我做了一個(gè)很長(zhǎng)很長(zhǎng)的夢(mèng)，是我所逝去的歲月。
　　“你到底把不把你炒股的軟件卸載？！”
　　心理治療室里，我和心理醫(yī)生溝通了很多，我說我家不算富有，我和她回憶說我家里剛開始一窮二白，房子車子抖沒有，只是開賓館，扎野攤，我說我家里有一年掙了點(diǎn)錢，所有的錢全部都用在了進(jìn)貨上，可是一把火全都燒沒了，整個(gè)商場(chǎng)都被燒毀，也有人員傷亡。
　　那時(shí)候我住的是一個(gè)不到二十平的臥室，和我爸媽一起，對(duì)面的小房間住的是我奶奶，因?yàn)檫@個(gè)房子是職工拆遷賠償住宅。
　　是的，那時(shí)候我家連房子都沒有，攢了將近十年的錢全都用來進(jìn)貨，甚至連裝修都十分簡(jiǎn)陋，四口人，兩個(gè)臥室，一個(gè)衛(wèi)生間，一間廚房，坐落在不到五十五平的老小區(qū)住宅里。
　　我并不自卑，因?yàn)槲矣屑胰说膼�，也因�(yàn)槲也]有見識(shí)過更廣闊的世界。
　　那一年家里賠了幾近全部的家產(chǎn)，從此以后父母整日吵打。
　　我知道這與我是無關(guān)的，因?yàn)槲乙粋�(gè)七歲的孩子幫不上什么忙，可是他們還是把苦難分給了我，那是家里第一次賠錢。
　　我十歲那年，家里的生意漸漸有了起色，開始給超市供貨，爸爸也開始炒股，我記得很清楚，他們起早貪黑的干了將近半年，幾乎是所有的經(jīng)濟(jì)來源都?jí)涸诹顺猩厦妗?br>　　結(jié)款了。
　　但是媽媽并沒有收到錢，爸爸也一口咬定沒有給他付款過。
　　夫妻之間要有信任，所以憑借著這份信任和他自己本身的好高騖遠(yuǎn)，我的父親把十五萬全部放在了股票上加了杠桿，只是一夜，股票跌盤，就全部輸光。
　　當(dāng)時(shí)他們打了一架，吵到最后媽媽哭著說要離婚，我不知道離婚是什么概念，只知道我要沒有爸爸了，雖然我當(dāng)時(shí)還小，但是我知道這種情況下再加上我出庭說出要跟媽媽，基本上就一定會(huì)判給媽媽。
　　為什么當(dāng)時(shí)那么清楚呢？因?yàn)閺男〉酱�，我父母做過最多的事情不是親昵，不是關(guān)懷，不是愛，而是吵架，打架，還有要離婚。
　　在什么時(shí)候會(huì)說要離婚呢？我想是很多時(shí)候。
　　在爸爸心情不好，出去喝的醉醺醺回來，吃飯的時(shí)候只是因?yàn)橄氤曰ㄉ俸纫活D媽媽沒有同意，就可以把花生扔的滿天飛，兩人因此大打出手的時(shí)候，媽媽會(huì)生氣的說要離婚，那一年我七歲，正在興高采烈的和媽媽說著剛開學(xué)有趣的事。
　　當(dāng)我調(diào)皮鎖上門，媽媽好不容易說通爸爸幫她刷碗，爸爸因?yàn)榇虿婚_門用力踢開，兩人再次拳腳交加時(shí)，那一年我也是七歲，現(xiàn)在那個(gè)門的門鎖依舊沒有被換成好的。
　　我想也許還有當(dāng)爸爸要把保家仙放在陽臺(tái)里，而媽媽害怕拒絕時(shí)兩人再次針鋒相對(duì)時(shí)。
　　還有他喝多了，拿著盆往臥室里潑水，砸相機(jī)，嚇的奶奶吃速效救心丸的時(shí)候。
　　我將這些說給心理醫(yī)生聽，我還說還有好多，記不清了，
　　她說沒事，她問我的心愿是什么，我說是希望爸爸不再玩股票，只是因?yàn)楣善眱扇顺臣艿拇螖?shù)不下百回。
　　所以，當(dāng)我拿著剪刀抵著脖子動(dòng)脈時(shí)，我的父親也依舊玩味的看著我，他肯定我不會(huì)在那里離開，因?yàn)槲疑屏迹驗(yàn)槲以谀抢镫x開心理醫(yī)生會(huì)有麻煩，但他還是把手機(jī)給我了，我知道他隱藏了軟件，我沒有追問隱藏軟件的密碼是多少，因?yàn)樵谀且豢蹋谒粗夷弥h利的剪刀抵著動(dòng)脈卻依舊沒有動(dòng)容的那一刻，我心如死灰。
　　可是我不是一味想要一個(gè)完整家庭的那個(gè)活潑開朗的小女孩了，我病了。
　　那時(shí)候我發(fā)現(xiàn)，人各有各的活法，離婚怎樣，不離婚怎樣？每個(gè)人都有追求幸福的權(quán)力，難道只是因?yàn)樗麄兪前謰尵鸵晃段笕矗?br>　　我想不是的。
