我想自殺。
　　不是沖動，也不是為了博取眼球。
　　也沒有突然發(fā)生什么不可接受的打擊或災難。這只是一個很平淡的想法。
　　因為沉淀了很多年，所以這個念頭已經(jīng)可以很冷靜地存在于我的大腦，與我共生。
　　我今年19歲，我是最近才對自殺作出實際行動的，這個念頭萌生于我初中時期，在大學之前，我一直被這個念頭所困擾，我每天問自己最多的問題便是：今天要不要自殺。
　　然而那時的我怯弱，畏懼，顧慮太多，我每天都活在痛苦的掙扎里，精神幾近崩潰。但是后來，我越來越能冷靜地分析這件事，隨著年齡的增長，我也越來越有勇氣，最終我得出結論，我要在20歲之前自殺。
　　我不是沒有想過要好好生活，而且準確說來，我這19年來，一直都在盡我所能地好好生活。我自殺的原因之一，是我?guī)缀醪痪邆鋹鄣哪芰Γ覠o法熱愛生活，無法愛我的家人朋友，我更無法愛我自己。
　　我的家人和所有與我親近一些的人，都不知道我有自殺的想法，這就是我一直以來好好生活的證明，我一直在很努力地扮演好我的各種角色，不希望讓他們看出我的端倪，然后阻止我，我也不希望他們?yōu)槲覠⿶�，更重要的是，我不希望他們因為這件事一直來煩擾我。
　　我會安靜地離開。
　　去年以來我一直在籌劃，到底應該用哪種方式結束我的生命，由于我一直被關在學校里，各種條件受限，而且在學校自殺實在有點興師動眾了，所以我將計劃推遲，我在網(wǎng)絡上查閱了各種方式，最終發(fā)現(xiàn)沒有一種自殺方式是輕松無痛的，好吧，無所謂了，我很有吃苦耐勞的精神。幾番考慮下，我選擇溺死。
　　我放假回來就開始實施我的計劃，我本該十天前就死了的。結果遇到了一點計劃之外的事。
　　我放假后就要回在鄉(xiāng)下的老家，我家的家庭條件比較差，我們是最最普通的下層百姓，我姐姐在城里醫(yī)院做實習護士，所以我爸在城里給她租了一個月租700元的房子，在最狹隘，最偏僻的貧民窟一帶。非必要的情況下，我和弟弟是不能去城里，不能在那個房子里生活的。
　　我家人的觀念比較傳統(tǒng)保守，一家人就應該團團圓圓，整整齊齊地生活在一起，如次才能體現(xiàn)一個家族的興旺繁盛，而且他們至今都認為，城市生活是虛混光陰，會消磨人的意志，所以我們必須在他們的管控下，在鄉(xiāng)村磨練自己。我們過著最最傳統(tǒng)的三代同堂的生活。
　　我準備自殺的那天是中秋節(jié)，上午干完農(nóng)活后，下午可以休息，我們家對傳統(tǒng)節(jié)日很重視，晚上的餐桌上，是必不可少的雞鴨魚，我們吃飯的時候幾乎不會交談，只有我爺爺會說話，那天也不意外，爺爺一直在說鴨子燉得不夠爛，咬不動，做飯的人一點也不考慮老人，又說魚湯太咸，具體應該怎么做，又提到我和我那個后媽帶來的弟弟，說我們干活不夠麻利，爸媽沒教好。
　　本來我以為沒有人理他，因為大家都習慣了，可爸爸今天不知道哪根筋搭錯了，突然開口讓他少說幾句，這下好了，爺爺馬上提高音量，大罵起來，這樣一來，一時半會兒就停不下來了，我趕緊扒了幾口飯，下桌。
　　洗完碗后要和家人一起待在客廳里，不能太早回房間，更不能把門關起來，我雖然覺得很煎熬，好在，我還是習慣了。
　　九點后方可回房間休息，我關燈后躺在床上，睜著眼睛看著天花板，什么想法都沒有，這個狀態(tài)持續(xù)了將近一個小時，我突然決定就今晚自殺，我坐起身，找出我寫了五年的兩本日記，邊看邊撕，這些年來，我?guī)缀鯖]有什么快樂的日子，日記就是我的消極能量收聚地，我對日記的感情或許比我對世上的任何一個人都要多，現(xiàn)在我毫不猶豫地把它們撕下，因為我不打算給自己留任何退路。
