五條悟失蹤376天，我自以為是地把這段時(shí)間也算進(jìn)我們交往的日子。

　　五條悟總是莫名其妙地消失，動(dòng)則三五天，有時(shí)候順利一點(diǎn)，一天便回來了，棘手便再長一些，好多次我和他一個(gè)月都沒有見面，社交消息近乎為零。最開始我會(huì)問，你究竟去哪里了？

　　他會(huì)回答我，且不會(huì)對(duì)我撒謊，但從不會(huì)把話說完。

　　而后我便不再追問，我相信他，從不會(huì)擔(dān)心他會(huì)做出中途跑路這樣不負(fù)責(zé)的行為。我不知道這信任從何而來，但至少他值得，他也是這樣做的。

　　我和五條悟交往四年零七個(gè)月，不知道他的工作，也從未聽他提起過家人朋友，我和他的關(guān)系看上去是那樣的不真實(shí)。

　　可我從來沒打算問到底，有了答案又會(huì)怎樣呢？我從不舍求能改變什么，至少他曾親口說我愛你，我想我也愛你呀，這樣就足夠了。

　　他不在的時(shí)候我總需要做點(diǎn)什么消遣我那無聊且可悲的寂寞，我無數(shù)次回憶和他相遇，相愛，也無數(shù)次覺得不可思議。

　　青春期的人類都處于一種生長叛逆，最多四五年就過去了，我不知道究竟是自己有病還是所謂本性如此，大概從我自主思考開始的時(shí)候叛逆期也就隨著開始了，我相信這會(huì)一直持續(xù)到死的那天，于是我管自己的人生叫做死亡緩刑期。

　　“和規(guī)則抗?fàn)幍娜瞬粫?huì)有好下場�！�

　　我始終記得這句話，太多太多人和我說起，或許是無意識(shí)提及，也可以是善意的提醒。不過這對(duì)我講來說沒什么用處，畢竟這世上是真的有人無藥可救。

　　我在十五歲的那年說“戀愛就是狗屎”，聽見的人無不用鄙夷或是誹謗的眼神看我，尤其是那幾對(duì)稚嫩的情侶，恨不得用怨念將我殺死。

　　后來我成長到十八歲，可悲地邁入成人世界。而作為成年人，是要對(duì)自己的言行負(fù)責(zé)的。所以我莊重地守在12月31日的零點(diǎn)前，在數(shù)字歸零的那一刻說，“我死也不會(huì)愛上什么人的�！�

　　我把這當(dāng)作是送給自己的祝福性束縛。四年里我至死不渝地相信這句話，也相信十八歲的魔力。我沒有愛上任何人，于是我大膽地活在這世上，放心地從學(xué)生變成社畜。

　　社畜就要有社畜的自知，我唯一的目標(biāo)就是在四十歲前賺點(diǎn)錢，再隨便去哪個(gè)度假圣地把錢揮霍一空，然后乖乖等死。

　　我自認(rèn)為是最標(biāo)準(zhǔn)的社畜，做好該做的事，拿到應(yīng)得的報(bào)酬，再報(bào)復(fù)性地消費(fèi)出去，最后物質(zhì)社會(huì)對(duì)一無所有的我說滾，我就聽話滾出去，結(jié)束狗屎一樣的人生。

　　不過我太自以為是了，我擅自決定了今后幾十年的人生，沒想過對(duì)任何人負(fù)責(zé)。

　　后來命運(yùn)找到我，說要給我這個(gè)不知天高地厚的人一點(diǎn)教訓(xùn)。

　　于是上天安排我遇見他，在我二十一歲那年的初秋。那時(shí)候冬天還沒來，沒等到二十二歲的鐘聲敲響，命運(yùn)教會(huì)我愛一個(gè)人竟然可以這樣輕佻敷衍。

　　我如臨大敵，意識(shí)到堅(jiān)持了二十一年的信念快要崩塌，長達(dá)二十一年的叛逆期大概就要結(jié)束了，曾經(jīng)我一直堅(jiān)信自己會(huì)叛逆到死的。

　　我不信，然后當(dāng)天晚上就和他滾到了一起。

　　這是一個(gè)荒誕的故事，不過放在二十一世紀(jì)也沒什么足夠譴責(zé)或是唏噓的。我和他就像夜場里無數(shù)對(duì)酒精上頭的男女，沒人知道這座城市里每天會(huì)上演多少場露水情緣一夜情云云。大多數(shù)人是為了泄意，尋求安慰，不過我至今也沒想通我和他到底有理由湊到一起就是了，所以我暫時(shí)把這稱之為薛定諤的貓的升級(jí)版——薛定諤的狗，被觀測后依舊具有不確定性。

　　一夜情就要有一夜情的樣子。清晨，社畜的生理鬧鐘叫醒我，空氣里慢慢消褪的藍(lán)黑墨水味提醒我該離開了。我揉了揉酸痛的腰，心想這家伙真夠亂來的，跟發(fā)情的狗一樣。

