喜歡上他，是什么時候？
　　模糊了，只是凌亂的碎片。一點一點，一片一片，好難完全拾起，就好像我們的愛，沒有句號，沒有感嘆號，偏偏連省略號點起來都是那么的無力。
　　開始，是又是什么時候呢？
　　那個星期六的電話嗎？
　　我們像往常一樣的聊著電話，沒有負擔，不計時的聊。雨很大，江南的春天就是這樣，
　　一直不停的雨，掩蓋了我們的尷尬。
　　“你喜歡我嗎？”
　　“......”
　　“喜歡嗎？”
　　“喜歡！”
　　“真的？”
　　“嗯！”
　　“呵呵，呵呵，呵呵......”

　　這代表著交往嗎？
　　可是誰也沒有談及這段對話，沒有碰觸這段感情。一直到現(xiàn)在我也沒有問他那是什么感覺。而，那時的我，只是知道和他說話會很開心。一想到他就會不由得從心里笑出來。
　　放學后的時間就是那時我最期待的時刻。家里的電話不斷。爸爸媽媽接起電話時，整個神經(jīng)都繃得很緊，害怕家里起疑，害怕媽媽問起。我們都彼此開始有了默契。每次的電話，暗號就是“喂!”他聽出不是我的聲音就掛掉，我一聽不是他時就不說話。彼此熟悉。感受那份熟悉。雖然我們在學校形同陌路，看到彼此面無表情，而且想跑掉。但我卻感覺到了那種心跳的感覺，臉會發(fā)燙。
　　電話已不再是聯(lián)系的唯一方式。我們開始通信。
　　我還記得，第一次買信紙的甜蜜。
　　一套粉紅的底色，夾帶著白色的格子。一看就是屬于中學時代學生的心情。淡淡的純，甜甜的笑，害羞到不知道表達。還有一套是淡藍色邊緣，中間是那種夾雜著的白，很適合看清字跡，紙上會有泡泡冒出來。這好像是當時最流行的色彩。
　　于是，我們的筆名出來了。我叫格子，他叫泡泡。
　　格子和泡泡，一直都不屬于同一世界吧。

　　“今天老師講什么課了？班上有什么事發(fā)生......”
　　“我看到我家院子的花開了......”
　　“下雨了，回家不好回了......”
　　都是這么平凡，會不會感到乏味呢？朋友也會看我們的通信，都是這么說。“太無聊了！會不會太浪費信紙了？”
　　“這有什么好說的？就是上下樓，有什么下來說不就可以嗎?還寫信！”
　　“就這話還能說這么多？你們也太牛了吧！”
　　一笑概之，沒有反駁，其實也不需要反駁。我心里就已經(jīng)很明白，那么柔軟，那么溫暖，那么高興，上課也會想著他會把信送到窗口，然后同學會叫：“淅淅，你的信，又來了�！彼f的點點滴滴都充滿了笑聲，不然那么自然的話語我卻能感到那么快樂，看到信的時候我會不由得笑出聲呢！
　　就是這么的簡單，沒有浮夸的語言表達，只有字體的香氣，嗅的到的味道，僅此而已那一年，我等待的，只是信的到來。我仿佛變成了一個有魔力的女巫，在上課的時候，在我回信的時候，就可以預測他的信會在什么時候傳到我的手中。

　　再次提及到感情都已是兩個月后的開學了。是什么讓他會那樣問我，我也不知道。信中說，“以前，你說喜歡我是真的嗎？”
　　而我又是如何表達自己的感情的呢？我沉默！
　　正好寫信的那天是星期五，我周末在家徘徊了一天，一直想應該怎么說。我在樓上的一張干凈的桌子上，鄭重地用一張八開的信紙給他回信。信紙很漂亮，是水綠色泛著漣漪的小浪花，慢慢的消失。
　　寫信的時候，我很沉重。并不是不知道應該怎么寫，而是壓抑。整篇的“對不起”好像要把我給壓垮了，而我卻無力挽回。深吸一口氣，有種豁出去的感覺。
　　“對不起！我，以前只是開個玩笑......”
　　忘了是怎么結的局，只是從寫信的那一刻開始就沒有平靜過，心一直都在嗓子啞上。猜想著他的反應，會不和我說話嗎？看見我會像看見仇人一樣用那種可以把我吞下去的眼神讓我無地自容嗎？在深吸一口氣：“來吧，來吧，該來的門板也擋不了呀！放馬過來吧!”用盡力氣這樣對自己加油，可是我心里是那樣的害怕，恐懼他的消失，后悔寫了那封該死的信�！　『脦滋於歼^去了，一個音信都沒有，我都想跑過去問他：“喂，你倒是給我回信呀！不管怎么樣你倒是說句話呀！“就這樣，可是我沒有勇氣。只有干等。
　　回信的那天是上課，我在搖曳的聽著老師的課，同學拿著封信，不是從窗口遞過來的，是交給我朋友。微顫的打開疊著相思葉的信。
　　“我喜歡你！......”
　　當時有種好開心的感覺，好像全世界都開花了，粉紅色的花，一朵一朵的淀開。迎頭接來的時有種被耍的感覺。會不會是因為我說不喜歡所以就耍我？我不生氣，也沒有理由生氣，最起碼他還回信了，不是嗎！

