一

　　“

　　xx24年6月30日 天氣：晴

　　我發(fā)現(xiàn)了一個大秘密......

　　顧辭哥哥對我真的很好很好，我很喜歡他。

　　”

　　我放下筆，把日記本合住�？戳丝醋雷由乡R子里映照出的臉龐，臉頰和耳根還有些紅，似乎只要想到顧辭，我就總是難以克制的小鹿亂撞。男人鋒利的眼角，高聳的鼻梁和身上淡淡的煙草味，每一樣都讓我著迷。房間外依舊充斥著父母的爭吵聲，喋喋不休，我從抽屜里拿出耳機(jī)，戴在耳朵上，放著顧辭最喜歡的德彪西的月光。窗外也有一輪圓月，灑在人間大地上，我有些冷，但想到顧辭，我似乎又暖起來了。

　　“顧辭哥哥”我小聲的嘟囔著，聽到自己的聲音，又不爭氣的耳紅了，但又忍不住叫了一聲。顧辭，怎么這么好聽，讓人止不住的念叨著。

　　顧辭是我的竹馬，在那個破破舊舊的家屬樓上，他就是我的唯一。他總是拉著我遠(yuǎn)離周圍的一切喧鬧，我們?nèi)ネ低蒂I棉花糖，到江邊扔石子，笑著把水潑到對方的身上。但有一天，他搬走了，離開了我......但是，我找到他了，雖然現(xiàn)在我們有著云泥之別，雖然他可能忘記我了，但只要他是我的顧辭哥哥，讓我做什么都可以。況且，他那么好那么好。

　　我腦海中又是顧辭的模樣了，甚至好像若有若無中聞到了顧辭身上的味道。我不想得到什么，我只想讓他好，我的顧辭哥哥......

　　我躺在床上睡著了，門外是喧鬧，而我夢中只有那一輪明月，和明月下深邃的他。

　　二

　　顧辭是我的上司，是辭研的CEO。這是他們家的企業(yè)，他父母當(dāng)時搬離那個破小區(qū)就是因為下海賺了一大筆，他要去住大別墅了，當(dāng)時的我和現(xiàn)在一樣，沒有羨慕，只是深深地祝福。我的顧辭哥哥要過更好的生活了，他永遠(yuǎn)值得最好的。

　　而我，我只是一個社畜罷了。我要早起，要通勤，要零零七，最近還要......化妝。即使他不認(rèn)識我，我也想讓顧辭哥哥記住我。

　　我像往常一樣擠上公交，周圍人的汗臭味向我涌來，我看向向后滑動過的景色，一幕一幕的，突然間，我好像眼一花，看見了一個沒有五官的人，他是模糊的，甚至是不引人注意的，他似乎比我暗淡好多。我被嚇了一跳，周圍的人堆竟然第一次讓我感受到了安全，恍惚間，我好像又把注意力轉(zhuǎn)移到了周圍的人身上，而那輛和公交車并排的邁巴赫，正加速前進(jìn)著。

　　是顧辭�。�！我好像又被點(diǎn)亮了，我緊盯著顧辭的車超過公交車，直到消失在我眼前。我好像一只飛蛾，即使知道自己飛向的是火光，是萬丈深淵，也心向往之。

　　公司環(huán)境并不好，我不喜歡這種勾心斗角的氛圍，女生們總是議論著誰誰誰又當(dāng)了哪位高管的三，誰誰誰又高高在上好一朵白蓮花。我從不參與他們，我只想干好我的工作，和趁著交文件偷偷看向顧辭哥哥的房間。

　　但我每沒想到，我就是她們嘴里說的那朵白蓮花。

　　我躲在轉(zhuǎn)角，聽著她們肆無忌憚的嘲諷，什么天天擺那么高給誰看，化那么濃的妝又是要勾引誰，諸如此類。我的心猛地扎了一下，我想要走上前去告訴她們不是這樣的，你們?yōu)槭裁匆@樣誤解我，但我自己好像被巨大的軀體限制住，只是止不住的落淚。我好像不受控制的轉(zhuǎn)頭走去，抽抽搭搭的。淚眼朦朧中，我看到一個高大的身軀向我走來，越走進(jìn)一步，那人的模樣就越清晰一份，是顧辭。他眼睛里是無措，是驚詫。他認(rèn)出我了嗎？

　　三

　　“

　　xx24年7月15日 天氣：多云轉(zhuǎn)晴

　　他和我表白了，我們在一起了。

　　依舊很喜歡很喜歡顧辭哥哥。

　　”

