第1章

　　他們帶了一群人，風風火火地把這里的一切，從頭至尾地洗心革面。他們據(jù)說是我的父母，這里據(jù)說是我的家。“爸爸、媽媽”我始終叫不出口，我的腦海中沒有任何的印象，包括這個“家”。他們要帶我離開，我害怕，我真的不想和他們呆在一起，于是，我留下。
　　又于是，他們在這里翻天覆地地整理著。他們卷走了我所有的記憶，我的相冊，我的日記，我甚至，還沒來得及看一眼。我就呆滯地坐在一旁，看他們折騰。
　　家在海邊，還連帶一個小店面�？瓷先�，像是提供游客冷飲的地方。大冰柜里什么也沒有。我打開儲藏柜，看見一包東西。我認得它，那是海石花。我什么本領都沒有了，我只記得怎么做海石花。下半輩子，就靠它。
　　他們弄完了，似乎沒有要走的意思，我不高興。
　　我說：“你們走吧�！�
　　他們像是不情愿，也許怕我一個人沒有能力生存。但是，我很強硬。
　　他們交頭接耳，在我面前，我已經(jīng)習慣。從醫(yī)院開始就這樣，光明正大地交換秘密意見。然后他們像有了共識，同意了。
　　我高興地送走他們，我想，我能正常地生活了。
　　我討厭他們總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。我知道是關心，但我不喜歡接受陌生人的親昵。對于他們，也許不公平。但我真的記不起他們了。我不記得他們，他們似乎很高興，他們從來不問我：“你記不記得……”這樣的問題。感覺他們恨不得我什么都不記得了。我也不想問，我不覺得少了從前的記憶，我就活不下去。

　　我就這樣，在海灘兜售冰凍海石花，夏天，生意很好。生活不成問題。
　　人少的時候，我一個人坐在海灘，吹吹海風。我也看過人們，這樣坐在海邊，出神地望著海，像想著什么傷心往事。我沒有，我腦海一片空白，沒有什么可想的。只是看著潮來潮退……
　　海上有個男子溺水了，他痛苦地掙扎著。海灘沒有別人了，只有我。
　　我沒有救他，他天天如此，過會兒自己就好了。他的這個奇怪的癖好，我很佩服。

　　他是我的房客，他叫魑離，很有錢的樣子，他的房租也是我收入的來源。
　　他來以后，他們很不高興，要趕他走，可能覺得我和一個男人單獨住，有損名節(jié)。我對這些，并無所謂。我怕他們趕走我的財神，再不讓他們來找我。他們似乎很擔心，三天兩頭就掛電話來。我覺得煩。

　　過了一會兒，魑離果然完好無損地走上岸，渾身濕嗒嗒的。身材高挑，皮膚黝黑，很性感，我承認。我喜歡他頭發(fā)濕濕的樣子，充滿誘惑。
　　他探尋地看了我一眼，每次裝完溺水上岸，總是這個表情。我不知道，他在等待什么回應。
　　“吃海石花嗎？”我問他。
　　“嗯，我洗下澡。”我感覺他對我很尊敬，這也是我喜歡他的原因。
　　他不像“他們”總覺得與我熟稔。
　　“那洗完澡下來啊。”我說了一句廢話。
　　臥房在樓上，兩間。
　　樓下是小賣部，我們也在這吃飯。
　　我除了海石花，什么也不會。飯是他做的，大有新好男人的樣子。