　　一直很平靜，也許他也淡忘，也許他無所謂。我們沒有可以去想這個代表喜歡的事件，很默契的沒有提到。漸漸的開始遺忘了那封信，那句話。而我也明白，不要我說，我也可以　　“我，我問你一個問題哦！” 知道我的心情會因為他而變得起伏，我們的感情越來越深了。我想否認喜歡他也心虛呀！
　　初中生的感情就是這么的純。什么都不要想，就是那么的簡單。人說，女生的腦子要比男生轉得快。男生的腦子剛轉了一圈，女生就轉了一百圈。這話一點也沒錯，我的腦子就比他轉得快。
　　其實這并不是說女生要比男生聰明，而是在感情上，女生要比男生想得多。男生因為喜歡就可以大膽的做，而女生會有顧慮。女生在戀愛的時候會作白日夢。夢見自己的王子給自己的驚喜。夢見自己在甜蜜的季節(jié)依偎著他，就這么靜靜地看著樹葉掉下，時間流逝。這里有很大部分會是電視劇中浪漫的情節(jié)。
　　朋友打破了我們維持的平靜。朋友問他“你們是什么關系呀！”而他，傻傻的笑。笑得那么燦爛，那么純真。
　　其實這也是一直困擾著我的問題，我也想知道答案。
　　放學回家我就打電話問他。我在電話里半天說不清一句話。吱吱唔唔的問。

　　“嗯！”
　　“那個，那個，呵呵，那個......”
　　“......”
　　“我們是什么關系？”
　　“......”
　　“同學問我，我不知道！”
　　“......你說呢？”
　　“我就是不知道呀！......”
　　“嗯，我們，在交往......”
　　......
　　電話掛了，我卻有種甜蜜蜜的感覺。是呀，這也挺好的。什么也不要說，他就可以表達我的感情。

　　依然通信，只是見面多了幾分尷尬。見面就沒說過一句話，同學的起哄，我們的臉紅。這一切都是這么的讓我煩。我不喜歡這種感覺，我感覺到我和他的距離開始在不知不覺中遠去，觸不到。想念以前那種從心里笑出聲的知覺。
　　我想，我們回到從前也許會更好。
　　電話通了。
　　“我們分手可以嗎？”
　　......短暫的沉默“隨便！”
　　我是那么的希望他說不。盡管我們見面時從沒說過一句話�？墒俏疫�是那么希望他給我勇氣讓我可以走下去。
　　那么的低落，分說還是分手，又可以怎么返回嗎？分手是我說的呀，我又能改變什么？

　　兩個人只要心在一起，又有什么能隔閡我們呢?

　　上課下課
　　上學放學

　　有一段時間，一個男生對我說喜歡我。
　　其實我們就彼此的陌生，它不過是我同學男朋友的朋友而已。我認識他也不過是在和同學一起玩時遇見了他。可是他讓我害怕�，F(xiàn)在想想，當時，其實也不應該有什么好怕的，它也不能把我怎么樣�？墒俏乙灰姷剿揖蜁肫鹚�--那個和我寫信的傻瓜，那個我說前半句他就可以說出后半句的傻瓜。我們是那么的熟悉，那么的親切。

　　那個男生又和我見面了，我唯一做的就是閃掉。
　　我讓他陪我，我們在蔬菜市場底蓬下躲雨。相互聊著。因為今天我騙媽媽說要補課所以出來玩了，晚上爸爸會去接我下課。而我必須在爸爸到達學校前往家走。這樣我就可以和爸爸說，我是因為放學早。
　　出奇的，那天爸爸沒有接我。他也就理所當然地送我回家了。
　　我對他說：“那好吧，我們和好吧！但是你一定要對我好！”
　　“嗯！”他很肯定地回答了我。
　　這是前一個星期他說過和好，我給他的答案。
　　送我到家的時候，爸爸突然出來了。爸爸就一直地盯著他看�？戳死暇�，看到我都發(fā)麻了。他也和我始終保持距離。這是最慶幸的，也是最遺憾的。

