如果你的生命只剩下三個月，你會做什么？
　　我手里拿著剛剛的體檢單子，腦子有點懵，手也是顫抖的，整個身子都不受自己的控制搖晃著。
　　“小姑娘，跟你實話實說，你這個必須得住院治療了，已經(jīng)很嚴(yán)重了，不能再拖了。”
　　現(xiàn)在我腦子里只有這一句話了，一直回放著，周邊嘈雜的聲音好像在提醒著我趕緊住院吧。
　　忽然我感覺到胃里一陣翻騰，我沖進廁所里吐了個精光，直到覺得自己把苦膽都吐出來之后才靠著墻壁緩緩蹲下來。
　　怎么辦呢？我的工作、我的家庭、我的生活，全部都會因此受到影響，不，這已經(jīng)不是影響的事情了，而是已經(jīng)威脅到我的生命了。
　　告訴爸爸媽媽，然后住院嗎？開始日復(fù)一日的化療，開始過著慘白的生活，開始舍棄一切可以讓我開心的欲望，甚至到最后，沒有一點點效果后，冰冷的離開這個世界。
　　應(yīng)該這樣做嗎？好像就這是標(biāo)準(zhǔn)答案了吧，畢竟沒有人得了這種病之后還能想著生龍活虎的。我想起我這二十七年的生活，按部就班的，考上一所普通的大學(xué)，畢業(yè)后直接參加了工作，勤勤懇懇，不爭名利，日子過得也還平淡。父母健在，節(jié)假日的時候回去看看，順便和幾個學(xué)生時代的好朋友聚一下。沒有多少愛好，工作時間與工資讓我不得不在這個中等城市里游遍......我從來就不是一個激情勇敢的人，高中時代對心理學(xué)特別感興趣，卻沒有勇氣報考心理學(xué)專業(yè)；大四的時候過了某個公司的實習(xí)，于是我便不再考慮考研的問題；工作的時候更是不會花心思去討好領(lǐng)導(dǎo)，有工作就做，沒工作也不會主動要求加班......好像我就是這么一個人，內(nèi)心真的有想過去好好的研究一下心理學(xué)，然后考一個好的學(xué)校的研究生，努力工作成為一個大老板，掙很多很多的錢，幫爸爸換一輛越野車，幫媽媽開一家咖啡店，可是，我又對一切是那么的佛系。
　　上高中的時候我讀過一篇文章《假如今天是我生命的最后一天》，當(dāng)時讀的時候真的是熱血澎湃，激情之下自己也寫了這樣的一篇文章，可沒想到一語成讖，生活竟是那么的諷刺，不過還好，我的生命至少被醫(yī)生告誡為還有三個月。
　　我不想，我前二十七年的生活好像一直是按照標(biāo)準(zhǔn)答案來的，如果在接下來的三個月不是呢？我想，去旅行，至少在我離開這個世界之前看一看這個世界的美好。
　　實在是太荒唐了，有病不去治這不是有病嗎？可我就是得病了啊，我不想在醫(yī)院過這三個月與其那樣我不如去外面，我不想因為化療而頭發(fā)掉光變得不漂亮，我不想忍受一次又一次做透析的痛苦。
　　我站起來洗了把臉，看著鏡中的自己，眼里已經(jīng)很久都沒有光了，這幾年的銷售工作做下來也使我的皮膚變得差勁，我好像，都變得不認(rèn)識我自己了。
　　我隨手把那張體檢單扔進了垃圾簍里，然后去見了醫(yī)生，告訴他我會回自己的家鄉(xiāng)治療，開了幾計抑制病發(fā)的藥，打了輛的就回家了。
　　第二天我上交了辭呈，收拾了行李，買了去成都的票，跟家里打了電話，告訴他們我在那個公司待的不順心就辭職了，想要自己一個人緩一緩。