　　今晚我一定要死去。
　　將近12點，我?guī)先沼浰槠瑏淼皆罘�，將它們燒成了灰。所有人都睡了，沒有人察覺到我，農(nóng)村的夜晚很安靜，秋天到了，煩人的蟬也活不下去了。
　　我穿著一件寬松的粗麻質(zhì)米白色睡裙，走出灶房，來到院子里，我的小黑狗趴在地上，黑漆漆圓溜溜的眼睛盯著我，尾巴慢慢搖了兩下，我走過去摸了摸它的頭，它是我?guī)Щ貋淼�，那個時候它只比巴掌大一點，在垃圾桶旁邊蜷縮在，我先是不打算管它的，過了兩天，我看見它還在那兒，幾乎快要餓死了，我就把它帶了回去，帶回去后我挨了很多罵，但最終還是留下了。
　　它跟著我受了很多苦，我沒有錢給它做絕育手術。去年我去上大學，它懷孕了，生了三只小狗，被爺爺奶奶扔進自家魚塘里淹死了，那年冬天很冷，不知道我的小黑狗怎么熬下去的，它連一個像樣點的窩都沒有，我后來回來才知道這件事，我去魚塘看的時候，三只小狗肚子鼓鼓地浮在水面上，我把它們打撈起來，毛微微卷，是很可愛的小狗。
　　后來我把小黑狗拴了起來，好歹不用再受生育之苦，我每天傍晚都會牽它出去走走，即使是這樣，它每次看到我都還是很高興，每次都跳起來很高很高。
　　不知道我死了以后，還會不會有人帶它出去走走。顧慮太多就死不了了。
　　我走了。
　　村里有戶有錢人家，不僅修別墅買山，還建了一個面積很大的湖泊，湖中心有個亭子，平時喝喝茶，劃劃船什么的。我打算將自己淹死在那兒，死在田里什么的，終歸有些不體面，雖然這樣做有點對不起那戶人家。
　　我不知不覺就走到了那里，湖泊周圍是一圈綠化帶，很容易就進去了，我光著腳一步步走進水里，夜里的秋水有些發(fā)涼，我不會水，只要我走到踩不到底的地方，自然而然就能淹死了。
　　現(xiàn)下才到腳踝，中秋的月亮很圓很亮，湖水泛著白光，被我打破了平靜，泛起漣漪，我想抬頭再看一看這月亮，剛仰起頭，我被嚇得呼吸一滯。
　　一個少年正坐在窗戶上凝視著我。
　　在湖泊對面的別墅里，一個少年正坐在窗戶上凝視著我。他穿著寬大的白色短袖，夜晚的風吹得他衣服微微鼓起，別墅以黑色和灰色為主色調(diào)，新中式的建筑風格，別墅的側面面對著湖泊，他坐在二樓某個房間的窗戶上，旁邊緊挨著有一個僅有一層高的小房子，他的腳正好就搭在那房子屋頂?shù)耐呱�。很隨意的姿態(tài)。
　　月光很好，我能看清他的臉，棱角有些鋒利，面無表情的，似乎對湖這邊的我的行為舉止毫不在意。
　　可是我有些在意。我要在他的注視下一步步走向死亡嗎？我想無視他的目光繼續(xù)往前邁步，可我的腳像是被粘在了湖底的淤泥里一樣，動彈不得。
　　我有些惱了，索性抬起頭直視他的目光，仿佛在質(zhì)問他：你怎么還在看？現(xiàn)在想來，人家在自己家看自己家的湖，天經(jīng)地義。
　　在月光下，我們互相以固執(zhí)的姿態(tài)維持了很久，最終，我掉頭轉(zhuǎn)身告敗，原路返回。
　　沒死成。我心情很差，明明什么都準備好了，卻要因為這點小事終止。我回去后躺在床上，回想著剛才發(fā)生的事。
　　那個人……他算是救了我嗎？可是他什么也沒做，我也更沒有什么感謝可言。接下來應該怎么辦呢？還要選擇溺死的方式嗎？什么時候行動？
　　我遲遲做不了決定，最后竟迷迷糊糊地睡著了。后來我又渾渾噩噩地活了十天，每一天的生活都跟前一天一模一樣，甚至連一點小插曲都沒有。