　　如果他們彼此分開能夠更幸福，那我又有什么原因阻撓他們呢？我是他們愛情的結(jié)晶不假，可是當(dāng)愛情破滅了，結(jié)晶又有什么用呢？只是用結(jié)晶留住他們?cè)缫训烂舶度坏男模钟惺裁从锰幠兀?br>　　因?yàn)樗麄兿仁亲约�，是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，隨后才是父親母親，兒子女兒，丈夫妻子，所以我從不會(huì)在他們的事情中橫插一腳，甚至在某些時(shí)候我還會(huì)和他們說，如果不幸福就分開，我無所謂。
　　即使有我的這種鬼話，他們也沒有分開，也許是顧慮吧，可是這種顧慮給我?guī)砹烁嗟膫Α?br>　　我十一歲那年，小學(xué)畢業(yè)，是如花似玉的年紀(jì)，可我不是。
　　那一年的假期，我意識(shí)到自己可能存在一些問題，比如精神疾病，因?yàn)槲壹依锸怯羞z傳的，當(dāng)時(shí)我還不知道什么是抑郁癥，我爸說，我整天嬉笑打鬧不可能生任何病，我同母親講也是一樣的回答，我試著辯解——太陽不是突然落山的。
　　可我得到的回答是，不要和我咬文嚼字的，隨后也沒了任何回應(yīng)。
　　可那時(shí)，我出門必須要帶一塊小鏡子還有鋒利的美工刀，走幾步就要拿著小鏡子向后方照一下看有沒有人跟蹤我，當(dāng)我看見后面有人的時(shí)候就會(huì)不自覺的握緊美工刀，準(zhǔn)備利刃出鞘，直到進(jìn)入家門那一刻，我從會(huì)從一種恐懼轉(zhuǎn)移到另一種不安。
　　每每都能發(fā)現(xiàn)初秋的時(shí)節(jié)衣服是濕透的，即使沒有任何人是跟蹤我的。
　　我有一個(gè)從小學(xué)就認(rèn)識(shí)的鐵黨，當(dāng)我給他看鋒利的刀尖緩慢的劃過我的肌膚，滲出暗紅色的液體時(shí)，他會(huì)感到驚訝，隨即又咒罵我是個(gè)變態(tài)，無奈下，我在百度上找尋了一個(gè)不收費(fèi)的心理咨詢。
　　清晨六點(diǎn)不到，我按照約定撥通了她的電話，闡述我的情況后她告訴我，我是抑郁癥，可能已經(jīng)很嚴(yán)重了，要抓緊去她任職的醫(yī)院看一看，那時(shí)候我才反應(yīng)過來，原來咨詢不收費(fèi)是為了更好的收取檢查的費(fèi)用，也是那個(gè)時(shí)候，我知道了抑郁癥的存在。
　　我開始上網(wǎng)查，原來抑郁癥是會(huì)讓人離開的啊，我不知道怎么和爸媽開口，因?yàn)榻?jīng)常上網(wǎng)沖浪的我都不曾知曉這種心理疾病，而我那早出晚歸幾乎不怎么看手機(jī)的父母又從何知曉這種病呢？那他們連這種病都不知道，和他們說我要治療，又怎么能成功呢？
　　所以，當(dāng)我鄭重其事的開始和我爸爸開口談這件事的時(shí)候，他答應(yīng)帶我去看病，看外病，那一天我剛上初中，因?yàn)楹团笥汛蛸�，我用剪刀親自剪斷了我那一頭的及腰長(zhǎng)發(fā)，爸爸帶我去理發(fā)店修剪被我剪到耳邊的短發(fā)。
　　我以為他真的會(huì)帶我去看，因?yàn)槟且惶焓侵芰�，我是有時(shí)間的，我父母是個(gè)體戶，臨近下班的時(shí)候我還在想，這個(gè)時(shí)間了，醫(yī)院會(huì)不會(huì)關(guān)門呢？但我還是太天真了，我爸爸帶著我去了出馬仙的堂口找他的師傅給我看外病。
　　是的，他懷疑我身上有不干凈的東西。
　　他的師傅，也就是那個(gè)出馬仙，在收了我們888元后開始和我說，我上輩子是個(gè)花仙，由于做錯(cuò)了事要下凡歷練，所以我從小多災(zāi)多難，然后就開始給我闖關(guān)。
　　當(dāng)時(shí)我的心不在這個(gè)地方，而是在她的那一句：多災(zāi)多難上。
　　是啊，從我一歲左右的肺炎，到后來不到兩歲時(shí)的病毒性腦炎，再到后來的右腦前動(dòng)脈血流速度明顯增快隨時(shí)都會(huì)暈倒，再到現(xiàn)在的病，還真的是大病連連小病纏身，還好都沒有留下后遺癥。