　　這是我第一個人來到這種大城市，之前一直沒有機會，便一直耽擱著，終于，我現(xiàn)在能夠好好享受這樣的時光了。
　　我很喜歡成都，如歌一般唱的成都：在那座陰雨的小城里，我從未忘記你，成都，帶不走的，只有你。成都是座雨城，小雨淅淅瀝瀝的的下著，水滴滴在地上的聲音是清脆的；成都是座巷城，迂回的小巷穿插在家戶之間——是有青石鋪路的，是有瓦片蓋房的，是有撐著油紙傘的人經(jīng)過的；成都，我一直把它定義為是一座憂傷的城市。
　　去到成都我才發(fā)現(xiàn)，它是車水馬龍，是高樓大廈，我以為，我去了北上廣那些大城市——誠然，我是不喜歡那些城市的，太過華麗，太過繁忙。也就是在那一瞬間，我在想，我現(xiàn)在不按標(biāo)準(zhǔn)答案走，真的就是鋌而走險，要不打道回府，安安心心的治療，還是有一線希望的。
　　我搖了搖頭，苦笑的告訴自己，工作了五年，也沒多少存款，這豈不是浪費了這趟機票錢嗎？來都來的，就看看自己心儀的城市究竟是怎么樣的也行。
　　寬窄巷，幽長的小巷，旁邊各式各樣的熊貓店，還有那濃濃的□□，原來，這不叫繁華，這叫充盈。我忽然想我高二那個夏天，爸爸從成都回來給我買了一個特別大的熊貓玩具，他陪伴了我十年，大學(xué)的時候也帶著他，直到今天，我把他留在那個出租屋里，走的時候還在糾結(jié)，最后實在是沒辦法，把他郵寄回了家。之后是春熙路，購物的天堂，但是我現(xiàn)在也并沒有購物的欲望，只是覺得這樣熙熙攘攘的人群看的我很心安，不會覺得自己過于孤獨，盡管，別人都是成雙成對的，而我只是一個人。我走累之后進了家星巴克，點了一杯摩卡咖啡，透過玻璃，看著來來往往的人群，心里忽然覺得有點慌，我在這里歲月靜好，可是其他人卻一無所知，尤其是我在發(fā)生這樣的事情之后。
　　那會我還沒有多想，任由思緒的飄遠(yuǎn)，然后繼續(xù)一個人的旅行。
　　一個星期之后，我結(jié)束了成都的旅行，告別了我最愛的城市——也許吧，以后再也沒有機會來了。我站在成都南的高鐵站牌下，叫住了一個人幫我拍了張照片，簡簡單單的比了個耶的手勢，算是粗略的打了卡。
　　第二站我去的是北京，想著有生之年居然沒來過京城，實在有些遺憾，于是買了高鐵票直奔北京城。
　　我走在那些巷子里的時候，還有穿梭于各種四合院之間的時候，腦子里忽然蹦出民國時期的北京形象：各路文人武士在街頭隨處可見，談?wù)摰牟皇墙裉旃ぷ鲏毫τ卸啻�，中午吃啥，哪支股票又漲了，而是在尋找舊中國的出路，談?wù)撝乱黄诘摹缎虑嗄辍�，幸運的時候還可以在隔壁的羊肉鋪子里偶遇到魯迅等文人雅士。真的，我想要是放到今天，那絕對交通就堵塞的不行，著急的趕緊要簽名，那個時候的京城啊，大家都各干各的，叫賣聲、吆喝聲不絕于耳。我感覺我都有點穿越了。
　　后來我去了游樂園——在我家鄉(xiāng)那個城市，我小的時候有一個小小的游樂園，爸爸媽媽帶我去過，但我只去了一次就再也沒玩過了，原因是那個游樂園倒閉了，那個時候我還大哭了一場，覺得是不是自己的原因。想到這里我有點想笑。
　　不得不說，首都的游樂場真的是豪華了不止一百倍！就說那個過山車，三百六十度的大轉(zhuǎn)彎有好幾個！我又想起那年和爸爸媽媽去的時候，爸爸一進游樂場就先玩的過山車，結(jié)果玩下來暈到不行，就在那個長椅上坐了一天，想想那個時候，我又有點想哭了。
