我起身去拿被人碰倒的保溫碗，表面就有很多坑坑洼洼，其實(shí)它早就不知幾年前就用不了了，也蓋不緊，動(dòng)一下就會(huì)撒了，蓋子上面還有很長的裂痕被透明膠帶隨便纏了幾圈而已。和哥哥弟弟保溫碗的相比，我的像個(gè)從破爛區(qū)撿來的，但那是我唯一裝粥去當(dāng)早餐和午餐的東西了，拿衣擺擦了一下表面的灰便拿進(jìn)去給奶奶幫我打粥，她決不讓我自己打——怕我把里面的雞蛋撈到，還多撈了米讓她兩乖孫沒得吃。帶上東西后就一個(gè)人往學(xué)校走，快到學(xué)校前我看到哥哥和弟弟從我身邊坐看車快速飛過，我像個(gè)過兩人，甚至如塵埃一樣無視了。好多次都這樣的像以往那樣，懷里抱著我的餐食生怕掉了，還有一個(gè)原因就是天氣在早晨太冷了，這樣暖和。
　　哥哥他們一定很冷，因?yàn)樗嚭芸�，不像我——有暖和的東西。這樣想著，穿在破涼鞋里的腳也都輕快了，霜打在凍紫的腳上都不覺多冷。
　　到了教室后弟弟頗為驕傲地打開餐盒，“我奶奶怕我吃不飽多放了一個(gè)雞蛋給我和我哥。”我聽見了只是低著頭去放書包，原來那兩個(gè)雞蛋沒給父母啊。
　　我比弟弟大一歲而已，但我與他一同上學(xué)，說是方便我照顧弟弟，免得讓他被人欺負(fù)�；蛟S應(yīng)該讓他們看看是他帶頭找人欺會(huì)我才對，他不可能被人欺負(fù)。他會(huì)帶人像爺爺奶奶叫我一樣叫我為“狗娘生的玩意”“大啞巴”“賠錢玩意”對于這一切都只能不語，我知道會(huì)沒人幫我，朋友也沒有。除了校園里那棵老槐樹是我朋友以外。
　　放學(xué)后被人圍在垃圾間里時(shí)我沒有反抗，只是覺得腳上的傷和手上的傷都好痛。
　　己想不起第幾次了。他們把我書包放在腳下踩原本就破爛且臟的布包更加臟。他們把我的頭按到垃圾箱里，說我應(yīng)該在里面待著。那惡臭似乎聞多了也習(xí)慣了，任憑他們將書包的東西丟進(jìn)垃圾箱里，和那些垃圾一樣。還會(huì)在我又短丑的頭發(fā)上吐口水，在不明顯的地方拳打腳踢……都可慣了。
　　人生何處不是適應(yīng)則生存，不過我是適應(yīng)爛泥的吞噬，掙扎無果也就放棄了，與爛泥融為一體。閉上眼靜靜的，麻木的，也根本不奢望會(huì)有人幫我，不會(huì)有人來的。
　　五歲的孩子能懂什么？懂得冬天腳上是光著時(shí)會(huì)冷；懂得每天點(diǎn)稀粥會(huì)餓；懂得應(yīng)該順從，不然會(huì)更疼；懂得所謂陌生卻熟悉的親人是不會(huì)也不可能偏愛自己的……
　　坐在地上，身上濕透了，寒風(fēng)灌入大腦和骨髓一陣刺痛，手上，腿上，背上……都無法準(zhǔn)確知道哪里更疼，哪里未受傷的，教室的門窗開著，唯有這垃圾間是密閉的，很暖，很暗，臭味讓人掩鼻，但這樣卻也很好，我想著，這里很好很適合住人，當(dāng)然是自己在這住。
　　至于原因是什么？我知道，但應(yīng)該也不清楚，畢竟我才五歲。
　　夜很快要降臨了，晚霞之下沒有這么冷，是偏暖的。背著又臟又臭的破布包，里面裝著混了不少垃圾的書一起回“家”。晚餐定然是沒有了的。我一身臟回去后，爺爺和奶奶很是明智地當(dāng)機(jī)立斷把我的被子，以及僅有的衣服會(huì)丟到三年前廢棄的小雞舍里，里面臟兮兮的，和我很是相搭配，雞糞的味道還有殘雜的灰塵撲面而來，我的東西被丟在地上占滿了灰。
