我有一個同父異母的哥哥。他比我大十二歲。他很高，小麥色皮膚，戴著一副黑框眼鏡，笑起來自信又陽光。

　　然而只是笑起來陽光罷了——在我童年的回憶里，他每天似乎只干兩件事——被打和挨罵。除了笑的時候，他的背后大概就只剩下灰暗的陰云了。

　　在我眾多親戚的眼中，他一定是個無惡不作的惡魔，一個游手好閑、死不悔改的新社會渣滓：逃課、去網(wǎng)吧、離家出走等等，他都做過。

　　據(jù)說他中考體育，都是一步步走過去的。

　　這樣的一個人，似乎也確實是十惡不赦的。

　　可我不覺得。

　　父親的前妻早早病逝，原本在外地打工為前妻籌錢治病的父親將哥哥接了過來，很快就與母親結(jié)婚，有了新的家庭，在這之后一年我就被生了下來。那時哥哥十二歲。

　　在一個少年最需要愛護的時期，上天將他的至親奪走，而我則掠奪了他僅剩的全部。

　　明明屬于他的家庭，卻因為我的來臨使他顯得格格不入，越來越像一個無足輕重的插足者。

　　我覺得他該恨我。

　　我們的年齡差實在太大，能見面的機會理所當(dāng)然得少，對于這一點來之不易的時間，我的態(tài)度就像小孩子對待蜜糖——徒勞地希望它不會融化、徒勞地渴求它能夠陪伴自己一整天。

　　他那時從不叫我妹妹，想叫我的時候，他多半是做個招呼的手勢或者說一些“喂”、“來”之類的字眼。

　　現(xiàn)在回想起來，他那時一定并不算喜歡我——可我偏偏是個腦子里只有半根弦、不會看人臉色的家伙：我總是會狗皮膏藥似的圍著他轉(zhuǎn)，求著他給我畫一個又一個的卡通人物，或者讓我在他身邊看他打一局游戲。

　　他會與我對著白板上的葫蘆娃爭論這究竟是大娃還是二娃，爭得莫名其妙還很激烈，可明明板子上的葫蘆娃并沒有顏色；他會與我一起看恐怖片，然后指著昏暗臥室里的紅色相框一本正經(jīng)的說那是鬼的眼睛，將我嚇哭，然后再笑著將我哄好。

　　我們兩個相處的日子，總是意料之中的平淡，但于我而言，又是最大的精彩。

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　　然而蜜糖總有一天會化，會被消化殆盡。

　　措不及防的，他從我的生命里消失了，只留下一根黑色的頭發(fā)，告訴我有一個血緣相近的親人，我們之間還有一段相處的回憶。

　　從此，生活少了甜蜜，也少了爭吵。

　　過了很久我才知道，哥哥上了高中以后依舊逃課曠課，父親將他趕了出去，勒令他別再回來。

　　他也確實沒再回來。

　　我們兩個像平面中的兩根平平無奇的直線，只有一個短暫的相交，然后各自向著完全不同的道路前進，再難相見。

　　可我多希望自己能緊緊握住這段起伏脆弱的緣分，我多么希望維系我們兩人的不僅僅是微乎其微的血緣關(guān)系啊。

　　我知道他經(jīng)常打游戲。于是等到稍大一點時，我就偷偷下載了一個，想著將來有一天可以和哥哥打一把。

　　差不多過了三四年，哥哥終于回來了一次。當(dāng)我滿懷期待地問起他關(guān)于游戲的事情時，得到的只是他不在打游戲了的消息。我一陣黯然，從此再也沒將心思放在過游戲上。

　　又一次短暫的相交，又一次短暫的分離。

　　從那一次一直到現(xiàn)在，已經(jīng)過了五六年之久。除了中間同眾多親戚吃過一場晚飯以外，我再也沒有見到過他。

　　我從叔叔和堂哥的嘴里得知了些他的消息：他早已“改邪歸正”，開始了新的工作和生活，還會在父親生日的時候發(fā)一句“生日快樂”，我們一年也能在微信里聊幾次天。

　　微信里僅存著幾條我們之間的交流對話——他會問我最近生活的情況，有什么娛樂消遣等等。

　　而我只知道，他一直很忙。

　　寥寥無幾的微信聊天記錄一直舍不得刪，有時會錯誤偶然地點進去，卻又不自覺地翻看起來，嘴角也常常會帶著點淡淡的笑意，等到不經(jīng)意間翻到末尾時，心情又會落回低谷。

　　在這之后，我總是會長長嘆一口氣，扶著額頭重重地按一按溫?zé)崴崦浀难劢�，再一次投入到學(xué)習(xí)之中。

　　今天的我亦是如此。
　　我又一次打開了我們的聊天記錄，可這一次對話框里沒了相互交談的語句，只有空蕩蕩的灰白色的背景，我看了一眼，很快就退了出去。

　　我閉著眼睛靠在椅背上，腦袋里浮現(xiàn)出過年時來自哥哥的一通視頻通話——他沒有回老家，我們僅僅只是在隔著不近人情的屏幕互相問好。他似乎沒怎么變，依舊留著一點胡子，依舊的調(diào)侃語氣。

　　我莫名覺得心酸。

　　哥哥啊哥哥，我多想告訴你，我很想你。

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