　　第2章

　　魑離的工作是腦力勞動，整天不見他離開。頂多對著電腦遠程遙控，感覺像是什么大公司的ＣＥＯ，我沒有問。反正他每個月定額交納房租，這就夠。
　　有天，他叫我小糖，我不知道他為什么要這樣叫我，我不喜歡這個外號，特別小女生。我給自己取名字，我告訴他：“叫我未魅。”他無奈的笑，他知道我的用意。其實也不是什么大不了的心機，只是消遣他的怪名字。后來他真的叫我未魅了。我喜歡他這樣叫我，我們就像兩只鬼，靈魂也是漂泊的。
　　日子久了，我覺得和他熟了。我親昵地趴在他背上，叫他下樓吃飯，但只做過一次。他很不高興我趴在他身上，我很識相�？墒俏页？匆姡秃┥夏吧呐⒂H密地吻著臉頰。本來，他從國外回來，應該這樣開放。不知道為什么，對我特別抗拒。我不高興。
　　現(xiàn)在，我坐在海邊。腦海里終于有了內容。我想魑離是不是討厭我。我想或許是我沒有女人味。想著想著就睡著了。
　　第二天醒來，我在我的床上躺著。我知道，是他抱我回來。于是我又高興了。
　　我現(xiàn)在就是這樣，有著簡單的追求，然后單純地高興或者不高興，像一張純粹的白紙。

　　有天魑離帶了個女孩回來，他說是他的女朋友。我不高興，我哭了，在那女孩的面前。我不懂女人的矜持，不懂看場合，我只知道我想哭，不會偽裝。那女孩被我嚇壞了，她和魑離于是進了房，我不知道他們在里面切切私語什么。我不明白人們?yōu)槭裁从心敲炊嗟拿孛�，“他們”是這樣，魑離和那女孩也是這樣。我從來不收斂秘密，我喜歡魑離，也從不躲躲藏藏。只是現(xiàn)在，我知道我已經(jīng)出局了。但是我已經(jīng)喜歡他，這是事實。
　　那女孩在魑離房里過了一夜，我肯定他們做了什么。但是我不介意，我還是喜歡他的。
　　我不喜歡那女孩，大家都知道，這不是什么需要掩飾的心情。可是女孩似乎并不討厭我，她對我特好，特別容忍我。但即使這樣，她仍然從我這里，得不到好感。不知道是我的態(tài)度趕走了她，還是她有工作上的事，總之幾天后，她就走了。據(jù)說去了國外。

　　我又變得高興，魑離知道。他說我像孩子。我不喜歡他這么說我，我希望在他眼里，我是一個女人。我想介入他們之間。這是人們所謂的第三者，可我只是渴求一份愛，我并沒有感到自己有什么可恥的。這個想法，我很堅持。

　　魑離還是繼續(xù)，在海灘沒人的時候，上演溺水的戲。有天我問他：“你為什么有這么奇怪的癖好？”
　　他看著我，我讀不懂他眼中的意思，太復雜。
　　但是我喜歡這樣仰視他，他發(fā)絲上的海水滴落在我臉上，我伸出舌頭，把它舔進嘴里，咸咸的。陽光在他背后變得溫和，天邊的彩霞把他映成紅色，我覺得身體里小小的欲望蠢蠢欲動，我不想按捺。我抓下他的頭，貼上他性感的唇，我覺得自己被海潮淹沒，一切都是濕潤的。
　　他推開我，一點不溫柔。
　　他還是不喜歡我，我很失望。

　　那次之后，他總是有些躲我。我不高興。他可以不喜歡我，但我不喜歡他老躲著我。有天，我端著一碗海石花，主動找他搭話。他神情閃爍，說放著就好。他變得這樣冷淡。我覺得心涼透了，像手中的海石花。
　　我很不高興，我沖他亂喊：“你干嘛這樣對我！討厭你討厭你！”
　　我把海石花砸在地上，這個時候，我也覺得自己像一個孩子。

　　第3章

　　魑離被我嚇壞了，他走過來擁住我，有遲疑，我感覺到。
　　但我很滿足。我是那種嘗到甜頭絕不賣乖的人……至少，現(xiàn)在是這樣的。
　　我抱著他，緊緊的。我知道下一刻，放開手，也許再沒有機會。我聽見他說對不起，發(fā)自內心。我說沒關系。如此輕易，我原諒了他。
　　其實我不明白他為何道歉，如果他不喜歡，那么他理所當然這么對待我。他道歉，是否代表他喜歡我……
　　我請他吃海石花。這是我唯一的款待，我的財富。其他，我什么也沒有。

