*

　　我愛他。

　　愛我的孩子，悟。

　　*

　　我并不愛我的丈夫。

　　他是個(gè)典型的大男子主義者，對曾接收過一段來自外界先進(jìn)教育的我來說，除了尚且可稱上一句俊美的外貌外，便一無是處。

　　我與他的結(jié)合是受到利益的驅(qū)使，同樣也是為了五條家的純粹血統(tǒng)容不得一絲玷/污。

　　畢竟在我收到生父母僅是告知以及命令的最新消息前，還談過一個(gè)與咒術(shù)界基本沒什么關(guān)聯(lián)的普通人男友……自然，待嫁之前還是與其友善分了手。

　　至于這段對封建糟糠來講還是過度出奇的經(jīng)歷，為何沒有讓我從五條家主妻子的待選名單中劃除？毋庸置疑是受到能力出眾這點(diǎn)導(dǎo)致。

　　不論是樣貌、儀態(tài)，還是咒力一類的在同齡女子中皆是出類拔萃，更何況還專門研究出更適配自身體質(zhì)的強(qiáng)大術(shù)式。

　　具備準(zhǔn)一級的實(shí)力……家族或許是考慮到這點(diǎn)才會(huì)將我的名字留下。

　　妻子的貞/潔名聲固然重要，但最主要的依舊是后代。那么主母的人選條件必定“優(yōu)秀”。

　　我的丈夫?qū)Υ藳]有任何異議，而在結(jié)婚后他或許有段時(shí)間流連過我的身體，亦或才情，但更多難以掩蓋的是言行舉止間無時(shí)無刻所透露出的輕視。

　　女人對他來講只是錦緞上的絨花，只需要看著足夠好看，還能夠誕下優(yōu)良資質(zhì)的后代就可以了。

　　其他一律不重要。

　　我并不討厭他的愚蠢。

　　五條家主母的身份會(huì)給予我諸多便利，我也比那些仍舊困在名為歧視的苦海中掙扎的女性多出很大一份自由。

　　那么在這樣的情況下，目標(biāo)已經(jīng)相當(dāng)明確了。

　　哪怕是為了我肚子里邊的某只目前還性別不明的小家伙，封建糟糠一類的東西還是盡早拔除較好。

　　*

　　我在冬季的一個(gè)日子里，誕下了五條家新一代的“六眼”。

　　令我感到驚訝的是，從十月懷胎到生產(chǎn)的整個(gè)流程皆進(jìn)行得順暢，以至連接生的人都覺得不可思議的地步。

　　我是有了解過女性懷孕會(huì)經(jīng)歷的各式各樣的痛苦以及后遺癥的，但不知為何，是“六眼”本身的特殊，還是他本來就是個(gè)體貼母親的好孩子緣故，這些并沒有反應(yīng)在我身上。

　　生產(chǎn)的些許痛楚甚至還比不了我每月一次的生理痛。

　　雖然確實(shí)有些自說自話，但事后率先浮現(xiàn)腦海的便是一種極其復(fù)雜的感觸。

　　我曾聽說過有這樣的說法，胎兒跟母體實(shí)際上像是寄生物跟宿主的關(guān)系。扎根在了子宮，通過臍帶相連，會(huì)不斷長大，直到最后的出生，都會(huì)不間斷地去汲取養(yǎng)分，然后不斷用激素來刺激母親會(huì)更加愛他。

　　這個(gè)說法略微驚駭，于我而言卻是恰到好處解釋了我此時(shí)此刻稍顯失態(tài)的異常舉動(dòng)。

　　我其實(shí)不喜歡孩子，但唯獨(dú)他成了個(gè)例外。

　　當(dāng)我從侍女手邊接過他的時(shí)候，那柔軟的與棉花糖似乎毫無差別的一只幼崽，窩在溫暖的襁褓里，發(fā)出了帶點(diǎn)奶香的淺淺呼吸時(shí)。我不覺情難自禁地落下淚來，滿腔愛憐來得毫無緣由，只得化作一個(gè)安撫性的輕吻落在他的額頭。

　　——初次見面啊，我的小怪物。

　　我的孩子，他用小小的手握成一個(gè)拳頭，緊抓住我的食指，以如此脆弱又無力的姿態(tài)，像是天生不懂愁苦與寂寞，瞧見我時(shí)會(huì)露出天真無邪的笑容，那雙象征著家族繁榮的六眼一眨一眨的，咿咿呀呀說著連自己的生母都聽不懂的囈語。

