突然間，不知道如何下筆，畢竟對“感情是否是種抽投資”這一話題我沒有一個明確的答案，越想越迷茫。
　　感情像股票。很早以前，從曉欽向我推銷他開始，就一直吹捧他是一支好股票，換種廉說法就是績優(yōu)股，前程看好。雖然一直不把這些話放在心上，但還是受了影響。家里讓我回去相親，暗自心里將兩個男人作了比較。相差太多太多了。適才意識到，原來我真的找了一個挺優(yōu)秀的對象呢。落差感一下上來了，似乎矮了他一截，心中泛起了自卑的漣漪。
　　157cm VS 183cm。往昔：我是個矮個子，找個高個子，才能互補嘛。科學基因配對，而且這樣有安全感，有的靠。今日：真不知道他那么高怎么會喜歡上我這么矮。眾人常笑說兩人差這么一在截，恐怕我得站在臺階上，他才能吻得到我。
　　大專VS本科。往昔：女生大專配上他本科剛剛好啊。這樣就不會太強勢，壓在他頭上；也不會太弱勢，被欺負得慘兮兮地。今日：我是爛到頭的�？粕�，純屬混的。他是重點本一批的學生，而且以后還有分配工作，政府待遇應(yīng)該不會差。哪像我，至今工作沒什么著落，純屬打哈哈過日子的。所以完全同意曉欽說他是績優(yōu)股。
　　相貌，一般VS一般�？墒悄信袆e，自古以來，眾人都會很注重評價女子的外相如何，男子只肖一般即可。如此一來，我又居于下風了。
　　人品。我是一個平凡、庸俗的女子。見不慣大場面。善良卻常受人欺的類型。他，僅有的認知，應(yīng)該是個老實人吧。對他，我實在是不甚了解。所以心中的不安定也就存在的多一些。
　　家庭背景。我們同是農(nóng)民出生，家庭不太富裕，平凡人家�？墒菚詬拐f他出手挺大方的，相比之下，我好遜色哦。超愛錢的我，好小氣，好會計較哦。我都好厭惡自己的吝嗇。
　　才藝。我是一點都沒有。唱歌，五音不全。書法，看得懂就算是字了。廚藝，把學長嚇跑了。家務(wù)，懶得動手，不干不凈。一點優(yōu)點也沒有，不知道他愛我哪點。他，我所知道的也只是片面的。他會打籃球，進學校后還學了擒拿、格斗、散打、按摩。雖然都是學校的課程，但他畢竟都會啊。他還很耐操（很有毅力了啦），大練兵的時候，武術(shù)集訓的時候，他都撐下來了，表現(xiàn)還蠻好的。通常人都會埋怨要放棄或者直接落跑的。他會叫苦卻從不會說放棄。
　　股市，有熊市與牛市之分。而且股市的萬變莫測是人們所難以預料的，除了高手能從中牟取傲人的財富之外，就只有運氣佳的人才能有秘收獲。玩股票的通常被套牢的居多，說到因此跳樓的人更是不計其數(shù)。我在感情的戰(zhàn)場上，只是個初級選手。沒經(jīng)驗，沒本錢。我又生性駑鈍愚昧，無法洞察身邊的細微變化，更無法洞悉他的心思。以我保守的性格，我不會玩股票。除非我有一大堆積蓄，那會拿出一小部分玩玩。感情，不是這樣的。我不能理智對待。付出了，就是付出了。好難收回哦。我是那么那么努力地控制卻都沒有用，為時已晚了。
　　感情像賭博。下注了，就期待有回本。十賭九輸，而且通常賭徒們會一直沉迷于這種游戲中。除了風險之外，感情的資本回收更快，似乎雙贏的不少。而且輸了之后，多數(shù)人會與我一樣選擇逃離吧。畢竟，受傷是需要修復期的。會繼續(xù)沉淪的人并不會那么多啊。我怕輸，輸?shù)醚緹o歸，那我會如何呢？賭，可以見得到錢出去多少，可感情，在我驚醒我投入了如此多的感情時，已經(jīng)晚了，像被下盅了一般，后知后覺。太多的付出意味著更大的傷害。這都只表示著害怕。賭注太大了。甚至不敢求回報，只要能得到定量的回應(yīng)就會滿足了。這是賭者不會抱有的想法。
　　股票、賭博，是投機行為，卻也不嗤為一種投資的門路。
　　他若是一家公司。我又該如何經(jīng)營呢？掌管財政大權(quán)，掌握公司運作情況，了解公司人事、制度，熟悉一切業(yè)務(wù)范圍，維系良好的客戶群關(guān)系。
　　一家公司易主，有很多種情況：控制權(quán)被購買，被出賣，被收購，被破壞攻擊，經(jīng)營不善�？偨Y(jié)為兩句話：第三者的存在（不論是誰先介入），或者兩個人不適合在一起（不搭調(diào)）。
　　公司，我會擔心倒閉；股票，我會擔心跌停板；賭博，我會擔心有去無回。其實，都是在害怕一去不回頭，怕沒的回應(yīng)，怕沒有結(jié)果。
　　我怕冒險。我困在感情的沼澤中。
　　有時候，我希望他是只小狗或小貓，乖乖的由我伺養(yǎng)著，回家見得到，又可以抱抱、親親、摸摸，心情不好的時候，還可以任我叱責（這要求太任性又惡劣吧）。
　　有時候，我希望他是一所房子，安靜的只呆在那里。我可以有個地方依靠、回歸。不論我如何遠離、如何親近，只要我需要，就可以知道他在哪，就可以隨時躲進他的懷抱里，好好享受（這是很苛刻的要求）。
　　我總覺得我不應(yīng)該要求太多，這是對他的勉強。我不想勉強他。我好像沒有權(quán)利要求得到那么多，總覺得他不是真的屬于我，所以好多東西都壓在心里，好難受。好怕他跑掉，卻又不舍得放手。我的心里面，他跟我有距離，不僅僅在路程上（我們相隔兩地的時間居多，他在北京，我在福州），一種感覺上的。
　　心里不舒服時會找他說話，多以斥責的口吻對對待他，事后便后悔如此待他，怕他厭惡起我來，不要我了�；嫉没际У�。有時不與他講，心中便憋得慌。這種時候與他講電話，又會心說痛難當，甚至哽咽。他卻完全不知。我是越來越防備他了。
　　暑期回來時，與他有了親密行為之后，并不覺得兩人感情與以前有哪些不同，總覺得還是一樣啊。等他走了以后，才發(fā)現(xiàn)思念像毒藥，慢慢滲透，到現(xiàn)在……前陣子就發(fā)覺似乎對他患得患失的感覺嚴重了，感情投注多了。到現(xiàn)在，盡管還在提醒自己，卻依舊投入更多了。所以感覺難以自拔了。強迫自己清醒、理智，卻倍感痛苦。一方面是怕受傷，另一方面是因為他不在身邊無法安慰我。
　　呵呵，我就像一個冷宮里的怨婦叨念個沒完沒了。

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