　　或許注定的結局就是這樣，兩條平行線，都在等待另一條的傾斜。這并不代表我們不是彼此喜歡。至少不代表我不喜歡他。
　　通往我家的路上會經(jīng)過一個斜坡，我常常一個人在下自習回家的時候幻想他騎著腳踏車帶著我，我就會伏在他的背上，那么接近的距離感覺到他的呼吸和心跳。那時的我應該是很平靜的。
　　所謂安全感是什么？難道是一個比你要高大威武的人在你身旁，你不要擔心你會受到傷害，應為有他在。我只認同一半。我認為安全感就是只要他在你身邊，你不會害怕，你有安全的感覺。你心里很踏實，這才是重點。不論他是否比你要高要大。這是其次的。

　　他的生日快到了，愛幻想的我為他準備了一個史努比的娃娃杯和一個史努比送給他。那是很流行千紙鶴，很多女孩會為心愛的男生疊千紙鶴。我就是其中一個。
　　我很努力的疊，我擔心在他生日的時候我不完。于是我上課下課拼命的疊。
　　生日那天我只送了他九十九只給他。其余的，我都留著，因為我疊的只數(shù)不夠。我聽說，520代表我愛你。828也可使代表我愛你。于是，我想。
　　520太直接了，那我就選828吧。
　　他接到了99只千紙鶴，仿佛很開心。
　　因為他問我：“我聽說99代表天長地久。是這樣嗎？”
　　我當時就翻個白眼，心里就罵他“笨蛋！是拉！”
　　你那么善良，那么笨，你叫我怎么放心你呀！

　　我一直想找個機會將剩下的那些千紙鶴送到他手中。
　　仿佛時間不給我機會，天氣也不給我機會。地點也沒有給我機會。一直拖，一直拖，拖到結局的到來......
　　上課，老師教導我們：“千萬不要惹事，要抓緊時間學習，一個學生在外面惹事，就出事了......“
　　在這關鍵時刻，我們又有什么時間去惹事呢？
　　老師太杞人憂天了。我還是應該多看會書。而且，這好像也不關我們的事
　　班上炸開了，你一言一語的。我卻邪門的不像平常那樣關心了。
　　“喂，聽說，是那個男生耶！”
　　“他還不知道吧！”
　　“聽說是刀子滑到他的背了�！�
　　“不是，聽說是肚子！”
　　“要不要和他說呀！”
　　......
　　終于傳到我耳朵里了。剩下給我的只有冷笑了。

　　頭一次逃課就是那個晚自習。毛毛細雨，有很多人，干什么呢？我都忘了，同學就在街道上徘徊，不知道方向的。而我，苦著臉想知道怎么聯(lián)系到他。朋友，同學一人一句，卻不是我想要得到的答案。我嚇壞了，我不知道怎么辦，沒有人幫我。沒有人告訴我她到底怎么了。我只能急，卻無能為力。
　　我突然很害怕，害怕它會離我遠去。

　　朋友要去見她的男朋友了，拉著我去，我又能怎么樣，可以去上自習嗎？看門的大叔問我，我應該怎么回答？我不想回去。我只有去當電燈泡。
　　中途，我打電話給他。
　　一個。
　　“喂！”
　　“嘟嘟嘟......”
　　是我掛的，第一個，他媽媽接的。

　　五分鐘后，二個。
　　“喂！”
　　“......”
　　再掛斷，他爸爸接的。

　　轉了一圈，聽著他們的笑聲，我再一次打電話。
　　“喂！”
　　“......”
　　這回我又能說什么呢？他姐姐接的。多么戲劇性的一幕，電視上經(jīng)常這么演的浸染也會發(fā)生在我身上。我已經(jīng)無力了。
　　“喂！”
　　“......”我都快語無倫次了。上帝還是愛我的，他還是讓他接電話了。
　　“我在回家的路上，你能來嗎？”
　　“嗯！”
　　就這么簡短的話，我已經(jīng)不需要什么了。

　　我才走完那個坡路，他就出現(xiàn)在我面前，他是那么匆忙，我都有點擔心他的傷口會裂開�？匆娝覅s不知道要找他干什么，就是有種想哭的沖動。不管是委屈得想哭，還是害怕得想哭。
　　他還是那樣單薄，下雨的日子也是穿得那么少，這樣的你又怎么能保護我呢？那晚的小雨劃過身上，有一層霧水，朦朦朧朧的掩蓋了我的眼睛。
　　問及你的傷口。你卻一笑概之：“沒事！”
　　你又為什么來得這么快呢？
　　微笑一直延續(xù)在你的臉上：“我從家里跑出來的，家里不讓我出來！怕我又出事！”
　　當時我有那么一點小小的感動。

