那天早上，一下車，突然意識到，木棉花開了。
　　我本來不認識木棉花，只是曾經(jīng)有一個男孩，跟我提過她的美麗。那如火般的妖嬈，如絕望般的凄美。于是在我的印象里，便出現(xiàn)了木棉花的字樣——美到絕望。
　　學校里的木棉花永遠是那么多遲鈍，遲鈍到讓人受傷。
　　“我要結婚了�！�
　　“呵呵，這個玩笑一點也不好笑�！�
　　“我真的要結婚了�！�
　　“哈哈，我都已經(jīng)結婚了呢！”
　　“今年七月，你會來我的婚禮嗎？”
　　按在鍵盤上的手突然停了下來，盯著□□上的那幾個字。只不過是幾個字而已，為什么，為什么會讓自己的手忍不住顫抖呢？是開玩笑的，對不對？不過是一個玩笑而已，只不過是想補上那個遺失的愚人節(jié)而已，對不對？
　　然而，千真萬確。小黑，要結婚了。在這個還沒有畢業(yè)的季節(jié)。
　　“嘿嘿，我不想去你的婚禮。。。因為我沒有。。紅包�！贝蛲昴菐讉�字，匆匆的下線，隱身了。害怕自己被情緒所困，想逃得遠遠的，不想接受這樣的結局。
　　早知半路應相失，何不從來本獨飛。
　　是從什么時候開始，我已經(jīng)被排除在你的好朋友之外了？是從什么時候開始，我們的話題僅限于簡單的問好了？是從什么時候開始，我們的故事已經(jīng)是大片大片的空白了？是從什么時候開始，過馬路你已不再牽著我了？是什么時候開始，你已經(jīng)開始了你的春天，而我卻一點暖意都沒有得到？那是不是過不了多久，我就會變成你的路人甲啦？
　　突然覺得眼睛漲漲的，不知道是什么充滿了眼角，是什么，讓我的世界一片模糊？可為什么，有很多事，明明不想看得那么清楚，卻偏偏不看也很明白，也很清楚？
　　我一路奔跑，空曠的操場上，只有我的腳步聲在回蕩。我拼命的奔跑，我想跑到時間的前面，我想跑出記憶的圈圈。可是，時間，還是團團的把我圍住，我跑不動，也跑不掉。就這么直直的躺下去。嘴角流過的液體，咸咸的。
　　還記得嗎？你是個自閉的家伙。整個高一，你也不過是跟你的小說為伴。而我，高調，跟你完全不同的極端。我是不良少女，高一的時候差點錯過了早戀的末班車。當然，我最后還是趕上了。讓我一直不明白的是，為什么咱們這么極端的兩個人，為什么會成為那么要好的朋友。其實我也不明白，你瞧瞧你，那么的自閉，那么黑，就算帥，那也看不清，對吧啊?而且我的男朋友應該比你帥點吧，我應該是喜歡看帥哥的那種女生吧？本該沒多大幾率讓咱們熟上的對吧？估計那時候是我的博愛精神太偉大了，在蕓蕓眾生中找到了你，從而殘害你。
　　今天朋友請喝咖啡。甜甜的味道，繞在齒間，卻又溢出淡淡的苦味。你還記得那句歌詞嗎：人生就像一杯苦咖啡。當服務生問我是否要黑咖啡的時候，我就在想，你是否還記得我泡給你喝的第一杯咖啡？說真的，那杯咖啡，真的很難喝。既沒有糖，也沒有牛奶，簡直跟中藥沒什么兩樣。而我卻也沒有告訴你，我還一個勁的叫快喝快喝。你當時的眉頭應該皺得像那干了的茄子。真遺憾，當時沒有相機把你照下來。當然，那也只是第一杯咖啡而已，我只是想讓你記得那杯咖啡有多難喝，以后呢，不管我把咖啡泡成什么樣，你就都不會抱怨了。
