那天，又做噩夢，遇到危險，我大喊：“媽媽，救我！”醒來，這句話還縈繞在耳邊。我不禁奇怪：怎么會喊出這句話？
　　已經(jīng)記不得那是從什么時候開始，我習(xí)慣于遇到什么事都自己想辦法解決，跟媽媽聊天時，說的也都是學(xué)校里有趣的事。媽媽聽了就笑，我就也笑，仿佛我的世界從來就沒有煩惱和憂愁。當我覺得受了委屈，我會咬咬牙，告訴自己：“All by myself�！毖蹨I在眼眶里打轉(zhuǎn)，就是不讓它流下來。至多，晚上躲在被子里哭一場。
　　可是，在夢里我竟然情不自禁地叫媽媽來救我，為什么？
　　在夢里，在那個美麗的城堡遇到危險時，不遠處有好多人�。”热�，那個城堡的主人。夢里的我清楚地記得他很疼我，從小就是。按理說，他比我媽媽強大，我該叫“叔叔救我”才對的！該不會是夢里的我就知道他是虛無的吧！如果那樣，那就該知道危險也是假的，那還叫什么“救命”？
　　忽然間，我想起了很久以前的一個夢。
　　我，拼命地奔跑，在凹凸不平的田地里不停地蛙跳，好累好累！可是，我還在堅持。因為，我要穿過敵人的“封鎖”去找媽媽。我告訴自己：努力呀，很快就能找到媽媽的！
　　終于，我爬上了一座高高的山峰。山谷里云霧繚繞，云是各種的彩色，天好藍好美，一抹晚霞把天邊染成了金色。
　　我大叫：“媽媽——！”
　　可是，只有回音應(yīng)答我。
　　心中有個聲音說：“跳下去，媽媽就在下面。”
　　我毫不猶豫地就往下跳……
　　跳下山谷的同時，我從夢中醒來，發(fā)現(xiàn)我躺在自己的床上。這只是暑假里很平常的一個清晨。
　　我起床，走到院子里。媽媽正在晾剛洗完的衣服。我們相視一笑。我想，她一定不知道，我剛才在夢里，找她找得有多辛苦！我又暗自好笑：什么破夢，沒事做到處去找媽媽，媽媽不就好好的呆在家里嗎？
　　已經(jīng)很久沒想起過這個夢了，可如今記起，一切又是那么地清晰，連感覺都是那么地真。也許，這個夢一直就藏在我心深處吧！
　　其實，我一直弄不清楚我到底算不算是媽媽的好女兒。我是個很情緒化的人。當我覺得愉快，就會學(xué)得很好。媽媽就整天樂呵呵的，因為老師說我一直進步；若遇上我心情不好，我就什么都不想學(xué)，媽媽就整天為我擔心，白頭發(fā)也忽然多了起來。我看著，也覺得很內(nèi)疚。
　　我總是認為我和媽媽之間是有代溝的，而且還很深。比如，一件我覺得很浪漫的事情，她會覺得很不可思議，覺得主人公“是不是有毛病”。這也是我遇到煩惱，不愿跟她提的原因。我有時候都不知道自己在煩什么，跟她就更說不清了。青春嘛，很多煩惱本來就是沒來由的。至于衣服鞋帽更是由她全權(quán)代理，免得跟她出去，她看中的我不滿意，我看中的她不滿意，又浪費時間，又找氣受，何必？
　　可是，有一件事的發(fā)生，卻大大出乎了我的預(yù)料，至今想起，心里還是挺感動的。
　　那還是幾年前的事了。那年我正要參加高考。
　　對這種考試，家長的注重程度似乎遠遠的超過孩子。我父母，尤其是我媽媽，當然也很重視了。她重視的最大的表現(xiàn)，不僅是總嘮叨著要我“好好學(xué)習(xí)”，更時不時的“提醒”我“志愿表發(fā)下來后，別忘了帶回家，大家商量”。我知道她怕我故伎重演。
　　對于這個說法，該追溯到我初中畢業(yè)的時候，當然是和志愿表有關(guān)了。
　　當年，填報志愿時，我自作主張，只填了一所省重點和一所市重點，連招呼都沒有跟老媽打一個。后來，媽媽聽老師問她怎么那么大膽時，才知道已經(jīng)填過志愿了。現(xiàn)在想起來，她當時一定是擔心多過于生氣。因為我的成績并不是特別優(yōu)秀，她怕我會沒書讀了。但是，她卻無法“挽救”，因為表已經(jīng)交到了教委。還好，最后，我如愿以償考入省重點。媽媽懸著的心才放下來。但至今，她還時常提起這件事，笑著“數(shù)落”我。
