說(shuō)來(lái)俗套，落筆前，我卻是一直想免俗的。
　　我和她遇見(jiàn)，是在夏天。
　　我家境一般，但成績(jī)很好。她家境很好，成績(jī)也好。
　　我遇見(jiàn)她的那一天，是在開(kāi)學(xué)的第一天。
　　那天天氣很好，陽(yáng)光很好，她也很好。
　　她大概沒(méi)有看見(jiàn)我，但我在人群中一眼看見(jiàn)了她。
　　不，應(yīng)該說(shuō)，任何人都會(huì)在人群中看見(jiàn)她。
　　所以，我對(duì)她一見(jiàn)鐘情，也不是那么令人難以接受的事。
　　我們談過(guò)。確實(shí)不可思議，所有人都不信。
　　如果我不是當(dāng)事人，我大概也不會(huì)相信。
　　后來(lái)我們分手了。我追過(guò)她很長(zhǎng)一段時(shí)間，近乎整個(gè)高中。
　　她同意是在個(gè)清晨，我卻對(duì)那天夜里印象更深。
　　我們學(xué)校有片楊樹(shù)林和一個(gè)很大的操場(chǎng)，情侶都愛(ài)往這跑。
　　那天晚上月亮很亮，燈光也很亮。
　　我和她坐在燈光下，黑夜不斷向外延伸，但這明亮得很。
　　我手里提著東西，她隨口提的，我跑了一天，托了很多人，花了很多人情買來(lái)的。
　　這樣的事我做了不止一次。
　　她總是拒絕我，我明白她的意思。
　　她驚訝，用促狹又夸張的語(yǔ)氣問(wèn)我是不是戀愛(ài)腦。
　　然后就笑了起來(lái)。她笑起來(lái)的時(shí)候，有一種說(shuō)不出來(lái)的好看，月亮灑在她的眼里，她的嘴角開(kāi)出一朵花。我喜歡她，那瞬間從心中傾瀉下來(lái)的感情在眼里噴涌而出，我從未有一刻如此清晰的認(rèn)識(shí)到。
　　她說(shuō)我的眼睛好亮。
　　燈光下的我，卻覺(jué)得她的眼更加明亮。
　　她停頓了幾秒。
　　又直直的對(duì)上我的眼睛，我感覺(jué)到心臟在炸裂，我不敢動(dòng)。
　　而后又無(wú)奈地告訴我，不要做這些無(wú)用功。
　　可我喜歡她。
　　我說(shuō)我喜歡她是我的事，她也管不著。
　　我那時(shí)候很緊張，說(shuō)出的話一點(diǎn)氣勢(shì)、威嚴(yán)都沒(méi)有。
　　我是不想那么說(shuō)的。
　　她會(huì)討厭我嗎？畢竟我說(shuō)話那么生硬。
　　但我只那么說(shuō)了。
　　她怔怔的望著我，眼里是我不懂的色彩。
　　燈光下，一切都撲朔迷離的起來(lái)了。
　　我問(wèn)她，她是不是知道我喜歡她。
　　她反問(wèn)我，知不知道她不喜歡我。
　　我說(shuō)知道。
　　她又被我驚到了。
　　坐在我旁邊，我們倆就這樣抬頭望了一夜的天空和月亮。
　　但我從未在意過(guò)那晚的天空和月亮，我的心里在為我而祈禱，而惶恐不安。
　　我有幾分退縮，不該打破我們兩個(gè)之間的關(guān)系，但又突然更加堅(jiān)定，我想重塑我們兩個(gè)之間的關(guān)系。
　　我們都沉默著。
　　不是我不想看她，而是不敢看她。
　　后來(lái)的事記得不清了。
　　只記得第二天早上她就跟我在一起了。
　　我稱那天為不可思議的奇跡。

　　等到很多年后我們?cè)傧嘤觯乙詾槲夷芾潇o自持地跟她打招呼。
　　可我不能，看見(jiàn)她的那一秒，我心中的感情又再一次如當(dāng)年的燈光下一般，噴涌而出，我愛(ài)她，我無(wú)比肯定。
　　她還是跟以前一樣。
　　她連看都沒(méi)看我一眼，眼睛里是一片青春，像當(dāng)年一樣。
　　在我平整規(guī)格的人生中，她是我的L'amour。我的唯一。
　　我愛(ài)她。

