其實啊。我有時候想因為寫小說我倆在一起，就讓我再寫一篇小說讓我倆分開吧。
　　可是，我還怕他傷心。畢竟我答應了做他的家。如果我先放開我做不到。
　　可是他也不可能先放開，所以只能這么耗著。

　　是啊。。但是有時候想想，我倆這樣也不錯啊。

　　不怎么吵架，有什么話就攤開了說。

　　雖然我隱忍著，不過我容易忘。所以也沒什么大不了的。

　　只不過最近一直覺得自己活不久了。因為身體快要垮了。

　　不知道為什么。想給他找個好老婆，可是又開不了口，畢竟我自己的感覺不一定準。

　　雖然最近總是生病�？墒俏也幌胨偈軅�。至少我活著的時候不想他受傷了。

　　我曾經(jīng)告訴他，如果有一天看到自己命中注定的那個，一定要告訴我，千萬別因為已經(jīng)跟我結婚了就放棄了。
　　他說不，他說得看著我找到注定的那個他才會放心的放手。
　　所以我說我肯定會放手。因為好不容易遇到注定的，真心愛的不能就這么放棄。

　　雖然有時候覺得自己殘忍，但是我都是為她好。
　　我不想讓他受到任何傷害。
　　即使讓我受傷也沒關系，真的夠了，受夠了整天心驚膽戰(zhàn)的日子，就算如此也還是不舍得讓他受傷。
　　總覺得自己活不久了，不知道為什么。只是這種感覺。陪伴著的還有身體的疼痛。
　　可是就算如此我也想給他什么都安排好。
　　雖然他總是說自己什么都能行。
　　可終究只是個被慣壞的孩子而已，我一直這么覺得。
　　他就是一個被慣壞的孩子，不能自食其力。
　　或者說沒有人會讓他自食其力也可以。
　　這個男人永遠不會只屬于我，所以，即使我再如何關心他也不能說出來。只會被無視而已。
　　命中注定的愛真的有的話就快點出現(xiàn)吧。
　　或者有哪個女人正在找他，只是他被我絆住了。
　　真的想讓他幸福，雖然知道幸福不是說說那么簡單。
　　但是放棄了這么多如果沒有讓他幸福的話，那我為什么放棄？
　　我已經(jīng)記不起來為什么放棄的了。只記得他曾經(jīng)說過
　　我是他的家。
　　我曾經(jīng)告訴他，別擔心。我的身邊就是你的家，不管有什么我都陪著你，不管是什么都可以跟我說，只要我在就會讓你幸福。
　　現(xiàn)在我覺得當初的自己是多么的可笑。
　　自己以為自己什么都能做到嗎，還是說以為自己是圣人？
　　我不知道，我只知道，直到現(xiàn)在我也不想讓他受到傷害。
　　我只想讓他開心，幸福。就這么簡單。