　　我再也沒有遇到過那天坐在窗戶上的那個少年，或許那天的一切只是南柯一夢。我說不準，沒準我精神早就出問題了。
　　可是后來還是又遇見了他。
　　我的小黑狗丟了。我爸把它放了，他說狗能自己找回家。他總是喜歡做一些看似善良的舉動。但要是狗再生幾只小崽出來，他恐怕就善良不起來了。
　　到了晚上，狗都一直沒有回來。然后我發(fā)現(xiàn)，我爸沒有把它脖子上的長鐵鏈解了。狗肯定被纏在哪里困住了。我跟我爸大吵了一架，這個家里最不缺的就是自以為是的人。
　　算了，爭論又有什么意義。我嘆了口氣，拿上電筒出門了。鄉(xiāng)下的夜晚很黑，沒有路燈，只有星星。這里多山，且大多是荒山，雜樹叢生，說不定狗就被纏在了某棵樹上，但是找起來難度很大。
　　我沒有給狗取名字，以前我大都不會喚它，它知道是我來了就好。所以現(xiàn)在我只能漫山遍野的“狗兒，狗兒”地叫。就算不用喊，就算隔得遠遠的，它也一定知道是我來了，然后回應我。
　　我連續(xù)找了四個多小時，已經(jīng)到了午夜，越來越寂靜，我的小黑狗，它會不會害怕。
　　我喊得喉嚨發(fā)痛，一個字也說不出來了，人也精疲力竭。打開手機一看，我爸給我打了幾十通電話，我猶豫了幾秒，還是撥了過去。立刻，電話那頭的人傳來怒聲：“你要是不想看你奶奶被氣死，你就趕緊給我滾回來！”
　　又想自殺了。
　　我站著愣了很久，最終還是慢慢地提起步子，往家的方向走。我早已做好了心里準備，果真，剛踏進家門，撲面而來的是全家人的指責。
　　他們都很愛我，我只能這樣一遍又一遍地對自己說。
　　回到房間后，我心里憋得快要崩塌，我想去拿我的日記本，卻突然回想起來，日記十天前就被我親手撕碎，燒成灰燼了。
　　我本來不該再茍活，現(xiàn)在算怎么回事？
　　我躺在床上，崩潰大哭。
　　第二天，我醒得很早，吃完早飯后，我就又去尋找我的狗。好在，他們這次沒有阻止我。
　　我想，把狗找到以后，我便不能再活了。至于我的狗，放生也好，再帶回去也罷，它這一生，終究是和我一樣無法安身。
　　我又開始滿山地尋找，白天跟夜晚比起來，行動上要方便得多，視野也開闊不少，這里大多是小山丘，一座山搜尋起來要不了多長時間�？墒堑搅税�，依舊是一無所獲，這附近的山丘都搜得差不多了，就差……那戶有錢人家的私人山莊。
　　我動身前往那座山，太陽還沒落山，還有光亮。
　　步行大概十分鐘就到了，路過那片湖泊時，我又想起中秋那夜，我站在湖邊與那個人遙遙相望，我下意識抬起頭，松了口氣，好在，窗戶上并沒有那位少年的身影。難不成真是我幻想的？算了，別想了，找狗要緊。
　　整座山只有入口的地方修建了門，本來就是用來供那家人休閑娛樂的地方，山上也沒什么寶貴值錢的東西，不必防得那么厲害，所以我很容易就進去了。
　　山上整整齊齊地種植了一大片楠樹，我圍著找了一圈，依舊沒有看見小黑狗，我又繼續(xù)往上爬，到了山頂，視野一下開闊起來，山頂是一片綠茵地，只有中心處有一顆巨大的香樟樹，旁邊是一座木亭。
　　我剛準備再走近看看，結果我突然發(fā)現(xiàn)，樹下好像……坐著一個人。我嚇得趕緊扭頭，弓著腰打算溜走。這時，身后傳來激烈的狗叫聲。
　　我頓住了腳步，我不確定是不是我的那只狗，但是……我猶豫著，遲遲拿不定主意。算了，我還是要去看看。我轉(zhuǎn)過身，直起身子，邁步朝樹下走去。