　　我摸到身上大大小小坑坑洼洼的牙印，想看看這家伙到底是個(gè)什么貨色，是欲求不滿還是無處發(fā)泄，怎么會(huì)這么瘋。

　　然后我轉(zhuǎn)過頭，看見他的臉，雪白的頭發(fā)，翹密的睫毛。

　　噢，這真夠荒唐的。

　　我第二次對(duì)同一個(gè)人一見鐘情，并且深刻認(rèn)識(shí)到，我好像真的愛上了一個(gè)人。

　　我渾身沒了力氣，昨晚過度放縱的疲倦潮涌一般席卷而來，我被拍打到身后還留有余溫的床墊。

　　我不知道這究竟是一個(gè)愛情故事還是恐怖故事，但它已經(jīng)不可避免地發(fā)生開始了。這時(shí)候我得過且過的消糜精神起了一點(diǎn)好作用，就這樣吧，管他呢，至少我能久違的睡個(gè)好覺。

　　他陶瓷般精致的臉就在我旁邊，發(fā)出均勻細(xì)微的呼吸聲。我湊近看他，睫毛隨著呼吸微微顫抖，像一只蝴蝶落在眼睫，我不知道他什么時(shí)候會(huì)飛走。

　　于是我湊得更近，這一切出于好奇，我想知道自己究竟愛上了個(gè)什么東西，是迷戀這副皮囊還是我獨(dú)具慧眼一眼就從人群里找到他獨(dú)一無二的靈魂。

　　我對(duì)他一無所知，現(xiàn)在看來最差也要把這副模樣記在腦子里，這樣盡管余溫散了咬痕消了，我還能記得他是個(gè)什么樣子，這樣至少不會(huì)落得一無所知的悲哀。

　　他忽地睜開眼，清澈的藍(lán)色眼眸一點(diǎn)不剩，全都落入我的眼底，我忽然想到了加州沿岸的海浪。

　　我心想，這一晚上遭的罪不虧。

　　社畜的本能讓我開口，我說“嗨，白毛男�！�

　　他笑著回答我，睫毛顫抖著，“嗨，社畜女�！�

　　我問：“你有什么要說的？”

　　他想了一會(huì)，開口道：“第一次？”

　　我點(diǎn)點(diǎn)頭，回問，“你呢？”

　　他說，“太巧了，我也是，我們真夠幸運(yùn)的�！�

　　我想說是哦，至少不用擔(dān)心性病了。

　　我說，“那不然慶祝一下？為我們雖不正當(dāng)?shù)】档某跻�。�?br>
　　他說好，漂亮到發(fā)光的眼睛直盯著我。

　　我也盯著他，半晌，我和他不知是誰先忍不住笑了出來，接著無名的笑意在被窩里滋生，我和他笑得越來越大聲，放肆，沒個(gè)正形。

　　我笑得面部抽搐，肚子也疼，好不容易忍住一口氣，說你別笑了，我快笑死了。

　　他接著笑，抽了好幾口氣才說，“你先停，你笑我也想笑�！�

　　然后我們都沒能停止笑。

　　后來直到我們雙雙都斷了氣，我揉著臉倒在枕頭里，他裸著上身靠在枕頭上，垂下眼睛看我。

　　“五條悟�！彼f。

　　我沒有第一時(shí)間回以自己的姓名，我說，“先生，麻煩尊重一下一夜情好嗎�！�

　　“是嗎——”五條悟拖長了聲音說，“那你感覺怎么樣？”

　　我挑了挑眉毛，沒幾個(gè)男人敢在事后這樣大膽提問，不過好在我的大腦沒有徹底死機(jī)，依稀記著些昨晚的畫面，不然第二天醒來我都要懷疑自己是不是被拖進(jìn)狗窩里被好幾條狗咬了一頓。

　　我指了指身上依舊清晰的牙印，“您是狗嗎？”

　　“哈哈哈哈哈，抱歉抱歉，一時(shí)沒忍住�！蔽鍡l悟又擅自笑起來。其實(shí)說真的，我特別喜歡聽他笑，笑破音了也沒關(guān)系。他的聲音像有魔力那般把我往深淵里拽，以至于我覺得我又多愛了他幾分。

　　“總的來說�！蔽翌D了頓，雖然不知道為什么他的體力這樣好，光是看上去超過一米九的健碩身軀就已經(jīng)是讓我吃不消了，我甚至懷疑昨晚我是怎么在他身下活過來的。

　　不過身體好歸身體好，活爛透了。

　　我公平義正字正腔圓地說，“糟透了�！�

　　“誒———好過分哦�！蔽鍡l悟拖著嗓音說，無辜的大眼睛對(duì)著我直甩星星，就連頭上柔軟的白毛都好像耷拉了下來。

　　“你這樣人家會(huì)很傷心誒～”五條悟說著把頭埋進(jìn)我的肩窩，報(bào)復(fù)性地用虎牙蹭蹭我的脖頸，絲毫沒有傷心的樣子。

　　他的身體壓得我動(dòng)彈不得，我連忙說“停停，先生，昨晚已經(jīng)過去了，直接穿上內(nèi)褲瀟灑走人不好嗎？”

