一段不被看好的，見光死光光的戀愛。
　　一個風華正茂，步入適婚年齡的女孩。
　　當這兩樣都集中在一個人身上，事情立即風起云涌，矛盾在瞬間升級。
　　由于見光就死，所以在兼顧了母親的想法和面子，暫不提。
　　但是“剩女”現(xiàn)象日益嚴重，相親節(jié)目如雨后春筍般節(jié)節(jié)拔高，一浪高似一浪，并愈演愈烈，如火如荼，把每個母親的神經(jīng)也吊了起來，尤其是女孩們的母親。
　　我媽天天與電視見面，難免也心癢，我是她唯一的女兒，她當仁不讓擔當起擇婿這一重任。
　　我干媽也算我半個媽，表姐的婚事已是板上釘釘，她有時間為我著想。
　　我小姨的女兒在上中學，我是她眼中稀少可見的適婚人，我的婚事也是她考慮的重點。
　　其他等等我就不愿再提了，有這么多個衷心厚愛我的人，我感覺無比榮幸。
　　現(xiàn)在十年寒窗出來就是大齡了，不說剩女幾乎也差不多了。都說二十五是本命年，我認為這也是該結婚的警告線。
　　在校時就曾有紅娘上門，我?guī)缀跏菤饧睌…h(huán)在我媽面前發(fā)了一通火，說實在的，我也不知道為什么發(fā)火，就是忍耐不住，沒有在紅娘面前發(fā)火算是我有素質的極限了。
　　快畢業(yè)的時候有人上門來毛遂自薦，這是我小時候喜愛的偶像級人物，但是當前我已是說不出任何感覺，沒有喜怒哀樂（對一個人如果沒有愛沒有恨，只是無所謂他的存在，他也就沒有存在的必要），只是無語，也許他就不該來捅破這層紙，如今只剩尷尬。
　　實習了，情況愈來愈糟，干媽時不時叫我去吃個便飯，天下哪有便宜的晚餐，我會說我忙，不好請假，雖在同一個城市卻是南轅北轍來去不便，靠這個借口，我躲了N+1次。
　　工作了，開門見山，干媽更是做紅娘做得樂此不彼，今天說一男的有房有車，明天說一男的三房無車，人品好。每每我都提心吊膽，然后找到一兩個漏洞推辭，這是被動的見招拆招，說1.82，我就說太高，說二十九，我就說太大，實在沒借口了，我就說現(xiàn)在工作忙，沒時間去。
　　不是我心高氣傲，不是我挑三揀四，我只是想自由自在而已。
　　如果戀愛一定要和房子、車子、票子掛鉤，我情愿不談。
　　一個男人如果他有了房子、車子、票子，還愁娘子？他需要別人介紹么？他什么都不缺卻找不到合適的人只有一個可能，不是他人品有缺陷就是他人有缺陷。貌似我武斷了，但是我找不到其他的理由��？
　　我不是沒有追求，我想快樂的生活。
　　我不是個獨身主義者，我也想有人疼有人愛，我也怕寂寞。
　　我要的不是那些浮在眼前的，它們只是錦上添花。所以我厭惡干媽一開口就會說的，他幾房幾車，這讓我心煩，讓我失去看人一眼的欲望（不是對我干媽厭惡，我也明白她對我的關照）。
　　我也想嘗嘗一見鐘情的滋味，目前我沒有找到這個Mr.Right。想是我眼界范圍太小，我也想去看看，但是要我一眼就判斷，一頓飯就有決定，我還真不是火眼金睛。
　　我不是一個開朗到對陌生人自如發(fā)言的人，我很不善言辭，我不知道怎么開口，我可以用筆描述卻無法用合適的語氣合適的語言表達。
　　以上幾點該是我討厭相親的理由。
　　不過我內心還有一點：我不喜歡當前的速食，我喜歡煲湯般文火細煎，讓我可以細細品味，然后做出一個我認為正確的決定，但是到目前為止，沒人給我這機會。
　　挑一個老公，我希望過的是一輩子。我得要面對他一輩子，不是不高興就請他離開。
　　至少我要喜歡他，不會三天兩頭就討厭他，三年兩年就厭倦他。我尊重自己的感覺，更尊重自己的愛情，品三千弱水，我只取一瓢，我要我身心合一的響應。
　　拒絕相親是怕自己會累，會審美疲勞，會留下個不好的名聲（中國人講究個名聲，一次次相親無果就是你沒問題也是你太挑了，風言風語隨之而來，還不如不去）。
　　我想要的我自己也說不清，我還是憑感覺在找他，找到那個我說出“愛”這個字是滿臉幸福的人。
　　為了我的愛情理想，我需要和母親談判，開誠布公的談，我需要她的理解。
　　但是我還沒想好怎么談。

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