　　海邊總是浪漫，我在這里充滿期待。然而，或許要落空了。我只是義無反顧地喜歡著魑離。我想這注定是寂寞的單戀，我享受，但不幸福。海風有種曖昧的粘膩，貼在皮膚上，讓人愜意。很多人喜歡海，它總是讓人釋懷。而我在海邊，得到的卻是苦戀。我有時想，如果有天我離開。很久之后在看到這片海，一定是惆悵。
　　我感覺到魑離最近總是欲言又止，他似乎在醞釀著什么，卻開不了口。他是想說他不喜歡我嗎，是想讓我別再喜歡他嗎，還是……他要離開。
　　我在心中有千萬種猜想，越想越害怕。

　　我打開魑離的房門。他安靜地睡著，夜深。
　　我像鬼魅一般，坐在他的床邊。
　　我想對他說，我不喜歡你了，求你別走。
　　可是我發(fā)現(xiàn)，自己始終說不出口，即使他根本聽不見，我還是無法違背自己的心。

　　我又失眠了，和天上所有的星一起，度過這個漫長的夜晚。月亮映在海上，微微浮動，美極。我不明白為什么星星不能映在海面，如果可以，點點滴滴，一定更美。半夜的海面很靜，一點風都沒有，但是很涼。我來到海邊，踏起浪，好玩極了。我不會游泳，否則就下水。冰涼的夜，水里很暖，像魑離的擁抱，叫人幸福。
　　我的幸福，有些可悲。
　　就像水中的倒影，始終不是真實。虛浮于表面，是一種幻想。
　　我已經(jīng)喜歡得有些近乎瘋狂，我想無所謂，就讓我活在自己臆造的幸福里。水上的月亮雖然不實，但卻無法破壞。
　　我撿起一塊石子，向水面扔去，劃破水上的月亮。但一會兒，月亮又圓整了，隨著海浪，輕輕波動，我告訴自己，這就是我的幸福，并滿足地微笑。

　　一個女子，在深夜里，陶醉于幸福，無人知道。只有那一道灼熱的目光，在她的身后像是要將她融化……
　　這是魔鬼的愛戀，見不得陽光，只在夜里，肆無忌憚。那些貪婪的欲望，向黑夜的每一個角落蔓延，小心翼翼，怕被察覺。

　　隔天清晨，我回屋內，魑離從樓上下來，精神熠熠。
　　我問：“睡得好嗎？”
　　他說：“好。”

　　第4章

　　我走過他身旁，我累了，想睡了。
　　他叫住我：“我們談談�！�
　　我真的想睡了，我們不要談了，魑離。我不想和你談，真的。我繼續(xù)前進的腳步，他拉住我的手腕。我停住了，我并不是想和他談，我只是喜歡被他拉著。
　　他拉著我上樓，進了他的房間。
　　他在他的儲物柜里搜尋著什么，我并不知道。

　　一會兒，他拿著一個盒子，像裝珠寶的那種，放在我面前。他讓我自己打開，我不知道，他葫蘆里賣的什么藥。我打開，里面是一條粗糙的繩鏈，墜子更是奇特，像是一塊礁石，有棱有角的。
　　我滿腹狐疑地看向他，對上他探尋地目光，他已經(jīng)這樣看著我很久了。這個目光很熟悉，他每次裝完溺水，上岸，都是這個表情。
　　他問：“沒有想起什么嗎？”
　　我搖搖頭。
　　他說了一個故事。

