“我今天吃了火鍋，好咸！”
　　“咸就多喝水呀”
　　“喝了好多，還咸！”
　　看完這條短信，我再也回不下去，把手機(jī)扔到一旁，心里煩躁不堪，不停問(wèn)自己：我在干什么？我想得到怎樣的結(jié)果？卻始終是無(wú)解！
　　閉上眼努力去回想你曾讓我傷痛卻無(wú)比懷念的瞬間，卻發(fā)現(xiàn)再怎么用力也想不起那些曾今了。然后，我突然覺(jué)得心底一陣冰涼，該怎樣表達(dá)這樣的冰涼？腦中突然跳出一個(gè)詞：空虛！真的，心里已經(jīng)是一片空白了！

　　2008年冬天，我第一次跟你提到分手，我自認(rèn)是個(gè)極端的人不愿輕易說(shuō)分開，說(shuō)了就不愿再回頭，卻在你短短兩個(gè)字“不要”下瓦解，雖然沒(méi)有分手，裂痕卻已產(chǎn)生！
　　2009年初春，我們的分手拉鋸戰(zhàn)持續(xù)了兩個(gè)月，我不停挽留，你冷漠以對(duì)。事后我形容我是經(jīng)歷了一場(chǎng)巨大的海嘯——卷走了我的一切卻還我一片清明，讓我清晰的看到四周的空曠、心里的痛苦。
　　2009年后面的日子我一直在努力擺脫你給我的傷痛，努力走出自己的殼，努力開始新的生活。
　　2009年冬天，我終于發(fā)現(xiàn)我無(wú)法面對(duì)這個(gè)充滿你回憶的城市，決定逃離。在成都找了一份不怎么理想的工作，然后收拾行李離開。到成都的時(shí)候我真的覺(jué)得，我新的生活開始了，很長(zhǎng)一段時(shí)間，我忘了你的存在，開始試著接受新的人，最終還是無(wú)力。那時(shí)候覺(jué)得似乎任何人都及不上你。我想，我會(huì)單身很久，才能徹底拜托你的影子。
　　2010年新年，你在郵箱里留言，問(wèn)我新的電話，我想狠一點(diǎn)，可最終還是給了回復(fù)。接到你電話的那一刻，心在顫抖。過(guò)去十個(gè)月的努力突然成了一個(gè)笑話，那么輕易的被你瓦解。我揣測(cè)著你重新聯(lián)系我的意圖，我期待著你下一個(gè)來(lái)電，我想要讓你知道我的改變，于是在你面前，我又成了從前那個(gè)傻丫頭，總有說(shuō)不完的話，總是笑個(gè)不停�？墒�，掛了電話我卻對(duì)著朋友哭了一個(gè)晚上。后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，這竟是分手以來(lái)我第一次哭，原來(lái)分手這幾個(gè)月我過(guò)得這么辛苦。
　　2010年2月的某一天，我喝得爛醉，第二天醒來(lái)發(fā)現(xiàn)我發(fā)給你的短信“你知不知道你不該再聯(lián)系我？”然后接到你電話，你問(wèn)我感覺(jué)有沒(méi)有好一點(diǎn)，我說(shuō)與你無(wú)關(guān)；你對(duì)我說(shuō)，要自愛(ài)，不要再把自己灌得爛醉。我笑得有些諷刺，卻終究無(wú)言。
　　2010年4月，無(wú)意間發(fā)現(xiàn)你已開始新的戀情，我給朋友打電話，聲音有些悲涼：“我明白，已經(jīng)一年多了。可是還是會(huì)忍不住難過(guò)，覺(jué)得屬于我們的故事終于還是走到了尾聲。如今，他已經(jīng)開始新的篇章了！”那時(shí)候我其實(shí)明白，我不是舍不得你，是舍不得我與你的故事。也在那時(shí)候我終于狠下心，不再只是徘徊在過(guò)去。
　　2010年6月，我終于決定離開成都去上海，消失了四個(gè)月的你又突然出現(xiàn)，我告訴你我要走了。你說(shuō)“對(duì)不起”，然后我明白，其實(shí)放不下的不只是我而已，對(duì)我的愧疚也在折磨著你；然后我也明白，你一直自大的認(rèn)為我做任何決定都是因?yàn)槟恪?br>　　離開成都的那天，我給你發(fā)短信“一年多了，我再不是你的責(zé)任，你也無(wú)需掛懷。假若我這時(shí)候還會(huì)受你影響，被你左右，恐怕我自己都會(huì)看不起自己。所以，我所做的事真的跟你沒(méi)有任何關(guān)系！”我知道這一刻，我是真心的，很久以前我就已經(jīng)再為自己考慮，而并非為了忘記過(guò)去。而你，只是我生命中傷感而珍貴的一部分。
　　2010年10月，同事總說(shuō)有人打公司電話找我，可惜我休息，一直沒(méi)放在心上。直到接到你電話那天，我驚喜于你能找到我公司的電話，就像朋友說(shuō)的:你是個(gè)很有手段的人。給了我一個(gè)大大的驚喜，有很長(zhǎng)一段時(shí)間，我很快樂(lè)，每天期待著你的電話，我在朋友強(qiáng)烈的反對(duì)聲中萌生了和你和好的念頭。
　　那段時(shí)間，我們聊的話題很多，我想你絮叨我的生活，你對(duì)我許了很多承諾，我們竟然那么自然的交談，忘卻了那些尷尬的因素。也不再是無(wú)趣的哀怨和蒼白的道歉。
　　2010年11月，你工作遇到不順，向我抱怨，我發(fā)現(xiàn)我沒(méi)辦法再心平氣和地安慰你，我發(fā)現(xiàn)近兩年的時(shí)間，你竟一點(diǎn)沒(méi)有長(zhǎng)進(jìn)。突然覺(jué)得你好無(wú)趣，突然對(duì)你的話不再感興趣，也沒(méi)話題再跟你閑聊。從那天開始，我們所之間不再那么和諧，我開始不賴煩、開始逃避你、開始變得冷漠。
　　從來(lái)沒(méi)想過(guò)，竟然有一天，我對(duì)你厭煩到這樣的地步；從來(lái)沒(méi)想到，有一天，你竟成了那些讓我煩不勝煩的追求者之一。于是漸漸討厭你，甚至有些恨你。在過(guò)去的一年里我一直覺(jué)得你會(huì)是我一生無(wú)法忘懷的記憶，矯情一點(diǎn)的說(shuō)法是“心上的一粒朱砂”、“怯于碰觸的柔軟”。為了你逃離那座熟習(xí)的城市，開始漂泊，開始自己新的生活卻因始終無(wú)法釋懷而封閉心門。本來(lái)應(yīng)該是個(gè)浪漫的悲劇�？墒乾F(xiàn)在卻似乎成了一場(chǎng)不折不扣的鬧劇。
　　我恨你讓我失去了懷念你、懷念過(guò)去的樂(lè)趣；我恨你讓我們美好的曾今變成今天這樣的局面；我恨你毀了你在我心中的樣子；我更恨你讓我和你之間的故事有了這樣一個(gè)不美好的續(xù)集。
　　走到今天我才明白，原來(lái)在很久很久以前，你就成了我記憶中一段唯美的片段；很久很久以前就已完結(jié)且再無(wú)續(xù)集。
　　有些人、有些記憶真的只適合在記憶里憑吊，偶爾拿來(lái)矯情而已。

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