　　心口覺得很悶，她說是邪氣都被壓制在那里了，我們離開后媽媽帶我去逛超市，爸爸去給我燒替身，可是我越想越氣——我他媽的生病了為什么要給我看外��？
　　所以，我把身上的符咒扔了，對(duì)，就是那個(gè)價(jià)值888的符咒，我爸至今不知道此事，不過都無傷大雅，因?yàn)樗呀?jīng)不再那么執(zhí)著于給我看外病了，反倒是我，我的朋友出了事情，我在勸導(dǎo)無果的時(shí)候竟然認(rèn)為是這幾天清明，鬼門大開導(dǎo)致的，是的，我更迷信了。
　　我的朋友，她的名字里有一個(gè)好字，可是她卻沒有安好，四月五日清明節(jié)那天，她壓抑許久的情緒爆發(fā)，對(duì)，她去輕生了，那一天我查覺到不對(duì)給她打了電話，起初并沒有接通，由于我本身就有些焦慮，在當(dāng)時(shí)的那種情況下我的心率一度飆升到130，這對(duì)我來講不算什么，因?yàn)槲业男穆首罡?70，可是那時(shí)候，我怕了。
　　我聽見她那邊蕭蕭的風(fēng)聲，還有她撕心裂肺哭著和我說：今天外面為什么要下雨？
　　我也哭了，本來想好了一大堆安慰她的詞句，可是真的聽見17層天臺(tái)上的風(fēng)聲還有她的哭喊時(shí)，我什么也忘記了，所以我回答說，那就不要在今天，等一個(gè)風(fēng)和日麗，陽光明媚的日子再離開，我一直聽見她含糊不清的哭著說：風(fēng)太冷了，太冷了。
　　風(fēng)真的有她的心冷嗎？沒有，一定沒有的。
　　可真正讓我寒心的是我的父母，告訴我不要再聯(lián)系她，甚至當(dāng)時(shí)都不可以，說她會(huì)影響我，可是她要離開的事情是有我一個(gè)人知道，我怎么能不幫她呢？即使她是一個(gè)陌生人，我也應(yīng)該做到仁至義盡，問心無愧，難道我要看著一條鮮活的生命在我的眼前消散么？
　　我做不到，因?yàn)槲疑屏�，因�(yàn)槲覍?duì)生命不是淡漠的，因?yàn)槲移綍r(shí)會(huì)珍愛一草一木，因?yàn)槲覉?jiān)信萬物皆有靈，因?yàn)槲液退且粯拥摹?br>　　四月六日，清明節(jié)過后的一天，她又去自殺了，割腕和跳樓，是怎么被救回來的我已經(jīng)不愿意再做過多贅述了，但是我知道，我身邊的人，一個(gè)接著一個(gè)都離開了我。
　　我和她相同卻又不同，我記得我確診那天，當(dāng)時(shí)我父母帶我去了紅十字醫(yī)院，說白了就是一個(gè)小醫(yī)院，可是那個(gè)醫(yī)院都沒有精神心理科，所以她們第二天帶我去了我們這里較好的醫(yī)院，醫(yī)生聽了我的描述后給我開了腦電波檢查和問卷答題。
　　我記得，那些張紙上寫的是重度抑郁，重度焦慮，中度強(qiáng)迫。
　　一張張檢查結(jié)果上面的文字將我心里最后一道防線擊垮，與之前的醫(yī)院不同，他們瞞著我說是睡眠不足引起的精神衰弱，可這一次，真真切切的，我看見使我夜不能寐的東西只是用短短的十二個(gè)字闡明，我以為這一天來的時(shí)候我會(huì)崩潰大哭，可沒想到我沉默至極。
　　當(dāng)天晚上，我吞藥了。
　　不算多，不會(huì)昏迷不會(huì)致死，但是會(huì)全身不疼痛，我父親讓我強(qiáng)行催吐，其實(shí)就是喝生水，然后自己扣嗓子，第一次使用藥物作踐自己，沒什么效果，第二天我還是去上學(xué)了，一夜未眠，學(xué)習(xí)壓力大，加上幻覺的沖擊，我受不了了。
　　當(dāng)時(shí)我只要閉上眼，就可以看見源源不斷可怕的東西朝我而來，我看不清，卻又想看清，可是我好困好累，所以我去了衛(wèi)生間。
　　一刀，兩刀，三刀……
　　我記得很清楚，是五十六刀，剛剛開刃的鋒利的眉刀，五十六刀，刀刀用力，卻都在靜脈，我拖著胳膊，享受著疼痛給我?guī)淼目旄�，血從衛(wèi)生間滴到班級(jí)，滴到我的座位上，滿地都是，有人大喊：老師她gw了！