　　挺好的。有稻草作墊子總比睡木板好還不會(huì)冷，這里沒有奶奶的呼嚕聲吵我睡覺。這樣很好，于是為了表示我很滿意，在夜深了抱著書包睡了個(gè)好“夢”，連老鼠和各種昆蟲飛來飛去都吵不了我。當(dāng)然，五歲的我也知道換了好的地方睡覺后就要付出一定的代價(jià)的，瞧！正這餐食變成了喂雞的雞食，但里面有一些前天的菜葉子和別的東西，有一定油水，不像白粥沒有任何的油水和菜葉子，運(yùn)氣好還有一些小肉沫，以及不知道是弟弟還是哥哥不要的雞蛋殼。這分明的那稀白粥好一些，這是好待遇。這樣安慰自己好像也好一些了。
　　周六晚的天空很暗，卻不下雨，沒有是黑，突然想起老師說的星星是親近人去世后的化身。
　　那我的祖母也在上面嗎？試圖找到一顆是祖母化身的星，然而卻是無功而反或許她化成了但是祖母不想見我所以藏起來了。沒有真正愛過我，所以不想見吧？
　　夜涼且夾帶有霜雨，很冷，很冷，雞舍的破木板根本不防風(fēng)，肚子，頭，腳……都好疼。
　　過年了，人人都在穿新衣，說著賀語，歡聲笑語的。炮聲從除夕夜響到現(xiàn)在，我在前一天便被告知不能出這雞舍，我六歲的樣子和五歲太大變化，還是臟臟的，臭臭的，全身瘦得像那門邊的那條老竹桿一樣，長得也丑丑，小小的，六歲的我聽著外面的聲音茫然不已。雞舍似乎老鼠都少了，六歲的小孩子猜想著應(yīng)該是去陪它們家人過年了吧。好在奶奶警告我要不出去之前丟了一張帶有棉的破被子和一袋用不知裝過什么的黑袋子給我，等奶奶離開后，我破棉被抱到風(fēng)吹不到的墻角處，那是我睡覺的地方，風(fēng)吹不到，很好的位置，把袋子打開是十幾個(gè)面包。拿一個(gè)就吃——很涼，是豆沙餡的！
　　我很開心，這是我第一次吃這些，可這些對于哥哥他們來說是吃膩了的，外面有一個(gè)連著條水管有個(gè)地方破了，所以會(huì)時(shí)常用不得不慢的流著水。聰明的我會(huì)用一個(gè)坑坑洼洼的的鐵盆來盛水，六歲的我想啊，沒書讀了好做也無太大關(guān)系了，平時(shí)可以去撿破爛去賣時(shí)求老板給幾本書我，靠僅知的知識去認(rèn)字，老板是個(gè)好人，會(huì)給我很多書，偶爾也教我一些字。一切都還好，頭發(fā)長一些了，但還是丑丑的發(fā)型，亂亂的，干枯的。晚上的煙花很美，映在眼里會(huì)有光彩。
　　"賠錢玩意！”哥哥和弟弟來這里干什么？在看到他們手里的炮和打火機(jī)的那一刻六歲的腦袋再笨都懂了。乞求的目光投向他們時(shí)，弟弟直接忽視我的乞求，點(diǎn)了一顆西洋炮往雞舍里投，巨大的響聲沒能引起爺爺奶奶的過來，想必他們知道是弟弟和哥哥搞的，所以不想管罷了，倘若換成是我會(huì)不會(huì)也被這樣包容著？想必是不會(huì)的。
　　哥哥他們又連著點(diǎn)了幾顆，專門往離我這邊近的丟，他們喜歡看我瑟瑟發(fā)抖的樣子，擔(dān)憂無力反抗。我有血緣的哥哥和弟弟此時(shí)正叫著我的“賤名”，讓我像沒有尊嚴(yán)的畜生一樣爬著求饒�；蛟S尊嚴(yán)早就不知道被拋棄到哪里了，六歲的我腦海里只剩下“活命”兩個(gè)字。
　　好一會(huì)，雞舍充滿硝煙味，我躲在墻邊用手抱著頭，嘴里在不斷的咿咿呀呀的說著讓他們放過自己。這換來的確實(shí)變本加厲。