　　走到離樹下一百米左右的地方，我認清樹下那個人就是中秋夜那位少年，他依舊是最簡單的白衣長褲，坐在樹蔭下，雙手撐地，懶懶地欣賞日落，夕陽燒紅了大半邊天，像金子似的光撒滿了整片山頂，綠茵茵的草坪也變得橙黃起來。
　　旁邊就是我的小黑狗，它一直在沖我叫，那個人也朝我看過來。
　　再走近一點，50米，狗被鐵鏈困在了香樟樹下，旁邊放著兩個碗。那少年漫不經(jīng)心地打量著我，手搭在膝蓋上，骨節(jié)分明。
　　再走近，10米，狗的碗里一個裝著水，一個裝著糧食，鐵鏈亂七八糟地纏繞在樹上。少年微微瞇眼，好像有些疑惑，碎發(fā)有些過眉了。
　　我該怎么跟他開口呢？要打招呼嗎?他會認出我嗎？腦子里閃過這些問題，落日映紅我的半張臉，有些發(fā)燙。
　　我走到他面前，遮住了后面的萬丈余暉，我微微張嘴，卻不知道該說什么。有些尷尬，他卻只是兩眼空空地看著我，并沒有緩和氣氛的意思。
　　第二次相遇，依舊是四目相望，一言不發(fā)。我咬了咬下唇，索性不說話，往旁邊挪了幾步，蹲下去解纏在樹上的鐵鏈，日光又重新落在他的臉上。
　　我蹲在地上背對著他，看著地上的碗，還是開了口：“不好意思，給你添麻煩了，謝謝你照顧它。”聲音有些小，不過是能聽見的程度。
　　“嗯�！昂芎唵蔚幕貞瑳]有再說其他。我松了口氣，他應該沒有認出我是那晚湖邊的人。
　　纏得太死了，我手忙腳亂弄了好久也沒有解開，額頭有些微微出汗了。這時，旁邊突然伸出一雙手，削瘦的，但看起來很有力量。
　　我嚇得馬上抬頭，一張側臉擋住了我所有的視線，離我很近，他緊抿雙唇，臉色有些蒼白，沒有在意我赤裸的目光。
　　三兩下他便解開了，他把狗鏈遞給我，我小心翼翼地接過去，對他點了點頭，隨即起身離開。
　　我牽著狗，走在回家的路上，回想剛才發(fā)生的一幕幕，有些恍惚。綠茵地，落日，香樟，手指，臉龐……一幀又一幀的畫面定格在我的腦海，美好得讓我覺得不真實。
　　把狗帶回家拴好后，我又去給他準備晚飯，滿滿一碗它幾分鐘就吃光了，只是一些剩菜剩飯，它也吃得很滿足的樣子，看著我直搖尾巴，它為了逃跑，脖子上的毛都勒掉不少，露出有些發(fā)紅的皮肉。
　　我真真切切地感受到了難過，我伸出手輕輕地摸了摸它的頭。我突然愣了愣，手滯留在空中，我想起之前做的一個決定：把狗找回來就自殺。我說不出心里是什么滋味，我時刻提醒自己要去自殺，活下來讓我充滿罪惡感，可是我什么也沒做錯。
　　狗看我發(fā)愣，沖我汪汪叫了兩聲。我回過神來，對著它笑了起來�！澳銜岵坏梦覇�？”我輕聲開口，隨即起身離開。
　　后來幾天我一直在考慮自殺的事，村里除了那片人工湖以外，就只剩下只能沒住膝蓋的水田了，而我又不想再與那個人有交集，那么溺死便不可取。
　　還有什么方法呢……上吊。
　　我突然蹦出這個想法，腦海里立刻浮現(xiàn)出我的身體懸掛在一棵枝繁葉茂的大樹下的畫面，彎月高懸，風吹得樹葉嘩嘩作響……
　　“祝秋，去幫我買兩瓶啤酒�！蔽野值穆曇魪目蛷d傳來。我停止思緒，回了句“知道了”，然后起身往小賣部走。
　　村里就一個小賣部，距離我家有十多分鐘的路程，我慢悠悠地走在路上，看著四處的煙囪開始冒煙，空氣中充斥著炊煙味。
　　夏天確實已經(jīng)結束了，現(xiàn)下才七點左右，天已經(jīng)黑了大半。從小賣部出來，天已經(jīng)徹底黑了，我提著兩瓶啤酒往回走。
　　這幾天一直都是陰天，云層很厚，遮住了所有的星光和月光，夜晚一片漆黑。我突然感覺背后有很強烈的燈光，我剛轉(zhuǎn)身，三輛摩托車轟隆隆地從我身旁開過去，車上的人齊刷刷地看著我，朝我吹口哨。