　　我這才被人注意到送去校醫(yī)室，大包扎，整條小臂都是傷口，還有重疊，校醫(yī)也很害怕，我不怕，因?yàn)槔蠋煯?dāng)著所有人罵我是神經(jīng)病的時(shí)候我就知道，我就是一個(gè)徹頭徹尾的神經(jīng)病，我是一個(gè)瘋子。
　　我休學(xué)了。
　　那一年我初一，我每天忍受著疲倦不堪的身體艱難的活下去，我也跳樓，可是以失敗告終，我在家里，把自己蒙在被子里，可是我家的房子是老舊房，樓道破爛不堪，還有被小孩雕刻畫留下的痕跡，還有廣告被撕下后留下的印記。
　　可這些在我眼里，無一不是怪物，可怕的怪物，我看了之后就變得無比恐懼，所以我忍不了了，我沖出房間，拿著那把陪伴我防備壞人的鑰匙將墻上的印記全部刮花，當(dāng)時(shí)真真切切的像一個(gè)瘋子。
　　可我沒有一丁點(diǎn)的辦法，因?yàn)楫?dāng)時(shí)患者身份的我都尚不了解這個(gè)病，我的父母，這對(duì)被迫接納這個(gè)病的夫婦又怎么會(huì)知道這種病應(yīng)該怎么治療？只是聽醫(yī)生的，可是庸醫(yī)害人，我并不是抑郁癥，我記得，那一天。
　　我們?nèi)メt(yī)院接人的時(shí)候，我把頭埋在角落里，身體朝著外面，就像找個(gè)地縫鉆進(jìn)去的人一樣，我的父母告訴我如果我想好起來就要自己努力，不能總是像現(xiàn)在這個(gè)樣子，我竟然也天真單純的相信了，他們告訴我藥物沒有什么太大的用處，一切靠自己，所以我瞞著他們好好吃藥，因?yàn)槌运幍母弊饔锰罅�，因�(yàn)槿绱�，病情加重，我無法承受這樣的痛苦，家人們給我送進(jìn)了封閉醫(yī)院治療。
　　在那里我確診的是雙向抑郁，簡(jiǎn)單闡述了病史后醫(yī)生給我抽血化驗(yàn)，做核酸，確認(rèn)是陰性后等待一天，有了空床位才住進(jìn)了醫(yī)院，剛到病房門口的時(shí)候，醫(yī)生說手機(jī)先不用拿，我就天真的給了她們，告訴我羽絨服也可以脫下來，因?yàn)樘珶崃恕?br>　　病房里，我看見有三個(gè)小女孩并排躺在兩張合并在一起的病床上，護(hù)工叫我脫下衣服檢查有沒有帶違禁品和傷疤，當(dāng)時(shí)我不太好意思脫衣服，她們就干脆直接上手扒我的衣服，兩個(gè)看起來猥瑣的老太婆把我渾身上下看了個(gè)精光，毫無保留，當(dāng)時(shí)我有點(diǎn)不開心，就和醫(yī)生說要找父母，但是我得到的結(jié)果是：你進(jìn)來了就看不到了。
　　我心里突然空了一拍，反應(yīng)過來后父母那扇鐵門已經(jīng)被牢牢鎖死，兩扇鐵門的距離，就阻隔了幾十顆想和父母團(tuán)聚的心，當(dāng)時(shí)我還沒有床位，她們正在給我收拾，甚至連拖鞋都沒有，冬天，一樓，不算冷也不算暖和的天氣，我穿著一身單薄并不干凈的病號(hào)服，光著腳坐在地上哭，可是偏偏就是這個(gè)時(shí)候，走過來一個(gè)黃頭發(fā)的女孩張開雙臂對(duì)我收了句：抱抱。
　　我記得，她那雙暗淡的眸子里含著淚水，金色的頭發(fā)上有著剛長(zhǎng)出來并不多的黑色發(fā)根，她在對(duì)我笑，她笑起來很溫柔，可她不是明媚的，我知道，她不是，因?yàn)樵诤罄m(xù)和她交談的時(shí)候她說過，她是骯臟的，她被□□過，是在她十三歲那一年，那個(gè)混蛋是她的老師。
　　我愣了，她還說，她是一個(gè)苦命的人，父母都不喜歡她，喜歡她的弟弟，再加上這一件事，她幾乎沒了什么值得人愛的地方，所以在那件事過去整整三年的那一天，她自殺了，她說，直到血漫出了洗手間，她的父母才查覺不對(duì)勁，她意識(shí)模糊，只記得門被狠狠的踹開了，自己再醒過來的時(shí)候，就是在這個(gè)醫(yī)院的住院部里面了。
　　她說很疼，無論是那件事，還是割腕，還是心，都很疼痛，這種疼痛是不能夠忍受的，我問她說：挺一挺會(huì)不會(huì)過去？她說不會(huì)，因?yàn)槟莻�(gè)混蛋因?yàn)樽C據(jù)不足只是被關(guān)了幾天看守所，而父母也嫌棄丟人，在警方建議請(qǐng)個(gè)律師的時(shí)候拒絕了，甚至沒有為她起訴，我不知道，這到底是什么人間疾苦。
