浴室里，煙霧氤氳。

　　我用手慢慢將鏡子上的霧氣抹去，鏡子里露出了我的身影。

　　我仔細(xì)地端詳著鏡中的我。

　　不，準(zhǔn)確來說，是她。

　　我輕撫著鏡中的我，忽然笑了。

　　四周水霧朦朧，好像更有氛圍了呢。

　　你怎么還不出來��？

　　我都等急了呢～～

　　#*

　　我用剪刀把鏡子擊碎了，零零散散的幾塊，灑落在地面，于是出現(xiàn)在我面前的，便有了無數(shù)個(gè)我。

　　哪一個(gè)才是真正的是我呢？

　　我不知道。

　　我是真的不知道。

　　應(yīng)該每一個(gè)都是我吧。

　　還是說，每一個(gè)都不是我呢。

　　#*

　　我叫原因。

　　萬物皆有原有因。

　　我是一個(gè)堅(jiān)定不移的唯物主義者，至少一開始我是這么認(rèn)為的。

　　畢竟一切的一切都不是憑空出現(xiàn)的。

　　可是，直到她的出現(xiàn)，我才明白，喜歡一個(gè)人，是可以沒有原因的。

　　為了她，我可以打破原則。

　　#*
　　我是唯她主義者。

　　我第一次發(fā)現(xiàn)，人其實(shí)在悲傷的時(shí)候是完全哭不出來的。

　　在那時(shí)，人的淚腺其實(shí)是可以完全失靈的。

　　忘了是哪一年了，我回家主持父母的葬禮。

　　父母是被酒駕司機(jī)給撞死的。

　　據(jù)鄰居說，他們正常的在路上散著步，忽然一輛車沖了出來，當(dāng)場死亡。

　　他們恩愛了一輩子，連死都是在一起。

　　我請假從外省趕回來的第一件事，就是去找酒駕司機(jī)去談賠償。

　　監(jiān)獄里，酒駕司機(jī)不住地向我跪下道歉，痛哭流涕，不斷的向我談他的苦衷。

　　可我也有苦衷啊，而且我再也沒有人可以傾訴了。

　　所以我扶起了他，慢慢說了句：“我不接受哦。你進(jìn)去慢慢去贖罪吧。”

　　在那時(shí)，我感受到了周圍警察們紛紛投來疼惜的目光。

　　一瞬間，我有點(diǎn)想哭。

　　從此以后，我是沒父母的小孩了。

　　哦，我不是小孩了。

　　我其實(shí)已經(jīng)長大了。

　　我到底還是沒哭出來。

　　畢竟我不是小孩了。

　　后來我去送父母火化。

　　我一個(gè)人和工作人員去的。

　　那天下著大雨，很涼。

　　其實(shí)不該在這種天氣去的，可是在整理父母遺物時(shí)，忽的想到母親曾對(duì)我說過，她和父親就是在雨天結(jié)婚的。

　　她還說，雨水是上天賜給他們新婚的贈(zèng)禮鉆石。

　　我就覺得剛好就雨天吧，蠻合適的。

　　傘一時(shí)沒抓穩(wěn)，被風(fēng)刮倒了。

　　我蹲下去撿傘。

　　雨水打到我臉上，仿佛是碎掉的鉆石，細(xì)細(xì)碎碎的，打的莫名有些疼。

　　臉上濕漉漉的。

　　我以為我終于哭了。

　　可是并沒有。

　　我甚至連眼眶都沒紅。

　　我有點(diǎn)恨自己，為什么哭不出來。

　　火化前，殯儀館里的工作人員問我要不要去見最一面。

　　我這才想起我好像還沒有看過他們。

　　他們并排躺在那，蓋著潔白的布，明明是我的父母，我卻不敢上前。

　　我終是沒去看他們。

　　我親眼看著他們蓋著白布推進(jìn)去，后來變成小小的兩個(gè)罐子出來。

　　骨灰罐我買的，是情侶款的。

　　父親以前買東西都是買情侶款的。

　　母親老嗔怪他：“都老夫老妻了。”