　　“在寫什么？”顧辭向我走來，手里端著咖啡。我有些害羞，急匆匆的把日記合上。他從我身后抱住我，我小心翼翼的逐漸貼近他。

　　“怎么回事，剛在一起就不聽我話了？”顧辭從我身上起來，似乎有些若隱若無的生氣。我害怕急了，我不能再失去他了。我把日記打開，拿起來放在他眼前。

　　“在寫我愛你�！蔽铱粗欈o的眼睛，他笑了，眼角終于不是鋒利的了，他是那么那么的溫柔可愛，風(fēng)度翩翩�！拔抑溃乙恢倍贾滥銗畚��！彼拇劫N上了我的唇，我們氣息交織著。末了，他咬了咬我的唇，低音說道：“叫聲哥哥聽。”

　　這聲音像是一種魔咒，催促著我當(dāng)著他的面叫出這個令我羞恥的稱呼�！案绺纭�，我小聲的嘟囔了一句，便埋頭進(jìn)了他的懷里。我的臉頰已經(jīng)通紅了，我甚至感覺有些微燙。他低下頭，又與我唇齒交織著，但這次似乎有些瘋狂，他不停的索取著，直到我感到自己已經(jīng)難以呼吸，他才放開我。

　　“我也愛你，別離開我好嗎，阿念�！彼ё×宋�，抱得很緊很緊，似乎想把我融化在他的懷里。我不想和他分開，我也環(huán)上了他的腰，與他深深地貼在一起。

　　“別去工作了阿念，讓我養(yǎng)你好不好？”他看向我，那樣的深情款款，只需要一瞬我就確定了我的決定。

　　“好�！�

　　四

　　他很細(xì)心，也很有耐心。與他在一起，我感覺自己又明亮了幾分。他每天會帶著我最喜歡的草莓蛋糕回家，為我?guī)б皇的塑�。我什么都不用做，只需要愛他。但愛他是我的本能，根本不需要刻意。他的書房有很多很多書，在他不在的時候，我總是和書相伴。我想看看到底是怎樣的教育，怎樣的環(huán)境塑造了他。從余秋雨到陀思妥耶夫斯基，我沉浸其中，除過每天可以看見他以外，這里就是我的圣地。

　　我照例從書架上拿出昨天沒有看完的《牧羊少年的奇幻之旅》，坐在他書房的椅子上。我看得津津有味，用手去拿桌子上的杯子，卻不小心把水打翻了。水很燙，是我剛接的水，手被燙紅了，有些麻麻的。但我無心我的手，只在乎他的桌子。我趕快拿起紙巾擦著，有些水順著桌沿流下，似乎滲近了抽屜中。我把抽屜打開檢查，幸好沒有被弄濕。我松了一口氣，正欲關(guān)上抽屜，卻看見了他抽屜放著的那張照片。

　　理智告訴我我不該拿起來看看，但那照片上的女人與我有六分相似，笑眼彎彎，她穿著短裙，背著書包，向鏡頭比耶。我有些害怕與無措，只有手上沒有停下來，我拿起那張被相框完好保存著的照片，拆開了相框，這張照片是被裁下來的，而照片的背面，是顧辭那雋美的字體——

　　“阿年，為什么要離開我？”

　　轟的一下，我有些站不穩(wěn)了。我不斷的說服自己，這可能是顧辭的親人，朋友。我不相信顧辭會騙我，他的眼神，他的行為，一直都在告訴我他愛的是我。但是阿年......

　　我的手開始抖了，我感覺自己手里的相片越來越重，我已經(jīng)拿不動了。桌子上的水還沒有完全擦干凈，滴滴噠噠的掉落在地板上。我眼眶里又全是淚水了。我想要去質(zhì)問顧辭，但我很害怕，我害怕他告訴我，他心底的那個人，是阿年。

　　我多么懦弱啊，我放好手里的書和照片，整理好房間的一切，離開了。

　　多可笑啊，就連我自己，都欺騙不了自己。那赤裸裸的阿年二字，那與我相像的女孩，那被主人保管的及其好的照片，所以……我是什么？

　　五

　　“
　　xx24年8月20日 天氣：陰轉(zhuǎn)小雨

　　過去五天了，他沒來找我。

　　他的阿年回來了。

　　”

　　我磕磕絆絆的逃回了那個破爛的家，我沒有工作，但也不想呆在那個家里，我厭倦他們。

　　我坐在我經(jīng)常去的咖啡店，我看著云卷云舒，人來人往，我期待人群中會有一個身影，那個讓我魂牽夢縈的身影。

　　我感覺我的周遭都是暗的，咖啡是苦的，眼淚是咸的。慢慢的，我已經(jīng)哭不出來了，我只是坐著，坐著，送走了一批批顧客。

　　“�！�

　　咖啡店的風(fēng)鈴又響了，我已經(jīng)沒欲望抬起頭了，卻聽到了最熟悉的聲音。

　　我猛的抬起頭，他還是那么溫柔，那么可愛，我多希望他走過來看看我，他說：“阿念，她只是我妹妹，跟我回去好不好�！�

　　但他伸手撥了撥身邊女孩的劉海，他說：“阿年，喝香草拿鐵好嘛？”