　　那時候，我真的是個不良少女呢。當大家都在抓緊生命里的每一分鐘沖向高考的時候，我不過是重點班里一個混日子的家伙，正浪費大把大把早晨的寶貴時光，卻懶洋洋的抓緊時間瞄著那一點一點露出頭來的太陽。這個時候的你很會搭訕誒，總是跑過來湊熱鬧。或者說你是被我感化了，這樣說我會更偉大點？你在那人人鄙視的眼光下和我聊得海闊天空，笑得似乎咱們不過是高考的局外人。當然，有時也就僅僅是靜靜的看著陽光在發(fā)間跳舞而已，看著那發(fā)間的彩虹，那時覺得是多么愜意的一件事啊。瞧，我們多會享受。那時候我們真應該多想想黨和國家要養(yǎng)我們這樣的寄生蟲該有多么的不容易啊。
　　夜空下，靜靜的，風輕輕的拂動樹葉，似乎都不想鳥我。你瞧，風都是這么識趣，不愿來理我一個這么無理的人。星星半遮半掩，時亮時暗，臉上不間斷的晃著金光。記得高三的夜晚嗎？你瞧，我還真的是帶壞小孩子呢，這會要和你提逃課的事情了。那時候的夜晚似乎很冷，我們背靠著背，坐在草坪上，輕聲的唱著歌，想著歌里的那些故事，我跟你抱怨著對那時候班級的不滿。靜靜的，風拂著我們的頭發(fā)，撩起我們的衣角，白衣飄飄，風華正茂。我們那時應該有大把的青春可以浪費，所以我們沒有想過，其實青春可以過得很快的。那片草地，我們許過愿，拉過勾，只是沒有流過淚。卻沒有想到，拉過勾，那會忘記，許過愿，那不會實現(xiàn)，而往后的日子，我們卻會為他淚流成河。。。
　　記得那時的我短發(fā)隨身，干凈利落。那天我奔向街頭那邊的你時，差點去跟佛祖報道。從此之后，只要我們一起過馬路，你便用你的左手牽著我的右手。你知道嗎，我們的心臟在左邊。這樣，我便又靠近你的心臟一點點。呵呵，那時候，我的男朋友應該很吃醋吧，可惜那時候，我們自我感覺良好。你不知道，男女之間，也是可以好得比情侶更恩愛的。
　　那年的冬天，某個闖入者離開后，你帶著哀愁和小痞子氣息對我說：小白，看樣子，只有咱們倆相依為命了。
　　那年的冬天，你帶著兩條圍巾牽著我在雪地里奔跑，笑得猶如那飄落的雪花般純潔，幸福莞爾。
　　那年的冬天，你不斷的抱怨我的懶惰，害你不得不在那么冷的天洗兩個碗。其實我知道，你是看見我那腫得跟胡蘿卜一樣的手，謝謝你呢，讓我現(xiàn)在都不喜歡洗碗，還發(fā)誓要嫁給將來不要我洗碗的男孩呢！
　　我們就那樣走過春天，又逃過了冬天。三年，不過是短短的一瞬間。不管我們愿不愿意，接不接受，很多事情都是要發(fā)生的，很多故事都是要結局的。
　　夕陽下，古道邊，不過是一種渲染，現(xiàn)實的生活，并沒有彩虹能實現(xiàn)我們的愿望。高考，不過是我們生命中的一個籠子，只要跳出來，外面的世界便很大，不管你跳到哪，都不會是結束。
　　我很幸運，跳到了一個三流的大學，或者不入流的大學。那天晚上，我呆呆的盯著天空發(fā)呆，想，也許這就是命運的安排嗎，這就是那個預言嗎？既然老天這么安排我，我倒要看看它能把我怎么樣。我想，那時候的淚都不該為那該死的高考而流。忍忍淚，收拾行李出發(fā)了。
