期末考試前的周日，正在補沒寫完的周末作業(yè)，腦子里亂七八糟，想起離自己15歲生日還剩幾天，最終寫下這一篇。
　　14歲是個很奇妙的年紀，暫且不論他人，只論我自己的感想。
　　24年年初想明白了一些事，年末又想明白了一些事情。最終發(fā)現(xiàn)不是想清楚了，而是發(fā)現(xiàn)有退路，不想了，擺爛了。
　　那些自我毀滅的想法偶爾還會冒出來，很貼合我最近看的一本書里的一句話：“我經(jīng)常會有那種憂傷，覺得自己最好別出生在世上�！蔽蚁脒@種想法源自空虛，因為沒有充實的內(nèi)核，漫無目的地活在世上，才會覺得自己或有或無都無所謂。目前正準備做一些喜歡的事，讓自己變得有意義一點。
　　這是我送15歲自己的第一份禮物——別猶豫，去做自己喜歡的事吧。

　　說實話初三這半年是很讓我討厭的，這種討厭不針對于某個特定的人，而是針對每天晚自習下課后直往我衣領里鉆的寒風、總是被占用的課間、以及考不完的試和不理想的成績。在學校里過的日子是很慢又很快的，可以用幾科的幾張卷子，下課閉著眼睡覺的那一會兒來衡量。這種生活讓我覺得很沒意思，過這種日子不是因為我意志堅定，而是因為別無選擇——一個初中生，特別是身無長物的初中生，她不想當放棄學業(yè)的學生，也不想當奮發(fā)勵志的學生，只好選擇夾在中間，做一個渾渾噩噩，又不至于叫別人看不上的中等生。
　　到初三上學期的后半段我真是渾噩極了，我做過考重高的夢，也說過拿錢上高中的喪氣話。掙掙扎扎，猶猶豫豫，總算到了欲落的鍘刀前——要期末考了。我這才恍然發(fā)覺，已經(jīng)過了一個學期，當初說要考重高的話，猶在耳邊。
　　身邊的同學互相幫扶著努力，我有時會滿含嫉妒之心，希望別人過的再差一些，讓別人的努力都落空，這樣才顯得自己不那么頹然荒唐。我冷眼旁觀別人的困境，希望別人掉下去，最后發(fā)現(xiàn)，掙脫困境，爬上去的是別人。狠狠摔在地上的，是冷眼旁觀，無動于衷的自己。
　　我發(fā)現(xiàn)自己竟是這么可笑的人，我從前覺得她可悲可嘆，如今覺得她可憎可笑，竟成了自己以前最討厭最看不起的那種人。
　　所幸我還有一個優(yōu)點，就是偶爾直面錯誤。
　　很幸運，我沒有將錯就錯。
　　我數(shù)落出我所有的缺點，也搬出我所有的優(yōu)點，我對自己說，你不比別人差，也不比別人好，嫉妒別人的好，緊咬別人的壞，卻不肯承認自己的優(yōu)劣嗎？
　　我對自己說，考試考差也沒關(guān)系，又不是中考。缺的地方總能補的。
　　于是我又提起一點心氣，順著考學這條路向前走了。
　　我告訴自己，在沒有徹底決定要走另一條路之前，就一直走腳下的路。
　　一路通順就算，撞了南墻也罷，反正你你的人生那么長，還有父母給你兜底，你有退路的。
　　這是我送給15歲自己的第二份禮物——要時刻注視著自己，要向前走。

　　承接上文，一句有退路的，就可以讓我覺得如釋重負，可見人有退路是多么重要。
　　但實際上，我似乎是無路可走，才會選擇退回去找一條路。
　　我曾經(jīng)堅信自己肯定在某方面天賦異稟，后來發(fā)現(xiàn)，狗屁。
　　那些名為出路的希望好像都被毒死了，我前進的腳步一頓，開始在名為未來的道路上不顧章法地四處亂竄。
　　所有想出人頭地的想法都變成了成為自由人的希望，我學習的唯一目的變?yōu)橄朐谝院蟪蔀橐粋�自由的人。
　　一個沒有嘗過的自由的人是很向往自由的，有一種一無所知的天真與愚蠢——至少我是這樣，以為自由是青藏高原的雪峰，以為自由是山川湖海，以為自由是擁有尊嚴體面，以為自由是冷暖自知。
　　事到如今，自由已成為我心中所有美好事物的代言人。小時候所有的痛苦掙扎猶豫，以及選擇堅持走上學這條路都是為了走向自由。
　　我大膽揣測，我的自由就是幸福，是我想要的所有事物的總和。
　　這虛無縹緲的東西披著自由的皮，無聲向我訴說索要著。它令我猶豫徘徊痛苦。這時自由就是不幸福了，它讓我不幸。

　　——可是猶豫徘徊痛苦是我本有的，并非自由令它們破殼生長，也絕非自由讓我不幸。
　　于是我撿起這名為自由的糖果，它若有若無的甜味一直在我口中，支撐誘惑著那段時間的我走下去，活下去。

　　我的少年時代就是在探求一條讓自己幸福開心的康莊大道。盡管我什么也不懂，如同無頭蒼蠅一般亂撞，但是我肯定，這一路上，總有那一段時間或一瞬間，是讓我感到幸福與快樂的。
　　他們或許是我所抗爭的，或許是我所追求的。我總是搖擺不定，在其中短暫選擇一件讓我短暫快樂的事物。
　　現(xiàn)在的我清晰的認識到：我其實是一個見風使舵的人。
　　不嘗試，不堅持，一退再退，得過且過。
　　這就是我送給15歲自己的第三份禮物——一個不會嘗試，不會堅持，一退再退，得過且過的自己。

　　或許你會繼承她，成為她。又或許你會拋棄她，改變她。在15歲這條道路上，無論你是倒退還是前進，得意或者失意，14歲的我無權(quán)決定，無力改變。這在于15歲的你、16歲的你自己、18歲、19歲、20歲……乃至生命終結(jié)那一刻的我們。
　　所以我送給你第一份禮物，我想說怎樣都沒關(guān)系的，哪怕心中盛滿猶豫彷徨也沒關(guān)系。去說，去寫，去發(fā)泄，別憋著。親愛的姑娘，沒有人能夠笑話你，因為這是你自己的人生，你是為它買單的人。
　　我仍祝愿你，祝愿你身體健康，祝愿你萬事如意，祝愿你在尋找自由背后的幸福這條道路上跌跌撞撞，如愿得償。

　　　——致15歲的自己
　　2025.1.5

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