　　因而我在短時(shí)間內(nèi)清晰感受到了我人生中頭一次誕生的，名為【愛】的東西。

　　*

　　實(shí)際上，我大抵是有從他人那里得到過愛的。

　　只是這些愛糅雜了不少東西，背后又涉及許多利益的算計(jì)與牽扯。

　　我的父母愛我，愛我后來的這個(gè)五條家主母的身份，他們可以有榮與焉。

　　我的丈夫愛我，愛我在不妨礙到他事的前提下，可以做個(gè)賞心悅目的花瓶。

　　這么一想，我唯一得到過的純粹且熱烈的愛，還是我的孩子在初次見面的那刻贈(zèng)予我的。

　　他愛我。

　　愛我本身。

　　愛我們之間那股血濃于水的牽絆。

　　所以降生于世率先感到親近的人，毋庸置疑也是我。

　　于是我忽然意識到一件事情，“六眼”的誕生意味著“平衡”的傾斜，同樣也引出了不少藏在陰溝里的齷齪。

　　我周圍的人盡數(shù)認(rèn)為“六眼”屬于家族，手伸得太長皆想把我的孩子當(dāng)做便利的工具掌控。

　　我的丈夫，我的生父母，同認(rèn)為婦人并無資格來照料年幼的神子，唯恐我曾離經(jīng)叛道過的思想將他的純粹攪成污濁。

　　只是如若我這個(gè)生母都沒資格無時(shí)無刻陪伴在他的身邊，那又有誰具備資格？

　　我愚昧無知仿若井底之蛙的丈夫嗎？

　　還是家族之中那群早該跟棺材板一起入土的長老？

　　他們冠冕堂皇的理由只會(huì)令我情不自禁著發(fā)笑。

　　這樣可不行呢。

　　畢竟悟是我的孩子。

　　他應(yīng)是聰敏、健康的，純粹的像張白紙，倘若跟主家的那些人玩說不定會(huì)把自己可愛的小腦瓜都玩傻掉的。

　　一想到我的孩子可能會(huì)遭受這樣的無妄之災(zāi)，慈母的淚水又不自覺從我的眼角滑落。

　　正因如此，難道我不應(yīng)該更加努力地履行我作為母親的職責(zé)嗎？

　　我愛憐地親親嬰兒的鼻尖。

　　奶貓似的孩子好像是有些困乏了，縮在我的懷里，先是軟綿綿著打一段小哈欠，再依依不舍地?fù)]舞著小手想要抓住我探過去的手指。

　　我親昵地伸出左手小指，勾起他稚嫩的小指輕輕晃了晃。

　　約定好了喲，悟。

　　你只需要媽媽就足夠了。

　　*

　　時(shí)間流逝的飛快，仿佛眨眼間，悟便從口齒不清的嬰孩長成了牙牙學(xué)語的稚童。

　　他正一日比一日的強(qiáng)大起來，如我所想的聰敏、健康，哪怕是自覺稚子年幼，于我不在場情況下想趁機(jī)上眼藥做點(diǎn)挑撥離間惡事的長老，在一個(gè)直白可愛的小孩子那也討不了巧，只能悻悻而歸。

　　悟伶牙俐齒的模樣我看著實(shí)在可愛的緊，只可惜當(dāng)時(shí)有事出門太早沒來得及帶上攝影裝備，回來的時(shí)機(jī)又實(shí)在不湊巧。但好在我向來過目不忘，用眼睛記錄下來的影像，如果沒有意外的話，大抵也可長留在腦海中細(xì)品。

　　而養(yǎng)育一個(gè)孩子的過程對我來說是分為簡單，畢竟主母的身份所導(dǎo)致我凡事并不需要親力親為。

　　我卻仍是從繁忙的日程中抽出一些閑暇時(shí)間來與他相伴，不論教導(dǎo)還是玩樂方面的要求，只要他提出便極力滿足。

　　他如雛鳥，羽翼未豐，孩子的天性再怎樣早熟都是自由爛漫的，我也從不拘著他愛玩的性子。畢竟身負(fù)“六眼”的人生自是與普通人家的孩子有所不同，悟尚且年幼，未來的路固然還有很長一條路要走，在此前先讓他無憂無慮一段時(shí)間也好。

