我的目光觸碰到他的那一眼，他的背景剛好是艷陽高照，陽光繞過窗戶外的幾條鐵欄桿投進教室，我像無數擁有粉色泡泡幻想的女孩一樣愛上他…
　　……
　　明明是和平常普通而充實的一天，一模一樣的。我依舊趴在桌子上睡覺，只不過那次睜開眼看到的人是他而已。
　　至今我能找到的，一開始喜歡上他的理由就是，那時我剛好失去了我的目標，我需要一個新的目標。
　　都初三下學期了，假如他本來就很吸引我，我怎么可能現在才注意到他。
　　但喜歡和不喜歡對我來說只在一念之間。
　　我就是突然喜歡上他的側臉，然后蔓延至喜歡他整個人。
　　*
　　熟悉的《靜悄悄》，熟悉的劇情走向。
　　多情的我已經無數次重蹈覆轍。
　　我早已忘了我是怎么設置偶遇，假裝對視，偷偷看他。
　　只知道他有過那么令我神魂顛倒的一眼。
　　暗戀是靜悄悄的，等到你發(fā)現自己暗戀那個他的時候…其實已經心動了不只一次。
　　這就是無法輕易控制自己不去暗戀的原因。
　　那段看似擁有曙光實則灰暗的時日，是每一個少女心破滅的開始。
　　暗戀的過程，是由極端的痛苦和興奮混合而成的紫紅色。
　　*
　　第一個月. 他的側臉
　　好像每一束光，天生就該落在他光滑而白暫的側臉上。
　　……
　　光總是從窗外某個我看不見的角落投射進來，擦過欄桿在空中虛虛拉出幾條白線，連著飄逸的灰塵在他的鼻尖上留下印記。
　　他鼻梁高挺、眉眼鋒利，一雙單眼皮看什么都不耐煩。我最常見的就是他把目光投向黑板，眸子深深沉沉的，像汪深不見底的黑潭。
　　每當這時，我就會調整目光，像相機一樣把聚焦調成正常。于是視野擴大，光也隨之從鼻尖蔓延至整個側臉輪廓，沿著干脆利落的眉眼蜿蜒攀升，最后爬上他蓬松的頭發(fā)，在他每一根發(fā)尾上留下一點光的痕跡。
　　那時，每個正午的天空都很藍，藍到沒有一朵云能這么美。
　　……
　　初三會在正常的課程后面多加一堂自習課。初一初二的學弟學妹會在正常課程之后離開學校，這時學校就會變得特別安靜。
　　靜到，連云端的夕陽也變得那么纏綿。
　　自習課的老師管得不怎么嚴，我不愛學習，初三后也沒改，最愛趁老師不注意趴在桌上，用長發(fā)遮住我的眼。
　　少年彎著背學習的身影總是會出現在我的左前方。
　　他不愛挺直背，因為那樣會累吧？
　　我也不愛挺直，因為只有彎腰才能讓長發(fā)蒙住眼，我才能明目張膽地看我想看的人。
　　一筆畫少年，驚鴻入了眼，眉目似遇三生前，今作故人見。
　　在那年盛夏每個披著光的傍晚，我都會這樣做，特別是在周一的時候，在周一…下午班會上的時候。
　　教室里是那樣安靜，那樣令人舒適，米白色音響里透出校長那沙啞沉悶的需要字幕君打字才能辨別出來的“高級”普通話，同學們非常“聽話”的寫著作業(yè)，沒有幾個真的去聽校長講了什么，而他也總是偷著寫，每次都被我抓了個正著，即使我不是班長，也不是學習委員。
　　這樣的偷看總是讓我覺得自己很惡心，但是只要他沒發(fā)現，就沒那么惡心。
　　*
　　他的身影，總是跳躍在每個令人生厭的體育課。
　　我會在男女分組跳繩時，偷偷看他漫不經心地跳。在男生做引體向上時，我就坐在仰臥起坐的墊子上，靜靜的，遠遠的看他身旁的大樹。
　　大樹有什么好看的？
　　嗯……它…比昨天更賞心悅目了一些。
　　我總能有很多借口去看那些無聊的人和事。
　　那時候，我每天都能在學校里發(fā)現一串會發(fā)光的腳印，腳印的盡頭…是心動的他。
　　*
　　第二個月. 我的運氣
　　女孩，終于出現了。
　　我的情敵……
　　這件事應該發(fā)生在第二個月末才對，那時，我們剛剛出了一模的成績，班主任要按分數換座位，我像個傻子一樣，向上天祈求讓他坐到我的前面。
　　我很激動很緊張，卻只敢在心中祈求。怕上天真的實現了我的想法，怕他真的坐在了我前面，怕我真實的發(fā)現…我和他其實不熟，他其實從來都沒有注意過我。
　　怕他坐到我前面之后，我會發(fā)現他其實一直喜歡原來坐在他前面的女孩。
　　啊，女孩。
　　我其實很久之前就發(fā)現他很關心她了。
　　甚至在我喜歡他之前就發(fā)現了。
　　假如他真的坐到了我前面，我一定會發(fā)現他很喜歡那個女孩吧，從此開啟一段心碎之旅，然后親眼看他碎在我的胡思亂想之中。
　　啊，我真希望那確實是胡思亂想而已。
　　至少有那么一瞬間，他是屬于我一個人的……
　　喜歡的人的缺點是可以無限放大的，因為你原以為在你眼中他可以是完美無缺。
　　我喜歡他，又莫名不想打破他。
　　*
　　我的運氣總是那么莫名其妙。