　　不必言說(shuō)，她是個(gè)非常合格的戀人，她教會(huì)了我如何自愛(ài)，教會(huì)了我也有比愛(ài)情更重要的東西，比如追求自己的夢(mèng)想，實(shí)現(xiàn)自己的價(jià)值。
　　我從來(lái)沒(méi)有學(xué)會(huì)過(guò)。
　　我時(shí)常在想，如果我當(dāng)年遇到的不是她，憑我這么戀愛(ài)腦，肯定會(huì)在某種程度上挫骨揚(yáng)灰的。
　　但我又想，如果不是她，我大概不會(huì)那么戀愛(ài)了。
　　我又想起了那個(gè)夏天，燈光是昏暗的，可心是明亮的。

　　"如果非得選的話，那么我會(huì)選擇與你在一起的那一分鐘，這就足夠了。"
　　"我的唯一。"
　　"人的一生如此短暫，這短暫的人生，我只想把它給你。"
　　"那短短的三個(gè)月，承載了我整個(gè)青春的回憶。"
　　那是他常對(duì)她說(shuō)的話，不，應(yīng)該說(shuō)是他想了好久，想跟她常說(shuō)的情話。
　　可惜，他們的故事，止步于此。

　　他很奇怪。
　　害羞又大膽，但不論是每天都有的早餐和干凈的桌椅，又或是昨天隨口一提今天就會(huì)出現(xiàn)在桌上的東西，都在訴說(shuō)著他的心意。
　　他喜歡我，我想。
　　突然覺(jué)得麻煩，如果接受了他的好，未來(lái)可是要還回去的，麻煩死了啊。
　　就這么漫無(wú)目的的想著，早餐和東西可以退回，桌椅該怎么辦呢？
　　他似乎還沒(méi)意識(shí)到他的追求給我?guī)?lái)的一點(diǎn)麻煩。
　　雖然這么說(shuō)著，但當(dāng)看見(jiàn)他望著我時(shí)就發(fā)亮的眼睛，我的心似乎被顫動(dòng)了一下。
　　認(rèn)真的嗎？
　　不會(huì)吧。
　　就這么想著，三年間他卻都這樣。
　　我不知該如何形容我的心情，比起喜歡，我對(duì)他好像習(xí)慣了。
　　真是一件可怕的事，我習(xí)慣了他對(duì)我的好。
　　這實(shí)在是不應(yīng)該的，他沒(méi)有任何義務(wù)來(lái)對(duì)我好，可他偏偏這么做了，我也慢慢的記在了心里。
　　日久生情嗎？我這么想著。
　　我以前是不信這個(gè)詞的，日久生情，在我看來(lái)就是習(xí)慣。如此看來(lái)，習(xí)慣真是可怕。它能讓一個(gè)人愛(ài)上另一個(gè)人，不，愛(ài)這個(gè)詞太重了，應(yīng)該是…喜歡。
　　我喜歡他嗎？好像有一點(diǎn)兒，又好像沒(méi)有。但我可以確定的是，我好像，不能沒(méi)有他。即使看見(jiàn)他時(shí)，我的心理會(huì)不自覺(jué)的有幾分煩悶和厭惡。
　　我知道我是遷怒——看見(jiàn)他時(shí)，我好像又看見(jiàn)了那個(gè)女人——那個(gè)被我稱作母親的女人。
　　對(duì)我來(lái)說(shuō)，這世上有關(guān)她的一切都是值得討厭的，所以當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他們有幾分相似時(shí)，我心里不可避免的涌上了幾分厭惡。
　　三年間的時(shí)間，我便是懷著如此卑劣的心情面對(duì)著他如此熾誠(chéng)的愛(ài)。
　　看見(jiàn)他時(shí)，我總?cè)滩蛔e過(guò)頭逃避一切。
　　總是拒絕他的好意，總是拒絕他的喜歡。我心中是有幾分喜歡他的，或許吧。
　　但那喜歡，卻不足以讓我拉下臉面。
　　那么赤誠(chéng)的感情，那么熾熱的感情，足以將我整個(gè)人都融化的感情，我無(wú)時(shí)無(wú)刻都在逃避。
　　既害怕它灼傷我，又想去擁抱它，感受它的溫暖。
　　我便是用這樣的目光去望向他的眼睛，不，準(zhǔn)確的來(lái)說(shuō)，我根本不敢看他的眼睛。
　　當(dāng)他跟我告白時(shí)，我心中像是懸著的石頭落地，又像是平靜的湖面被打破。
　　我再次拒絕了他。
　　我實(shí)在不知該如何訴說(shuō)我當(dāng)時(shí)的心情，我甚至覺(jué)得那心情，甚至?xí)兂赡撤N情感，常駐在我心間。
　　可他突然堅(jiān)定了。
　　我的心被燙了一下。
　　我用笨拙的語(yǔ)言，迂回的方式來(lái)試探他。