　　我是悟的母親，同樣是他的第一任老師。當(dāng)我頭一次認(rèn)識他的時(shí)候，他一樣是頭次認(rèn)識我。

　　悟本身，又是何其通透且聰慧的孩子，他會(huì)經(jīng)過觀察我，來認(rèn)知到將要接觸到陌生世界的規(guī)則。

　　所以我從不考慮把我的孩子圈養(yǎng)在象牙塔之中，世界本就不是非黑即白，灰色才是屬于它的本質(zhì)。既然他有心，那我則會(huì)一步步陪同，并引導(dǎo)他去發(fā)現(xiàn)另一面真實(shí)的殘酷。

　　而花了幾年時(shí)間布置的網(wǎng)，也是時(shí)候該收收了。

　　在我的丈夫逝世以后，五條家大部分權(quán)利基本皆已掌控于我的手中。

　　長老們雖頗有微詞，那些不好聽的聲音再怎樣都傳不到我和悟的耳邊。

　　畢竟他們體現(xiàn)在性別方面的輕視，早就注定叫他們在這場長年博弈中喪失良機(jī)了。

　　令我感到發(fā)笑的是結(jié)果到了這種地步，他們依舊寧愿相信年幼的神子不甘被掌控刻意搞上的一出，也不愿相信都要直接懟上他們眼睛擺上的真相。

　　還身處自己仍是一言堂的美夢當(dāng)中呢，一群老封建們。

　　若是打算安分守己的度過晚年，五條家又不是養(yǎng)不起一堆廢人。

　　只是如果還不死心，把手伸太長，甚至把算計(jì)打在悟身上的。

　　那剛好。

　　我亡夫一路走的孤單寂寞，恐怕是不介意再多上幾個(gè)長輩陪他。

　　*

　　悟是個(gè)好孩子，縱使有些驕傲任性依舊是不容置否的好孩子。

　　我從未懷疑過這點(diǎn)。

　　于是在某天下午，當(dāng)他拖著軟綿綿撒嬌般的尾音，像是發(fā)現(xiàn)什么有意思的事情，帶幾分得意洋洋的語氣對我忽然開口說。

　　“媽媽，我發(fā)現(xiàn)你其實(shí)超自我的唉！”

　　悟在我面前是絕不會(huì)說謊的。

　　這么當(dāng)面問出口，表明就是他內(nèi)心最真實(shí)的看法。

　　所以我沒怎么思考，當(dāng)即承認(rèn)了——我確實(shí)僅以自我為中心生活著的這件事情。

　　小淘氣鬼有些驚訝，又略有幾分好奇。我彎下腰伸手，他便扒住我的衣料使勁地黏我，要追問我的反應(yīng)。

　　“悟是好奇媽媽為什么不覺得生氣嗎？”

　　我抱著他，湊過去親親那軟嫩的面頰，又把他逗得咯咯直笑。后不急不緩給他講述了有關(guān)一個(gè)小女孩的故事。

　　一個(gè)很普遍的，一點(diǎn)都不討小孩子喜歡的無聊故事。

　　無非就是些老套的，幼年慘痛，少年抱憾，被迫嫁人生育，父母不疼丈夫不愛，日后得了權(quán)跟勢整個(gè)人生才過得稍微痛快點(diǎn)的劇情。

　　但悟預(yù)料之中的聽得很認(rèn)真。如同我前面所說的，他是個(gè)心軟的好孩子。隨著故事中角色遭遇到的苦難施予理解與憐惜，最終還是皺著眉頭將腦袋埋在我的頸窩里不肯抬首，毫不委婉地悶聲罵道。

　　“一群爛橘子……”

　　我沒有接話，只是慢悠悠地單手端起茶水先潤了潤自己的嗓子，然后抬手輕輕撫摸他習(xí)慣性蹭來蹭去的小腦袋。

　　“所以呢，小悟�！�

　　隔了良久，我才輕聲喚他，仿佛怕驚擾到什么。

　　他抬起頭，用那雙眼眶泛紅的六眼看我，眸光閃動(dòng)。

　　“媽媽是按照自己的期望來培養(yǎng)你的，這難道代表媽媽不愛你嗎？”