　　剛才覺得美麗的煙花此時(shí)卻讓我害怕不己，哥哥他們還在繼續(xù)，弟弟還會(huì)把炮專門往這邊丟，炮仗在我身邊爆開，有的煙花火星子飛到我臉上，很燙也很疼；有的飛到地上使地上的塵土炸開個(gè)小坑塵土四濺；有的還帶著火星子直接飛到我眼角上，使我模糊了眼，我都分不清是淚水還是血了。
　　六歲的我在那時(shí)想啊，如果瞎了可能會(huì)換去他們對我的愧疚呢？母親和父親會(huì)不會(huì)因?yàn)樾奶畚叶鴰译x開，抱住我？我六歲了，應(yīng)該懂事的，不能老是想著找父母給予我什么……但是這次就讓六歲的可憐蟲短暫的有個(gè)擁抱好嗎？哪怕是一個(gè)認(rèn)錯(cuò)人了的，或者隨便什么原因都好……我不貪心的，一秒鐘就好。
　　哥哥弟弟他們在門外笑我無能的樣子，在煙塵飄蕩在雞舍里，我隔著這一層帶著硝煙味的霧霾里看到不少大人站在離雞舍不太遠(yuǎn)處也不太近的距離，迷迷糊糊的看不清具體表情，我張了張嘴想要說一聲問候，因?yàn)槔蠋熃踢^比六歲還小的我要有禮貌，那作為六歲的“大孩子”肯定要帶好頭的，可是,嗆人的味道封住了我的喉嚨，只能讓我不停的咳嗽。很狼狽吧現(xiàn)在，這是多久以來第幾次感到了狼狽？
　　第一次穿著破破爛爛又臟兮兮的，與自己明顯不合身的衣服在熙熙攘攘，每個(gè)人都穿著好看的衣服，被爸爸媽媽抱在懷里叫寶的時(shí)而我顯得格格不入的時(shí)候？還是在一次實(shí)在餓得不行了去飯店翻剩菜的時(shí)候被一群人發(fā)現(xiàn)了的時(shí)候？亦或者是現(xiàn)在？
　　其實(shí)六歲沒多大的年紀(jì)也該知道的，我要習(xí)慣。這四個(gè)字要背的滾瓜爛熟。而且那次去飯店后門垃圾桶翻剩菜剩飯時(shí)也并非覺得對狼狽，因?yàn)槲业谝淮螄L到了燒鴨的味道，雖然只有一個(gè)脖子。相對于現(xiàn)在真的不算什么。
　　那些人站的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，臉上帶著意味不明的笑往這邊看。好似看什么很有趣的戲劇雜耍一般，看得津津有味，不舍得提前離場。在這么多大人中我能隔著煙霧第一眼就不捕抓到那兩抹熟悉的又陌生的爺爺奶奶的身影還有不少見過與沒見過的人，應(yīng)該都是親戚或朋友吧？
　　甚至……
　　我還看到了父母……
　　父親看了片刻便走開，一言不發(fā)，面無表情。
　　母親也是一臉沉默，看到父親走了，她便也最后看了眼后毫不猶豫地也走了。
　　“母親……”我的聲音像是烏鴉的叫聲，啞啞的被這些笑聲蓋過，連我都聽不見了，“為什么不救我……母親……父親……”心里即使知道答案還是想問。新一年里，不愛哭的我，我第一次落了淚。六歲的我也知道了，父母放棄我了，因?yàn)樗麄円矡o能為力。
　　夜晚真冷，覆了一層又一層的霜，手邊那一袋一開始得到后欣喜若狂的餿面包都索然無味，我躺在亂糟糟，臭烘烘的稻草上和那霜一起落了一整晚的淚水。
　　那翻棉被一點(diǎn)都不暖，那是我過的最冷的夜晚。
　　那次我在六歲做了一個(gè)很美的夢，比外面的煙花爆竹還要美的多——在若實(shí)若虛的夢境里面，不知道幾歲的我看到了比村外好大的湖，藍(lán)藍(lán)的，很大，比我見過的任何一個(gè)湖都要大，里面還有好多的魚。我一開始在濕濕的沙灘上看著直到落日，后來為了更加進(jìn)一步地看到“湖”里的景色而慢慢向它靠近，很深，比村里面的河溝還要深，河溝最多就只能到我肩膀的深度，而這個(gè)可以完全將我淹沒，甚至更深。五顏六色的魚群會(huì)圍著我游，比水庫里的魚要好看得多，也多的多。他們會(huì)拱著我有的會(huì)張開嘴輕輕的啃咬我，就好像想拉我一起去玩一樣……