　　噢，我差點(diǎn)忘了另一種更現(xiàn)實(shí)的可能性。

　　我看著他那張下海最低六位數(shù)起的臉，直白地講，“我付不起您的那張臉，如果實(shí)在讓我承擔(dān)的話，我可以辭職去你們那里打工�！�

　　五條悟撐著頭看我，身體還壓在我上面，我和他的距離過了安全線，隨時(shí)可以報(bào)警的那種。

　　“你講話真好玩�！蔽鍡l悟笑瞇了眼，這會(huì)兒又像條大貓一樣慵懶。

　　“不用你付錢�！彼f，“我們在一起吧�！�

　　我愣住了，彼時(shí)我相信自己已經(jīng)陷入了一種微妙的境界，通俗點(diǎn)講是Crush，不然我也不會(huì)沒有在第一時(shí)間走人。姑且先把這種感情叫做“愛”吧，不過愛就意味著捆綁，我不想對(duì)自己的愛負(fù)責(zé)，也不想對(duì)本就不負(fù)責(zé)的關(guān)系負(fù)責(zé)，我不知他究竟是哪里來的正義使感，非要對(duì)這么不靠譜的事上心，說白了這也是一種不負(fù)責(zé)。

　　這不是一場可以隨便抵消的春夢，我和他已經(jīng)過了可以隨隨便便說出“我愛你”的年紀(jì)，成年人該有點(diǎn)自知，尤其是像我這樣還活在溫飽線上的社畜。愛不愛什么的不算太重要吧，反正我還沒有嘗過愛情的禁果，不知道思念究竟有多痛多煎熬，所以可以一邊任性地告訴自己我愛他，一邊對(duì)他沒有任何好感。愛和喜歡是兩方面的事，這就好比愛人和情人，不過這似乎有點(diǎn)本末倒置。

　　我問，“你愛我嗎？”

　　我活了二十一年，干過的蠢事不算少，其中再加上一項(xiàng)“對(duì)著一夜情的家伙說愛”也無足輕重，反正我不是個(gè)值得依賴的對(duì)象，于我于他都是。

　　“我覺得自己挺愛你的，你呢？”我接著問，盯著他的眼睛問，自認(rèn)為這樣就可以把他嚇走。

　　“唔……你要這么說的話……”五條悟歪了歪頭，睜開眼睛，“愛啊，算不上多刻骨銘心，但挺熱烈�！�

　　“你也是吧？”五條悟笑著看我。

　　……果然任性在什么年齡都不過時(shí)。

　　這一刻我福至心靈，發(fā)現(xiàn)他也是個(gè)被Aphrodite選中的倒霉蛋。

　　難道這年頭神明都流行無證上崗嗎？

　　“行吧。”我對(duì)命運(yùn)妥協(xié)，簽訂契約一樣交換了自己的名字。我還年輕，自以為是的叛逆讓我什么事都有種試試也無所謂的沖動(dòng)，我有的是時(shí)間和勇氣來彌補(bǔ)揮霍，大不了就提前迎接人生結(jié)局。

　　雖說這樣看來有些離經(jīng)叛道，不過也算樂觀開朗的一種。

　　五條悟重復(fù)了一遍我的名字，笑著說，“我愛你。”

　　我說我也是。

　　于是我和五條悟在相遇的第二天，正式確立戀愛關(guān)系。我不確定這算詛咒還是祝福。

　　現(xiàn)在想來，我的祝福大概只值三年。

　　12月1日，距離他二十八歲的生日還有六天，距離我二十六歲的生日還有三十天。

　　第一天，他毫無音訊，我打電話，沒接，發(fā)出的Line顯示未讀。

　　我見怪不怪，畢竟他不是第一次干這種一聲不吭就玩失蹤的缺德事了。最開始我會(huì)生氣，其中對(duì)他的擔(dān)心占比5%，如果是0的話也太糟了吧。這事我沒跟任何人說，畢竟正常人不會(huì)像我一樣司空見慣，就算說出去也不會(huì)有人信，也可能有人信了，開始單方面咒罵這男人怎么這么不靠譜。

　　可我沒有，我從不覺得他會(huì)出什么意外，認(rèn)識(shí)他四年，除了我個(gè)人造成的咬痕和抓傷，我沒見他受過任何傷。我熟悉他全身上下的每一處皮膚，哪里都像新生嬰兒那樣完美無瑕，我甚至懷疑過他是哪個(gè)高科技公司派來研究人類的仿生伴侶。不過這個(gè)想法沒堅(jiān)持太久，畢竟不會(huì)有哪家公司會(huì)設(shè)置成這種爛性格和爛技術(shù)。

　　但這并不影響我生氣。他能讓我毫無保留地信任，難道我也值得他這樣放心嗎？我沒什么能力，萬一哪天我出意外死掉了，他會(huì)難過嗎？會(huì)像當(dāng)初我無法預(yù)測的那樣，在376天后難受得快死掉嗎？

　　最開始我會(huì)把門鎖上，以為這樣可以讓他認(rèn)識(shí)到自己的壞習(xí)慣并改過自新。后來他半夜回來，別問我是怎么知道的，放在四年前我怎么也不會(huì)料到自己也有一天會(huì)思念一個(gè)人到夜不能寐的程度。我生悶氣，不給他開門，思念和矯情在這一刻發(fā)酵成無法言說的酸楚。