　　以前有個女孩在這海邊開冷飲店，她做的海石花很美味。有個男孩，是這里的救生員，是她的�？汀Ｋ麄儺斎幌鄲哿�，然后相戀。女孩喜歡一個童話，說的是一條美人魚為了心愛的人犧牲了美麗的歌聲，卻得不到想要的愛情，便殺害情人的故事，殘忍而凄美。男孩很浪漫，送了一塊礁石給女孩，他對女孩說，今生今世，就躲在礁石的背后吧。他向女孩求婚，女孩答應了。她們生活得很幸福，令人艷羨。但是好景不長，某個夏天，發(fā)生了一個意外。男孩死了，女孩因此失去了記憶。

　　我聽著這個故事，沒有任何的感覺，只是預感到，女孩是我。
　　魑離說：“女孩是你，男孩……是我的孿生哥哥。”
　　這是一個震驚，我承認。
　　魑離又說：“所以，你愛的不是我。”

　　他說的不對。我愛的是他，關于他的哥哥，我沒有任何的記憶。這個故事于我，只是震驚，我并不傷心，也沒有觸動。只是我知道，我和魑離之間更遠了。他不相信我對他的感情，也許也因為他的哥哥，他無法愛我。
　　難道我真的是那條美人魚，得不到想要的幸�！�

　　魑離讓我收下那塊石頭，他說：“本屬于你�！�
　　我不能收下，那代表過去。那是屬于另一個人的回憶。是她和另一個人之間的約定。不是我。我不想被過去影響，可是這不可能。
　　我的過去無時無刻不影響我，鉗制我的生活。我想自由地重生，我想隨心所欲地愛一次。卻這樣的困難。過去的記憶不在我的腦海中，卻在魑離的腦海中，成為我們無法逾越的隔閡。
　　我說：“魑離，我是未魅�！�

　　第5章

　　魑離默默轉身，像一副印象派畫作，濃濃的色彩，我看見，他無奈的哀傷。我感到前所未有的痛苦，像火在心中燃燒，我愛他，可是為什么……世上最遠的距離，不是你就在他面前，而他卻不知道你愛他，而是兩個人明明相愛，卻不能在一起。我覺得，我就要被這痛苦燃燒成灰燼，我向大海奔跑，我知道，我不會游泳。我也知道，此刻，我生不如死。
　　海那樣用力，拍打岸邊的礁石，張牙舞爪。我覺得天旋地轉，我攪進混亂不清的色流。我向海的更深處奔去，我只希望，魑離來救救我，救救我的心。可是上天對我總是捉弄，我不知道，我會游泳。
　　我渾身濕透，爬上岸，狼狽不堪。
　　我坐在岸邊，我吹著海風。
　　我冷得微微顫抖著，我想魑離會把我?guī)Щ匚葑樱辽�，會帶來取暖的外套。可是他沒有，他，真的不愛我。我傷心透了。
　　后來，我病了。這是當然的。
　　魑離一直照顧我，我很高興，即使他只是照顧他的“大嫂”。其實我很快好了，可是我就是佯裝難受。我就是想他這樣，一直關心我，寸步不離。
　　這種小孩子把戲，他當然知道。他叫我別這樣，他說這是現(xiàn)實，必須面對。我不要，我不認為有什么現(xiàn)實。
　　但我想，魑離卻是在逃避著現(xiàn)實。我覺得他愛我，我相信直覺。
　　晚上的時候，我留魑離在我的房里。我想要做他的女人，就是單純而強烈的愿望。他還是抗拒。但是黑夜像一個充滿誘惑的夢魘，我們都在夜里找到欲望的影子。因為我們是晝伏夜出的魔鬼，我們有貪婪的愛，我們正吞噬著彼此的心……
　　后來，魑離肯愛我了。
　　也許就是這樣，曾經(jīng)擁有。如果有一天，我真的不能單純地愛他了，至少有過這樣一段純粹的日子。并且，我們彼此愛著，深深地。
　　愛情就是這樣，它叫人勇敢。我沉溺于他。我知道，這愛情，有著隱患，我只是祈禱，永遠沒有那天的到來。
　　魑離依舊在海上，佯裝溺水，但我覺得，目的已不像過去，他目光依然灼灼，我卻覺得他不再是期待什么的發(fā)生，而是想確認什么真的不會發(fā)生，我說過，我相信我的直覺。后來我一直想，直覺是否也是一種潛意識，然后一直后悔，我相信直覺，我一直想，如果我與直覺背道而馳，也許一切會好的，這是后來的事了。
　　愛情讓人瘋狂，讓人無畏。在愛的時候，我們什么都不害怕。我們以為愛就夠了，以為愛情的力量就是偉大。一切，都是我們以為。
　　愛情也是這樣，讓人變得天真。
　　我們網(wǎng)織著美麗的童話，自我沉浸，自我陶醉。
　　我喜歡溫暖的甜蜜的童話，關于那個美人魚的故事，只是另一個人，她已經(jīng)是昨天，已經(jīng)是過去，我不喜歡凄麗哀婉的故事，我不是她，我們喜歡的不同，我知道，我分得清楚。我這樣暗示自己，深信不疑。

