我可能是病了，但他們說我沒病，那我可能就是矯情吧。

　　我不知道該怎樣去描述我的感受和經(jīng)歷。無論周遭發(fā)生怎樣的事，我都不會有太大的情緒波動。他們說我冷血，我也覺得我自己好奇怪。

　　為什么會這樣呢？從什么時候開始的呢？我已經(jīng)不記得了�；蛟S是從很久以前就開始了吧，應(yīng)該是這樣的。

　　每天，太陽還沒升起，我就該起床了；晚上，周圍夜深人靜，我才準備睡覺。我每天都不敢有一絲的懈怠，稍微起晚一點，就是無盡的責罵。

　　古人云：“日出而作，日落而息�！惫湃耸歉鶕�(jù)太陽來判定一天的始終，而我只能通過鬧鐘。

　　太陽還有溫度，鬧鐘卻是冰涼的鐵制成的，它除了能發(fā)出“嘀嘀嗒嗒”的聲音以外，別的什么都不會。

　　他們說我沒用，說我懶惰，我感覺自己連那個鬧鐘都不如。節(jié)假日想要多睡一小會兒，起來得晚點，他們就會說：“那個誰誰誰肯定已經(jīng)起來早讀學習了。你成績這么差，還有臉繼續(xù)睡？！”

　　是啊，我成績那么差，確實沒有臉繼續(xù)睡下去了。但是，每天醒來后面對的，又是千篇一律的生活。在夢境里，沒準兒還能暢想。

　　睡覺本應(yīng)該是拿來補充休息的，可我覺得睡覺還可以用來麻痹我的神經(jīng)，讓我暫時逃離這個世界。

　　周末的補習班有很多，他們說這可以讓我變得更加優(yōu)秀，這是為了我好。于是，我同意了。

　　周六周日都待在培訓機構(gòu)里，中午就吃點他們給我準備的飯。我也很感謝他們能給我準備午飯。

　　學校里的作業(yè)有很多，校外培訓班的作業(yè)也有很多，我都必須按時完成。沒辦法，就只有熬夜寫作業(yè)。他們說我這個年齡段辛苦點兒很正常，他們都是這樣過來的�！吧賶巡慌�，老大徒傷悲�！蔽乙灿浿@句話。

　　老師講課，我也在認真地聽，不敢有一絲一毫的走神。我努力學著，記著，可是最后的成績他們還是不滿意。

　　我感覺自己盡力了。班級里，大家都很優(yōu)秀，我就顯得很普通了。

　　他們不愿意承認自己的孩子比不上別人家的，就說我不夠努力。他們身邊的同事朋友的孩子都很有出息，他們覺得我也一定是這樣的。

　　他們說我，罵我，打我，我都習慣了。他們說我上課不認真聽講，我很想反駁。但是一想到我的成績確實比不上其他人，我就選擇了沉默�？陀^事實如此，我有什么好說的。

　　在我這個階段，看一個孩子是需要看他/她的成績就好。成績好就是好孩子，成績差就是壞孩子。好孩子可以向父母索要，而壞孩子就沒有任何自由。我不知道其他家庭的情況，但我的家庭就是如此。

　　他們曾經(jīng)答應(yīng)我，小升初考完就帶我去看西北的大風光，但最終還是沒去成。他們說：“馬上就上初中了，還不卷起來？”我就繼續(xù)等待著。等我上初中了，他們又說：“等你中考完，就帶你去看桂林山水。”可結(jié)果如何呢？我還是只能待在家里，因為馬上是最關(guān)鍵的高中三年了。他們說我腦子里天天都想著耍，別人的孩子又怎么怎么樣。

　　再后來，他們下的承諾，我都聽后笑笑。嘴里應(yīng)著，但內(nèi)心不再有任何期待。

　　曾經(jīng)，每次他們的拒絕，出爾反爾，我都很生氣。我鬧過，哭過，他們說我不懂事。那可能就真的是我的錯吧，我不該索要太多，不該這樣。

　　他們親親苦苦賺錢供我讀書，刷信用卡讓我上補習班。他們說我天資就比別人差，讓我認清現(xiàn)實。他們說壓根兒不想培養(yǎng)我，還說到頭來肯定是竹籃打水一場空。

　　我的人生還那么長，以后都是未知的。他們怎么能就這樣去定義我的人生？我覺得這對我來說很不公平�？伤麄冋f，從小看到大，小時候讀書都不行，以后只有去干社會最低層的活，被人看不起。

　　世間職業(yè)千千萬，大家都在自己的崗位上默默地付出著。職業(yè)不分高低貴賤，只要為社會做出了貢獻，不論大小，都是高尚的。

　　每個職業(yè)工作的環(huán)境可能不同。農(nóng)民們負責供應(yīng)可口的糧食；環(huán)衛(wèi)工人負責維護城市衛(wèi)生；建筑工人負責建立起一棟棟堅實的高樓大廈……當然還有其余各式各樣的職業(yè)，大家都很偉大，不是嗎？