　　我坐立難安到凌晨三點(diǎn)，還是忍不住給他開了門，我想他會(huì)在門口等我嗎。如果我一直不開門不出現(xiàn)，他會(huì)覺得我死了嗎。于是我懷揣著不安的確幸下床，摸黑走向門口。我經(jīng)過客廳，風(fēng)從身后吹來，吹起我披散的頭發(fā)。

　　我想起自己是關(guān)過窗戶的。

　　沒等我想太多，我便跌入一個(gè)略微有些熾熱的胸膛。

　　是我家的雞掰貓（也可以是雞掰狗）回來了。

　　他把頭埋在我的肩膀，悶悶地說自己錯(cuò)了。

　　我本來還想說什么的，不過還是無可救藥地原諒了他。

　　我忘了說，我家在二十三樓。

　　于是我以為這次他也會(huì)再從窗戶翻進(jìn)來，我特意沒有關(guān)窗，為了他能在下雪天里早一點(diǎn)回到家。

　　第一天，我把窗戶留了個(gè)縫，卻連個(gè)影子都沒見著。

　　第二天我把窗戶開的更大了，風(fēng)攜雜雪堆在陽臺(tái)上，我一點(diǎn)一點(diǎn)掃進(jìn)衛(wèi)生間，讓融化的雪水從順著管道流走，又把窗臺(tái)上的水跡拖干凈，為了他能平穩(wěn)著地，但他沒回來。

　　第三天我照舊處理積雪，上班也沒關(guān)上窗戶�；氐郊襾�，我發(fā)現(xiàn)雪下得越來越大了，他還是沒回來。

　　第四天，沒回。

　　第五天，沒回。

　　第六天，我把窗戶關(guān)上了，不是不等他，而是雪下得太大了。但我還是想第一時(shí)間見到他，因?yàn)槟翘焓?2月7日，他的第二十八個(gè)生日。

　　于是我守在窗前坐了半個(gè)夜晚，后半夜我太困了，沒忍住睡著了。8號(hào)清晨我醒來，雪下得轟轟烈烈。

　　我稍微有些生氣，不過理由有些站不住腳。

　　他的超甜翻糖生日蛋糕被我凍在冰箱里，雖然這天氣放陽臺(tái)上就足夠了。

　　但這還是耐不住變質(zhì)，蛋糕壞掉后我只好扔掉，只留下了寫著happy birthday的小木牌，這至少能證明我是真心實(shí)意想給他辦個(gè)生日，只是他沒來。

　　12月24日，平安夜。我用去年剩下的彩燈簡單地裝飾了一下，又拿來蘋果擺好。我這人不大愛吃蘋果，但五條悟每年這個(gè)時(shí)候都哄著我多多少少吃一口，說能保我平安。我無奈地笑出來，問他一口蘋果還能讓我百毒不侵不成？他那時(shí)候很認(rèn)真，說保護(hù)我的不是蘋果，是他，是五條悟。

　　我打開電視，想和世界接上軌道，此刻正在播出平安夜的特別活動(dòng)，年輕的男女聚在一起，銀座，澀谷，新宿，哪里都有好多好多人，我忽然想起去年這個(gè)時(shí)候，我和五條悟還在北海道的雪風(fēng)里吃冰淇淋。

　　外面太熱鬧了，擱置了一年的小彩燈未免有點(diǎn)勉強(qiáng)，在窗外的霓虹里顯得過于單薄。

　　后來節(jié)目中斷，電視臺(tái)沒了播放內(nèi)容，只好循環(huán)以前的舊番。

　　我想肯定是人太多了，可是人頭攢動(dòng)又有什么好看的呢，就為了把前年的問題翻出來又問一遍嗎？

　　我關(guān)掉電視，發(fā)現(xiàn)開著寂寞，不開也寂寞，索性什么都不干了。

　　12月25日，圣誕節(jié)，距離他消失已經(jīng)過去二十四天，離最長記錄還差六天。

　　圣誕節(jié)那天，我聽說平安夜那晚澀谷出了騷亂，似乎是有恐怖分子襲擊，死了不少人。

　　新聞報(bào)道的內(nèi)容我忘了，或者說壓根沒記。

　　我隱約覺得不安，但這不安也和曾經(jīng)的生氣站不住腳。我想了半天，最終也只能得出一個(gè)勉強(qiáng)解釋——澀谷就是個(gè)爛地方。

　　澀谷暴亂的新聞?wù)紦?jù)頭條好多天，我關(guān)掉手機(jī)關(guān)掉電視，下了班便躲在公寓里，天知道我在害怕什么。

　　這也許是12月的通病，所有人都在咒怨這個(gè)糟糕透了的冬天，我沒理由埋怨什么，畢竟一年四季，五條悟春天消失夏天也消失，秋天失蹤冬天當(dāng)然也可以失蹤，那我大可以把365天都罵個(gè)遍。