　　但就是這樣，我本想把它篡改的更加真實一點，但這件事就是這樣不真實的發(fā)生了。
　　整個周末我都在為那個祈禱后悔，我知道我周一會面臨什么。
　　心動的他。
　　破碎的起點。
　　現實是半真半假的，像琉璃一樣半透明的美。
　　卻很少有人知道。
　　霧里探花，看不清，抓不住…才是最痛苦的。
　　*
　　第三個月. 破碎的美
　　第三個月是過山車式的，是暗戀中，最最精彩的部分。
　　我高呼、我歡喜、我失落、我開心，我驚喜、我失望、我恨！
　　我的一言一行，一坐一起，都與他無關。
　　他的一舉一動，一顰一笑，皆牽動著我。
　　我看見他替我撿起地上的筆，我窺見他一個和我沒有半點關系的笑容，我看瞥見他一個紳士的舉止…我看著他和那個女孩說話、我看著我面前的座位總是空落落的、我看著他和女孩約定周末出去玩！
　　我既開心又難過，我既興奮又心動，我既驚艷又緊張……
　　我掉進“失戀”的籠子一次一次…以為的事情好像在發(fā)生！
　　我迷茫！我求救！我深深地叩問我自己！
　　我。
　　備受折磨……
　　這是一個人的斗爭……無關另一個人。
　　*
　　結尾. 心裂針縫
　　“嗨，今天是2023年6月28日，我畢業(yè)了。”
　　一周后，我穿著校服回到了那個教室，我最后一次趴在桌子上，離他的距離不到一公分。
　　班主任。
　　朋友。
　　教學樓。
　　車棚。
　　角落里的螞蟻。
　　學校。
　　合影留念。
　　一張照片。
　　我的三年時光……
　　包括大家學習的身影，我的朋友，我暗戀的人濃縮成一張學校的相片，深深刻在我的心里。
　　沒人知道這張照片里的拍攝者曾經經歷過什么。
　　她無法言說。
　　她是一個被永遠禁言的人。
　　……
　　最后他們都回了家，我拿走了結束我三年的紅本本。
　　我也回了家。
　　只是有幸…
　　我看著校園對面小賣部前的他。
　　他當時應該是回家把校服換成了運動衫。
　　很帥。
　　很帥。
　　非常帥。
　　他和別人說話，我在馬路對面，一瞬間所有的胡思亂想涌上心去。
　　我才發(fā)現…我以為的事情都沒有發(fā)生。
　　前桌的女孩，認為的暗戀，他對女生的告白。
　　沒有。
　　統(tǒng)統(tǒng)都沒有發(fā)生。
　　那我之前都在怕什么呢……
　　都只是自作多情罷了。
　　那時我與他距離不到10米，剛好是上午10:00多，太陽竟然還很大。陽光正好，我撐了把傘擋住了太陽下的那個人。
　　太可笑了。
　　我突然發(fā)現我都錯了，我為了他放棄了學習，現在我成了那個永遠不能站在他身邊的那個人。
　　他是高傲太陽底下的天之驕子，我是他隨意撥動的心弦……逃不走，脫不掉。
　　心甘情愿的消愁……
　　十米。是這個世界上最微妙的一段距離。
　　我無奈而糾結，我心酸而懊悔，我害怕地看著那個人在我的歲月里美得驚心動魄……
　　我慢慢地……
　　慢慢地向他在的那個路口走去。
　　我和他的距離越來越短。
　　可我和他的距離又越來越長。
　　我撐著傘，天竟然出著大太陽下了雨。
　　我希望他沒淋到雨…可他要是能淋到雨就好了……
　　我至今不敢看畢業(yè)照里的那個人。
　　那不是我和他唯一的合照，而是我和初三…唯一的合照。
　　*
　　五月晴空下那段萬里無云的日子里，熟悉街道處那棟白而古板的教學樓中。
　　那個總是穿著藍白校服，笑得張揚的男孩曾經令我魂牽夢繞，我做夢都想對他說出那四個字……
　　可是夢里的我她太膽小了，直到夢快結束的最后一刻也沒能對他說出一個字。
　　我最后、最后看了他一眼，我自己也說不出那一眼有多深，但那一眼…的確很長。
　　我是多么痛苦的愛著那個男孩……
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　　我的目光觸碰到他的那一刻，他的背景忽然變成艷陽高照，陽光從窗臺投到我的桌子上，我的腦海里出現了很多粉紅泡泡突然愛上他……
　　最后，將一切推向高潮的柴燒盡了，煙灰隨風星散，空氣中最后一點焦味是青春檸色的證明，可誰也不知道，那是誰的自焚。
　　我早已記不清他的樣子和他說過的話，只知道初三那年的最后三個月，窗外的陽光總是熱烈而張揚，天邊的云彩總是纏綿而羞澀，體育課的陽光總是燦爛無比，我的心總是洶涌澎湃。
　　青春懵懂的傾心由夏天一風吹起，那年夏天平常得不像十六歲的夏，在夏天遇見的人，就在夏天散了罷…

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