　　我覺得他們的觀點不對。學習不是唯一的出路，成績也不是評判一個人優(yōu)劣的唯一標準。學習是讓自己多一條路選擇，成績也只是一串反應(yīng)現(xiàn)狀的數(shù)字。這串數(shù)字只要對得起自己就好。

　　他們覺得，成年人的世界就是比誰掙的錢更多。掙得多就是上層人士，掙得少就是底層人士。他們從來都是對自己閉口不談，而互相比較著自己的孩子。

　　我是一個人，不是他們用來比較的物件。

　　他們只要比不過別人，就會罵我沒用，沒給他們長臉，然后又是一頓批評。我從不反駁他們，或許他們也只是想鞭策我。

　　無論什么事，只要我做不好，他們就會說我笨，蠢。只要我動作稍微慢一點兒，他們就會說要是我動作再快一點成績都會多長兩分。我感覺，再無關(guān)緊要的事，都能扯到我的成績上。

　　每次考完試回家，他們都會用排名喊我。我好像成績差就不配有名字一樣。應(yīng)該是覺得我的名字喊出來令他們丟臉，難以啟齒吧。我是監(jiān)獄里的犯人嗎？我只配用數(shù)字喊。

　　我的成績很差嗎？全年級1200多個人，我是前100名。我盡力了，可他們覺得我還是沒有達到他們期望的樣子。

　　很久很久以前，我也和他們吵過。但每次吵架，我都輸了。他們能用一切理由來辱罵我。說我不幫家里做一件事，只會用錢。我要么待在學校，要么待在補習班。我哪有時間幫他們？

　　在家里，我沒有任何話語權(quán)。我就是一個小屁孩，啥都不懂。

　　他們一個每天罵我，說這樣會讓我進步；而另一個表面鼓勵我，背地里就說我的各種不足。我半夜在他們的門口聽過，不敢當面說，就背地里各種侮辱。他們說我沒有一點優(yōu)點，以后沒人要。我覺得好離譜啊……

　　我把他們當成長輩，尊敬，孝敬。對他們保持著最高的尊重。罵不還口，打不還手。從古至今，尊老愛幼。尊老，我做得很好�？墒�，他們把我當人看過嗎？

　　他們覺得物質(zhì)上滿足了我就很對得起我了，可我真正需要的是精神上的支柱啊。無人懂我，唯我孤獨。

　　曾經(jīng)我打翻了一碗甜水面，他們就因此罵了我一頓。為什么罵我呢？因為我把面打翻之后沒有笑。他們說，一碗面而已，打翻也應(yīng)該笑著說：“哎呀，對不起�！倍粦�(yīng)該擺著一副臭臉。

　　我尋思不對啊，人不是應(yīng)該有情感嗎？一碗香噴噴的面，我等了好久。但是一口都還沒吃到就眼睜睜地打翻了。我生自己的氣而已，他們說我耍脾氣對他們不滿。我好困惑……沒關(guān)系，以后我就多笑笑吧。

　　每天我都笑臉迎接著他們，在家里也不能有一點情緒。他們說，要乖巧一點，大家才喜歡。好可笑啊，這可是21世紀了。

　　往后，我感覺自己很空洞。像一個傀儡，不似一個活人。我只能活在別人的世界中，讓他們滿意，我就是一個完美的人。

　　我好像一個小丑，戴著一個微笑的面具。不，小丑還有觀眾，還有鼓勵支持他的人。沒關(guān)系，我就表演給自己看。自己療傷，也好。

　　我感覺孤獨，無助。但我不知道該怎樣表達，也不知道該向誰表達。沒有人教過我該怎么合理宣泄情感，因此有很多次我都誤傷了愛我的人。我很對不起，我的情緒就突然控制不住，就涌了出來。

　　在最親最愛的人面前，我的面具才有了一絲裂痕。我不想這樣生活，我好想有血有肉地活著。

　　我總是自己安慰著自己，有些時候我也覺得很可笑。我覺得自己不幸，可他們說我很幸運。

　　在他們的認知中，沒有離婚就算圓滿。凡是離了婚的，就是家庭教育有問題，孩子的心理就不正常。離異家庭也會被社會看不起。

　　什么東西！我也現(xiàn)在才明白原生家庭對我的傷害。因為這種觀念，每次他們吵架鬧離婚最后都沒有離成。美名其曰，為了我以后有一個完整的家庭。這樣以后找對象，找工作都會很順利。讓我知足，明白他們的苦心。