　　后來冬天終于要過去，陽臺(tái)的積雪用不著我打掃自己便融化了，我可以毫無顧慮地大敞開窗戶，整天整夜，某種程度上說算是一件好事。

　　他們總說春天是開始，漫長乏味的冬天可以忘了罷，至于過去的我的二十六歲生日也可以一筆帶過，原因說出來有點(diǎn)可憐：他不在，這里沒有任何事可供記錄。雖說如此，那晚我還是恭恭敬敬地等著時(shí)間歸整，然后拿出那個(gè)本屬于五條悟蛋糕上的小木牌，如借花獻(xiàn)佛一般許愿：

　　希望他可以很快回來。

　　而后我覺得不妥，他是誰呢？連忙補(bǔ)充道：希望五條悟能回來，回到這個(gè)家里，回到我身邊。

　　誰知道第二個(gè)愿望還做不做數(shù)。

　　二十六個(gè)年頭，我清楚記得其中五個(gè)生日，次次都有他，年年都是他，我忽然發(fā)現(xiàn)除了他我什么也記不得了，他讓我的回憶變得清晰可見。

　　曾經(jīng)我聽人說過，熱情的男女總是在冬至前戀愛，互相依偎取暖。春天一到，氣溫回升，便不再那么黏著，等真到了夏天，人們躁動(dòng)煩悶，疏遠(yuǎn)也成了一種心照不宣。

　　我和五條悟在秋天戀愛，度過了無數(shù)個(gè)四季交替，春夏秋冬我們都糾纏在一起，從此夏天變得黏膩，冬天變得慵懶。

　　他會(huì)覺得煩躁嗎？我問自己，會(huì)覺得悶熱嗎？

　　思念成了無期徒刑，我總判給自己緩刑，想著再等等再等等，一切僅因?yàn)檫@個(gè)春天看上去還不算太糟。

　　于是我全身心的投入社畜生活，工作是個(gè)好事，至少不會(huì)留給我空虛的閑余，比起無休止的自我拉扯，多掙點(diǎn)錢總是沒壞處的。

　　不得不說工作真的是一濟(jì)良藥，我顧不上它有多苦，但確確實(shí)實(shí)把那個(gè)男人從我的腦子里踢開了些，不過沒有太遠(yuǎn)，最多容下一張電腦桌的程度。

　　我尊重社畜的身份，只想著掙錢掙錢，做什么工作無所謂，什么職位無所謂，哪家公司也無所謂，只要給我相匹配的錢就夠了。后來我不知道公司究竟是看上我的能力還是我不怕死不嫌累的勞動(dòng)生產(chǎn)精神，上層決定提拔我，升職，加薪，我把這稱為新世紀(jì)的福音。

　　不過現(xiàn)在看來福音也不一定全是好事。

　　如果這個(gè)念頭被四年前的我知道，那她大概會(huì)穿越時(shí)空過來把我打死。

　　我有了獨(dú)立的辦公室，薪水變得可觀。我看著賬戶后的一串?dāng)?shù)字，忽然想起以前毫不相關(guān)的一件小事來。

　　我記不清那是第幾次約會(huì)，那時(shí)候我們剛在一起不久，正值熱戀期前夕。我和五條悟鬧別扭，原因已經(jīng)記不清了，只記得后來他帶我到咖啡廳，點(diǎn)了一桌子的甜點(diǎn)，我姑且認(rèn)為那是在發(fā)泄。不過社畜沒有時(shí)間也沒那個(gè)經(jīng)濟(jì)能力可以這樣宣泄情緒。反正他還在生悶氣，我直接點(diǎn)開文檔埋頭工作，兩個(gè)人誰都沒有說話，我只憑著余光發(fā)現(xiàn)桌上花哨的小瓷盤正光速消失這點(diǎn)確定他還活著，且就在我的對(duì)面。我和他一直僵持到工作結(jié)束，我敲完回車鍵，揉了揉酸疼的脖子從屏幕間抬頭，剛好看到桌上最后一份巴菲，已經(jīng)被吃了一半了。五條悟咬著茶勺歪頭看外面，微鼓著腮幫，臉頰有些泛紅。我透過粘著有奶油的杯壁看他，突然想到一件事來：我養(yǎng)得起他嗎？

　　這念頭憑空出現(xiàn)在我腦袋里，沒理沒據(jù)。

　　我沒養(yǎng)過寵物，因?yàn)楹ε陆?jīng)濟(jì)能力不足以支撐另一個(gè)生命，而此刻我竟然在考慮為一個(gè)男人花錢，這實(shí)在是很不講理。

　　彼時(shí)我還不知他的一件襯衫便抵得上我一個(gè)月的工資有余。

　　五條悟發(fā)現(xiàn)我在看他，回過頭來跟我對(duì)視。他的眼睛在夕陽下閃耀得發(fā)光，嘴里還咬著茶勺，看樣子還在悶悶不樂。

　　我想，他好可愛。

　　我說，“我愛你，五條悟�！�

　　這話來得莫名其妙，但我脫口而出了，沒有想太多，只覺得我愛他，真的愛他，這份愛容不得半點(diǎn)修飾，一輩子僅此一份。

　　五條悟沒繃住笑了，下巴墊在桌子上，眨著眼看我。雖說在人家一本正經(jīng)談感情的時(shí)候笑出聲是一件非常輕浮冒犯的事，但我不介意他多笑一會(huì)，他一笑，我便覺得自己再也離不開他了。