　　可臉上卻是掩蓋不住的笑意。

　　我上前接過骨灰盒，帶著父母開車回了我的家，那個(gè)我和我父母的家。

　　我簡單收拾了下家里，把冰箱里的食材能扔掉的都扔了。

　　我把骨灰盒埋在了院子里，立了個(gè)小小的冢。

　　然后我鎖了門，永遠(yuǎn)地離開了。

　　離開前，我最后回頭看了眼院子。

　　有點(diǎn)不舍，可我還是離開了。

　　我沒回頭，大概我是真的冷血無情吧。

　　就像當(dāng)年大學(xué)畢業(yè)時(shí)一樣，意氣風(fēng)發(fā)。

　　只不過不同的是，再也沒有人等我回來了。

　　后來，我就真的沒有回來過。

　　#*

　　我的生活好像沒有受到任何影響。

　　我還是照樣工作。

　　我好像漸漸淡忘了一些事，變得麻木起來。

　　我的記憶開始變得碎片化了。

　　好像前后的記憶已經(jīng)承接不上了。

　　好煩好想死。

　　我開始記日記了。

　　#*

　　最近我又發(fā)現(xiàn)我最近有點(diǎn)不對(duì)勁，好像變得越來越嗜睡起來。

　　明明每天晚上睡得很早，沒有熬夜，但白天莫名的很困，好像一晚上沒睡。

　　一開始我以為我是工作壓力太大，才會(huì)如此。

　　可是，后來事情好像沒有我想的那么那么簡單。

　　最近又有很多奇怪的事發(fā)生在我身上，讓我一度懷疑我是精神紊亂了。

　　例如，我睡覺前有喝水的習(xí)慣，但不會(huì)全都喝完，會(huì)留一小部分在杯中。

　　喝完后會(huì)把杯子放到床頭柜上，然后睡覺。

　　工作幾年，都是這樣的。

　　但最近，我早上起來的時(shí)候，會(huì)發(fā)現(xiàn)杯子里的水消失了。

　　可是我記得昨天晚上并沒有把水喝完。

　　我白天跟同事們分享這件事時(shí)，同事們都說我太累出現(xiàn)幻覺了。

　　我一想想，好像也是，并沒有把這件事放在心上。

　　例如，有一次同事甲過生日，請全辦公室的人吃蛋糕。

　　我不喜歡吃太過甜膩的東西，便婉言謝絕了。

　　可同事甲是一個(gè)很熱情的小姑娘，不住道：“因因姐，你再這樣我就生氣了�！�

　　我盛情難卻，道了謝，接過了蛋糕。

　　剛好下班時(shí)間到了，我拿著蛋糕回到了家里。

　　蛋糕是紅絲絨的，上面還點(diǎn)綴著幾顆草莓，很好看。

　　我卻不感興趣，嘗了一口，太甜，就把它放在了餐桌上。

　　打算明天早上處理掉。

　　因?yàn)閷?shí)在是太累了，我今天很早就上了床睡覺。

　　第二天早上我發(fā)現(xiàn)桌上的蛋糕被人吃完了。

　　同時(shí)在照鏡子時(shí)，我在嘴角邊發(fā)現(xiàn)了奶油。

　　我一驚，覺得不對(duì)勁，去了醫(yī)院。

　　經(jīng)過一系列檢查，醫(yī)生說我是精神壓力大，導(dǎo)致了夢游。

　　他給我開了點(diǎn)藥，就讓我回去了。

　　我還是不放心，就在家里裝了監(jiān)控。

　　醫(yī)生給我開的藥還是有點(diǎn)作用的，一連幾天，都沒有出現(xiàn)像之前的奇怪現(xiàn)象。

　　也不感覺那么困了。

　　我覺得我差不多好了，便停了藥。

　　現(xiàn)在想來，我真是罪過啊，害的我寶寶那么長時(shí)間不能和我見面。

　　#*

　　可是第二天，我在日記本上發(fā)現(xiàn)了一段莫名其妙的話。

　　上面寫著：

　　“我真的真的很討厭你。”

　　是我的字跡，但我從來不會(huì)說這種話的。

　　我開始害怕起來，害怕家里有鬼。

　　可我壯著膽子把家里翻了個(gè)底朝天，也沒有發(fā)現(xiàn)任何人。

　　我這才想起我安了監(jiān)控，連忙點(diǎn)開配套軟件。

　　奇怪的是，監(jiān)控上顯示，它確實(shí)是“我”寫的。

　　是“我”在半夜2點(diǎn)時(shí)寫的。

　　同時(shí)“我”還做了很多奇怪的事。

　　就例如把杯子里的剩下的水喝完了。

　　但我很確定，我當(dāng)時(shí)并沒有夢游。

　　因?yàn)椋O(jiān)控顯示，“我”當(dāng)時(shí)看了眼監(jiān)控，還微笑了一下，因?yàn)闆]開燈，所以笑得有點(diǎn)陰暗，詭異滲人。

　　我很確定，“我”那時(shí)是清醒的。

　　我又去了醫(yī)院，把監(jiān)控視頻給了醫(yī)生。

　　醫(yī)生面色凝重，他建議我去看心理醫(yī)生。

　　于是，我掛了號(hào)，順著路標(biāo)就來到了張醫(yī)生的心理咨詢室。

　　我又做了一系列檢查。

　　張醫(yī)生神情嚴(yán)肅，過了良久，他才開口道：“原小姐，經(jīng)過這幾份評(píng)估報(bào)告顯示，再結(jié)合這段監(jiān)控視頻，您被確診為
　　精神分裂。您擁有雙重人格�！�

