六月份中旬的梅雨季開始后，伴隨而來的是接連不斷的雨天。

　　梅雨季的雨，一般都是時間悠長的綿綿細雨，從早下到晚，有時一整天都看不到天上的太陽。

　　但其實對大多數(shù)人來講梅雨季沒什么特別的，因為這個世界上有男人、女人，有大人、小孩，他們都在為為自己事情奔波，仿佛這世界上沒有事情能打斷、影響他們。

　　更何況這是一場，平常，無聊的梅雨季呢？
　　可對我來講不一樣，因為我討厭雨天，一直會下雨梅雨季更是討厭的不得了。

　　下雨的時候無論是屋里還是屋外都是潮濕的，粘膩的空氣包裹著我，就連最基本的的呼吸似乎都變成了一件難事。

　　我本來就是個很宅的人，辭職后更是整天把自己悶在出租屋里，靠著外賣度日，要不是必須要扔垃圾，我相信自己一定不會踏出大門一步。

　　有時早上昏昏沉沉的醒來，第一時間聽到的就是雨滴打在地面上細細綿密的聲音，看著順著窗戶流下的水滴，一發(fā)呆就是幾個小時。

　　有時我會想，自己大概會死在這里，獨自一人死在這個狹小、潮濕、粘膩的出租。

　　在死后我的尸體可能會腐爛后長滿蛆蟲，在散發(fā)出令人難以忽視的腐爛臭味后被人發(fā)現(xiàn)，到那個時候，人們就都會發(fā)現(xiàn)我這個仿佛不存在于這個世界上的人。

　　“到時候會上新聞嗎？會有人為我的死而感到惋惜嗎？……應該不會的畢竟，你已經(jīng)不在了�！�

　　關于你和我，很奇妙的，就像是被下了詛咒一般，我們的很多第一次都是在雨天發(fā)生的。

　　第一次見面。
　　第一次表白。
　　第一次牽手。
　　第一次接吻。
　　……
　　包括第一次失去你。

　　依舊是一個雨天，那輛車毫無悲憫之心的撞向了正在對我微笑的你。

　　我沒有反應過來，那一瞬間你的身體被撞飛，整個人就好像變成了一個沒有重量的羽毛，永遠的，輕飄飄的，離開了我。

　　直到捧著你的骨灰盒，回到這個我們，曾一起居住的出租屋后我才痛苦的意識到你永遠離開了我。

　　不大的房間被你打扮的很溫馨，曾經(jīng)的這里就像一個甜美的糖罐一樣裝著我所有的美好回憶。

　　人在吃完甜的東西后，關于味覺的神經(jīng)會被影響，所以苦的會變得更苦，而甜不會變得更甜。

　　所以曾經(jīng)讓我感到無比甜蜜的糖果變成了粘稠致命的毒液，在這個房間里一切有關你的事物，無時無刻的等待提醒我，我再也無法抱著你的入睡，再也無法和你一起去描繪相關于我們的美好未來。

　　所以我將你的東西全都收起來，試圖遠離悲傷的源頭，可經(jīng)不住寂寞的我，還是會在夜晚像個孩子一樣偷偷的看著你關于你的物品。

　　想起我們在雨天曾度過的每一個瞬間，我沒辦法讓痛苦消失，也不舍將它轉移，所以我只好將心中的情緒以厭惡的方式發(fā)泄在讓我們相遇，帶給我甜蜜，帶給我痛苦的雨天上。

　　不肯放棄過去的我永遠抓不住未來，所以的我只能在這間小小的屋子里痛苦的蹉跎一生，直至死亡。

　　所以說我討厭雨天，討厭會一直下雨的梅雨季，討厭，下雨給所我?guī)淼囊磺行腋Ｅc痛苦。

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