　　我把積蓄換算成巴菲作計(jì)量單位，問，“再來一份巴菲嗎？”

　　多年后我依舊把眼前的數(shù)字換算成巴菲，或者別的什么甜品，數(shù)值翻了幾番。我想我可以買好多巴菲給你吃，大福冰淇淋舒芙蕾，只要是你喜歡的我都可以買下來。

　　我在取款機(jī)前喃喃自語，“你還喜歡吃甜點(diǎn)嗎……”

　　每個(gè)月我賬戶上的余額都會(huì)增多，不過它們和我一樣被閑置了。我想人這一輩子只需要升一次職就夠了，就像我現(xiàn)在這樣，上班時(shí)間都可以光明正大地摸魚，加班內(nèi)容已經(jīng)被手下想要頂替我的新生社畜們分完了，我現(xiàn)在落得一身空閑。曾經(jīng)我用工作偷渡時(shí)間，不讓自己落寞得那樣明顯，可我現(xiàn)在沒了借口，暴露在時(shí)間的刀刃下，我想一天怎么能這么漫長。

　　人閑下來就會(huì)多想，我有大把大把的時(shí)間無處花，只能拿來想他。去年秋天，五條悟說想看海，可不巧，現(xiàn)在大半個(gè)北半球都處于枯水期，他說夏天到了就去，夏天的第一場雨落下就和我去海邊度蜜月。我說婚都沒結(jié)哪來的蜜月？他反問我，如果不是度蜜月，我會(huì)有時(shí)間和他一起去嗎？

　　現(xiàn)在還沒到夏天，空氣已經(jīng)潮濕了起來，我看了看天，除了烏云什么也沒有，就快要下雨了。

　　五條悟一向不喜歡帶傘，我想，他現(xiàn)在肯定成落湯雞了。

　　夏天的雨水豐沛盈濕，一場接著一場，如同盛大的舞會(huì)遲遲不肯落幕。

　　我在夏天的雨里等他，一場又一場，直到天上的河床初現(xiàn)干涸，他還是沒回來。

　　某一天，我看烏云散去。天上沒有一點(diǎn)下雨的痕跡，我突然想問，“非是他不可嗎？”

　　這句話我反復(fù)問了許多次，問自己，問派給他任務(wù)的上司，問天問地。我想揪出曾經(jīng)向我們射出箭的Aphrodite，好好問問她，“一定非得是五條悟嗎？”

　　我可以不愛上別人，別人愛我也不會(huì)有結(jié)果，可偏偏來的是五條悟，我覺得我這輩子都逃不過愛他的結(jié)果，除非我在遇見他之前就死掉了。

　　距離五條悟失蹤已經(jīng)過了103天，在此期間我沒有聽過他的任何消息。

　　從前知道我和他戀情的朋友會(huì)對(duì)我說，“說真的，他簡直像一只巨型波斯貓，天天粘著你撒嬌�！蔽艺f粘人是真的，不過他和貓差遠(yuǎn)了，他就是條狗，各種意義上。

　　現(xiàn)在沒人跟我提起他，好像這個(gè)世界除了我誰都不記得有這號(hào)人。我想罵五條悟是狗，就像當(dāng)初那樣，把女朋友丟下一聲不吭就消失的家伙狗都不如。不過我沒能罵出口，因?yàn)槲抑划?dāng)著他的面罵，這姑且算是我單方面的發(fā)泄不滿。

　　第163天，我問，我還愛他嗎？

　　答案是肯定的。我找不出什么不愛他的理由，失蹤也是。自從那天他憑空出現(xiàn)在二十三樓的公寓里我便知道，五條悟背負(fù)著超出我理解范圍的東西，那不是我能改變的，或許是關(guān)于什么全人類命運(yùn)的大事。我不清楚，只能任由自己身為女性的直覺亂猜。如若真是如此，我又怎么能因?yàn)橐患核接颓娜环畔聬鄯畔滤约禾幼撸?br>
　　第188天，是個(gè)吉利的數(shù)字，我開始寫日記。

　　我會(huì)在日記里寫些廢話，句句和他無關(guān)，可句句都是我在想他。

　　第206天，今天發(fā)生了件事，我在日記里寫到：在常去的那家咖啡店里，有個(gè)無禮的人……

　　他最初向我搭話，為我點(diǎn)了一杯焦糖瑪奇朵，問了一些無關(guān)緊要的問題。

　　我拒絕他的好意，不過他似乎并沒有就此放棄，反而問道，“你和男朋友分手了嗎？”

　　我和五條悟分手了嗎？我默默在心底問了一遍自己，第一次不敢得出答案。

　　我頂著他熾熱的目光硬著頭皮回答沒有，他又問，“你已經(jīng)半年多都是一個(gè)人來了，他去哪兒了？”

　　這是兩百多天來首次別人和我提起我的男朋友，可我除了編造的謊話，什么也沒有，我第一次發(fā)現(xiàn)自己對(duì)他竟然無話可說。

　　我說，這不是你應(yīng)該關(guān)心的事。

　　他依舊執(zhí)著地問我，“你在等他�！�

　　“就像我每周都期待在這里遇見你，你也在等，是不是？”