　　我不以為意，鄉(xiāng)下這種不讀書的小混混很多，不理他們就好，可沒想到，他們竟然在前面幾米的地方停了下來，我停住了腳步，心里有些慌亂。
　　只見他們吊兒郎當?shù)爻易哌^來，四下一片漆黑，離商店也有些遠了。下來了六七個人，都很面生，應該不是住在這附近的。我心跳個不停，面上卻還算冷靜。
　　他們將我圍住，站我面前的應該是頭兒，他上下打量一下我，語氣輕浮道：“美女，一個人買酒喝啊，帶去哥哥家里，咱倆一塊喝唄。”其余的人不懷好意地笑起來，我一句話也沒說，心里只覺得惡心。
　　我打算逃跑，剛邁步往旁邊空隙鉆，就被扯著衣領扔到了地上，耳邊響起酒瓶摔碎的聲音，酒灑得我褲子上全是。
　　我腦子里突然蹦出一個想法：干脆讓他們把我殺了好了。不用我自己動手，還能把我自殺的“罪名”轉(zhuǎn)嫁到他們身上。
　　“欸欸欸，對美女別那么粗魯嘛，你看人家褲子都濕了�！蹦莻�混混頭子對剛剛推我的人說道，四周的人又哄笑起來，他蹲下身，伸手想要給我擦褲子。
　　我看他靠近，找準時機，狠狠地朝他臉上啐了泡口水。這種人最好惹怒，沖動起來什么都有可能做得出來。
　　他愣了兩秒，隨即掄了個巴掌甩在我的臉上，我腦子頓時響起嗡嗡的耳鳴聲，過了兩秒臉龐才遲鈍地感受到火燒般的疼。
　　我死死地盯著他，抬起手，也重重地扇了回去。他被打懵了，反應了好一會兒，反倒笑了起來。
　　他咧著嘴笑著，表情又突然變得兇狠起來，他看著我，一字一頓地說：“我今天要讓你死在我手上�！�
　　我面上毫無波瀾，心里不屑地想：你最好是。他轉(zhuǎn)過頭，對著那些圍著我的小混混們說：“給我往死里打�！�
　　隨即，他走到一旁，等待著看我哀嚎。周圍那些人一擁而上，我閉上眼，安分地接受死亡。
　　可那些人還沒碰到我，就被遠處傳來的聲音打斷。
　　“不許動手�！甭牪怀鋈魏吻榫w。
　　我慢慢睜開眼，又是他。
　　他白色的衣服在夜晚顯得格外突出，看著我一步步地朝我走來。
　　我仔細瞧了瞧，他手上什么武器也沒拿，2vs7，人家對面各各身強體壯，我們倆一個擺爛不想活，一個手無寸鐵。唉，怎么會有這么蠢的人，我死也就算了，那是我心甘情愿的，再搭一條命算怎么回事。罪過罪過。
　　我這么想著，他已經(jīng)走到我面前，我以為那些人馬上就要揮起棍子，卻看到他們一個個都低著頭。他看都沒看他們一眼，只是望著我，看著我狼狽地坐在地上。
　　那個本來站在一旁的混混頭子，這時也趕上前來�！肮芨纾阍趺磥砹�？”他沒理他，伸出手一把把我拉了起來，拽著我的手臂，將我拉走。
　　我任由他拉著，看著他的背影，腦子里忍不住胡思亂想。他們認識嗎？他會不會也是個混混？他為什么要救我……走到了漸遠的地方，他終于松開手，轉(zhuǎn)過身看著我。
　　“下次遇到這種人，別和他們硬來�！闭Z氣有些無奈。我聽著鼻頭莫名一酸，眼睛死撐著，有些酸脹，我把臉撇到一邊，努力說了聲謝謝。
　　我轉(zhuǎn)過身，想起還要買啤酒，又邁步慢慢往商店走。
　　不久，身后傳來腳步聲，我微微轉(zhuǎn)頭，看到他在離我五步遠的地方，隨著我一前一后地走。
　　“你叫什么名字？”我問。
　　“管季川�！�
　　“我叫祝秋，謝謝你今天救我�！蔽以俅蔚乐x，內(nèi)心卻很復雜。
　　“你認識那些人嗎？“我又問。
　　“認識。“沉默了一會兒，他又開口道：“領頭的那個是我家一個親戚的孩子，他爸在我爸手底下工作�！�
　　之后我們就再沒有說話，只是一前一后安靜地走。到了小賣部，我進去買啤酒，他就倚靠在門口的電樁上等我。