　　真的好好看，而且水里的溫度是暖的，但是我不知道嘗起來是什么味道的，不過肯定比水管那里漏出來的水好喝。迷迷糊糊間我居然看到有星星，伸出手想要觸摸時(shí)，夢醒了。
　　好可惜，我明明很快就可以碰到星星了，我不會(huì)抓住它的，因?yàn)檫@是不屬于我的，自由是它自己的。
　　醒來時(shí)我發(fā)現(xiàn)我住的地方多了一個(gè)毛絨絨的小動(dòng)物，他脖子上戴著鐵鏈，鐵鏈的另一邊是釘在墻上的鉚釘，小狗全身原本是白色，但由于臟兮兮的，還帶著一股濃濃臭味所以我一直不知道它是白色的，而一直認(rèn)為它就是深褐色。
　　奶奶沒好氣地瞪了一眼那只小狗，語氣里滿是篾視和嘲諷：“畜生就應(yīng)該和畜生待在一起。”隨后又沒好氣的命令我去挑糞。話畢便掩著鼻子離開雞舍，仿佛這里是個(gè)晦氣的地方。
　　或許確實(shí)是吧？六歲的我臟兮兮的和那只失去自由的小狗一樣，我和它對視，小狗似有靈犀地“嚶嚶嚶”兩聲，好像在悲嘆又好像在安慰我。
　　我扶著墻搖搖晃晃起身，身體早就對痛感遲鈍了，外面化雪了，有點(diǎn)冷。我穿著不知道多久沒脫下來過得大了兩碼的短襯衣和長中褲，都很薄，往外穿了一件很長袖薄外套。
　　要是冷覺能夠想痛覺一樣遲鈍該多好？我出去前，身后的小狗被鐵鏈?zhǔn)`著，前腳高高的踩空，不停的撲騰，時(shí)不時(shí)會(huì)在“嚶嚶嚶”聲中汪兩聲。我回頭看了一眼它后離開了，任憑它在雞舍里叫，不過很快就被我爺爺一句隔著兩堵墻的呵斥制止了，“畜生玩意！叫什么叫！再叫把你燉了信不信！”
　　外面的菜地還覆有剛化霜的水，碰一下，比雪還冷。
　　我唯一的鞋子已經(jīng)從底部斷了，前天要穿時(shí)發(fā)現(xiàn)鞋舌處已經(jīng)斷了，鞋跟后面也斷了，就連鞋環(huán)也都斷了，要穿也穿不了。
　　糞池很臭，一個(gè)房子中間有一條溝，我也不知道有多深，糞溝的兩邊有很多地滑，與外面的地滑苔蘚不一樣，這個(gè)是黑黑的，臭臭的，還經(jīng)常性有白的的蠕動(dòng)著的蟲子在上面，看得讓人作嘔——我光著腳站在糞池的邊邊上，手里拿著一個(gè)比自己還高的糞勺開始舀糞到笨重的糞桶里，但又不能舀太滿，不然我會(huì)挑不起，畢竟糞桶到我腰線上去一點(diǎn)點(diǎn)的位置，兩個(gè)糞桶加起來比我都重。
　　顫顫巍巍的舀起來半勺后放到糞桶里，又時(shí)還會(huì)弄出來一點(diǎn)到地上甚至腳背上。記得剛開始干的時(shí)候我是嫌棄的，甚至看到地上的糞蛆還會(huì)被嚇哭，然而這樣子會(huì)被打的，被爺爺拖到糞房里面打，糞溝的縫隙不大，剛剛好我的頭圍一樣，當(dāng)時(shí)爺爺就會(huì)把我的頭摁到哪里邊打邊罵。
　　“讓你偷懶！”
　　“哭哭哭！再哭把你丟到里面淹死！”
　　“沒用玩意！就知道給我找事！”
　　……
　　于是乎我不再反抗挑糞的惡心活，因?yàn)槲遗略俅伪煌系郊S房里面，摁倒地上被拳打腳踢。那樣的話，更疼更惡心。
　　我把兩個(gè)糞桶都盛得差不多了就把糞勺的后頭棍把兩個(gè)糞桶穿起來，自己則鉆到兩個(gè)桶中間，用肩膀費(fèi)力的將糞桶挑起來。
