我也不是一個愛哭的人
　　但跟那個人在一起的時候
　　某個時間段眼淚好像怎么也留不完一樣
　　開心的時候哭，不好意思的時候也想哭
　　丑啦吧唧的
　　有時候老是不想讓那個人看到
　　有時候又故意夸大虛浮的表演
　　之后
　　當我陷入一個由自己引發(fā)的難題，而終日惶恐不安時
　　當那件事來臨時
　　我看著那個人鋪好的臺階
　　只是沉默
　　從半夜沉默到清晨
　　有眼淚但為什么還是覺得那么干澀
　　干到明明已經(jīng)淚流滿臉
　　還是覺得一陣刺痛
　　手在抖，腿也在抖，細細感受又好像只是自己一意孤行的幻想
　　我看著窗簾外晨光一點點占據(jù)高地
　　卻怎么也照亮不了的臺階
　　繼續(xù)沉默
　　沉默著走了下去
　　那是一種什么感覺
　　對世俗的妥協(xié)？對懦弱自己的厭惡？還是對那個人的遠離而慶幸？
　　邊想邊下的飛快
　　好像就在等這一刻，就在等這個臺階，就在等自己說出那些討厭的話
　　我對自己的厭惡到達了極致
　　我有像從前一樣好好吃飯
　　去吃以前饞到不行的美食
　　點了一餐，再點一餐
　　想把沒有吃過的全部都再吃一遍
　　吃飽喝足
　　繼續(xù)睡覺
　　但是我想不明白
　　為什么看到一桌子的美食我會反胃
　　為什么開始害怕陽光
　　為什么聽到熱鬧會覺得孤獨
　　為什么明明那么喜歡熟睡，腦子卻一直清醒
　　我把自己鎖在一個不屬于自己的房間內(nèi)，終日混沌
　　頹廢了幾天，突然想到，有些話是需要當面說的
　　而不是隔著冰冷的手機和遙遠的距離
　　起身匆匆忙忙的訂票，收拾
　　其實也沒什么好收拾的
　　就是看著鏡子里的自己
　　哇，丑死了，黑眼圈快比上熊貓那種
　　強行補了個覺，好了許多
　　我因為那個人而喜歡一座城市
　　即使后來有人在我耳邊提到那座城市的名字
　　都能讓我心里一顫
　　但是還是喜歡
　　我仰頭看著那個人，不知道是不是因為之前哭多了
　　看到那個人的時候不是很想哭
　　只想多抱那個人一會
　　有些離的近的人看到我怪異的舉動在竊竊私語
　　要是換做以前，我會害羞的松開，垂頭不敢環(huán)顧
　　但我沒有了害羞的資格
　　管它什么的竊竊私語，管它什么的看熱鬧的眼光，我他媽的不在乎，懷里的人是我19歲起就特別特別特別特別喜歡的人，就他媽只剩最后一次機會對那個人說一些不經(jīng)腦子，歪歪扭扭的話，亂七八糟的我都不知道我在說些什么，我他媽就想抱著自己老婆，我他媽就想對自己老婆撒嬌，怎么樣啊，他媽的有本事砍我啊，媽的
　　懦弱的無力的微小的抗爭
　　抵不過世俗的浪潮、抵不過那個人推開的力度
　　幾個字組成的幾句話怎么會那么傷人
　　像被捅了一刀一樣，雖然我沒被刀捅過
　　沉默的走著，眼前漸漸變得很黑很黑，一陣風吹過額頭上一片冰涼，許久緩不過來
　　我沉默的在心里諷刺自己
　　看啊，這就是你要的結(jié)果，這就是走下臺階的結(jié)果，你得到了你想要，你應該開心，你也必須開心
　　沒關(guān)系，我只是丟了一件自己很喜歡的玩具而已
　　回到房間，朋友離去之后，在黑暗里什么也不想做，沉默的流淚，沉默的哭，沉默的沉默
　　除了這些，我不知道我要做些什么
　　飯團在旁邊玩鬧，稀稀疏疏的聲音引起了沉默中醞釀的煩躁
　　幾個月后
　　我把飯團也搞丟了
　　不過沒關(guān)系，我只是丟了兩件自己不喜歡的玩具而已