　　我就不明白了，為什么他們每說一件事都能提到找對象，有沒有人要。就事論事，我是一個獨立自主的人，不是誰的附屬品。

　　現(xiàn)在才明白，原來一直是他們的思想觀念很可笑，所以才塑造了一個如此可笑的我！

　　我想過很多職業(yè)，他們都不贊同。他們覺得要么是薪水少，要么是我一定吃不下這個苦。他們覺得，女孩子嘛，反正以后是要嫁人的。首先要以家庭為重，其次是創(chuàng)業(yè)。他們讓我以后一定要每天親自下廚照顧他們。報答他們的養(yǎng)育之恩。

　　他們的思想真的是先進又好得很吶！

　　我其實一直最喜歡寫作，以后想讀文學系，當個作家�？伤麄冇X得作家嘛，就是沒有工作然后走投無路才寫小說的，就是一個不三不四的職業(yè)。

　　文字的魅力，他們不懂。

　　于是，結(jié)果也猜得到。他們直接就否決了我�！白x文？讀出來都沒人要！供你有啥用？你個廢材寫的東西，能有人看？”那行嘛，我不讀了。他們又說：“你以后，像那個阿姨家的誰一樣，讀工商管理。以后子承父業(yè)，接手公司。要按我們的規(guī)劃來，我們不會害你的。再找個金龜婿，生個孩子，人生就圓滿了�！�

　　哈哈哈，公司，一個十人不到的團隊。凈扯談！哪天倒閉都不知道還未來接手。笑死我了！人啊，只有靠自己。

　　有一次家庭聚會，什么七大姑八大姨都在。他們問我以后有沒有理想？我說：“沒有，按他們的規(guī)劃來�！比缓�，就是微笑。

　　他們說，我是一個沒有主見的人。真的嗎？那不好意思，他們錯了。

　　到現(xiàn)在，我笑得很開心，他們滿意了。

　　我盡量做到“完美”，讓他們看不出破綻。

　　盡管我喜歡的一切都被他們毀了，可我也仍然微笑。

　　我一直裝著，裝得很乖，很聽話。他們覺得他們的教育很成功。

　　我也無數(shù)次想過結(jié)束這一切�？伤麄兛隙〞^續(xù)謾罵我，說我膽小怯懦，就想逃避責任。我不愿意就這樣被當作反面教材。所以，我要更堅強地活著！

　　痛了哭了，我就自己安慰自己。安靜的夜晚，我只能一個人無聲地流淚。我從來都沒有放聲哭過，怕別人笑話我。我很要面子，什么事都自己扛著。

　　我現(xiàn)在也活得好累，可不得不這樣。我沒有決定生死的權(quán)利，我好失敗。

　　我很矛盾，但最終還是理智戰(zhàn)勝了其余。我要活下去，我要讓他們看到，我不按他們的規(guī)劃也能活得很好。我不是一個膽怯懦弱的人，我也不是想逃避責任，我只是喜歡自由。詩和遠方，我也很喜歡這種意境。這有錯嗎？

　　我也感謝他們幫我淬煉了一顆強大的心臟。遇事，都能微笑面對。

　　我知道我可能病了，我也想過去看醫(yī)生，去治療�？蓲炝颂枺戳酸t(yī)生又有什么用呢？生活能有改善嗎？不能。他們只會覺得我又是在矯揉造作，是故意的。以此來博取他們對我的關(guān)注。

　　“小孩子哪有什么壓力��？”這是我最常聽見的一句話。任何人都有壓力，生而為人，就是來吃苦的。不同的年齡段操勞不同的事，互相尊重，互相理解。

　　最后啊，我想說：

　　大家都很不容易的，一路堅持下來，都經(jīng)歷了許多。我們都是自己的英雄，都是最棒的！

　　生命自然可貴，每一個生命都是一個奇跡，確實應(yīng)當珍惜。但是，如果實在堅持不下去了，也可以選擇解脫。沒有選擇生的權(quán)利，但有選擇結(jié)束的權(quán)利。

　　抑郁癥發(fā)作，真的很痛苦。沒有經(jīng)歷過，就不要妄加評論。

　　其實，想要挽救也很簡單。一個擁抱，一句肯定，或許就能拯救一顆破碎的心。

　　我也想告誡他們，心理健康最重要！抑郁癥的低齡化，令人痛心。要重視，要醫(yī)治！多肯定，多鼓勵，多包容！

　　我講述我的故事，一方面是想宣泄我多年的積怨，一方面也是想鼓勵和我相似經(jīng)歷的人。

　　永遠記住，愛自己，愛生活！向著自由，向著風！

　　感謝所有看到這里的讀者，愿意花時間來觀看我的經(jīng)歷。祝大家平安喜樂，幸運連連，歲歲平安！感謝閱讀！

該作者現(xiàn)在暫無推文