　　我將他抱上書桌，坐在椅子上以一種同等的高度與他平視。他下意識張口，我便心知他想反駁。因此語氣越發(fā)輕柔，管不了多少彎繞來率先打消他的疑惑。

　　“我講這個(gè)故事，不是為了跟小悟訴苦，媽媽曾經(jīng)有多么可憐，還是想趁機(jī)上節(jié)心靈雞湯課之類的�！�

　　“提起這些的話，與其會(huì)說讓我感到痛苦，不如說更多的是愉快吧？是后來我過得越好他們越不開心，我踩在他們頭上，那群爛東西連大氣都不敢出一口的愉快啊�！�

　　我充滿愛憐著親吻他不住顫抖的眼睫。擁抱他時(shí)不由稍加了許力道，仿若將要把眼前的孩子揉碎，回歸至我的骨血。

　　“悟是這個(gè)世界最了解媽媽的孩子，那應(yīng)該清楚媽媽站在目前位置上付出了多少努力�！�

　　“而我將來的一切也都將屬于你，小悟，你就是媽媽的唯一。”

　　發(fā)自內(nèi)心誠懇著，并未詢問悟的想法，我自顧自地立下束縛，將我難以抑制的情感盡數(shù)灌輸。

　　愛是扭曲的詛咒。

　　我不愛這個(gè)世界，不愛世界上的任何事物。

　　除了我唯一的，自我血肉中誕生的孩子，悟。

　　在這爛泥般的家族，爛泥般的世界里，宛如一道從天降臨的遲來救贖。

　　唯有他是那樣的純粹且生動(dòng)。

　　所以……

　　“你還有什么想問我嗎？小悟�！�

　　跟幾年前比起來仍是柔軟脆弱的孩子，他側(cè)過臉，伸出小手如同幼時(shí)那樣抓住我主動(dòng)探去的手指，輕輕地?fù)u了搖。

　　“……媽媽，是你殺了父親，對吧？”

　　“小悟自己發(fā)現(xiàn)的？”

　　“這種事情根本難不倒我嘛。”

　　我無可否認(rèn)，用手指勾勾他的小手，只覺得眼前孩子直接到不加絲毫掩飾的試探尤其可愛。

　　“那小悟不是已經(jīng)有答案了？會(huì)討厭我嗎？”

　　“不會(huì)�！�

　　悟比我想象中的反應(yīng)更為平淡，他問出口時(shí)的態(tài)度已經(jīng)表明他在意的一直不是所謂真相，而是想要確認(rèn)母親對待自己是否坦誠的一點(diǎn)。因此那雙稚嫩的手捧住我的臉，他好像只一直長不大的貓崽模樣黏糊糊著貼了上來。

　　“我最喜歡媽媽了�！�

　　他狡黠一笑，驕傲宣布。

　　于這份連我自己都感到格外沉重的愛中更加著如魚得水。

　　就同他所言，這些事情根本都難不倒他。五條家的神子以令人驚嘆的速度飛快地成長起來。

　　旁人只看得見他出生起就站在高樓之上，卻不知多少個(gè)日夜，因年幼導(dǎo)致還無法徹底穩(wěn)定的“六眼”使得身體不斷受到負(fù)擔(dān)，悟他，疼得只能縮在我的懷里強(qiáng)忍著委屈嗚咽啊。

　　水能載舟，亦能覆舟。咒術(shù)界有數(shù)十雙眼睛緊盯著五條家的動(dòng)作，存在多少期望就注定他未來將要承擔(dān)多重的職責(zé)。

　　年幼的神子站在高樓之上，若是他的成長不符世人對天賦所施加的那些期許，這棟高樓便存在隨時(shí)傾塌的可能。

　　所以他完全清楚我內(nèi)心最為真實(shí)的渴望。

　　五條悟本身，注定要成為最強(qiáng)。

　　我以過來人的經(jīng)歷，日復(fù)一日在我孩子的認(rèn)知中打下某個(gè)堅(jiān)固的，不知是好是壞的烙印。

　　只有強(qiáng)者才配支配規(guī)則，只有強(qiáng)者的聲音才能夠被世界聽見。弱者無法發(fā)聲，或是難以發(fā)聲。算不上堅(jiān)強(qiáng)，又運(yùn)氣不好的，最難過的下場便是在這些吃人不吐骨頭的地方，死了都不知道要埋到哪里。

