本文只看了第一章，所以我所說的是根據(jù)第一章內(nèi)容而來，若作者覺得有不妥之處，請多包涵。若是我的語氣有不當(dāng)之處，也請多包涵，我沒有惡意，也沒有故意打擊作者的意思。
　　之所以只看了第一章，是因為僅僅第一章就出現(xiàn)太多問題，以至于我沒有辦法再看下去。錯別字，語病，還有標(biāo)點符號的使用，都有很多問題。我挑出了一些很明顯的來舉例。
【斗大的雨點絲毫沒有顧慮砸向她】

　　首先是錯別字——豆大。其次，這個“絲毫沒有顧慮”的修辭，用的有些勉強，不知道你這么形容是要表達(dá)什么。若是想要形容雨大，似乎“狠狠地”這一類的詞會好一些？
【產(chǎn)后的疼痛幾乎快讓讓她窒息】
　　多了一個“讓”字……
【使勁扯下身上的沾著血的外衣 】
　　有些啰嗦，改為“使勁扯下身上沾血的外衣”是否好一些？諸如“的”、“著”這一類的詞，其實能少則少，多了就會顯得累贅。
【一陣暈厥 】
　　這個，“暈厥”本身就已經(jīng)是暈過去的意思了，怎么能用“一陣”？是不是想說“眩暈”什么的？
【在她還沒來得急看清是個男孩還是女孩】
　　“在”后面一般是跟著“ｘｘｘ地方”，“ｘｘｘ時”這樣來搭配使用的吧？
【腹部撕裂般的痛苦襲來，一陣暈厥，在她還沒來得急看清是個男孩還是女孩，巨大的疼痛使她暈去，只看見孩子左臂有個黑黑的東西，應(yīng)該是胎記…… 】
　　怎么說呢，整個這一話都讓人覺得不對勁，而且啰嗦。－＿－｜｜｜
【而小小的她此時卻蜷縮在黑暗的露天小巷中，掙扎。迷離。 】
　　“卻”是要表示轉(zhuǎn)折的，這里有轉(zhuǎn)折的意思么？還有，掙扎和迷離之間，是不是改用“、”？再有，“迷離”用在這里，很詭異……
【指尖冰涼，卻讓人的心一下子平靜下來。】
　　我個人不太喜歡一句很短的話中出現(xiàn)同樣的字眼。“指尖冰涼，卻平靜人心”？
【可是，此時的他怎么會在自己面前？等等，他的表情怎么會…… 】
　　第三人稱，最好少一些類似于第一人稱的心理描述。還有“等等”這種完全沒有意義的詞，少用為好。
【是自己眼花了，還是屋內(nèi)光線暗的緣故，自己竟然發(fā)現(xiàn)，幾日沒見，世琦的臉竟有些憔悴，一向愛整潔，不愛將自己情感透漏于外的他，而今，眼睛有些微微紅腫，下巴上青青的胡茬突顯著，他頭發(fā)失去了以往的整齊，有些凌亂，甚至有幾縷額發(fā)垂了下來，沒過了他堅毅的前額，有些礙住眼睛……】
　　整個這一段，我都……又眼花又光線昏暗，后面還看得那么清楚？有些凌亂了，怎么就不能頭發(fā)垂下來，以至于一定要用“甚至”這樣表示強調(diào)的詞呢？另外，描寫一個人的外貌最好按照一定的順序來。要么重點強調(diào)，要么由下而上，或是由上而下，最忌諱東一處西一處。還有，整整一段，竟然一句話下來了……
　　若是我，可能會這樣寫：幾日沒見，世琦的臉竟有些憔悴。一向愛整潔，且情緒不輕易外露的他，而今下巴上胡渣突顯，眼睛微微紅腫，頭發(fā)凌亂。
【這也許是個夢，只有在夢里他才會再次像現(xiàn)在一樣擔(dān)心自己，但是，她不管了，不管這是不是夢，她決定放縱一把，讓自己放下所有的盔甲，跟著自己心的感覺，深深地看向他,像第一次見他時一樣的專注,一樣的不禁自主的癡迷，想拔而又無法自拔的注視著，飽含著一輩子也看不夠一樣的貪婪。
　　他確實是那么的好看…… 】
　　這一段，很蛋疼啊……
　　有些情緒，不是用很多文字堆砌起來就會更深刻的。文字的力量，是要用寥寥數(shù)筆來直擊人心，說得多了，反而是累贅。我知道我說得很抽象，可是我沒法再把這一段也改了。若是改，估計我又是一句話，其它的全刪掉= =
【他的臉頰棱角分明 】
　　臉頰棱角分明？是臉棱角分明吧？
【想嘆一口氣，可是還是被自己壓下去了】
　　第三人稱，“自己”這樣的詞，少用為好啊。改為“想嘆一口氣，卻還是壓了下去”是否好一些？
【還沒說完,自己就被一股力量涌入懷中。條件反射地想用手推開,可無奈自己根本使不上力氣。就在自己想使出最大的勁掙扎時，世琦將頭深深埋在自己頸間，一股熱流順著脖頸滑下�！�
　　數(shù)一下一句話中用了多少個“自己”，都刪掉吧……
【然后用自己可以用的最大力氣抱住擁著自己的男子】
　　首先是啰嗦，“用自己可以用的最大力氣”——一句“用盡全力”就可以了吧？“擁抱著自己的男子”——不知道為什么，這個形容雷到了我�！�
【她勁氣雖不大，但那擁著男子的感覺就像男子馬上要從她懷中突然消失一樣】
　　“勁氣”——力氣？后面那句，讓人完全看不懂在說什么啊。
【幸福為什么總是那些失去的和得不到的】
　　這句話語病�。健。侥愕囊馑际恰サ暮偷貌坏降木褪切腋�？？？
　　后面的我都大體看了一下，很多語病，很多錯字，若是要修改，估計整章都要從頭再來。還有一個很嚴(yán)重的問題——不要為了表示斷斷續(xù)續(xù)就一直用“……”。
　　總結(jié)一下：可能作者是新手，所以文字不太成熟。建議作者好好從頭看一遍，好好修一下語病，凝練一下語言。
　　一個文章的開頭很重要，要有懸念吸引人看下去。第一章作者安排了幾個懸念——生孩子——夢中遇見男豬——還夢見極品女配——棄孩子。其實這些都是很好的懸念，可是因為語病太多，讀起來非常不順暢，導(dǎo)致文章的吸引力大打折扣。再加上作者為了烘托氣氛，而一直說些可有可無的話，使得文章看起來有些拖沓。
　　我還是那句話——文字的力度不在于數(shù)量，而在于質(zhì)量。一大段不知所云的描述，絕對比不上一針見血的力度。
　　文字，一般來說還是是越精煉越好的。所以作者要痛下狠手，看看自己文中哪些話是不知所云的，哪些話是重復(fù)表達(dá)的，那些話是累贅的，都該刪掉。
　　因為只看了一章，所以提出的都是針對文筆的硬傷，情節(jié)上的問題，我沒有什么意見。但是，再好的情節(jié)，也需要好的文筆來支撐，所以，作者需痛下狠手修文啊。
　　以上僅僅是一家之言，若是有說得不對的，請多海涵。也請作者保持對自己文章的信心，雖然這是一個磚評，但僅僅是我個人觀點，不能代表其他讀者。作者還是有自己的長處所在，希望不要被我一篇磚評打擊到。

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