鮮血從我的胸口不斷流出，我卻感覺不到疼痛，似乎傷口并不在我的身上，我只是想看著站在我眼前的人，看著我今生唯一的摯愛。

　　他的手中還拿著刀，他很冷靜，他刺了我一刀，那一刀并不能讓我死去，只會讓我流一點血。是的，他并不是要殺我，他只是在告訴我，如果我再不讓他離開，那么他就會殺了我，不會有一點的猶豫。

　　我問他，你愛我嗎？這是我一生所追求的答案，似乎我每天都在問他，而他的答案從并變過。

　　他說，我不愛你。

　　這一刻，我有一種被凍僵了的錯覺，太多次同樣的話，同樣的表情，唯有這一次確確實實的讓我感受到了寒冷，我知道自己該說些什么，可是我竟找不到想說的話，八年來，我早已把我想說的話早已說盡。

　　我想象著大聲的質(zhì)問他，問他為何我為他付出了所有他還是不愛我，而后我又清楚的告訴自己原因，因為他原本愛的就不是我，在他眼里，我的一切皆是空，反而是我用盡一切手段斷送了他的愛情，想是我能讓他記住的唯有這一點，我有何資格質(zhì)問？

　　你可曾有一點愛我？哪怕只是一點？

　　猶如籠罩著一層迷霧，我竟聽不清自己的聲音，我卻能想象，自己是怎樣的不堪，曾經(jīng)的高傲，曾經(jīng)的強勢，如今怕只剩下一種乞求，而所求之人怕只感到厭惡。

　　我看到他轉(zhuǎn)過了頭，不愿再看我一眼，或許我從未在他眼中，哪怕是恨，他只覺得我可悲吧，可悲的一廂情愿，可悲的自以為是，可悲的愛。

　　你真的那么愛他？我們在一起的八年竟換不會你一點點的愛嗎？

　　我還是不死心，我所求的不多，我只求他的心里能有我的一席之地，我不奢求太多，只要有一點我就心滿意足。

　　我愛他。

　　他的表情那么溫暖，那么幸福，仿佛他就在他眼前，仿佛他們從未分開。而可憐的是，我對此竟不再有過多的反應(yīng)，我想我也該死心了，真真正正的死心，真真正正的忘記一個人，忘記一段時光，忘記只有一個人幸福的時光。

　　你自由了。

　　我輕輕的對他說，前所未有的平靜，沒有憤怒，沒有嫉妒，也沒有了痛。

　　謝謝。

　　他還是走了，沒有一絲的留戀，只留下一句謝謝還有那掩藏的很好的迫不及待，他以為我不會懂，卻不知我從來都懂，只是我從來都在強求。

　　我看著他走出了房間，走出了大門，走出了庭院，一直走遠，直到再也望不見他的身影。

　　無可奈何的，失去他的日子并未多大改變，只是早上起來床頭柜的水不再有人喝，中午兩人份的菜飯只有一個人吃，只是眼睛不由自主追隨的身影沒有了主人，只是買回來的書不再有人看，只是再也不需要擠出更多的時間去陪一個人，只是晚上的擁抱不再有溫度。

　　他以為他走了，他終于可以睡了個好覺了，卻發(fā)現(xiàn)還是睡不著覺，他在身邊時想著如何對他好，如何讓他開心，如何讓他忘了他，如何讓他愛上我，而如今他走了，我卻還是在想他，想他和他有在一起嗎，想他現(xiàn)在過的開心嗎，想他可曾有想過自己。

　　不可避免的，想起了初遇時的他，和他站在一起，溫柔的對他笑，替他擦掉額頭的汗，為了他開心，為了讓他開心，而后他開始羨慕，他開始妒忌，為何得他溫柔相待的不是他，明明自己比他優(yōu)秀，明明對方只是個幼稚的小鬼，明明自己也很愛他。

　　他想起了自己所做的那些事，那些讓他不得不離開的事，而想的最多的卻是他的背影，還有那曾經(jīng)讓自己憤怒無比的他的笑，那個因為想念而醉人無比又厭惡至極的笑，直到如今，他也從未后悔過，因為那以后八年的時光，那在他身邊的八年，那必須忘記的八年。

　　今天，我終于還是去看了他，遠遠的隔著一條街，隔著一扇窗，隔著一目光的距離。我又看到了他的笑，那溫柔的，純凈的，猶如初見的笑，那一眼我便知，他幸福了，他和他過的很好，八年時間從未讓他們之間有任何改變。

　　我的淚潸然而下，他次下來的一刻我沒有流淚，他離開時我也沒有流淚，當我終于明白自己在他心里什么都沒有留下的時候我也沒有淚，只是這一刻，這樣一個看著他推著他的輪椅一起走的時刻，看著他的笑的時刻，我的淚竟不不由自主的掉出了眼眶。

　　秋天的時候，我離開了這個城市，或者說所有關(guān)于我的一切都離開了這個城市，我開始流浪，去任何地方，唯獨有關(guān)他的地方，他喜歡的，他厭惡的所有的地方，我都不曾踏足。

　　我以為我真的可以忘記他，我以為我可以開始我新的生活，我想讓自己忘了他，而他卻像是蝕骨的毒纏繞著我不放，剜不去剔不掉，時時發(fā)作。

　　最終我在法國南部定居，因為那有我需要的東西，一種可以讓我暫時忘了他，可以讓我無憂無慮的度過一天的藥物。

　　愛是剎那心的觸動，兩眼相視的一瞬便是芳華，但若是停留在你眼前的永遠是他的背影，那愛又該何去何從？我告訴自己，那時愛便該逝去。

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