　　我出來后，他又默默跟在我身后，依舊是大概五步遠的距離。一路上只聽得到啤酒瓶碰撞的聲音和我們倆的腳步聲。
　　秋風瑟瑟，我披散的頭發(fā)被吹得凌亂不堪，我裹了裹衣服，吸了吸鼻子，風里已經(jīng)有了桂花的味道。這一路我走得很安心，并不是因為我從前害怕走夜路，只是因為我感覺到了前所未有的輕松。
　　從前我走路也從來聞不到花香。
　　我走到院子里，再回頭時，他已經(jīng)不見了，不知道是什么時候離開的，或許就在剛剛。
　　我把啤酒帶了回去，我爸問我怎么這么久，我本想告訴他那群混混的事，張了張嘴，還是算了，解釋起來太麻煩了。于是我告訴他那家商店關門了，我走到更遠的地方去買的。
　　“下次遇到這種情況，不買就是了�！彼@么說著，把啤酒接了過去，坐下繼續(xù)看起了電視。
　　我回到房間，躺在床上，翻來覆去睡不著覺。那晚，我腦海不再是一遍又一遍地想著該如何結束我的生命，而是一次又一次地浮現(xiàn)那個白衣少年的身影。
　　后來他來找到我，他對我說：“祝秋，我救了你，你陪我一段時間吧�！�
　　我答應了他。我們就經(jīng)常坐在山頂那棵香樟樹下，我們一起看了很多次日落，粉色的、紅色的、橙色的，還有烏云密布的陰天，我們在一起很少說話，就只是靜靜地坐在一起，享受生命的靜默。
　　“我們就好像兩個等待世界末日的人�！彼@樣說。
　　“如果現(xiàn)在世界毀滅就好了”，跟他在一起時，我常常這樣想。如果時間永遠定格在這一刻就好了。
　　我如果幸福的話，最先感受到的是悲傷。
　　我們在一起的時候從來不談喜歡，他說，希望我冷漠一點，他不希望成為我的負擔。
　　我也是很久之后才理解到這句話的涵義，可那時候，我已經(jīng)失去了對他表明心意的機會。
　　臨近開學那幾天，我和他待在一起時會有些難過，他叫我冷漠一點，我完全做不到了。我還一點都不了解他，甚至連他的聯(lián)系方式都沒有，我心里隱隱有些害怕，我感覺他隨時都有可能消失。
　　他呢，他怎么想，他一點也不怕我們失聯(lián)嗎？
　　“管季川，明天我要回學校了，在另一個城市。“最后一天的時候我對他說。他轉(zhuǎn)頭看向我，我也看著他，好像在等待什么，“我可能要四個月以后才能回來�！蔽矣衷谔崾舅恕�
　　他什么也沒說。我低下頭，看著腳底的草，悶悶地問他:”你呢？你沒上學了嗎？”我這時候才想了解他，未免有點太遲鈍了。
　　“我不上學了�！彼皇呛唵蔚鼗卮鹆宋�，并沒有往下說的意思。
　　“哦�！蔽矣行┦�，站起身準備離開。天已經(jīng)黑了，天上零碎地散布著幾顆星星。
　　突然間，他從后面拉住我的手，我被嚇了一跳，身體僵硬地停住，他猛地一把將我拉進懷里。
　　我大腦立刻一片空白，嗅覺，聽覺瞬間全部消失，只能感受到猛烈得像是打鼓似的心跳，分不清是我的還是他的。
　　過了好久，我才慢慢感受到這個世界的存在。我感受到他用盡全力的擁抱，我無力的垂著手，任由他圈著。
　　起風了。
　　回家的路上，借著月光，我看到枯樹長出新的綠芽，今年夏天大旱，那些樹木被曬得發(fā)白，才八月就已是一片蕭條之景，我本以為它們已經(jīng)死透徹了，沒想到幾場秋雨過后，竟又有了生機。
　　第二天一大早我就動身去學校了，經(jīng)過他家的時候，我留了張字條，上面寫了我的電話號碼。
　　后來在學校的每一天，我都在期待他的來電，可是他一次也沒有打來。是他沒有看見我留的字條吧，我這樣想，可是又不希望自己為他開脫。