　　那時的你，很堅持，你想去武漢。你留在了高四。那樣的一年，我們的聯(lián)系可以叫藕斷絲連，是吧。呵呵，只是偶爾的聯(lián)系聯(lián)系。彼此的關心，不過是在一線之間。我曾收到過你的一封信，信里，你一貫的風格，憂傷。你說嘛，我這么一個陽光的人，怎么會有你這么憂傷的朋友呢？你說你不想聯(lián)系我，這樣就可以認為我過得很好。真的，我過的很好，很快樂。只是偶爾寫點傷感的小文字，只是每次逃課的時候，再沒有人陪我；只是偷偷溜出去上網(wǎng)的時候，再沒有人和我奔跑著踏著鈴聲走進教室；只是中午的時候，再沒有人端著個碗，苦著臉對我說：老師又拖堂了；只是再沒喝過咖啡了；只是有星星的夜晚，再不再坐在草坪輕唱了；只是，這里的世界里，再沒有你那黑乎乎的臉上，幸福莞爾了。
　　我真的不怪你，本來有機會來禍害我的，你卻放棄了。真的不怪你，可是，每每想起，為什么還是會那么遺憾呢？如果你來，我們可以騎著自行車跑遍整個大街小巷；如果你來，我們可以利用每個假期走遍大江南北；如果你來，我們可以踩遍學校的每一個角落，禍害每一個認識我們的人；如果你來，我們可以大喊大叫大哭大鬧大大禍亂學校，如果你來，我們可以。。。我們可以，做很多很多的事情。
　　可是，你沒有來。
　　當你又跳進高五的牢籠的時候，我覺得，親愛的小黑，等你上大學的時候，我快畢業(yè)了。我們是不是會隔了不止兩年的空白了？你真的那么的執(zhí)著于武漢嗎？真的那么執(zhí)著于那樣虛幻的一個夢嗎？對啊，像我這種提前放棄夢想的人，還有什么資格去質問你？
　　在一條路上，一個人獨自堅持的感覺是不是很孤單呢？以至于你有了那么刻骨銘心的故事都沒有告訴我。以至于，我只能有資格參與你的婚禮。或者，你愛的那個人并不是要與你結婚的人，我也不從知道，因為，不知道從什么時候開始，我似乎已經(jīng)成為了你眾多可有可無的朋友之一。原來，一個轉身，就是一輩子，這句話也是可以用在外面身上的。原來，結局就這么快來了，而期待已久的我們卻還是措手不及。原來，還有那么多的人在我們的世界里。原來，我們也不過是曾經(jīng)。
　　我喜歡上了找陌生人談心，那樣會讓我感到安全，沒有人知道現(xiàn)實的我是怎么樣的，沒有人關心你說的是真的還是假的，甚至你自己，也不知道，這還是不是真的，至少有一點可以肯定，你不會因為聽你說話的那個陌生人離開了而傷心。如果是你，我會。我的世界，并不希望你消失。我不敢去想象，我將要以什么樣的心情去參加你的婚禮。我害怕自己會和那樣的氣氛格格不入，我害怕我會忍不住想起。想起那些，開在沿途的花兒，以及那些飛不過滄海的蝴蝶。
　　下班回來了，走在大街上，自行車的車輪發(fā)出“吱吱”的聲響，我聽著劉若英的“一輩子孤單”，看著街上的人，似乎都比我幸福一點，個個都笑的快樂無邊，幸福莞爾。我不爭氣的哭了起來，原來，我還是那么多脆弱。我討厭安靜，我討厭一個人的時候，那樣的時候，是多么的可怕，記憶就如黑夜，吞噬我所有的理智。
　　你發(fā)短信告訴我：小白，我喜歡你，但是我卻要結婚了。
　　看著那幾個字，我不爭氣的哭了起來。原來，我竟喜歡了你這么久！
　　我回你：小黑，你要幸福。你一定要幸福。我真的希望，你能幸福，即使，不再遭受我的迫害。
　　學校那株木棉終于開花了，在春天快要結束的時候。

　　----------- the end

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