　　說實話，我的確想過要故伎重演�？晌疫�是有些怕的。我知道如果那樣，媽媽一定會很生氣。何況，我也知道這次選擇對于我的人生很重要。當時的復(fù)習(xí)已經(jīng)特別緊張，我也沒時間去考慮選學(xué)校的事。
　　終于，我將志愿表“丟”給了媽媽，用平常對待衣服的口氣留下一句話：“你全權(quán)處理吧！”
　　我想，也許成長就是這樣，人長大了，心也一點一點的老了，就學(xué)會了圓滑與妥協(xié)。
　　媽媽可不敢像對衣服一樣對待這張小小的表，因為那關(guān)系到我的未來嘛！她很慎重地找來姑夫、表舅等一切可能提出好建議的親戚或朋友，把他們的建議寫在紙上，等我回家來選擇。
　　我雖然丟下那樣的一句話，可要把自己的未來交到別人手里，終究還是有些不甘心。因此，當媽媽要我來做最后決定時，我欣欣然從命！
　　可當我看到那張紙上的名單時，我沒辦法讓自己不發(fā)脾氣。那張紙上的學(xué)校類型都是我一直以來……怎么說呢？反正就是我不喜歡的啦！那都是些當時挺熱的學(xué)校。后來當然降溫了。比如，金融，經(jīng)濟……
　　當時，具體說了些什么，現(xiàn)在已經(jīng)不記得了。但我發(fā)脾氣時比較怪，從來不說理由，只是讓人覺得我是不高興了。用媽媽的話來說，我是“有話從來不知道好好說出來”。
　　我一發(fā)脾氣，媽媽的聲音也跟著大了起來：“那你說，你到底想要什么？”
　　我一方面覺得悲哀，因為我媽媽不了解我；另一方面也不愿說，我怕媽媽對我鐘情的學(xué)校嗤之以鼻，那樣我會更悲哀，不是嗎？
　　我“憤然”回到我的小房間，越想越難受，后來竟哭了起來。我也不知道當時是怎么了，就是想哭。也許當時的學(xué)習(xí)壓力真的很大，雖然我并沒有發(fā)覺，但潛意識里已經(jīng)感覺到了，想發(fā)泄一下吧！
　　我想，媽媽在客廳一定很生氣。我也覺得有些對不起她。
　　后來的事，真可以用一句“峰回路轉(zhuǎn)”來形容。
　　當我哭哭啼啼，很不情愿地把我的秘密說出來，等著媽媽的激烈否認時，媽媽竟然笑了起來。她說：“開始就這樣說出來，不就行了嗎？”
　　我只覺得我的天空一下子就開闊了起來。
　　這場風波就這樣過去了�，F(xiàn)在想想我當時的固執(zhí)，覺得還是挺好玩的。
　　前幾天，我的書包被人給偷了。里面也沒有什么貴重的東西，就幾本書，一些證件而已。對小偷來說，一文不值�？蓪ξ襾碚f，卻麻煩了，要到銀行郵局等一系列的地方辦理掛失。
　　我一邊四處奔波，一邊咒罵小偷的可惡，心里心疼著包里的那本筆記本。因為這篇文字的初稿就在里面。由于尚未完工，我就沒有把它輸入電腦。好可惜呀！現(xiàn)在，我只能重寫一遍了。
　　由于身份證也在丟失之列，掛失的手續(xù)格外的不順利。
　　為了郵局的那張卡，我不得不打電話向媽媽求援。
　　是爺爺接的電話，我讓他叫媽媽來。
　　說來也奇怪，我當時心里只是生氣、心疼、焦急。可一聽到媽媽的聲音，我忽然禁不住想哭。
　　我很驚訝，驚訝于我的“脆弱”！
　　真的，我一直都認為我是個很堅強的女孩子。我也一直努力讓自己變得更堅強。
　　可聽到媽媽的聲音，眼淚就是要奪眶而出。
　　那一剎那，我明白了。也許，我長得再大，努力再久，也學(xué)不會我曾經(jīng)要的那種“堅強”。

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