　　重重的擔(dān)子壓在肩膀骨上很痛，也很酸，但是我依舊沒哭，糞桶剛剛離地不到三寸我就開始要邁出步子，一點(diǎn)點(diǎn)的挪動(dòng)到目的地。沒出糞房門我就看到母親，那一剎那我抓捕到了母親的心疼，但很快就被她別過臉去，或許是眼睛里面進(jìn)了汗水，所以特別地不舒服，很痛，不知道是哪里疼。
　　母親看著我欲言又止，最后什么也沒說的轉(zhuǎn)身離開。
　　也是，畢竟這里很小，我還在里面呢，又是站在門口，她要進(jìn)來是不可能的，這是我的錯(cuò)。
　　我抿著嘴不說話，也不知道應(yīng)該看著母親的背影說什么好。
　　母親，過年的時(shí)候你為什么不來救我？
　　母親，你會(huì)不會(huì)帶我離開？
　　母親，為什么你看到我不說話？
　　母親，你還記得我是您的女兒嗎？
　　母親，你……還愛我嗎？
　　母親，希望你可以……安穩(wěn)……
　　這些我都想和母親說，但是卻說不出口。
　　我再次把擔(dān)子挑起來，顫顫巍巍的駝著背 ，曲著腿，一步一步地向前面的菜地走去。要是晚點(diǎn)的話還會(huì)被罵吧？
　　我不想被罵，母親，我不想被罵。
　　心里還在想著母親避開我的樣子，心里難受，但也只是難受而已。
　　我應(yīng)該懂事一點(diǎn)的，這樣就能少些讓母親被爺爺奶奶罵“狗娘玩意”的稱呼；這樣爺爺奶奶也不會(huì)再指著父親說“沒用的家伙”；也不會(huì)讓母親每次看到我都是苦楚不已的樣子，我已經(jīng)很久沒看過母親笑了。
　　哦，記憶還是在那次五歲的年夜飯的時(shí)候，弟弟蹭到母親懷里叫他“媽咪”的時(shí)候。那時(shí)我看到母親笑了，父親也在一旁微微的看著弟弟笑，哥哥則是鉆到爺爺?shù)膽牙锶鰦�，他們的笑都是很慈愛的笑，很包容的笑。啊，那也是我最后一次吃年夜飯，雖然只吃了一碗隔了夜的白飯，面前的大魚大肉一口都碰不得。
　　這樣說好像也很讓人懷念呢。
　　一邊回憶一邊用糞水澆菜，菜地澆完后還要拔草，然后順手把菜園的圍欄給整理了一副一些“越獄的”雞“潛入”菜園，要是那樣的話，感覺我會(huì)很不好受的。
　　天色逐漸到正午太陽，很暖和，剛剛好可以驅(qū)散早晨的寒霜，有些鳥兒已經(jīng)遷回南方了，不知道去年落在我頭上的那只鳥兒是否也會(huì)回來，再次降落在我頭上？
　　弟弟忽而不知道哪里拿來的長樹枝要來往我身上招呼，樹枝上面還有一些倒刺的藤條，我不敢躲，因?yàn)闋敔斦谝慌詢瓷駩荷返囟⒅�，仿佛我要是躲了掃了弟弟的新就回被他用更疼的倒刺柴條抽我。
　　弟弟玩夠了忽然間，爺爺和我搭話，“你，去打一桶水去糞房那里好好洗洗，然后換上你的衣服。”然后他丟給我一件很長很長的長袖衣服，剛剛好能夠?qū)⑽彝晖暾陌�，就是還是很舊很長，不過相對于那一套衣服已經(jīng)很好了。而且爺爺沒有叫我什么“狗娘生的玩意”之類的話。
　　爺爺是不是開始覺得愧疚了？
　　不知道為什么，我有點(diǎn)開心，是的，開心。
　　……
　　直到我沒有被交到隔壁村的張六馬手里都是這種狀態(tài)。
　　張六馬是村里村外都知道的老光棍，老老瘦瘦的的，聽說以前還犯過罪有案底。
　　就這樣，我眼睜睜的看著我成為爺爺和張六馬的交易品，出賣價(jià)格僅僅是六百元……
　　張六馬他已經(jīng)六十多歲了，按他的說法就是買我取樂。我試過反抗的，但沒有用，所以很輕易就被他抓回去用麻布繩綁住，然后又套了一個(gè)蛇皮袋把口捆得緊緊的，我被他用扁挑棍子招呼，想跑都是沒辦法，只能拼了命的慘叫，然而就算有人聽到也不會(huì)有什么結(jié)果。