　　阿年，是阿年。我的心突然死了。我期待的光，終于把我吞噬在了火海中。我又有些不甘的看向他身旁的那個女孩，她很好看，那樣的明媚，總是笑著。

　　是我太暗淡了，我苦笑著，但我根本不是那神采奕奕的人，我本就活在陰溝里。你看啊阿念，你的光，不要你了。

　　我不知道是怎么走出去的，顧辭從頭到尾都沒有看到我，我就像阿年的影子，永遠(yuǎn)都是一片黑暗，永遠(yuǎn)都不被看到。

　　六

　　他又來找我了。

　　他說阿年的身體出了問題，急需捐血。

　　我不懂他為什么要找我，我難道在他眼里就是一個血庫，難不成阿年需要心臟他也可以毫不心疼的把我的挖去嗎。

　　但我就是那個賤人。我愛顧辭，即使他不愛我，他只愛阿年。愛顧辭就是我的本能，無論在什么時候，人類怎么能克服本能呢？

　　萬一，萬一他會因為這個多愛我一分，萬一他回心轉(zhuǎn)意了呢。

　　我總是在說服自己，無論什么時候。

　　我被顧辭強(qiáng)硬的拉著跑去了醫(yī)院，路上我被堅硬的桌子磕碰了好幾下，他都沒有回頭看我一眼，他只是拉著我跑。

　　我看著自己的血液被抽出，我感覺自己越來越虛弱，手術(shù)室的醫(yī)生總是在說不夠不夠，抽血的醫(yī)生更害怕這里出人命。但顧辭對我沒有半分心疼，他只是說：“人不死隨便抽�！�

　　我的身體感受到了巨大的疼痛，最疼的是心。但我依舊覺得，我愛他。

　　我疼的暈過去了，也有可能是失血過多，沒人在意，包括我自己。

　　暈暈乎乎中，我似乎聽到了我內(nèi)心深處的聲音。那個聲音是沙啞的，是滄桑的。她說———

　　值得嗎？

　　值得嗎，可笑啊，多可笑的問題。

　　七

　　“

　　xx24年11月15日 天氣：晴

　　值得嗎。

　　我想不明白。

　　”

　　這個問題像是一株毒瘤，每時每刻都不斷的折磨著我。我好像一臺運(yùn)行故障的機(jī)器，一邊飽含著對顧辭的喜歡，一邊是無底的深淵，不斷旋轉(zhuǎn)著，好像要把我拉扯進(jìn)去。

　　為什么會喜歡顧辭。這就是這個深淵的中心。

　　可他是我的顧辭哥哥啊，我為什么會不喜歡他。

　　他不是，他只是和他叫著一個名字的皮囊。

　　我在這個漩渦中被左右撕扯著，我感覺我被分成了兩半。一半掙扎著想要出去，一半自厭著越陷越深。

　　喜歡他是我的本性，但這本性來的無緣無故。

　　無緣無故。這個詞一下子驚到我了。我的生活，好像可以被這四個字完全的包圍。

　　我無緣無故的喜歡畢加索，無緣無故的喜歡看默片，無緣無故的喜歡看散文，都和顧辭一樣，就好像是為了某種配平而作出的行為。

　　同事會無緣無故的注意到我，幸運(yùn)的事會無緣無故的落在我頭上，同樣，最不幸的也是。醫(yī)院會無緣無故血庫不足，我會無緣無故的成為顧辭第一個想到捐血的人，這又像是某種矛盾。

　　我的人生，好像就是一個巨大的劇本，我的愛好都像是一個寥寥幾筆的設(shè)定。而我愛顧辭，似乎像是所有設(shè)定中最重要的一環(huán)。他都如此對待我，我卻依舊把我內(nèi)心最柔軟的那部分留給了他。

　　為什么……

　　八

　　“

　　xx24年12月10日 天氣：小雪

　　我發(fā)現(xiàn)了一個大秘密。

　　我想起了被我塵封在回憶里的秘密。

　　那個我原本會寫下的秘密。

　　我發(fā)現(xiàn)了世界的盡頭。

　　”

　　我拿著捐血顧辭扔給我的錢，租了一個小公寓。

　　這么多天過去，公寓里到處都是泡面盒和外賣，窗簾緊拉著，我已經(jīng)很久沒有見過陽光了。我有些混亂，也無心收拾。我每天逼問著自己，但我的靈魂好像越來越清晰，內(nèi)心深處那個人，越來越年輕有活力，我甚至聽到她在不斷的鼓勵我。

