那是20年的夏天，我第一次見她并沒記得她的面龐，她在我的初印象是查無此人，直到軍訓(xùn)我看到了她，因為她姓閆，我閑來無聊和她搭話兩三句，''你是我遇到的第二個姓閆的人嗷'' ''那我很榮幸''這是我印象中最早的問候。她真的很愛掉眼淚，軍訓(xùn)最后一天被曬哭了，眼睛腫腫的，戴了個呆呆的，厚厚的眼鏡，哭的嘴嘟嘟的，很可愛。這也是我和她第一張合照，是班級軍訓(xùn)結(jié)束的大合照，我們離得很近，中間只隔一人。
　　她笑起來很好看，牙齦會微微露出，眼睛瞇起來，笑聲會感染我，她就這么笑著，我就這么望著，心底的郁悶真的會被驅(qū)散一些。我從沒注意過我會喜歡什么樣的人，也沒想過我一定會去喜歡什么性別，或者說，我從來沒對任何人有這么在意的情緒，對她，我第一次感受到了，我不敏感，但我知道，這感情不一般，可我不敢靠近，因為我的本質(zhì)是個羞澀的膽小鬼。
　　她會找我抄作業(yè)，我也會趁此機會偷摸多和她聊幾句，不過有一天她有對象了，是個男生，我不高興，當(dāng)時我不知道為什么，三年后的我知道，我吃醋了。還好，她并不真心，男生也不專一，所以草草分手，還被男生纏著復(fù)合，不過她冰冷的拒絕態(tài)度讓我安心不少，每次聽她吐槽男生的作為我就暗自松氣。
　　她在那時是毋庸置疑的比我早熟一些，雖然她才比我大五個月左右，可她真的很會調(diào)動我的情緒，我的心緒全都被她吸引，她哭我便擔(dān)心，她笑我便高興，她靠近……我便不爭氣的心跳加速。我感受到了，她在和我曖昧。
　　她會在我?guī)闲穆虱h(huán)時壞心思的靠住我，然后觀察我的心跳加速后滿意的笑，會故意在我半睡半醒見湊近我的臉，''醒醒啦''這樣叫我，會兩手環(huán)住我的脖頸，迫使我低頭與她對視，會在我無準(zhǔn)備時跳上我的背，讓我背她在操場小跑，會摸我的頭故意揉搓，叫我小狗，會借朋友名義和我十指緊扣，會為我擦去緊張的手汗，會為我抹去凍出的鼻涕，會……哪怕幾年過去了，我依舊記得清楚，但還是有一些零碎的細節(jié)，隨著時間流逝而變的模糊。
　　21年我愈發(fā)沉淪，直到我意識到，我喜歡上她了，我的初戀誕生了，我想約她出去看電影，但是我不想讓她覺得如此刻意，我?guī)狭伺笥�，沒想到卻讓她生氣了，不過她沒表現(xiàn)出來，而是故意拉上另一個人組成四人小隊。那場電影我記得清楚，是賈玲的，她哭的梨花帶雨，我刻意偷瞄她，依舊是紅紅的鼻頭和微腫的雙眼，讓人有想欺負(fù)的惡趣味。
　　21年4月19日晚，我表白了，我不知道我當(dāng)時具體在想什么，或許是我已經(jīng)確認(rèn)夠了，從她不拒絕我的故意貼臉撩撥，不拒絕我故意的曖昧中，我確定了她和我一樣，喜歡著彼此。''你有興趣做我的女朋友嗎？'' ''我看上去像是沒興趣的嗎？''她用反問答應(yīng)了我的告白，說實話，我的手不爭氣的抖了大半夜，我不知道為什么，或許是興奮，或許是激動，不過在當(dāng)時的我看來，這都不重要，我有女朋友了。我大肆宣揚，在朋友圈寫下''初戀，請多關(guān)照''的戀愛宣言，看著朋友的祝福，我幸福的感覺到達了頂端。