　　愛情是什么我不知道。我不懂。
　　說愛情就是不在的時候忍不住的想念。習慣了的話誰都可以，不是嗎？
　　說愛情就是在的時候忍不住的靠近。對于愛慕的明星不是也一樣嗎？
　　愛情到底是什么，我不懂，他也不懂。兩個不懂愛的人在一起會很可笑嗎？
　　但我們很平靜。每天平靜的生活。
　　除了吵架。我們很容易吵架，每當我玩游戲有男的跟我說話的時候他就諷刺。
　　這是愛嗎？這不就是所謂的為愛吃醋？
　　可是明明不愛的啊。。明明不愛為什么要吃醋。占有欲吧。
　　真是討厭的占有欲啊。
　　明明知道最討厭的是什么還每次都做令人討厭的事情，真是讓人厭煩。
　　雖然這么想著，卻無法歇斯底里的發(fā)脾氣。
　　我已經(jīng)不是當初可以隨便表露心態(tài)的人了。不能說出內(nèi)心的想法，不能說出內(nèi)心想要什么。
　　因為不想讓他受傷。
　　可是，有必要嗎？有時候會這么問自己，我做的這一切真的有必要嗎？
　　他不是說過男人勾搭一個女人的時候得看她是什么樣的，對癥下藥。
　　他不是說過我都把你勾搭到手了還有什么需要裝的。
　　他不是說過我很色，而且很花心，如果有女人喜歡我我肯定會先跟她上，床。
　　這些不是都證明了我所做的一切都是沒有必要的嗎？
　　可是我還是忍不住的不想讓她受傷。
　　即使他很花心，很色。只要高興就好了。
　　反正我也沒有愛的人，就這么過或許也不錯。
　　可是為什么最近會覺得自己活不久了呢？
　　活不久了他該怎么辦。我一直像這個問題。
　　如果我活不久了他該怎么辦，其實我完全不必擔心，他有好的父母。
　　可是內(nèi)心呢，我不敢想。
　　有時候甚至想到這里既希望自己早點死又希望自己能夠活到他找到命中注定的。
　　或許有我在身邊即使命中注定的他也不會離開。
　　可是怎么辦。
　　他還是像個孩子一樣。即使告訴他身體不舒服他也只是隨口一句怎么搞的、
　　即使身體不能動的時候也只是邊玩邊回頭敷衍的說一句“怎么搞的？”
　　但是有時候還是挺細心的，會做好飯給我吃。
　　可是這些或許可以彌補心里的創(chuàng)傷。
　　但是，每當想起過去我腦中最多的就是“怎么搞的”這句話。
　　這一句話在我們認識的時間里甚至比說“吃飯了”還多。
　　不管我怎么樣他都只會說“怎么搞的”
　　當有一次我忍不住的平心靜氣的說出“能不能換一句敷衍的話。每次都是怎么搞的怎么弄的，你煩不煩？”
　　可他只是說“我又不知道怎么搞的，我不這么說我怎么說？”
　　怎么搞的，我怎么知道怎么搞的。
　　現(xiàn)在，他多了一句“讓你受苦了。”
　　雖然剛開始的時候很開心，覺得自己的付出有回報了。
　　可當聽過了無數(shù)次之后開始厭煩了。
　　原來，這也是例行公事般的敷衍啊。
　　就像每次找不到東西了都會焦急的問我放哪了。當我說“每次讓你放好你都不聽，去柜子里找�！敝皇沁@一句話，他會告訴我“我自己放桌子上我知道，誰讓你給我放起來的�！�
　　每當這時我總會說“我不給你放起來你丟了也找不到，不像我碰就自己放好�！彪m然知道他肯定會跟我吵，但是忍不住的為自己辯解一句，因為最恨別人的冤枉了。最恨最恨。
　　可是我不能恨。只能生氣。而且只能生悶氣。我不喜歡把生氣發(fā)泄出來，會被認為潑婦。
　　我只能生悶氣，等把所有的不高興忘在心里就好了�？伤偸窃谖铱煲舻臅r候說一句“我就是開個玩笑，你至于嗎？”至于嗎？我不知道，但我知道那絕對不是玩笑，一次是玩笑，兩次是玩笑，三次四次開同樣的玩笑誰信？不要當我是傻瓜一樣騙好不好。受夠了，每當這時候都覺得想逃，逃的遠遠地。受夠了。

　　即使我的心意傳達不到他那里，即使我不知道他在想什么。即使我不知道他什么時候才能懂事。即使我不知道我到底該怎么做才能讓他幸福。仍然希望他幸福，仍然希望他不受任何的委屈跟痛苦。仍然想當他的家。

　　寫出來就是想把心里的話說出來發(fā)泄一下，一直憋在心里已經(jīng)受不了了。真怕什么時候我會忍不住的說出來。我不想傷害他，也沒有任何朋友。所以，我只能寫出來�？吹揭埠每床坏揭埠�，只是寫出來心里就會輕松一些，就會愿意繼續(xù)保護他，直到身體實在不堪負荷的那天。

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