　　而我，終于想起了那個塵封在回憶中的秘密。

　　我發(fā)現(xiàn)了世界的盡頭。

　　那是一堵文字砌成的高墻，金燦燦的，就在那個小巷中，在我記憶中破爛的家屬樓下。

　　這么多天過去，我依舊不知道我是誰，我依舊不知道什么是真什么是假，唯一確定的是，我不是我。

　　我好像就是一串代碼，我可以按照既定的行為行動，可以說著設(shè)定好的話，我本可以一直活在這種假象下，但我的靈魂就像是一把利刃，打破了所有的幻想。我第一次感受到我有些自由了。

　　我拉開了窗簾，感受到陽光帶給我的刺眼與灼燒，我終于從這個公寓中走出去了，我打開門，我第一次這么清楚我想要干什么。

　　我要去看看世界的盡頭。

　　九

　　我是第一次這樣看這個世界。

　　我有一個只屬于我的燈光，而這個燈光會把周圍的人照亮，當(dāng)我離開后，他也會暗淡下去。

　　這個世界有很多沒有五官的人，但我一靠近他們，他們似乎又有了若隱若無的五官。

　　我在這個世界是特殊的，這毋庸置疑，我甚至感覺自己就是這個世界的最中心。

　　我每向那個破家屬樓走近一步，我就感受到自己的心更痛一份，我的回憶，或者說，身體的回憶在不斷地阻擋著我離開這里，回到本該的正軌。慢慢的，連身體也開始痛了，那金燦燦的光從小巷中若有若無的投射出來，每一束光都好像從我身體中穿過，我強(qiáng)忍著這一切，終于看到了那堵記憶里的墻。

　　我的靈魂才是我最忠誠的愛人。她從來沒有騙過我。

　　我的心徹底死了，但在最深處又開出了一根新芽，這是自由之花。

　　十

　　“
　　xx25年1月1日 天氣：晴

　　我窺探到自己的結(jié)局了。

　　這次是我寫上的。

　　這個世界最濃墨重彩的一筆。

　　”

　　我把自己的小公寓整理好了，我養(yǎng)了植物，學(xué)著繪畫。我不喜歡畢加索，我喜歡莫奈。我不喜歡默劇，我喜歡舞劇音樂劇。我正在把身體與靈魂合二為一。但那個人，再次打破了我的寧靜。

　　顧辭又找上我了，但這次不是索取，而是卑微的求和。

　　我感受到他的到來讓我更加閃耀了，那束光變得璀璨無比，他是我的男主角，我第一時間就確定了。

　　他說：“阿念，原諒我好不好。”

　　我想要拒絕他，我掙扎著想開口，但自己的身體又不受控制了，它什么也沒有說出來，它正在默認(rèn)顧辭闖入我的公寓，它又開始說服我了，它說：“你愛他，你永遠(yuǎn)愛他�！�

　　我感受我的意識逐漸模糊，我的身體正在搶奪我的行為，我正在目測著我回到那個正軌。

　　我好害怕，這次是真真正正的，刻入心扉的害怕。我的牙齒甚至死死咬著我的舌頭，在阻擋著我的反抗，我甚至感到我的口中已經(jīng)有血腥味了，我憑著僅有的意志，將自己身上那多出來的光剝離出去，關(guān)上了公寓的大門。

　　我靠著門，緩緩坐了下來。我已經(jīng)虛脫了，甚至出了滿身的汗。我用指甲摳著自己的手心，磨出來好幾道血痕。我才終于意識到一件事情。

　　這不是我的世界，這是我的身體的世界。

　　他還會來找我的，他是我身體的男主角，我們身上的光會拉扯著我們不斷的接近彼此。

　　而我能做的……

　　我的腦海中閃爍著的，和腦海中的顧辭相對抗的，是那束刺眼的金黃色的光。

　　終章

　　我拿著小刀，打開了公寓的門，顧辭還在門口，我的身體想要去接近他，我狠狠的化在我的胳膊上，血液流出來，我意識再次清楚，我不敢停留，奔向那堵墻。

　　顧辭在我身后追著，我們兩的光點(diǎn)亮了一個又一個人，這是我們的日常，對于過路的人來說，確實他們一輩子都想要獲得的東西。

　　不對，我差點(diǎn)忘記了，他們連什么是一輩子可能都不知道。

　　而我，將要真真正正的自由了。

　　我看向面前的那堵墻。這是我第三次來到這里了，光還是那么疼痛的穿過我的身體，連顧辭都不再向前。

　　什么本能，什么設(shè)定，只要我死了，不就通通消失了嗎？

　　我一步一步走向……

　　世界的盡頭。

　　來到了，我的世界。

　　多么美好而又宏大的遺書。

　　我自己寫給自己的遺書。

　�。ㄈ慕K）

該作者現(xiàn)在暫無推文