　　而作為五條家的主母，我自會(huì)按照他們的期望用心栽培“六眼”，培養(yǎng)家族未來的家主。

　　但作為一位母親，我仍然貪心，由衷希望他的人生能夠擁有更多的快樂與自由，未來的選擇應(yīng)不只有五條家的一條路可走。

　　我說不清我究竟為何會(huì)如此執(zhí)著，是幼年的經(jīng)歷所導(dǎo)致的？塑造出這樣的想法，亦或者是……

　　猶記得某次特殊的生辰，還不及我腰高的小不點(diǎn)踩住椅子，親手為我點(diǎn)燃蛋糕的蠟燭，抱著些許別扭又有些高興的態(tài)度，給我輕快地哼唱了首生日快樂歌。

　　我從容閉上眼，在悟的歌聲里許下心愿。

　　睜開眼，再低下頭后，便發(fā)現(xiàn)這只撒嬌鬼跑來我的身側(cè)，伸展手臂揚(yáng)起下巴就要我抱。

　　“媽媽許的是什么愿望啊？”

　　討人喜歡的小淘氣包咬口切好的蛋糕，仰起臉來好奇看我，面頰邊緣還沾上些奶油，一不留神兒便給錯(cuò)看成了只小花貓。

　　“雖然很想告訴小悟，可愿望說出來就不靈了哦�！�

　　他撇撇嘴，晃著腿調(diào)整了下坐姿，乖巧地主動(dòng)把臉湊來，好讓我拿著手絹方便擦拭。

　　“反正是想讓我快點(diǎn)長大，成為家主之類的吧�！�

　　“如果小悟會(huì)成為家主，媽媽會(huì)感到很驕傲的。”

　　我抬手屈指勾了勾他的鼻頭，心情愉快且語意不詳?shù)亟涌诘馈?br>
　　“那如果我想成為其他人？做其他事情呢？”

　　悟仰起頭，眨眨眼睛。

　　我沒有立刻回復(fù)，只是歪歪頭思考許久，在他有些按耐不住性子，揪揪我的袖角后，才溫聲道出我的答案。

　　“小悟的未來不論要成為怎樣的人，去考慮怎樣的職業(yè)，媽媽都覺得很不錯(cuò)唉�！�

　　“這個(gè)世界上好玩的事情多了去了，一想到小悟的將來會(huì)有那么多可能，媽媽就忍不住幻想起來了呢�！�

　　我捏捏他的小手，習(xí)慣性低頭親親他的側(cè)臉。滿腔愛憐地看他邊嘟囔著“什么嘛就知道犯規(guī)……”，邊扭頭露出自己紅通通的耳朵。不自覺就忍不住笑出聲來。

　　“總之不管你選擇什么，我仍然會(huì)為你感到驕傲的，小悟�！�

　　——或許這便是緣由。

　　*

　　……只是，既然成為了母親，哪怕再貪心一點(diǎn)也沒問題的吧。

　　我的孩子，注定成為強(qiáng)者。

　　這便是存在于我內(nèi)心最深處的愿望。

　　他會(huì)變強(qiáng)，變得更強(qiáng)，強(qiáng)到肆意妄為，強(qiáng)到讓這世界認(rèn)定他就是那個(gè)修改規(guī)則的人，強(qiáng)到讓所有人在提起五條悟這個(gè)名字的時(shí)候，只會(huì)第一想到“六眼”與五條家皆是其的附庸。

　　我的孩子啊，注定早晚會(huì)振翅高飛。

　　那些美好的幻想盡是還未開拓的宏圖。

　　悟是純粹、美好的，更是無畏無懼的。以至于讓我很難遺忘掉在初次見面的那天，率先做出行動(dòng)的，是我的孩子。

　　他自出生的那刻起便先握住了母親的手，親密與愛如此沉重，直讓母親在這泥沼般的人生中誕出無盡妄想來。

　　于是一聲緊接一聲的祝福凝成名為【愛】的詛咒。

　　我的孩子，你要開心，你要自由，離開這世間爛泥樣的腐朽。

　　只是在羽翼漸豐前，母親的手會(huì)化作一陣風(fēng)，承托著你行進(jìn)過山川與河流。

　　而如若在未來的某個(gè)時(shí)間段，你必將展翅高飛，已然無需風(fēng)的陪襯。

　　到了那時(shí)的母親啊，或許才會(huì)甘愿放手。

　　……倒也說不定呢。

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