　　我愣在那里。

　　張醫(yī)生接著道：“雙重人格具體指一個(gè)人具有兩個(gè)相對(duì)獨(dú)特的并相互分開的人格，并以初始人格為主人格，分裂人格為副人格的一種精神變態(tài)現(xiàn)象。正常人在相同時(shí)刻存在兩種思維方式，這兩種思維的運(yùn)轉(zhuǎn)和決策不受另一種思維方式的干擾和影響，完全獨(dú)立運(yùn)行。”

　　我過了很久才反應(yīng)過來，啞著聲音道：“您是說，我換了精神病，是嗎？”

　　“原小姐不必?fù)?dān)心，您只要積極配合治療就行了。”

　　“那要多久才能好起來呢？”

　　“這個(gè)……不好說。得看您自身情況�！�

　　“好，謝謝醫(yī)生�！�

　　“我給你開點(diǎn)藥。另外，保持心態(tài)。”

　　“哦，好，謝謝�！�

　　我去取了藥，離開了醫(yī)院。

　　#*

　　回到家里，我去照了鏡子。

　　我其實(shí)很愛照鏡子，覺得鏡子很神奇。

　　小時(shí)候，我就認(rèn)為鏡子里面住著另一個(gè)我。

　　鏡子里的我讓我覺得既熟悉又陌生。

　　兩雙漆黑的瞳眸就這樣隔著鏡子注視。

　　盡管這是我自己，但我還是后背發(fā)涼，心里有點(diǎn)害怕。

　　吃了藥，我就睡覺了。

　　第二天早上，我在桌上又發(fā)現(xiàn)了一張字條。

　　“你趕不走我的。”

　　我大著膽子在上面回了個(gè)問號(hào)。

　　第三天，我收到了她的回復(fù)。

　　這次文字有兩行。

　　“你好高冷啊�！�

　　“怎么辦？我好孤單啊。我不討厭你了。我還有點(diǎn)喜歡你了�！�

　　��！

　　她怎么這么會(huì)撩啊！

　　我沒有談過戀愛，說實(shí)話，我有點(diǎn)被她撩到了。

　　我打開監(jiān)控視頻。

　　她在寫的時(shí)候，還抬頭看了看監(jiān)控，用口型道：“你好呀。”

　　還笑了笑，很甜。

　　雖然是我的臉，但是我在上面找到了一絲平常照鏡子察覺不出的柔和。

　　這讓我感到很新鮮。

　　就這樣我跟她用這樣的方式聊了起來了。

　　我停了藥。

　　我開始期盼。

　　這同樣讓我感到很新鮮。

　　就像日復(fù)一日像白開水的生活中，突然被扔進(jìn)了一塊方糖，隨著陣陣漣漪暈染開。

　　我每天最期待的事，就是早上看到張字條。

　　有時(shí)會(huì)被她可愛到，有時(shí)也會(huì)被她的騷話給撩到。

　　不知不覺中，我和她感情升溫。

　　我現(xiàn)在非常清楚的知道我在做什么。

　　我很清醒。

　　她的性格跟我截然不同，我從來不會(huì)說那么肉麻的話的。

　　不過，我好喜歡。

　　書上說，兩個(gè)性格不同的人會(huì)互相吸引。

　　果然，確實(shí)是這樣的。

　　#*

　　我覺得我有病，因?yàn)槲液孟裣矚g上了我的第二人格。

　　我確實(shí)有病，要不然怎么會(huì)遇見她呢？

　　我還很感謝我有病。
　　#*

　　我發(fā)現(xiàn)只有在我睡著的時(shí)候，她才會(huì)出來。

　　真是一個(gè)乖孩子，不會(huì)頂號(hào)。

　　她真的很可愛，會(huì)做很多我不敢做的事情。

　　她會(huì)把我壓箱底不敢穿的包臀裙拿出來，畫上大膽的妝容，在監(jiān)控面前搞著怪。

　　我知道，她是專門做給我看的。

　　我看到后，在紙上夸她好看。

　　還去買了個(gè)草莓味的小蛋糕。

　　因?yàn)�，她曾說她喜歡吃。

　　她看到后，果然很開心。

　　白天我在打掃家里時(shí)，意外覺得很幸福。

　　這個(gè)家里到處都是我和她的痕跡。

　　有她隨手亂扔的垃圾，有她隨手亂放的化妝品，等等。

　　我是一個(gè)有輕微強(qiáng)迫癥加潔癖的人，以前家里都很干凈的，就像沒有人居住過的樣板房一樣。

　　而因?yàn)橛辛怂某霈F(xiàn)，在這個(gè)不足100平的小屋里，第一次有了家的味道。

　　#*

　　后來，我辭去了工作。

　　因?yàn)闃O度缺乏睡眠，做什么都不能專心致志。

　　領(lǐng)導(dǎo)找我談過幾次，委婉地提出了辭退的意思。

　　盡管月薪可觀，但我還是主動(dòng)辭去了這份工作。

　　我變得開始不斷的照鏡子。

　　因?yàn)橹挥羞@樣，我才能找到一點(diǎn)和她見面的感覺。

　　我覺得我是真的有病，我竟然親了鏡子里的自己，吻得輕易連綿。

　　還拍了照片，打印出來，給她看。

　　我寫到；

　　“看，這算不算我們接吻？”