　　好在，長達四個月的時間里，我?guī)缀鯖]有再計劃死亡。我還想和他一起看日升日落，今年冬天運氣好的話，說不定還能一起賞雪。
　　我已經(jīng)有點舍不得離開這個世界了。期末最后一堂考試的時候，我收到一個陌生來電，我考完后開機看到未接電話時，心里一緊，可是再打過去時，對方已是關機狀態(tài)，我后來打了很多次，都沒有再打通。
　　如果是管季川的話，我好想告訴他，我很快就可以回來了。不是他也沒關系，我馬上就能見到他了。我這樣想著，一邊收拾行李一邊期待。
　　回去的高鐵上，幾乎全是大學生，整個車廂很安靜，大家不是在睡覺，就是在低頭看手機，亦或是像我一樣，望著窗外自由地發(fā)呆。
　　窗外的景色飛速往后退，南方的冬天依舊是成片的綠色。車廂內(nèi)悶熱的空氣把我的臉烘得又紅又燙。我以前很討厭寒暑假，我討厭和我的家人們待在一起，毫無選擇余地的。可是這一次回家，我心里似乎不再那么抵觸。
　　兩個小時的車程，好像把一整個冬天都過完了。到了我的小縣城，我又拖著我笨重的行李，幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)才回到村里，還有20分鐘的路要走，南方的冬天真是冷得可拍，一切看起來溫溫柔柔的，吹起風來卻好像要刺進你骨頭里。
　　我裹緊衣服，每走一步都是期待。經(jīng)過他家房子的時候，我已經(jīng)有些迫不及待地想要沖上去敲門，可是這樣風塵仆仆的會不會太唐突。我還是決定先回自己家。
　　我到家一切收拾妥當后，才往他家走，見面第一句話該說什么呢，要不要問他有沒有看到我留的電話。我一路上胡思亂想個不停。很快我就站在那個別墅門口，他家大門緊閉，連每個房間的窗戶也是關著的，死氣沉沉的。
　　快過年了，怎么一點也不喜氣，我嘟囔著，抬起手重重地敲門。他在房間里聽到我的敲門聲，會不會立刻很開心地沖下來，我仿佛已經(jīng)聽到咚咚的腳步聲。
　　可是沒有。不管我后來敲了多少遍，手被鐵門和冷風凍得僵硬，也沒有聽到他任何的回應。
　　我固執(zhí)地一直敲一直敲，直到我爸給我打電話，問我跑哪里去了。我盯著手機，才知道我已經(jīng)站在這里好久好久了。
　　管季川，你不能就這樣一聲不吭地離開�；厝サ穆飞希以谛睦餀C械地重復這句話。
　　后來的每一天我都去他家門口守著，可是連平時照顧他的保姆也沒看見。我就每天都坐在他家門口的臺階上，冬天真的好冷啊，我耳朵都起凍瘡了。
　　管季川，你要是知道了，一定會回來看看我的對嗎？就這樣過了一個月，已是深冬時節(jié)。
　　我收到了一封信，上面沒有任何寄信者的消息。拿到手的時候，我還有點不敢相信，什么年代了，竟然還有人寫信，竟然還是寫給我的。
　　我拆開信的那一刻，幾乎快要哭出來，我看到署名那里，寫著“管季川”三個字。
　　祝秋：
　　對不起，這么久都沒有聯(lián)系你。我怕你找我，所以給你寫這封信。
　　我現(xiàn)在已經(jīng)在美國了，可能不會再回來了。其實之前上飛機前，給你打過一通電話，可是沒有打通，我想我們之間還是差點緣分。
　　移民是很早之前決定的，所以其實我很早就知道我會離開。因此一開始我并不打算與你深交，我怕傷害到你，也怕傷害到我自己。
　　可是祝秋，感情真的是很難控制的東西，我從第一次在窗邊看見你，那個站在湖里的你，我就被你吸引住了。