　　北京實在是太大了，逛的我頭暈?zāi)X漲的，在北京的最后一天的那個晚上，胃疼到不行，吃了好多藥都不管用，最后勉勉強強去到醫(yī)院，才覺得自己又撿回一條命。
　　醫(yī)生告訴我，我的身體已經(jīng)透支到極限了，不能再拖下去必須得治療了。我頂著蒼白的臉頰，聲音也虛弱到不行的說：沒事，我準(zhǔn)備回家了。
　　走之前我隱隱約約聽到那個醫(yī)生跟其他人說，現(xiàn)在的年輕人啊，真是不愛護自己的身體。
　　我什么話也沒說，心里甚至沒有一絲波瀾。我都已經(jīng)這樣了，這不就跟醫(yī)生說“該吃吃該喝喝”一樣嗎？那我為什么一定要在那該死的醫(yī)院治療，我為什么就不能利用這點時間去追求一下我的快樂呢？反正，我已經(jīng)這樣了。
　　后來，我去了三亞，那里的海很美，我一輩子都沒見到過這么湛藍的海，那是第一次，也是最后一次。我坐在淺海里，感受著海浪襲來，吹著涼爽的海風(fēng)，那一瞬間，我竟忘了自己是個癌癥晚期的病人。
　　我把在沙灘上撿來的貝殼全都穿起來，然后戴到脖子上，瞬間就被自己的模樣給都笑了。我好像是那個阿拉伯人，就差戴個墨鏡，然后手指帶著十幾個金戒指了。
　　我在三亞待了七天，在海里坐了七天，然后又買了機票，到達下一個風(fēng)景地。
　　青海也是我一直想去的城市之一，那里有美麗的青海湖，有湛藍的天空，有著與西藏并提的著名寺廟——我實在是太興奮了，不顧自己還沒有休息夠就坐上了去青海湖的大巴車。
　　我靠窗而坐，車子駛過一片又一片的油菜花地，金燦燦的，就像秋天麥子成熟的季節(jié)一樣，你可以在里面暢游。遠(yuǎn)處的天空是被水清洗過一樣的藍，和海水不一樣，它能讓你想到自己是一只小鳥，可以無限免費的享受著這湛藍的天空，以及柔軟的云朵。
　　坐了四個小時的車終于到了目的地，我迫不及待的奔向那片湖，興奮到我連湖與海的質(zhì)感都能覺得不一樣！我把我的名字寫在一片比較寂靜的沙灘上，然后又寫了爸爸媽媽的名字，湖水沖一遍我寫一遍，孜孜不倦。
　　然后我哭了，哭得特別傷心，我忽然想到我在成都春熙街的那個咖啡館里，我看著川流不息的人群，覺得自己好自私。
　　以前和閨蜜討論過，當(dāng)你完全按照自己的想法不跟家人商量時是不是一種自私。閨蜜說：就是自私，想想看，爸媽把你養(yǎng)那么大，遇到重大問題的時候都不跟他們說，還當(dāng)不當(dāng)他們是你父母？赤裸裸的自私，別跟我說什么人美國十八歲之后父母就不再管他們的生活了，錢也不給了之類的話，現(xiàn)在在中國，講究的就是父母與子女之間不可能分得那么清。當(dāng)時我特別認(rèn)同閨蜜說的話，覺得就是那樣。我之前看電視劇，少不了會有那種先婚后愛的劇情，我還笑嘻嘻問我爸媽，說我將來要是跟一個男的領(lǐng)了證不告訴你們，你們會不會打死我呀。我記得他們說，打死倒不會，但是爸爸媽媽會很失望的。就現(xiàn)在，我忽然覺得自己無比的自私，變成了自己最討厭那類人，不說給爸爸媽媽更好的生活，卻在這么重大的一件事情上瞞著他們。
　　我擦干眼淚，低喃了一聲：“我想回家了�！�
　　變故發(fā)生在那個早晨，我跟著導(dǎo)游團登上了青海最高的山——卓爾山，海拔已經(jīng)高達三千一百多米了，我這個人從小就有怪毛病，開始的事情就不能停下來，只要放棄一丁點就難受的不行，所以盡管我在上山的過程中已經(jīng)感覺到很難受很難受了，但我仍覺得這可能是高原反應(yīng)，一會就沒事了。
　　后來我暈倒了，是同旅游團的游客把我送到當(dāng)?shù)氐尼t(yī)院的，住了好幾天，我提出我會回家治療。
　　到這會兒，病魔已經(jīng)把我折磨的不成人樣了，但我仍然還認(rèn)認(rèn)真真的給自己化妝，穿上好看的裙子，耳釘、項鏈、戒指一個都不落的全戴上。我覺得自己還能再堅持得住，便告訴自己再去完最后一個地方就回家，但是與我同行的一個人——就是我暈倒之后把我送到醫(yī)院的那個男人——他知道了我的身體狀況，不允許我再繼續(xù)旅行下去了，說什么都要親自把我送回我的城市。
　　一路走來，我遇到了很多幫助我的人，和在職場上完全不一樣，沒有勾心斗角、沒有爾虞我詐，只有一顆幫助別人的善良的心。我覺得我挺幸運的，遇到的都是善良的人，包括眼前這個人。
　　“你是個好人，但我的病我自己清楚，不用管我了�！蔽覍δ莻�男人說。
　　“有病了就要治，這是人之常理，你難道不懂嗎？”
　　是啊，我怎么不懂？在我一個月前看到自己的體檢單時候我就知道了，借錢要還、有病救治，這就是天理。
　　“你幾歲了還不知道？你這都錯過最佳的治療時間了還逞強？真的是要等死嗎？”男人的怒火毫不遲疑地發(fā)泄出來，可是我卻有點想笑，被氣笑了。
　　“不是你等一下，我的病和你有什么關(guān)系？憑什么你來管我要不要去醫(yī)院？”
　　男人顯然面子掛不住了，說道：“但凡一個有點良心的人還不會扔下一個病號在異鄉(xiāng)，就是和你毫無關(guān)系的導(dǎo)游還會勸勸你好好休息一下......”
　　后面的話我沒有聽見了，因為我的意識正在開始變得模糊，眼前的一切我都覺得好虛幻，我想現(xiàn)在有一張柔軟的床躺上去，好好的睡一覺，不再去用雙腿旅行于各個城市，不再覺得自己這樣的做法是不是自私，不再想自己是一個快要死的病人。
　　好累啊。
　　可是，我還有好多好多地方?jīng)]去啊，我想去江南水鄉(xiāng)，那個令我魂牽夢繞的小城，我想看雨滴落下，想看架在小河上的古橋，像想坐在門前看人們步履匆匆。我還沒給爸爸買一輛越野車，還沒去過郊外支帳篷，還沒開一家咖啡店，每天都能喝到免費的咖啡......再也沒機會了，就連我對我身邊人的一些微小的心愿我都沒完成，又何談去那么遠(yuǎn)的地方呢？
　　我的遺憾太多了，也忽然間后悔，自己那么自私，不告訴父母不告訴任何人，我確實像這個世界好好道別了，可是愛我的人還沒有，他們要怎么接受我的離開呢？
　　我想，如果我還能再醒來的話，我會選擇那個標(biāo)準(zhǔn)答案，就算日復(fù)一日我也認(rèn)了，畢竟，我已經(jīng)沒有多少時間了，我也沒有勇氣再來一遍了。
　　世界都安靜了，我的身體也安靜了，我想，我要睡一個好覺了，夢里沒有疼痛了。

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