我不喜歡應(yīng)酬，從小就不喜歡。跟在老爸老媽的身后，乖巧地喊人，聽他們寒暄扯皮，保持著禮貌的微笑……雖然對(duì)我來說不是很痛苦，但是很難熬。開始的時(shí)候，我以為是因?yàn)槲腋邼崳呛�，就是這個(gè)詞，我一度以為自己是個(gè)非常“高潔”的人，所以不屑于那些無聊的舉動(dòng)。少年的我，總是覺得自己要比別人優(yōu)秀，看著他們的面具，總覺得自己是優(yōu)越于旁人的高潔。
最喜歡和鄰居家的容容玩，不用掩飾，也不用假裝，我永遠(yuǎn)在強(qiáng)者的位置，他會(huì)乖乖聽我指揮，只要一個(gè)蛋撻或者半塊糯米團(tuán)，我可以肆意當(dāng)我自己，不用勉強(qiáng)微笑，找一些沒有營(yíng)養(yǎng)的話題。
后來……長(zhǎng)大了……
我才明白，我不喜歡應(yīng)酬不是不喜歡，也不是所謂的“高潔”，不過是畏懼。大家嘴巴里面說著最親密得體的話，但是彼此是亙古的距離。我從來猜不透別人的心，看不到，就會(huì)害怕，看不到的，才最讓我害怕。小時(shí)候還分不清應(yīng)酬與否，別人說的話，傻傻地就相信，自己說的話，全是滿滿的真。然后一次次被晃點(diǎn)，才知道自己從來沒有真正的交談過，每次想到自己直接坦白地面對(duì)一張張笑臉，又有多少是隱藏在溫潤(rùn)后面的嘲笑，就覺得害怕。我的醫(yī)生笑我是社交恐懼癥，他告訴我，其實(shí)應(yīng)酬沒有那么可怕。只要不付出真心，不會(huì)受到任何傷害。但是，我總是不自覺地想回避。
還是小孩子好，不喜歡，可以跑開，但是長(zhǎng)大了，有了責(zé)任，即使跑到天涯海角，也躲不開。生意來往，難免應(yīng)酬，記住不同的面孔，靠近，找話題，聊天，轉(zhuǎn)正題，優(yōu)雅有禮地吃飯喝酒唱歌piao，這些都讓我焦躁，我只想清清靜靜地去做我自己的事，但是如果不做這些，又沒我的什么事了。偷偷羨慕那些能輕易記住各個(gè)關(guān)鍵面孔，輕松找到話題，得體應(yīng)對(duì)的人，于是我努力學(xué)習(xí)，努力模仿，即使知道那些面具般笑容的背后其實(shí)是鄙夷藐視，那又如何，反正大家都是這個(gè)樣子。
有時(shí)想起小時(shí)候，那些不必負(fù)責(zé)的生活，暗笑那時(shí)竟然也會(huì)有煩惱。想著想著，就會(huì)繞到那個(gè)傻小孩少容的身上，竟是愈發(fā)懷念那時(shí)的肆無忌憚，又似乎只有在他的面前，才能肆無忌憚，什么也不用掩飾，淋漓盡致做我最拿手的無賴小霸王。真的很想再回到那個(gè)時(shí)候，每天只要發(fā)愁功課，可以避開老媽，拉著少容去蹂躪，騎在他頭上做個(gè)霸王�？上н@么多年過去了，他也變了吧……也許和那些我排斥的面孔變得一樣，畢竟我也變了，也會(huì)在外人面前擺一擺那無懈可擊的笑臉。不知道少容會(huì)變成什么程度，我的少容。
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老婆，親愛的，我愛你，別走別走，我再不敢了，再不犯混了，真的，老婆老婆�。�！

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