　　那幾天我過得飄飄然，同時我也意識到了，我有嚴(yán)重的心理障礙，因為我原生家庭的影響，我抗拒著與任何人形成任何的親密關(guān)系，我開始患得患失，只有和她貼在一起時，我才會暫時放下這種焦慮，從這種暗涌的負(fù)情緒中抽離�？上В谝惶焱砩�，她媽媽發(fā)現(xiàn)了她的異樣，她被迫出柜了，我是轉(zhuǎn)天早上知道的，我慌了，我在逃避，一時間我感覺到我內(nèi)心的怯懦和自私在作祟，引出了我強烈的心理障礙，我焦慮的坐立不安，我當(dāng)時不知道我在害怕些什么，現(xiàn)在的我依舊不明當(dāng)時的我為何如此，我只能歸咎于16歲的我還不夠成熟。她媽媽意見不明，我更是亂了陣腳，逃似的回家，逃似的給她發(fā)消息，我做出了至今我都后悔的事，也是至今我都無法釋懷的事，我提出了分手。
　　她不同意，卻無可奈何，畢竟當(dāng)時的確年幼，她哭了三天，她的朋友找我談心，質(zhì)問我是否在玩弄感情，我內(nèi)心復(fù)雜，我捫心自問，我的愛真誠，但我卻是膽怯，我不忍她的情緒崩潰，那是我第一次邁出膽怯，第一次對抗我的障礙，我們和好了，約定一起走下一步。
　　時間推移，我和她的性格逐漸展現(xiàn)，她熱情似火，而我卻很少外露真實情緒，她會在學(xué)校正大光明的宣示著她對我的愛，我也會在最大限度內(nèi)回應(yīng)她的心思。
　　五月勞動節(jié)放假，我們一群人出去看電影，當(dāng)時她的神態(tài)我已經(jīng)忘的差不多了，可我依舊記得黑暗的電影院，我們坐在朋友的后面，周圍空無一人，只有前面的屏幕亮著，她在我的左邊靠著我的肩，我的心臟撲通，撲通的跳動，很有力，有力到我的整個胸膛都在震顫，她聽到了，悄悄的吧頭下移，挪到我的胸前，調(diào)侃的說''你心跳的好快''，我當(dāng)時不知道該回應(yīng)什么，只好嗯啊的搪塞，因為我滿腦子都在想，我想親她。
　　我想親她，我也的確這么做了，在我試探幾次后，我閉眼下定決心親了上去，軟軟的，濕濕的，我不自覺的輕動雙唇，牙齒卻是碰到了一起，這是我的初吻。
　　那是我最肆意的青春，雖然只有短短幾個月，肆意宣揚著我的愛，看著她在密室里害怕的躲進我的懷中，我的滿足感達到了頂峰。
　　我們相處很開心，但大多時候我們也在爭吵，顯而易見，我們的性格并不是那么合拍，她注重細節(jié)，而我當(dāng)時卻遲鈍的連她為什么生氣都一知半解，再加上當(dāng)年我家庭的變故，母親喝酒成癮，辱罵成性，經(jīng)濟也遭受較大的波折，我開始變的敏感，甚至有些自卑，我有點力不從心，對她的愛也開始摻雜了不自信的影子。
　　我的心情大起大落，情緒脆弱，這些負(fù)面情緒輕而易舉的影響到了她，我下意識的遠離她，可在她看來確實疏離。我不知道從何解釋，也許是當(dāng)時我的自尊作祟，我并不愿告訴她我的變故，只能一而再再而三的逃避，這真的是個該死的臭毛病，也是我們之間隔閡的開始。
　　我開始能感受到周圍人細微的情緒變化，特別是她，她變的疲憊了，因為我。她笑的越來越少，離我認(rèn)識的她越來越遠。那時的我單純的以為這是我的錯，是我的不幸傳染到了她，我的自責(zé)和愧疚不敢和任何人提，我的情緒也更加收斂，導(dǎo)致我當(dāng)時的情感十分麻木，開始慢慢感受不到她的愛了。
　　在這樣的不利形勢下，我們經(jīng)常大吵，但她一直在努力維持我們的感情，修復(fù)著殘破的我。我意識到我不能這樣墮落我的心理，我振作起來，把家與學(xué)校，白天與夜晚分割，白天學(xué)校的我努力陽光幽默，給她帶來快樂，哪怕只有一絲。夜晚的家伴隨著酒瓶砸碎的辱罵聲中，我閉門關(guān)窗，堵著耳機麻痹情緒，在偶爾崩潰時打響她的電話，祈禱得到內(nèi)心的平靜，在當(dāng)時無力的我來說，也是在盡力維持著這份感情了吧。