　　我沒辦法說是，也沒有勇氣說不是，只是對(duì)他這樣擅自打擾別人的冒犯行為感到不滿，我加重了語氣，“先生，關(guān)心別人前先管好自己。我要走了，以后請(qǐng)你不要再來打擾我。”

　　我拿起座位上的單肩包準(zhǔn)備離開，說好聽點(diǎn)叫憤然離席，難聽點(diǎn)是落荒而逃。

　　他從背后叫住我，那聲音像從很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方傳來，可我聽得清楚：

　　“你真的相信他還愛你？”

　　“不愛了吧？”

　　那一刻我像一臺(tái)失真的老式電視機(jī)，雪花屏的喧囂刺耳，靜電激起汗毛。他的話像一把刀，從腹腔到咽喉，活生生地剖開我的皮肉，掏出心臟脾器，暴露在刀鋒之下。

　　他太過認(rèn)真也太過隨意，所以我暫時(shí)拋去了羞恥。

　　我確實(shí)生氣了，回過身朝他走去，拿起桌上的冰水澆在他頭上。

　　我不再多說一句話。

　　我沒可能不去設(shè)想：他不愛我了，走了，甚至不愿意多說一句我們分手吧就單方面斷掉我和他的聯(lián)系。

　　可他沒理由不愛我的。五條悟從不說謊，至少這一點(diǎn)我深信不疑。

　　曾經(jīng)我無數(shù)次對(duì)他說我愛你。我的愛沒有什么花哨的外表，只有一顆燒得滾燙的心。我在擁抱的時(shí)候說愛，親吻的時(shí)候說愛，纏綿的時(shí)候也說愛。我的愛滿得溢出來，生怕灑在地上蒸發(fā)了，只能分一部分給他。

　　他也對(duì)我說愛，好多好多次。我說我想他，他便心安理得接受，“請(qǐng)更多更多的思念我吧，哭出來也沒關(guān)系�！蔽艺f你呢，你走的時(shí)候會(huì)想我嗎？他總會(huì)在這時(shí)候抱住我，吻我的眼角，仿佛那里真的有眼淚。他說想啊，恨不得把我揉進(jìn)懷里天天揣著。接著又向我撒嬌，說什么我的眼里只有工作和錢，明明他可以養(yǎng)我的。

　　我清楚，他的愛不比我少，可為什么痛苦的只有我？

　　后來的某一天，我有了答案，我想，他萬一死了呢？

　　這大概是我最清醒的一次。

　　我問自己：五條悟會(huì)死嗎？

　　此后的每一天我都在反復(fù)地問，深刻地問。

　　我請(qǐng)了個(gè)長假，把年假用光了。

　　我在街頭到處走，試圖找到他死去的證據(jù)。去年的平安夜?jié)冉ㄖ粴ВF(xiàn)在也沒能修完，我猶豫了一會(huì)，沒去。

　　街上人來人往，絕不比平安夜那天的人少。

　　我在人群里格格不入。

　　我這樣走了一整天，身上熱得出汗，短暫地逃出來去售貨機(jī)買了一瓶汽水，橘子味，有點(diǎn)苦，不過確實(shí)讓我緩過來一口氣。

　　半個(gè)月過去我一無所獲。最后一天我站在天臺(tái)上，這里離天空很近，且僅有我一人，我終于可以好好問問上天，“他真的死了嗎？”

　　第296天，我的手上長了倒刺。

　　春天的時(shí)候空氣干燥，我的手指長了倒刺，我?guī)е?xì)小的血肉連根拔起，真疼。五條悟湊過來，端著我的手看了好一會(huì)，問真的有這么疼嗎？我說有，特別特別疼。我不否認(rèn)里面有撒嬌和嫉妒的成分。我又說你把手伸過來。五條悟照做，伸出手給我。我捧著他的手，他的手指好看，修長且有力，皮膚和女生天天做精華護(hù)理的雙手差不多白。我說，“你的手可真好看，女生都沒你的好看。”然后一口咬上去，用虎牙磨蹭他的指腹。

　　我問，“疼嗎？”

　　他說有點(diǎn)，不過癢。

　　我說長倒刺比這個(gè)還要疼上千倍萬倍。

　　他把我的手包裹在他寬厚的掌心里，輕輕吻上流血的軟肉，認(rèn)真說，“下次還有倒刺的話，你就咬我，有多疼咬多疼。”

　　我笑了，說你有病啊，誰都跟你一樣屬狗的嗎。

　　我撕掉倒刺，用疼痛強(qiáng)行中斷回憶。

　　第312天，我想，干脆逃走吧。

　　我不止一次這樣想過。

　　東京太大也太小了。我看見晴空塔想到他，看見融化的冰淇淋想到他，看到樹葉看到電車，我看見什么都是他。我和他走過東京大大小小的街道，哪里都是他，哪里都告訴我他死掉了。

　　再后來我不敢看天，不敢看海，不敢看雪，硬生生把自己藏在房子里半個(gè)月。

　　被褥冰涼，告訴我他死了。冰箱空了，告訴我他死了。衣柜積灰，告訴我他死了。

　　十八天內(nèi)，我小心地護(hù)著自己碎得只剩渣的希翼，就連呼吸都是卑微的�？諝獗唤d在這個(gè)百來平的公寓，二氧化碳濃度或許早就超標(biāo)。我的肺泡里充滿了各種氣體，就是不見氧氣。

