我喜歡你，雖然你連我的名字都不知道。
　　因為一個男孩子喜歡上另一個男孩子會很奇怪吧，而且還是我這么一個不折不扣的怪胎。
　　所以我不會給你造成困擾的，哪怕只是一點點。
　　我這么喜歡你，我不想看到你有一點的煩惱。
　　今天是七月二十三日，是我們相識的第五年整。其實說是相識并不準確，嚴格意義上應該是相遇，畢竟你連我的名字都不知道。
　　那時我被街邊幾個混混纏住了，他們大聲嘲笑我，沒見過喜歡涂脂抹粉的男孩子，我連反抗都只有被推在地上，我的身上好疼啊，有好多擦傷啊，我流血了啊。
　　早就數(shù)不清是第多少次了。
　　我爸媽逃避似的選擇視而不見，雖然他們從不干涉我，但本質(zhì)上講也認為我是個怪胎啊。
　　沒關(guān)系，他們沒讓我餓了也沒讓我冷了，也從未大聲向我喊出“怪胎”那兩個字，我很感激他們。
　　但我的身上還是好疼啊。
　　你突然出現(xiàn)了，俗套的故事，不俗套的人。
　　我想哭，于是我就哭了。
　　好奇怪啊，疼的時候我沒有哭，不疼的時候我反而哭了。
　　你說不要哭。
　　你說人有選擇自己做什么樣的人的權(quán)力，男孩子當然可以化妝，女孩子沒有必要非得溫柔。
　　你送了我一包紙巾，這包紙巾我沒有用，被我好好的收了起來，會隨我一起下葬。
　　哦，忘了告訴你，我要死了。
　　其實我沒病沒災，身體挺好，但是我活不下去了。這封信我寫完就會燒掉，不會讓你看到的。我爸媽在我十歲時就收養(yǎng)了另一個男孩，他們也有人照顧，我不用擔心。
　　不會有人在我死后傷心，不會有人為我哭泣，這感覺還挺不錯的。
　　就是我得給自己提前燒寫紙錢，萬一有陰曹地府呢？我到那里可不要過苦日子。
　　不對，這封信應該主打回憶。
　　升上高中，我才發(fā)現(xiàn)你和我在同一所學校，雖然不是同一個班，但我還是很高興。
　　畢竟我可以天天看見你了啊，這么溫柔善良的你啊，我這么喜歡的你啊。
　　課間，我看到你走過后窗外，陽光灑在你的身上，你渾身上下都發(fā)著光。
　　每次課間，你身邊都圍著許多人，我從未敢上前和你打個招呼，哪怕是一聲“好巧�！�
　　那時我已經(jīng)被孤立了，第無數(shù)次的孤身一人，我不明白為什么。上學的時候我沒有化妝啊。我也沒有不尊重過別人，嘲笑過別人。但他們都很不喜歡我，背著我或者當著我就嘲笑我，又怨毒的質(zhì)問我一天到晚昂首挺胸驕傲給誰看。
　　如果是你，應該不會這么說吧。畢竟你見過我如此脆弱的樣子。
　　高傲是自卑最完美的偽裝。
　　安靜的兩年過去，高二的文藝展演上，你彈著吉他，旁邊站了一個女生，和著你的琴音，低低地吟唱著，我的心好像有點痛。
　　但我有什么立場疼呢？你從來就沒有屬于過我啊。
　　把自己關(guān)在房間里，關(guān)上燈，眼淚還是流了下來。我始終沒能學會像裝出來的那樣堅強。
　　一年前你和那個女生訂婚了，我雖沒有去參加訂婚宴，但我也送了你禮物，那是我為你去道觀求來的，寫著“百年好合”的符，據(jù)說很靈驗。
　　今年冬天你們就要正式結(jié)婚了，真可惜，本來打算厚著臉皮去討杯喜酒的。
　　我其實很喜歡看電影，之前我看了一部叫《春季》的電影，故事中的少男少女青澀又單純，為人如此，戀愛如此。拍的也很美啊，我印象最深的是兩個小男生，在陽光下輕輕的將頭碰在一起，額頭抵著額頭，是呼吸都能聽見的距離。
　　我的心動了。
　　那是我一輩子不可望不可及的距離。
　　又是在睡覺的時候，我又哭了，那時我想到的是你，已經(jīng)訂婚的你。
　　我真該死啊。
　　我不知道該怎么辦了。
　　我常想我是同性戀嗎？還是只是一廂情愿的愛上了一個幻影？答案大概是后者。我覺得我不是同性戀，我呀，我愛一個人，只是愛他或她的靈魂。但我如此脆弱，你出現(xiàn)的又如此恰好，一下子，我愛上了你。一直以來，我小心翼翼地，控制著自己的愛意。
　　但愛意似乎已無可控制了，生活也開始一步步崩潰。
　　去年冬天，我退學了，從我千辛萬苦才考上的大學里退學了，原因是被排擠了。
　　三個月前，父親也找到我，表達了不希望我再回家的想法。
　　“你在我們家中的進出，給我們的生活帶來了許多困擾，鄰居們常常議論我們。所以，你不要回來了。”猶豫一下，他又補充一句：“可不可以呢？”
　　我沉默著點頭。
　　到此為止，生活拋棄了我。
　　我用之前打工的積蓄租下一個房子，每天麻木的去工作，掙錢。但除了打短工外，沒有人愿意雇傭我，他們用輕蔑的眼神看著我。
　　那種眼神我太熟悉了，我從小到大，身邊人一直都用這種眼神看著我。
　　半個星期之前，我終于連短工也找不到了。房東也下令讓我在明天之前搬走。
　　“我無法容忍一個怪胎住在我的家里。”他是這么說的。
　　到此為止，世界也拋棄了我。
　　我不明白為什么，為什么�。康降资菫槭裁窗�？明明我沒有化妝，沒有涂指甲油，我還是被判定為——怪胎。
　　我和周圍的人群，格格不入啊。
　　當一個人與周圍的人格格不入時，他就是有罪的。這種罪過需要他們用一生去償還。他們的不同，他們的驕傲，是需要被抹殺的存在。他們在排擠中疼痛，無人關(guān)注。
　　“每個人都不同，要尊重每個人的不同。”這句話就是個徹頭徹尾的笑話。人們要的時大同小異，從來不是小同大異。
　　有多少人因為不同失去了所有？失去失去，直到失去生命。對他們而言，迎來死亡，就像迎來新生。
　　寫完這封信我就要死了，我即將迎來新生。
　　我決定跳樓。我心已碎，就不會再碎一次。這樣的話，應該就不會很痛。
　　你的溫柔曾將這顆碎掉的心重新拼起來，雖然時間不長。
　　所以我喜歡你，喜歡你啊，全世界我最喜歡你了啊。
　　重要的事情說三遍。
　　全世界我最喜歡你。
　　全世界我最喜歡你。
　　全世界我最喜歡你。
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　　后記
　　寫了個很喪的故事。
　　很喪的同時還很短。
　　在我本該全神貫注寫長篇時還寫了個短篇，讓人有些不解。但目前我的側(cè)重點仍在短篇，我實在不太擅長寫長篇。
　　真哪什么。
　　關(guān)于主人公，我只能說是個悲劇，不講太多，是留白。
　　但同時，也希望您能尊重您身邊不同的人，哪怕他很奇怪。
　　感謝。
　　2023年9月16日

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