　　我對(duì)她最后模糊的記憶停留在她出院前一天，她已經(jīng)做了二十二次無抽搐電休克治療，是十六歲的她所能承受的極限，我實(shí)在不知道，她是怎么忍受缺失那么多記憶的，她告訴我，她已經(jīng)不記得自己父母長(zhǎng)什么樣子，甚至在住院前所有的事她都不曾記得，可是，她唯獨(dú)沒有忘記那個(gè)混蛋。
　　她說，她一定會(huì)在十八歲那年離開，我沒有放在心上，因?yàn)橛刑嗳撕臀艺f過了，沒有一個(gè)人做到過，她和我說這句話的時(shí)候是她在醫(yī)院里的最后一天，因?yàn)榫驮谇耙惶�，她本來已�?jīng)恢復(fù)的情緒穩(wěn)定，卻因?yàn)楹蛣e人發(fā)生口角被罵“臟”，我記得那一天，那時(shí)候整個(gè)病區(qū)的人都去圍觀，我在睡夢(mèng)中也被吵醒，趕過去時(shí)爭(zhēng)吵已經(jīng)結(jié)束，但是我看見她看著我遲來時(shí)的目光。
　　她在怪我，也像是道別，不止她怪我，趙姨也怪我，趙姨是她的護(hù)工，在我下午看她的時(shí)候趙姨把我攔在了外面，趙姨生氣的說誰也不能靠近她，她還小聲嘀咕了一句：被罵的時(shí)候你不來現(xiàn)在來有什么用。
　　我說，我不靠近她，就看她一眼就好，趙姨也沒有再阻攔。
　　可是那年她才十六，本該是如花似玉，風(fēng)聲鶴唳的年紀(jì)，卻如此遲暮，我記得她當(dāng)時(shí)看著我笑的樣子，嘴角揚(yáng)起的不高，卻那么緩慢，眼睛泛起了淚光，我還是沖了進(jìn)去，即使趙姨阻攔我依舊問她：“你在干嘛？”她看著墻，眼睛歪到了旁邊的窗，看向我剛才站在走廊的地方說：“下象棋。”
　　我不知心臟如何跳動(dòng)，但是我知道，她當(dāng)時(shí)看向走廊的目光就像那天她期待我來幫她的時(shí)候，一模一樣。
　　后來她出院了，在我午睡的時(shí)候，她用在那里面來之不易的紙和筆留給了我一張小小的字條，上面是她的聯(lián)系方式，我沒有見到她最后一面。
　　我想和她說一句再見，說一句對(duì)不起，所以我想給我父母打電話讓他們接我出院，所以我去給醫(yī)生下跪，磕頭，我說，求求你了醫(yī)生，讓我給我爸媽打個(gè)電話吧，我當(dāng)時(shí)是真的呆不下去了，太苦了，可是即使這樣醫(yī)生也沒有同意，她給了我紙和筆讓我寫信，我寫道：爸爸媽媽，接我出去吧，我求求你們了，我給你們跪下磕頭了。
　　沒有效果，醫(yī)生根本沒有把信給我父母，后來我才知道，信的內(nèi)容醫(yī)生是會(huì)看的，如果有想出去的意思就不會(huì)轉(zhuǎn)交，所以我重新寫了一封信，內(nèi)容只是囑咐他們不要難過，我會(huì)好還治療等，這封信他們收到了，而且我還收到了回信，媽媽寫了很長(zhǎng)一段，可是那天是元旦，醫(yī)生下班，只有護(hù)士值班，護(hù)士不給我筆，我沒法回信。
　　第二天媽媽又給我來信，問我是否開心，為什么不給她回信，是不是不開心，我看見紙上面有水珠的痕跡，我知道一定是媽媽哭了，她向來嚴(yán)謹(jǐn)潔癖，是不會(huì)允許寫的文字上沾有水珠的，所以，是她哭了。
　　第三天，上面水珠的痕跡更多了，她說她見不到我好想我，她問我什么時(shí)候可以和她通電話，她依舊問我為什么不給她回信，她說她之前對(duì)我的關(guān)心太少了，她說現(xiàn)在開始她會(huì)把全部精力放在我的身上，她還說她在這個(gè)城市找到了健身館保潔的工作，爸爸也找到了送外賣的工作。
　　可是，她平時(shí)連公共衛(wèi)生間都覺得不干凈，怎么會(huì)去做保潔呢？父親年近五旬，又怎樣在寒風(fēng)凜冽的冬天送外賣呢？我知道，都是因?yàn)槲遥易载?fù)，我敏感，我多疑，我自卑，即使這些都是他們的教育帶給我的，我也依舊會(huì)照單全收，毫無保留的用在這件事上。