　　我想，干脆這樣暈倒好了。

　　可人的生命力頑強(qiáng)得不像話，我靠著房間里僅剩的碳水化合物和渾濁的大氣分子活了下來，沒暈倒，也沒能死去。

　　第330天，我終于瘋了。

　　我胡亂地抓起衣服就往行李箱里塞。半個(gè)月來我不敢拉開窗簾，屋內(nèi)昏暗一片，我也不知道自己究競拿了什么，摸到什么就拿起扔進(jìn)去，想把這里所有的都塞進(jìn)去帶走。直到箱子被嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)塞滿，我用力合上，拖著笨重的箱體走到門口，想著快離開吧，到一個(gè)沒有天沒有海就連空氣也是這樣渾濁的地方去。

　　我的手停在門把上，不知道外面究竟是白天還是黑夜。

　　世界上真的有那種地方嗎？

　　我顫抖著拉開房門，風(fēng)從樓道窄小的窗戶吹來。

　　我本該這樣直接走掉的。

　　我怎么會(huì)回頭呢？

　　我自以為做好了足夠的準(zhǔn)備，說我是落荒而逃也好喪家之犬也好，我以為我一定會(huì)離開的。

　　我回頭，看見窗簾被風(fēng)吹起一角，我的丑陋和卑微全部暴露在湛藍(lán)色的天空之下，毫無防備。

　　我忽然想起什么，或許從一開始我就沒有忘記。我想逃，真的，可誰能從這穹頂下逃出生天。

　　小時(shí)候媽媽告訴我人死后靈魂會(huì)去到月亮上。

　　我多希望此刻我看見的看見我的是光禿禿的月亮。

　　我問一隅天空，他真的死了嗎？

　　風(fēng)吹來，回答我的是空無一物。

　　后來我不記得自己是怎么支撐著身體往回走。我把門摔上，箱子被扔在一邊。我想，我走了他還怎么找到我呀，我要是走了他該怎么辦�。侩y道他現(xiàn)在不負(fù)責(zé)任地丟下我，我也要任性不管他嗎？

　　一年多來我總是教唆又否定，自大讓我記著過去，記著我說的他說的，愛在我們中間變換了無數(shù)種形式。我總說我愛你，我好愛你，我不會(huì)說情話，只能任性地重復(fù)這一句。可我就是愛啊，我能說什么呢。他總是回答我，哪怕這聽上去多么幼稚輕浮，他的話像有魔力那般死死占據(jù)我的心頭，我記著他說的，記得他的愛，我沒有撒謊，他確實(shí)說過他愛我。

　　回憶擅自在我的胸腔里亂撞，我靠著門躲在墻角，任由這它們肆意生長。

　　小時(shí)候父母離婚，我沒哭，罵我是沒感情的怪物，我沒哭，長大后連夜加班獎(jiǎng)金腰斬，我也沒哭，以為這世上再無什么能打倒我擊潰我。但我為這自以為是哭了，并且哭得瘋狂，歇斯底里，就像是把過去的二十多年都哭一遍，把人體里70%的水都哭出來，蒸發(fā)掉。

　　我不知道自己究竟哭了多久，只覺得腦袋暈沉，眼睛酸澀得爆炸。

　　我做了個(gè)決定，無論結(jié)果如何，死也不會(huì)反悔的決定。

　　我跌跌撞撞走向陽臺(tái)，拉開塵封半月的窗簾。

　　五條悟的眼睛藍(lán)得漂亮，我時(shí)不時(shí)會(huì)把天空也想象成是他的眼睛。

　　我想如果是白天，那我便等下去，一直等到我死。

　　黑夜的話就逃走吧，趁他閉眼不看我的時(shí)候逃走。

　　簾幕背后，天空藍(lán)得發(fā)白，我強(qiáng)睜開眼睛，眼球被晃得生疼。

　　第370天，我寫：

　　春天，五條悟肯定會(huì)在春天回來，因?yàn)樗突ǚ郯Y一樣討厭，我的鼻腔癢，胸口也癢，渾身上下都在過敏起雞皮疙瘩。

　　春天沒有就夏天，夏日的天空就是他的眼睛，他跟臺(tái)風(fēng)一樣討厭，總是任性胡鬧。

　　秋天也行，我和他在秋天相遇在秋天糾纏，凡事必須有始有終。

　　五條悟的頭發(fā)像雪，冬天我怕自己不能立刻從雪堆里認(rèn)出他。所以拜托，一定不要是冬天，再等一等，等到次年春天再回來，好嗎？

　　五條悟，你能給我一個(gè)好的開始嗎？

　　第376天，我下班，丟掉水果籃里壞掉的橘子。今天買了淡雪草莓，我和五條悟都喜歡，所以一次性買多了些。

　　睡覺前我堅(jiān)持每日三省吾身：

　　今天的我有好好活著嗎？

　　工作有認(rèn)真做完嗎？

　　五條悟回家了嗎？

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