　　她說算。

　　接著她又補(bǔ)充說：“我們這算兩情相悅�！�

　　我笑了。

　　后來，我開始天天照鏡子，像著了魔一樣。

　　每天除了吃飯睡覺，就是照鏡子。

　　我覺得很滿足，因?yàn)樗囊磺芯褪俏业囊磺小?br>
　　我和她共用著一切。

　　我和她的戀愛雖然不為人知，但卻又驚震世俗。

　　這個(gè)世界上沒有任何人知道她的存在，只有我知道。

　　我知道，她是她，我是我，我們不一樣的。

　　#*

　　直到有一天，張醫(yī)生給我打了電話，約我去復(fù)查。

　　我告訴他，說我不治了，因?yàn)槲蚁矚g上了她。

　　張醫(yī)生愣了愣，難以置信道：“什么？你喜歡上了你的第二人格？”

　　“原小姐，你的病情越來越嚴(yán)重了�！�

　　“我這邊建議你立刻入院治療。”

　　我輕笑了聲，掛了電話，轉(zhuǎn)手拉黑。

　　#*

　　是啊，我確實(shí)有病。

　　所以啊，我遇見了她。

　　我愛她。我很清醒。

　　我確確切切的感受到了幸福。

　　#*

　　后來的后來，她走了。

　　因?yàn)樗f她好像要奪走我的身體了。

　　她不得不走了。

　　她說不想讓我消失。

　　所以，她要消失了。

　　她又說，對(duì)不起，是她讓我的生活一團(tuán)糟。

　　她還說，不要想她，想她的話，就照照鏡子吧。

　　她又說，實(shí)在不行，就把她忘了吧。

　　我想說沒關(guān)系的，我可以消失的。

　　可她卻已經(jīng)消失了，再也沒有回來過。

　　#*

　　我開始一覺睡到大天亮，一夜無夢。

　　家里又是整整齊齊的了。

　　留在桌上的字條再也沒有第二個(gè)人讀過。

　　但我還是執(zhí)著的留在那，無比渴望著。

　　我把家里的鏡子都收了起來，我不想再看到我自己。

　　我的生活又恢復(fù)了正常，我又找到了工作。

　　她好像是我的一場夢，好像從來沒有在我的生命里出現(xiàn)過。

　　可是那幾張字條卻是真真正正的存在著。

　　有一天下班，我鬼使神差地買了蛋糕，很大，有很多草莓。

　　可是她不會(huì)來的。

　　但我還是抱有幻想。

　　我獨(dú)自吃完了那個(gè)蛋糕，甜的發(fā)苦。

　　還有點(diǎn)咸。

　　我想，我不會(huì)忘記她的，永遠(yuǎn)不會(huì)。

　　#*

　　有一天，一個(gè)陌生號(hào)碼打了進(jìn)來，是張醫(yī)生。

　　他開口第一句就是；

　　“原小姐，很抱歉，是我們弄錯(cuò)了您和另外一位患者的評(píng)估報(bào)告，我們誤診了�！�

　　“您沒有確診精神分裂，但您有臆想癥�！�

　　接著他頓了頓，接著道；

　　“我很抱歉，為了您自己，我這邊還是建議您來復(fù)查。”

　　我沉默了良久，才開口道：

　　“不了，謝謝�！�

　　“原小姐，你……”

　　“我說不了，謝謝！”

　　我掛了電話�？粗巴獍l(fā)呆。

　　窗外的云千變?nèi)f化，虛無縹緲。

　　就像我一樣，我看不清我自己。

　　這世間亙古不變的，恐怕只有風(fēng)了吧。

　　#*

　　真的嗎？

　　她真是我幻想出來的嗎？

　　難道我和她的這一切都不存在嗎？

　　難道我和她的這一切是我幻想出來的嗎？

　　我不知道。

　　我也不想知道。

　　我想我是真的病了，病的不輕。

　　我把所有紙條撕碎，扔進(jìn)了垃圾桶。

　　我抹去了一切她的痕跡。

　　但我還是忘不了她。

　　我找出了鏡子。

　　我看著鏡子，用手輕輕摩擦著鏡面。

　　低聲道：

　　“慕己，慕己，傾慕自己�！�

　　“我真的真的愛你。”

　　也許呢，這才算一種真正意義上的解脫吧。

　　--全文完--

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