　　張六馬拿扁挑打我，手，腳，頭……扁桃打夠了就換腳踹，拳打，覺得不過癮得又會(huì)故意拿剪刀剪了個(gè)小口，然后把麻袋吊起來，把我的手抽出來，張六馬就用開水澆到我手上不過也僅僅是一次而已，但是那一次讓我的手臂失去所有感覺能力，只有無盡的灼燒感，真的很痛苦。
　　母親……父親……他們知道嗎？
　　后來張六馬打夠了，又或許怕我被打死了，所以歇下了，去喝酒去了�；貋淼臅r(shí)候還把酒瓶子狠狠地摔碎，頓時(shí)，綠色的透明玻璃碎片夾著酒味破碎，聲音很是輕脆。他發(fā)泄完酒意后便很死的睡了過去。
　　我忍著劇痛起身，其實(shí)手上的繩子并不是很緊，我可以摸索著去解開，但是很費(fèi)勁，我將手腕不動(dòng)的活動(dòng)，試圖能夠解困，但是卻是無濟(jì)于事。
　　漸漸的我覺得我會(huì)死在這里，盯著那一攤玻璃碎片，一咬牙，一點(diǎn)點(diǎn)磨磨蹭蹭起身去摸到一個(gè)碎片，將手劃破，疼痛是有點(diǎn)的但還好，我借著布滿蜘蛛網(wǎng)的的破窗戶去看外面的夜色，還是一如既往的黑。
　　或許我是真的很喜歡夜晚吧，也很愛夜里面的星星，總是做夢都想觸碰到星星。
　　后來我逐漸的有些困了，手上的痛感不在明顯，濕潤的感覺在手上也開始麻木，怕我不夠深又補(bǔ)了一下，這次總歸沒有事了吧。我很釋懷，真的，我不用再想著我的父親和母親是否會(huì)因?yàn)槲业脑谑蓝鵂幊沉恕?br>　　外面的也很是漆黑，六歲的我試圖把目光聚焦到床邊，恨不得眼睛就是一個(gè)放大鏡把星星給放大，放大，再放大，知道感覺他已經(jīng)在我眼前了我才肯罷休。外面的雜聲很吵，很吵呢，天啊，我也是很幸運(yùn)的的呢，還能聽到后山上的布谷鳥和烏鴉的叫聲，它們或許在竊竊私語，又或許在想父親和母親一樣爭吵不休。
　　怎么會(huì)呢？肯定是我多想了。
　　他們一定是在竊竊私語討論什么很好玩的問題。
　　那么這個(gè)問題是什么呢？我想試圖去竊聽一下，但是沒辦法，好像天不作美，我耳邊開始變得嗡鳴，聽不清外界的聲音，哦，張六馬的呼嚕聲我還能勉勉強(qiáng)強(qiáng)聽到。
　　后面我索性不去關(guān)注聲音了，腦子里忽而想到那只可憐兮兮的小狗，天哪，我還沒來得及幫它解開鐵鏈偷偷放它離開呢，雖然那樣會(huì)被打，但是總比現(xiàn)在我什么也做不到好吧。這樣一想我心里又會(huì)無故的開始愧疚。真的很對不起啊，我連一只小狗都救不了，也是無用至極了，不過到現(xiàn)在我都想要救別的生物，那也是可笑至極的，不知天高地厚。但是還是好可惜。
　　雞舍很冷了，晚上即使睡到避風(fēng)處也很冷，何況小狗它被拴到了門口的迎風(fēng)處呢？希望他它可以掙脫開那條鐵鎖去溫暖的地方睡覺吧。畢竟被冷的感覺真的很難受，同時(shí)我也祈禱爺爺奶奶他們不要賣掉或者打這個(gè)小狗，被賣的感覺真的很不好。
　　想到這里我的心里又是一陣的難受啊。
　　為什么呢？
　　我不懂。
　　但是我也僅僅是六歲而已，能懂得了什么？書讀的也沒多少，哦，對的，我還欠了那位老板三本書沒還，老板他人很好的，我希望他可以幸福。
　　后面漸漸的手上，甚至身上開始乏力，啊呀，真的很不是舒服呢。想動(dòng)一動(dòng)找個(gè)舒服的靠點(diǎn)，但是已經(jīng)使不上勁，身上的疼痛索然消失。