　　元旦過去了，我又可以給父母寫信了，但是元旦帶給我的傷害還在——當(dāng)時(shí)我因?yàn)橄肽罴胰丝�，被按在地上打�?zhèn)定劑，還被用約束帶強(qiáng)行綁了起來，我們房間有一個(gè)女孩，十三歲，很瘦弱，但是四個(gè)男護(hù)工都沒有把她按住，折騰了三十分鐘，她沒力氣了，才被綁起來。
　　我出院了，可是她不在了，她的生命永遠(yuǎn)的定格在了十八歲生日那天，那時(shí)候我才意識(shí)到，原來她說的要離開，絕對(duì)不是說說而已，她姓荊，荊棘的荊，可是她沒能披荊斬棘。
　　我沒有見到她的最后一面。
　　我不知道我為什么總是東一句西一段，有些無法起承轉(zhuǎn)結(jié)，大抵是因?yàn)樽隽舜呙哂洃浫笔�，還有吞藥腦部神經(jīng)受損的原因。
　　吞藥那次，減緩心率的那種藥我吞了二十粒左右，記不太清了，但我知道那種藥一天最多吃三片，當(dāng)時(shí)我媽媽掌摑我九下，把我打得暈頭轉(zhuǎn)向，我躺在洗胃的床上時(shí)已經(jīng)有點(diǎn)意識(shí)模糊，胡言亂語，只是他們抖沒有注意到，那一次的事情我記不清了，但是醫(yī)生說傷到腦細(xì)胞了，所以我的邏輯思維貌似不怎么好，也許也是好久沒有上學(xué)的原因。
　　我懷疑，我所處于的世界是我想象出來的，也許我在小時(shí)候的某一場(chǎng)大病里就已經(jīng)一病不起，可能我一直在昏迷，這些都只是我的大夢(mèng)一場(chǎng)，也許我是快要死了，可是還命懸一線，所以我就編造了這樣一個(gè)糟糕的世界，想告訴自己這個(gè)世界是不值得留念的，想讓自己離開，不要再忍受那些儀器的折磨。
　　只可惜，不是那樣的。
　　我一直活在一個(gè)真實(shí)而又痛苦到模糊不清的世界里面，我又開心的時(shí)刻么？有，一定有，只不過在反復(fù)的痛苦折磨里早已忘卻，或者是在時(shí)間的沖擊下，那些曾經(jīng)美好的記憶已經(jīng)不足以同現(xiàn)在的苦難抗衡，我好累。
　　我去了鞍山，針灸。
　　不得不說，雖然也是東三省，但就是要比黑龍江暖和，可是那里的溫度不能把我的心捂熱，我太冷了，在寒夜里獨(dú)自奔跑，我太孤獨(dú)了，世界里只有我一個(gè)人，我太精彩了，可是記憶已經(jīng)迷糊了，所以我開始執(zhí)筆，這是我所譜寫的年華。
　　不好意思，我跑題了，不知道誰會(huì)看見這篇文章，但還是想說不好意思，也許你會(huì)覺得文筆稚嫩，也許你會(huì)覺得語句不通，也許你會(huì)覺得無病呻吟，但這就是我，是一個(gè)在本該肆意妄的為青春年華里無憂無慮的女孩，但我不是，我不知道誰會(huì)是，可我不是。
　　突然想起我發(fā)瘋的時(shí)候?qū)懙囊欢紊⑽�，�?nèi)容如下：
　　冬日春曉夜，猶記，如夢(mèng)如醉，貌為幻境，遙想當(dāng)年，兩人如水魚，似高山流水，知音難覓，遙記冬日，如同草與木。
　　其實(shí)還有續(xù)文，只不過已經(jīng)記不清了。
　　我又突然想起，我最近寫的兩首詩：
　　碧臺(tái)水波連一色，還我最初喜笑顏。當(dāng)晚向夜問北風(fēng)，感念萬事山送舟。
　　可似天贈(zèng)十萬禮，朝經(jīng)步行無知己。已送災(zāi)苦歸地門，望天嘲笑無故人。、

　　忽見天云遮陽，不知何時(shí)夕現(xiàn)。傲想四稔時(shí)憶，光乍青絲金紀(jì)。
　　總角再念泛泛，古稀花甲緊連。春風(fēng)再吹無力，敬今朝風(fēng)下言。
　　對(duì)不起，又跑題了。
　　什么是愛呢？
　　是每一次在我難過的時(shí)候得不到安慰么？是在我傷口癢的時(shí)候?yàn)槲胰鳆}么？還是在我乏力的時(shí)候命令我要做一些事隨后告訴我這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)拿矗课也恢朗裁词菒郏@些真的是愛么？還是以愛之名？以愛之名我不愿意，即使晚風(fēng)吹過我鬢間的發(fā)，撫平回憶留下的疤，我不會(huì)愛，也不知道什么是愛，可是我要開始學(xué)著愛別人了。