　　他好傻。
　　我也是。
　　應(yīng)該是那晚的燈光明亮吧，我就這么草率地，和他有了戀愛(ài)的關(guān)系。
　　剛開(kāi)始，我的心是有幾分甜蜜的，但又迅速被悔恨給侵蝕。
　　卻又迅速的堅(jiān)定。
　　——做下這個(gè)決定，我已經(jīng)想了一個(gè)晚上了。
　　我想，就這樣吧。
　　甜蜜也好，悔恨也罷。我和他的關(guān)系就保持這樣吧。
　　這么想著，卻又覺(jué)得我果然喜歡他。
　　我突然深深怨恨起了自己。
　　看著他和我一樣，在這段關(guān)系里沉溺。我心中只有不妙的感覺(jué)，他望向我的眼神跟那個(gè)女人太像，準(zhǔn)確來(lái)說(shuō)是那個(gè)女人望向我父親的眼神。
　　他能被稱為父親嗎？大概吧，生理學(xué)上的父親。
　　我突然就有了一種使命感，如果一個(gè)人只沉溺在感情中，那他這一生不就太失敗了嗎？
　　我開(kāi)始教他如何自愛(ài)、自尊、自強(qiáng)，并希望他能有所改變——那么長(zhǎng)那么長(zhǎng)的時(shí)間過(guò)去，不，其實(shí)并不長(zhǎng)，只是我這個(gè)人耐心不太好，我看不到他的任何改變。
　　我有一種深深的無(wú)力感，那不是突然而成的，應(yīng)該說(shuō)自從那個(gè)女人自殺后，它一直長(zhǎng)伴于我的身邊。
　　我跟他提了分手。
　　我果然還是無(wú)法跟一個(gè)人長(zhǎng)久的在一起。
　　我既希望他愛(ài)我，又不希望他那么愛(ài)我。
　　我希望他非常非常愛(ài)我，不會(huì)去做任何不該做的事，遵守戀愛(ài)時(shí)應(yīng)該有的準(zhǔn)則，付出不叫苦叫累，常對(duì)我笑，他的生活要圍著我，他要愛(ài)我如命，用暴烈的愛(ài)情來(lái)?yè)魸⑽覂?nèi)心的不安。
　　我又希望他不要那么愛(ài)我，他要有自己的生活，自己的人格，他做的一切有的是為我，但更多的是為他自己而活，我欣賞他的一切，他也是，比起我，他要更愛(ài)他自己。
　　如此矛盾的感情。
　　我被折磨的不成人樣。
　　雖然這么說(shuō)，但我還是茍延殘喘，如此卑微的活在這個(gè)世上。
　　我一直以為我們的交際只到那里。
　　沒(méi)有想到，多年后還會(huì)再重逢。
　　我或許已經(jīng)成熟很多，又或許變得更加幼稚。反正什么都好，至少，我的內(nèi)心這么多年一直不曾改變。
　　即使和他在一起的那些日子每一分每一秒對(duì)我來(lái)說(shuō)都是折磨，但，卻也是痛苦到極致的歡愉。
　　他還是跟以前一樣。
　　赤誠(chéng)的感情，熱烈的眼神。
　　可又跟以前不一樣。
　　他學(xué)會(huì)了克制。
　　又或是，自尊自愛(ài)？
　　我實(shí)在不確定。
　　那一刻，我的心里又是欣慰，又是悲傷。
　　我深深的唾棄于我的反復(fù)無(wú)常。
　　看著他，我好像看見(jiàn)了那個(gè)女人。他跟她其實(shí)不太一樣，不同于他愛(ài)我，但那個(gè)女人不。
　　我直到現(xiàn)在才回過(guò)味來(lái)，他追求我時(shí)，我或許是有幾分…滿足的，是虛榮心的膨脹，又或是那么多年追求的東西，終于得到了的感覺(jué)。
　　其實(shí)有很多很多人說(shuō)過(guò)喜歡我，但我能感覺(jué)到，那種喜歡和那個(gè)女人的不一樣。
　　這么想著，我如以前一樣避開(kāi)他的眼睛。
　　他還在看我，我能強(qiáng)烈的感受到，如針刺背。
　　我實(shí)在不知道該如何回應(yīng)，應(yīng)該說(shuō)，我現(xiàn)在已經(jīng)到，不知道該如何活下去，這種，窮途末路，萬(wàn)念俱灰的時(shí)候了。
　　我該如何回應(yīng)你的感情？又該如何在這種感情中活下去？
　　我突然想起了那夜的燈光，我人生中唯一記得的燈光，那夜燈光長(zhǎng)明，而我此后的人生，黑暗長(zhǎng)伴于我。
　　燈光下，我只看見(jiàn)了燈光照亮了我的周邊，可我前面的路，卻一片黑暗。
　　如此短暫的光明，我該如何留住你？

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