　　很平靜地分手了，連我都不知道為什么。就是那一封信：
　　我正式的和你說，我們分手吧！
　　就是這么簡單。一句讓我欲哭無淚的話。傷到我了嗎？傷了為什么我沒有哭泣。沒傷為什么我感到心上有一道口子。

　　相愛這么簡單。分手還是這么簡單。

　　我一直在找我們分手的原因。結果總是一個：我太難纏了，不然，他為什么會離開我呢？任性，責備，以為喜歡就可以容忍一切。其實不是這樣的。它是相互體諒的。
　　曾經(jīng)，想過，如果問我，喜歡他嗎？我會不知道怎么回答。問我，用你一生的幸福換他的，你愿意嗎？我會毫不猶豫地回答，會。那用你的生命作交換呢？我還是會說，換。

　　一直到畢業(yè)之前，我都是逃課，逃課，一直的逃課。上課就跑了，和同學在一起玩。也不知道玩什么，就是想瘋狂的笑，笑到全世界都知道我開心。可是真的是這樣嗎？

　　三年已過，時間在我們的心上都留下了痕跡。磨滅不了的記憶......

　　我讀高中，他繼續(xù)在畢業(yè)中奮斗著。
　　我們就這樣更遠了一步，永遠跨越不了的一步。

　　高中，還是和我同校。只是我是學姐而已。
　　我就是這樣的開始看著他的愛情生活。一個又一個在他身邊的女孩，走了一個，又換一個。我的嘴角微斜，□□。在沉默中祝福，微笑，為我的心蒙上一層霧。
　　忘了他換了多少個女朋友。忘了我是怎么樣活過來的。卻不會忘記那天。為了他女朋友的一句話，像風一樣的話。我在走廊上站了多久，我的身體在風中發(fā)抖。沒感覺我如此的單薄，就一直站在那。朋友的肩膀借我：“想哭就哭吧！”
　　我是真的想哭，趴在肩膀上，哭的聲音很無力，身體很疼，臉卻是干的。我努力擠出眼淚，更嘲笑我的是擠都擠不出來。我都懷疑我是不是冷血�？梢詾殡娨暻楣�(jié)中小狗的死去哭得睡不著，卻為他哭不出來。
　　朋友說，用微笑掩飾痛苦比用哭泣發(fā)泄痛苦更難過。
　　喜歡一個人不是要和他在一起，是希望他幸福......

　　其實，有時，放棄也是種美麗。
　　因為放棄而美麗，因為美麗而放棄。
　　什么都好......

　　那么多的千紙鶴，在我想給他的時候，卻終是找不到可憐的機會。記得，那次，我說，我有點事找你，然后，他說了那句分手。
　　我想和他說我，一生就只疊一次千紙鶴送給一個人。因為有些東西只要一次就已經(jīng)刻苦銘心了。而他，和我有說了什么：“我，今天和我女朋友和好了......”
　　我要說，你以為我是那么喜歡你嗎？沒你我就活不了嗎？告訴你，我不是沒人喜歡，沒人要就非要纏著你。告訴你不是，只是我現(xiàn)在不需要。
　　我，選擇了沉默。

　　我只是一個旁觀者。
　　曾經(jīng)以為，我是喜歡你的，甚至可以說愛�？梢杂蒙ソ粨Q的感情，卻是如此的不堪一擊，感情啊。真的是從三年開始慢慢轉淡，三年后開始忘記，三年的三年后，我就徹底的放棄么。
　　千紙鶴也在我家的那條河邊離我遠去，我看著它們隨著水流一起去漂泊了，真得很漂亮，像很多五顏六色的行星點綴著清澈的流水......

　　幸福沒有屬于我，所以幸福給了他。

　　現(xiàn)在是幾年后了？我數(shù)了一下，一直到現(xiàn)在，那是幾年？
　　還是會在網(wǎng)上偷偷的看著你，看你的□□有沒有上線，不加你為好友，不和你搭訕。想起你的時候，心還是會微微的痛�？墒嵌歼^去了不是嗎？愛過了，這才是最重要的。只是好像沒以前那沒多了，是越來越老的原因嗎？
　　此時此刻，再問我，你會用你的生命換他的幸福嗎？我會說，不會。因為，生命是父母給的，不容我再這樣的不顧一切。對他，只能是祝福，真心的祝福。然后祈求他可以過得更好。　　我不可能再那樣的單純的只是想喜歡一個人了，也不能再喜歡一個人像他那樣深了。人一生會遇到很多人，我遇到了我最愛的，最愛我的。接下來，我又該遇到哪個人呢？

　　冬天到了，生活的你，還安好嗎......
　　花凋落的地面，留住的只是恍然一世的記憶......

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