　　多久了呢？忘了，早就忘了我有多久沒體驗(yàn)過那種全身輕松的感覺了，放下疼痛后。
　　這樣子我又開始想去我的祖母，我躺在她懷里仰著頭叫她祖母，會(huì)和她撒嬌，而祖母也會(huì)對我笑，會(huì)給我梳小辮子。那是我的頭發(fā)還是很長的，可以編兩個(gè)麻花辮的那種，但是現(xiàn)在不行了……頭發(fā)在祖母去世之后便被奶奶拖去賣頭發(fā)了，小販子毫不留情的貼的頭皮給我來一刀又一刀，頭發(fā)在我的哭聲中離我而去。
　　我與都不會(huì)忘記的奶奶嫌我丟人還故意扭了我胳膊一下，那能夠生吞活剝了一樣，旁邊的大娘大多數(shù)在看戲，有一些上前假情假意“勸說”的換來的是奶奶變本加厲的懲罰，知道頭發(fā)被剪完，我的手臂都青一塊紫一塊的，而那個(gè)“好心的”大娘則是會(huì)偷偷的在一旁掩嘴偷笑，他們都把我的痛苦當(dāng)成快樂一樣，試圖從我這里尋找壓抑的不平等的出氣口。
　　“世界以痛吻我，我卻報(bào)之以歌�！边@句話我聽人說過，我當(dāng)時(shí)不懂，也不清楚——為什么世界都以痛吻我了還要歌之，笑之……對不起，我當(dāng)真不知道怎么歌之。
　　我的頭開始變得一頓一頓的痛，六歲的我好像過得如同百歲般的煎熬過著每一分每一秒。
　　后來試圖尋找讓自己看到光明，看到屬于兒童的樂趣，可是，我卻沒能找到，甚至，站在懸崖邊上，不知道該向前還是該后退，天上的星宿如同黑布上無意撒下的灰塵與黑夜格格不入，也甚是引人注目。真希望啊，真希望我可以抬手觸碰那顆“灰塵”。
　　“我們踏入星河去打撈遺失的繁星�！焙龆南肫疬@句話。
　　他們打撈到了那顆遺失的繁星了嗎？那里的星海會(huì)是什么樣的？比村外的湖還要大，比河溝還要深嗎？我希望有人能夠回答我，也或許能夠告訴我如何能夠去往那個(gè)星海，我想去看看，想去數(shù)數(shù)，到底要多少顆繁星才能構(gòu)成一片星海。
　　最后的意識里，我仿佛得到了回應(yīng)，我踏入了那片星河，海里的星和魚混雜在藍(lán)色的，像晴天的天空的一樣的水里，很美，很美，美到我不知道要怎么去形容。我也試圖去打撈一顆繁星，與繁星的五只手都握一邊手，和它們說一下我的感受和激動(dòng)。
　　六歲的我，小小個(gè)的很容易被海水包圍。誒？水不是冷的，是暖的，張開口想去嘗一下是什么味道的——有點(diǎn)甜絲絲的，夾帶著一點(diǎn)點(diǎn)苦味，是魚兒的眼淚嗎？魚兒為什么要流眼淚，是因?yàn)樵谶@自由的星海里享受自由而開心得流淚嗎？那是好事啊，不要因?yàn)椴恍叶奁�，因�(yàn)闆]有用的，那些那你弄不幸的人就是為了看你不幸而取樂，不要成為玩物。魚兒魚兒，你要自由，也有幸福，要與繁星作伴，要一輩子都開開心心的去享受自由。
　　最后的一刻意識里，我聽到了很模糊的一聲轟鳴，但是更多的是聽到海水在我鼓膜里的蕩漾聲，身體很是放松，迷迷糊糊又想到了我的父親和母親，他們會(huì)不會(huì)因?yàn)槁牭轿业氖虑槎奁�？或許會(huì)也或許不會(huì)，我應(yīng)該是希望不會(huì)的，畢竟在新年里我許了個(gè)愿——希望我的父親和母親不要再吵架，能夠一直幸福。
　　在我不知道的外界，夜空有一顆星星墜落，迷失在了人間的星海里。

該作者現(xiàn)在暫無推文