　　在那時，她無可否認(rèn)的成為了我的部分精神支柱，可疫情嚴(yán)重了，我們處于半異地的狀態(tài)，她發(fā)熱了，我狀態(tài)也不好，因為我無法逃離這個窒息的囚籠，我無法呼吸，便疲于應(yīng)對人際交往。我的心思全用于如何緩解心理壓力，疏忽了對她的關(guān)心，等我回神時，原來隔閡已經(jīng)這么大了，兩顆心之間的距離，已經(jīng)這么遠了，遠到我再怎么挽回，她都不再回應(yīng)我。
　　2月11日晚，我們談了一晚上，一直到2月12日，我的17歲生日，內(nèi)容是以往我們相處時糟糕的點滴，結(jié)果是''分手吧，省得你也累了''。我說不清我的情緒，復(fù)雜的根本無法用語言描述，乃至現(xiàn)在的我寫下這段文字，內(nèi)心依舊五谷陳雜，理不清頭緒。
　　好在是網(wǎng)課，我見不到她，自然心情波動不會太大，可終究會再見，我看著她的臉，我依舊會心動，哪怕經(jīng)歷了這么多，我還是會想要靠近，那是種吸引力，我無法抵抗。
　　沒過多久，她又找到了我，想和我復(fù)合，可我猶豫了，很奇怪，我明明不該猶豫的，但我確實更理智了。我思考了很多，比如我高考結(jié)束后一定回跨省去南方，而她卻想離家近，比如我的狀態(tài)是否真的適合戀愛，比如我真的不會重蹈覆轍，真的能穩(wěn)定自己的情緒以及安撫好她嗎？我不清楚，所有的潛在問題在我這里都是疑問句。這在我看來太危險，風(fēng)險太高了，所以我拒絕了。
　　再后來我知道了，她也是因為家庭原因所以情緒脆弱，乃至喝藥才能平穩(wěn)心態(tài)，可當(dāng)是的我一概不知，因為她也和我一樣，偷偷把這些藏在心底。當(dāng)時的我不答應(yīng)她復(fù)合，但是我卻也不忍留她一人處理情緒，畢竟我喜歡她，畢竟這份感情想要放下，不是一朝一夕，我提出想要傾聽，陪伴她，可她也拒絕了我，我明白，她這是在逼我選擇，到底是復(fù)合，還是老死不相往來，我狠心，選擇了后者。
　　經(jīng)過三千字的復(fù)盤，我依舊對為何我們會走向這個結(jié)局而遺憾，但這也是17歲的我能做出的，我認(rèn)為保護她最好的決定。我們開始了類似避嫌喜劇人的戲碼，也是貓捉老鼠的游戲，我是老鼠，她是貓，我見她就跑，不敢與她說一句話，也確實，沒再說過一句話……
　　如今我已十八，即將十九，離開她也有快兩年的時間，我脫離家庭，考到離家很遠的湖南，寒暑假打工，課余時間勤工儉學(xué)，幾年時間我逼迫自己快速成長，逼迫自己習(xí)慣外界壓力，習(xí)慣時間的打磨，也的確，高壓的環(huán)境會促使人暴風(fēng)成長，就像反應(yīng)的催化劑，讓我逐漸豐滿羽翼，短短3年，我從懵懂無知成長到獨立自主，為了割裂以前的我，我蓄起了狼尾，學(xué)會如何帶上假面為人處世，不說在人際交往中如魚得水，但也算得上來去自如。
　　但我也明白，面對她，我依舊青澀，我依舊不知所措，身邊的朋友陸續(xù)開啟戀情，但我嘴上說著期待戀愛，但我內(nèi)心卻清楚的明白，我放不下她，直到她再戀愛之前，我都不會放下，也許是我的執(zhí)念，我自負(fù)的認(rèn)為，只要她不戀愛，不把黑色的朋友圈換成和她下任女友的親密照，我就還有機會。
　　但是可惜，現(xiàn)在的我，還沒有和她重逢的勇氣。
　　我們的故事暫定如此，我的故事，未完待續(xù)。

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