　　我有時候在想我還記不記得8歲時，一輛兒童自行車蹬得飛快，瞞著家里的爺爺奶奶，十二公里的路程沒有停歇，只為想要見到外婆
　　我還記不記的小時候，獨自走了十公里，摸著兜里僅有的10塊錢，等著一輛公交車載著我，只為想見我那已經(jīng)有了家室的母親
　　我還記不記的小時候，也是一樣走了十公里，打車回到空無一人的老家，在衣柜里躲了七天，只在奶奶上班的時候偷吃冰箱里凍成冰塊的葡萄活命，頑強到不可思議，只為逃離那令我感到窒息的學校和父親
　　我還記不記的因為那7天我被學校開除，換了一所破爛的學校，一瓶摻著水的白酒，三大口下肚，看到了天上宮殿一般奢華的云，以及那感到自己在嘔吐卻睜不開眼抬不起一根手指的無力感，只為我覺得生活過于無趣
　　我還記不記的小時候跟男孩打架，憤恨的拳頭狠狠砸向他的鼻梁，讓他鼻血直流，止都止不住的爽快，只為他弄丟了我喜歡的東西，看他不爽
　　我還記不記得小時候放假，偷拿外公的煙，叫上村里的幾個男孩，跑到墳地里吞云吐霧,只為覺得開心
　　好多啊，真的好多啊，一樁樁一件件都那么的清晰，看啊，我都記得，時間好像將小時候的我和成年后的我割裂開
　　看著一身骯臟頑皮、叛逆、和男孩打成一片，每天都笑呵呵的我
　　再看看現(xiàn)在沉默、自卑、沒有勇氣、所有事情都變的無所謂的我
　　簡直不敢相信這是同一個人
　　我變的害怕，變的怯懦
　　我能感覺到她在嫌棄長大后的自己
　　是不是因為在我消失的那7天里，父親兩鬢長出的白發(fā)
　　是不是因為在我喝的伶仃大醉，還可以感受到入口的葡萄糖
　　是不是因為我沒有得到過完整的家庭，卻仍然愿意相信愛的存在

　　有朋友微信上刺眼的字和那個人在我耳邊說的話重合
　　一個說“她都是一個成年人了”
　　一個說“在我這里你可以永遠當一個小孩”
　　20歲時，我信了后一句，死不要臉的纏著那個人，不想和那個人分開，就像小時候一樣固執(zhí)的想要得到自己喜歡的一切，想要自己開心，那個人也如了我的愿
　　21歲時，在我沒有看到第一句話之前，我也提不起勇氣挽留，短短一年，讓兩人的感情天翻地覆，我想嘲笑時間，想嘲笑感情，但我最想嘲笑的只有自己
　　我清楚的認識到了我是一灘怎樣的爛泥，我壓根就完成不了我們一起幻想過的曾經(jīng)，我把那個人束縛在身邊做什么呢
　　我做錯了好多事，心里壓著好多好多的愧疚
　　我一直對自己說，這是你想要得到的，你要開心，你沒有資格挽留，沒有資格埋怨，沒有資格糾纏
　　慢慢的遠離，慢慢的走
　　一點一點的清掉關(guān)于那個人的一切
　　不在頻繁的關(guān)注對方的任何信息
　　看著那個人幸福，除了有一點點難受之外，就只剩下祝福

　　9個月的時間讓我忘記了那個人說的很多話，除了偶爾午夜夢回的淚水，偶爾看著街上相似的背影發(fā)呆之外
　　我過的挺好的
　　能吃能睡，又胖了幾斤，成一坨了
　　還是一樣祝愿那個人平安喜樂
　　那個人說，要我過的比那個人幸福，不然就看不起我
　　我屬實覺得無所謂，看不起就看不起的
　　我自己覺得挺幸福的
　　回想起一些很溫馨的畫面
　　走在路上想，發(fā)呆的時候想，刷牙的時候想，看小說的時候想，工作的空閑想
　　畫面里是那個人邊捧著陶瓷貓貓邊模仿它的樣子
　　擺著滑稽的姿勢，歪頭又呆又憨的看著我，好像下一秒就要喵喵叫出來一樣
　　每次想起來，臉都要笑僵了
　　還是覺得笑不夠
　　我在想
　　是不是只要我一想起那個人還會覺得打心眼里開心
　　就代表那我對那個人的喜歡沒有半分消減
　　真好啊，原來我對感情比我想象中的好那么一點點
　　也就一點點而已
　　那個人曾在紙上告訴我，她心疼我
　　我不去想要辨別真假
　　我只覺得開心
　　人不要總是貪心得到更多
　　其實細細想來一點一點美好回憶組成的記憶星空
　　已經(jīng)足夠震撼了
　　請我記住
　　無論我是一人行走還是兩個人并肩
　　我都是自由的
　　愛不是捆繩也不是囚籠

　　**********

　　我覺的將自己的想法寫出來，就好像在街上露點的窘迫，文字可以看透一個人，我對于這個是十分恐慌的，但又轉(zhuǎn)念想想，去他媽的，跟老子有什么關(guān)系，愛咋咋地，老子就活這十幾年，說不定英年早逝了，媽的

該作者現(xiàn)在暫無推文