　　這時(shí)候開始給我愛，夠么？來得及么？
　　我問過自己無數(shù)次，只不過一直沒有答案，準(zhǔn)確的說，是答案比較模糊——因?yàn)槲矣袝r(shí)候覺得，我是明媚的，我是美好的，我要去看山看�？词澜纾矣肋h(yuǎn)都不會(huì)再陷入下一個(gè)危機(jī)，可是有的時(shí)候我又覺得我是破碎的，因?yàn)槲覠o法承受這種痛苦，無論是山海河川，還是愛和幸福，我都無法感受到，因?yàn)槲业男氖欠忾]的。
　　我喜歡在網(wǎng)上看科普，最近我才知道，原來我是早已經(jīng)不是單純的抑郁癥了，我是人格解體，因?yàn)槲覍?duì)于世界的感覺是模糊的，我看見曾經(jīng)熟悉的東西會(huì)感到陌生，我看見所有的字體也會(huì)覺得陌生不認(rèn)識(shí)，甚至于我對(duì)任何事任何人無感，我看見我的親人生病是無感的，我對(duì)于我的父母是沒有任何感情的，十分陌生。
　　我會(huì)覺得自己在某一年的某一場(chǎng)大病里就已經(jīng)沒有再醒來過了，現(xiàn)在我所經(jīng)歷的所有事，所有人都是我臆想出來的，可是一直陪伴我的醫(yī)生不這么認(rèn)為，首先他不是我的主治醫(yī)生，他是我在住院期間認(rèn)識(shí)的進(jìn)修醫(yī)生，他對(duì)于人格解體不了解，甚至不知道，我曾經(jīng)很信任他，可是他告訴我：當(dāng)我專心做事的時(shí)候就不會(huì)在意身邊的環(huán)境。
　　真的是這樣嗎？那些苦難真的可以過去么？
　　不是的，這與寬容和格局無關(guān)，與勇敢和堅(jiān)強(qiáng)更無關(guān)，這根本就不是心里承受的問題，有的苦難壓根就不是咬咬牙就能過去的，我在吃藥睡不醒的時(shí)候被父親用水潑臉，在病情嚴(yán)重不能受刺激的時(shí)候被他打架吵醒，他把我媽媽鼻子打出血，他脾氣暴躁，他把他家祖孫三代的雙相情感障礙遺傳給我第四代的我。
　　遺傳不好治愈，反復(fù)發(fā)作腦部會(huì)猥瑣。
　　我已經(jīng)一無所有了。
　　沒有人能夠理解和世界相隔一層玻璃是什么感覺，也沒有人能和我感同身受，甚至在我問他們?yōu)槭裁匆偝臣�？為什么要用這種教育方式教育我時(shí)，他們的回答是：誰家父母不吵架，生病都是因?yàn)楦改赋臣軉幔克麄冇肋h(yuǎn)不會(huì)承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，即使他們已經(jīng)千錯(cuò)萬錯(cuò)，即使我已經(jīng)百孔千瘡，即使我的手腕已經(jīng)劃了一百八十八刀。
　　我的胃不好，因?yàn)槲覑酆葲鏊�，因�(yàn)槲蚁矚g吃辣，因?yàn)槲蚁次�，因�(yàn)槲铱崭钩运帯?br>　　我從不否認(rèn)我是被人愛著的，事實(shí)證明，他們愛我，不僅他們，很多人都愛我，可是我不幸福，可我為什么不幸福呢？我想大抵是我在需要得到愛和愛的回應(yīng)時(shí)得不到，在我需要關(guān)懷的時(shí)候收不到，所以我不會(huì)覺得我是幸福的，可是現(xiàn)在貌似有點(diǎn)晚了，因?yàn)槲覠o感，即使你用再多的愛來灌注我，我都無法感應(yīng)到。
　　可是，我不是生來就這樣，我也不是沒有快樂過。
　　二零一九年八月十三日是我意識(shí)到自己生病那天，二零一九年九月三日時(shí)我確診那天，我忘不了，也不能忘，更無法忘。
　　昨天結(jié)束了，明天又是一個(gè)看起來平靜無浪的清晨，可是真的無浪么？我不知道，我想我的回答是人群的爭(zhēng)吵是浪，旁邊不知所措的孩子是浪，酗酒暴躁易怒的父親是浪，孩子為胃腸感冒時(shí)指責(zé)孩子亂吃東西不給予關(guān)懷的父母也是浪，生活，就是一浪接著一浪，可是我們每個(gè)人的浪都不同，也沒有人能在別人的浪花拍打在身上時(shí)去與對(duì)方感同身受，因?yàn)槟愀静恢酪膊磺宄嵌淅嘶▽?duì)于那個(gè)人來說是否布滿刀尖。
