1.這就是篇小說哈，不要對號入座，雖然取材于現(xiàn)實生活中的真實經(jīng)歷
　　2.青春傷痛文學
　　3.道德與法治文學，愿廣大女性朋友引以為戒

　　Summary:你還是死了比較好。

　　你好，我該如何稱呼你呢？
　　是冷冰冰地叫你全名，還是像往常那樣親切地呼喚你的昵稱，抑或是給你打上一個標簽“前男友”？
　　算了，無論怎樣都無所謂了。
　　寫這篇文章不是想責罵你什么，也不是想裝可憐討你的憐惜，僅僅是想表達一下我現(xiàn)在的心情以及吐槽一下我作為一個戀愛腦這些年的心路歷程。
　　說發(fā)泄也好，說當廣大女性同胞的反面教材也罷，寫了那么久的文章，我總想著要把你和我的故事寫出來，就當我瘋了吧。
　　其實我早就瘋了。很多時候，我都想沖上去揪著你的衣領問問你，為什么要這樣對我，為什么我們非要走到這一步，為什么在我傷心的時候你還能笑得那么開心。
　　你還記得我們分手那天嗎？那天可是我的生日。
　　我想你肯定完全不記得了吧，畢竟你也不在乎。那天我躺在宿舍又窄又硬的床上，抱著手機摸著黑窩在被子里，滿懷欣喜地一遍又一遍地刷新著社交軟件，直到凌晨。我在等什么呢？
　　我在等你的消息，哪怕只有一句簡單又敷衍的“生日快樂“。
　　我看到了很多人給我發(fā)的消息，畢竟毫不夸張地說我的人緣很好，在和你談戀愛之前我可是有很多的追求者。
　　相識十余年的閨蜜們發(fā)了無數(shù)條生賀消息來轟炸我，高中時代的朋友們親親熱熱地祝福我，大學的朋友和親愛的室友們更是熱熱鬧鬧地為我買了個大蛋糕辦生日派對。
　　當時，我被朋友們簇擁著，坐在教室中間，面前是沾滿了奶油的大蛋糕。燈光被關掉，蠟燭一根根點燃，映照著我的臉�；璋档臒艄庵�，我看見了什么呢？
　　朋友們期待又欣喜的笑容，蛋糕上用紅色果醬寫上的“十九歲生日快樂“，以及天旋地轉(zhuǎn)之間，我看到的，你的臉。
　　我虔誠地閉上眼，雙手合十抵在鼻尖，笑著許愿。
　　我的心默念，我說我要和你一生幸福，兩相歡喜。
　　臉慢慢變燙，不知是因為蠟燭燃燒的熱氣，還是因為我這一股腦涌上心頭的愛意。
　　可這愿望始終沒實現(xiàn)，甚至沒有挨過當天的凌晨。
　　我漸漸困了，有些失落地躺在床上，在硬冷的手機屏幕上打著一個一個字，無聲地流下一滴眼淚。
　　“你還記得今天是什么日子嗎？”我試探般問你。
　　我不想被你嫌棄事兒多，我也不想被說粘人，所以只能用這種小心翼翼、如履薄冰的方式，來悄悄地“試探”你，就像一個新生媽媽對待她的小嬰兒一樣。
　　對，是“試探”，都不是“直說”。
　　你最近真的太脆弱了，我都不敢用直白的語氣來和你對話。每次發(fā)消息，我都刪刪減減，修修改改，盡量用我最溫柔的語氣，加上一些好笑的表情包，生怕哪里戳到了你。
　　不，也許不是最近，可能你一直都是個脆弱的人吧。
　　不知從什么時候開始，我們之間充斥著疏遠和冷淡。
　　我在對話框里不斷地與你分享著生活的點點滴滴，生怕落下一點有趣的事情。你回我一句“你煩不煩”。于是我卑微地、下意識地放低我的姿態(tài)，小心翼翼地、刪刪改改地打上一句“好~那你好好休息~”。心理學上有一種現(xiàn)象叫文字討好癥，我想我在這方面病得不輕吧。
　　我看著刺眼的、慘白的屏幕，仿佛看到了當時的我那張血色盡失的臉。句子里的波浪號像是活了一樣，扯著嘶啞的嗓子嘲笑著我的伏低做小。得到你這樣的回復，我甚至想哭。
　　一切都是我一廂情愿。
　　是什么變了？我們原來明明不是這個樣子的呀？
　　當年和我手牽手去食堂排隊打飯，一起開心地打游戲、擼貓的那個少年去哪兒了呢？是死了嗎？
　　我倒寧愿是死了。
　　是你變了嗎？是我變了嗎？還是這個世界變了？
　　為什么會這樣呢？
　　親愛的，施舍我一個講得通的理由吧。
　　所有人都很擔心你。你的媽媽不停地向我詢問你的消息，因為你從不和她主動聊半句，她是多么擔心。
　　你的考試，不及格的不及格；你的考級，不過的不過。大學這一年，渾渾噩噩，像一團燃不起的灰燼。身邊人怎么勸你也不聽，我們又該怎樣來拯救你？
　　所以，抱歉，我救不了你。
　　我選擇放手。
　　我選擇殺死，那個在我記憶中，青澀又真摯的少年。
　　那個和我一起偷偷訂外賣、蹲在墻角吃辣條的少年；那個上課時與我手牽著手、周末時互相依偎的少年；那個七夕時在空無一人的教室里緊張羞澀地與我接吻、拉著我慌張地躲避老師的少年；那個抱著心愛的吉他、給我彈唱情歌的少年……
　　現(xiàn)在他死了。
　　故事就到這里吧。畢竟死者為大，我也不好再多說什么。
　　一切就當是我的幻想吧。
　　對了，如果你能看到這篇文章，麻煩趕快把從我這里借走的兩千塊錢還給我。
　　最后多說一句。你玩游戲玩到天昏地暗，不關我的事。但因為氪金過度以至于沒錢吃飯甚至借錢借到前女友身上，你可真遜吶。

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