　　顧城說，當人們深信不疑的時候，往往最愛被徹底地欺騙。

　　第6章

　　最后的故事，還是在海邊。
　　那只是魑離循環(huán)往復做的動作……他在海上苦苦掙扎，浪花四漸，他在那里沉沉浮浮，就像在我們的愛情中一樣痛苦，然后隱匿。我突然害怕，害怕如果在無數(shù)次虛假中，有一次真實，我是否要永遠失去他？這種心情，在那一秒強烈！我跳入海中，向魑離游去，像是要耗盡我這一生全部的力氣。
　　我們在海中相擁，彼此珍惜，我還是喜歡他濕漉漉的樣子。只是那一瞬間，我想起了另一個人。那一瞬間，我變成了另一個人……

　　那也是一個熱情而浪漫的夏天，在這片海域。有一個我深愛的男孩，高挑硬朗，健康黝黑的肌膚，稚氣的笑容，他喜歡我的海石花，也喜歡我。他是這里的救生員。游泳幾乎是他的天賦�？墒菂s有一天，他在海中那樣無助。他抽筋了，可是我沒有相信。于是，他死了。我緊緊擁著他，那是冰冷、冰冷……

　　現(xiàn)在懷中，有灼人的溫度，讓人溫暖，讓人幸福�？墒俏以诤Ｖ�，突然彷徨，突然迷惘……我再也沒有勇氣肯定，我愛的是魑離，而不是誰的影子。我開始討厭自己的直覺，我愛魑離，如果是一種潛意識，那是否代表我不愛他？我抱著他，根本不敢放開手，我怕我這一松手，這輩子，我再沒有擁抱他的勇氣。
　　這樣的混亂使我難過，我哭了。也許海就是無數(shù)傷心的眼淚，那樣苦澀的咸味。

　　那個夏天我也這樣哭著，我在他耳邊輕喚：“我會把活著的每一天，當做末日來愛你�！�

　　此刻我抱著他的孿生弟弟，心中默想：“只求你，讓我在末日，為自己而活�！�

　　５年后。
　　這是一場盛大的婚禮，新郎和新娘郎才女貌，甚是般配。新郎是魑離，新娘是那個我并不喜歡的女孩。而我，隱沒在人群中，沒有人知道，我出席了這場婚禮。我默默注視，我知道這是唯一的結局，沒有埋怨。
　　我正用我活著的每一日，愛著。只是我仍然不知道，愛的是誰，或者，是兩個……我想，沒有必要弄清楚了，我只需要用力地愛，莫名其妙。
　　或者，可能，不是因為他們相似，所以我們相愛，但，肯定，是因為他們相似，所以我們分開。也許美人魚注定，要化成泡沫，在黃昏的時候，消失在這片迷茫的海，那朵朵浪花，把她的愛卷向天邊，那里，也許有美好的期許……
　　(全文完成于2005年8月初)

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