　　你可能一直都不知道我認出了你。那個夜晚，你穿著白裙，抬起頭看見我，你的眼神里只剩下絕望，我從來沒有見過一個人的眼睛里，沒有一點希望，我知道你是想要輕生，你滿臉淚痕，好像在乞求我離開，從那一刻起，我就想要把你留下來。
　　后來我?guī)憧慈粘鋈章洌L起云散，你知道嗎，太陽落到你身上的時候，你頭發(fā)被風吹起的時候，你都很漂亮。最近我總是回想起這一幕幕，我想，你是我人生中遇到的最美好的人。
　　所以你不要總覺得是我救了你，其實是你一直在挽留我，和你在一起的每一天，每一分鐘，我都很開心。所以就當是為了我，你都不要再有輕生的念頭了好不好。
　　如果非要說遺憾的話，那就是與你只有夏末初秋的那段記憶，如果我們認識早一點就好了，這樣一年四季我都能有所回憶。
　　我在這邊生活得很好，也交了好多朋友，有一個女孩，她嘰嘰喳喳的好多話，不像你那樣安靜，可是她常常在我身邊轉(zhuǎn)，讓我覺得熱鬧好多。
　　希望我們都只是短暫陷在分別的悲傷里，祝秋，以后的日子，向前走吧。 從前我們在一起的時候，都不怎么講話，好多事都沒來得及告訴你，今天跟你說了好多好多，就當我們之間圓滿了吧。
　　管季川
　　2023年1月4日
　　我收起信，把它揣進口袋里，連手都在顫抖。我連忙找到奶奶，內(nèi)心有些擔憂地問道：“奶奶，村里那個別墅里還住人嗎？”
　　我總感覺他還瞞著我什么。
　　“你說姓管那家啊，咱村最有錢的那戶，聽說資產(chǎn)上億呢，開了個什么大公司，就是聽說只有一個兒子，還得了病，送去大醫(yī)院都說沒得救了，去年就退了學，他爸送他回鄉(xiāng)下調(diào)養(yǎng)，我都碰見過他幾回，看著挺精神一小伙子啊，就上個月，好想病情惡化了，送去國外了，八成是保不住了，哎喲，這么有錢的人家，遇到這種事還不是一點辦法都沒有……”
　　“誒誒，落雪了！”奶奶說到一半，突然下起雪來，她搖了搖我的手，看見我正在哭。
　　“怎么了，你哭什么？”我慌張地使勁擦著眼睛，解釋道：“剛剛打了幾個哈欠�！�
　　我抬起頭，雪輕飄飄地落下，剛碰到地就融化了，一點痕跡也不留，我就一直盯著天空，灰蒙蒙的，越來越模糊。
　　奶奶沒有再關注我，她在一旁一邊念叨一邊朝屋內(nèi)走去：“今年怎么下雪了哦，好幾年都沒下過雪了，看來今年確實要冷點，明年莊稼……”
　　后面的內(nèi)容我沒有聽清，我仰著頭，雪花冰冰涼涼地融進我的眼睛里。
　　那一整個寒假，我一得空，就跑到他家后山的山頂上，坐在那棵香樟樹下，我大段大段時間地發(fā)呆，有時候我都感覺不到我自己的存在了，有時候我又覺得他一直坐在我旁邊。
　　今年的冬天真的好冷，虧我還想和他一起看雪，現(xiàn)在他不回來了，卻下雪了，留我一個人挨凍。
　　管季川，你怎么這么狠心啊，你倒是一封信把想說的都說了，可把我憋成了個啞巴，什么都沒留給我，我上哪去找你啊。
　　想著想著，我又開始掉眼淚，淚水掛在我臉頰上，風一吹，感覺皮膚都快裂開了。
　　又過了好多年，我再沒有收到過他的消息。
　　畢業(yè)以后，我在大學所在的城市一個人生活，日子過得很安穩(wěn)，也如他所愿，我?guī)缀跻呀?jīng)忘記他的存在，只是偶爾夢見他后，醒來會恍惚很久。
　　那天我回老家，經(jīng)過那片湖泊，晃眼間，我好像又看見那個坐在窗邊的少年，他穿著寬松的白色T恤，安靜地看向我這邊。
　　又是夏末初秋的季節(jié)，我裹了裹舊衣服，就好像他又擁抱了我一次。

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