　　我的內(nèi)心是封閉的，因?yàn)橐淮未蔚耐饨鐐Γ淮未卧谝估锏目奁葱�，所以是有一道城墻的，外面的人別想進(jìn)來，里面的人也別妄想出去，我會(huì)看見漆黑的夜，想著窗戶外面也有人拿著滾燙的酒，看著所有的人被燙破喉嚨，但是說不出口。
　　我不止一次想過，真的會(huì)有人來愛我么？除了我父母那令我窒息的愛意，真的會(huì)有人來愛破碎的我么？如果有一天，心在我手中不掙扎，我就會(huì)把時(shí)光當(dāng)作橡皮擦，擦去泥巴，忘記謊話，活的瀟灑，如果有一天，有一件事，一個(gè)太陽，一杯奶茶，一個(gè)人能讓我對(duì)這個(gè)世界重新熱愛，我就忘記過去所有的不堪。
　　可是沒有，我等了四年，沒有。
　　我是無病呻吟么？不是，因?yàn)槲覐男〈蟛±p身小病連連，因?yàn)槲也皇墙】档�，我不是陽光的，我不是意氣風(fēng)發(fā)的，我會(huì)心絞痛，我會(huì)長(zhǎng)脂肪粒，我會(huì)在洗胃意識(shí)模糊的時(shí)候看見一個(gè)自由美好的姐姐，她會(huì)告訴我，她開了一家旅游公司，她很幸福很快樂，她有視她如珍寶的愛人，又年少時(shí)一起許諾未來可期的朋友，她說她是未來的我。
　　所以我的夢(mèng)想是帶著每一個(gè)想看山河的人看見心中所想，我變得越來越像她，我朝著她的方向努力和著，我開始快樂，開始輕松，開始美好，開始有所期待，可我還是復(fù)發(fā)了。
　　所有人都祝我身體進(jìn)步，可沒人祝我身體健康，快樂平安。
　　如果可以的話，我想去看山看�？词澜�，看山川湖泊，我想策馬馳東風(fēng)，拔劍敬明月，我要喝著世俗中滾燙的烈酒，看著夜空中高懸的明月，我要看松聲濤濤，劍影鋒芒，我要看江湖壯闊的山河表里，還有傲月凌霜的南北大荒，
　　我開玩笑的，我要醒了。
　　初醒時(shí)分，月落星辰，一個(gè)奇異的夢(mèng)，難以安放的魂，異常清晰的痛，刻骨銘心的人。
　　這一切都是我的大夢(mèng)一場(chǎng)，我要在清晨出門買早飯了，我會(huì)看見因?yàn)樵谖已劾锸请u毛蒜皮的小事所爭(zhēng)吵的人，我會(huì)看見因?yàn)闋?zhēng)吵手足無措的孩子，我會(huì)看見小賣店里喝酒喝的不成樣子的父親，我還會(huì)看見因?yàn)橄矚g品嘗人間煙火吃壞肚子被指責(zé)的孩子。
　　我會(huì)在無所事事的一天執(zhí)筆書寫這一切，我會(huì)聽著那些百無聊賴的對(duì)白，我會(huì)在最敏感的心思里思考著最粗獷的話，我會(huì)因?yàn)橄肟匆粓?chǎng)電影被指責(zé)亂花錢，我會(huì)因?yàn)槌砸煌肼槔睜C而被指責(zé)想豬了還要吃。
　　但我還是會(huì)在晚上入睡，即使我已經(jīng)做了催眠忘記了很多事情，但我依舊會(huì)在每次縱夢(mèng)的夜里想起這一切，因?yàn)槲沂且粋�(gè)膽小鬼，因?yàn)槲覠o法直面這一切，因?yàn)榧词惯^了四年我還是無法回頭看。
　　我是膽小鬼，但我的靈魂不是，我永遠(yuǎn)是一個(gè)血液炙熱的人，即使在血液全部流淌出的那一刻也依舊是。
　　我來時(shí)攜風(fēng)帶雨，我避無可避，而后我亂了四季，也是久病難醫(yī)。
　　我寫的時(shí)候心里說了無數(shù)次——寫完就釋懷，可是真的能釋懷么？我想是不太能的，但起碼可是將這份痛苦放下一些，我想我的筆力太差了，寫的東西根本不足以讓人感知。
　　我為什么要書寫這一切呢？因?yàn)槲业那啻禾颐Γ瑏聿患靶蕾p，每天都在苦難中安靜的看著夕陽，那到底為什么要寫呢？因?yàn)槲乙涗�，即使只用了兩天就書寫完，我也不�?huì)像方才說的一樣釋懷，為什么不會(huì)呢？不止因?yàn)檫@些年的苦難不會(huì)這么輕易忘懷。
　　也因?yàn)�，我是膽小鬼�?br>
　　完。

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