2012年10月

　　我似乎不該活在這世上。

　　我找不到自己存在的理由，也找不到自己存在的痕跡。

　　我不愛合影，我討厭相機，我討厭人群。

　　自以為愛著孤獨，卻也害怕著孤獨。

　　就像灰塵總會落地，人總會死去一樣。

　　我只不過，想早點到達(dá)終點而已。

　　2012年11月

　　其實每個人都只是一個獨立的個體。

　　除了自己以外，其實都難以觸摸彼此的真心。

　　隔著一副軀殼，摸到的只有溫?zé)岬钠つw罷了。撥開這層皮，或許，還有一顆冰涼的心。

　　即使，擁有共同血液的人也一樣。

　　不是沒有期待過，只是期待總是太過于沉重，它承載著未來，真心，與一切美好的意象。

　　越是沉重，就越是容易摔碎。

　　所以，我放棄了期待。

　　2012年12月

　　年末了，似乎也沒有什么不同。

　　格格不入的感覺更加深刻了，似乎從我第一聲啼哭開始，這個世界就將我拒絕在外。

　　期待著一場雪，覆蓋一切的雪，好的壞的，美的丑的，都蓋住，只留白茫茫的一片。

　　2013年6月

　　雪如期到來。

　　......

　　一
　　我總在想，人生的意義是什么？但是這個問題的答案，從來都沒有能夠說服我的。

　　有人說，人生的意義在于結(jié)婚生子，還有的說，人生的意義在于為社會做出貢獻(xiàn)。

　　不過，我更傾向于，人生毫無意義，都是吃飽了，撐出來的問題。

　　少女時期，我曾暗戀過一個男孩。

　　很膚淺的，他就是很帥。你問我為什么喜歡他，那我可能只能回答出一個：“很帥�！�

　　其實他還很溫柔，具體表現(xiàn)為：他會幫助其他女生搬重物；他會細(xì)心地為其他女生講題；他還會很禮貌地跟其他女生打招呼......

　　是的，他很溫柔也很紳士。但是我不曾體會過。

　　所以我只能很膚淺地說一句：“很帥。”

　　也曾春心蕩漾，想要表白。

　　卻沒想到，首先撞破了他被告白的場景：

　　“對不起，謝謝你。”

　　少年很簡潔明了地拒絕了那個少女的告白。

　　少女落荒而逃。

　　少年站在原地。

　　我躲在角落旁觀著。

　　少年將少女送的情書扔進了垃圾桶，然后面無表情地離開。

　　你說，這個表白失敗的情書應(yīng)該怎么處理？

　　交還給那個女生？未免讓人以為是在羞辱她。

　　獨自收藏好？未免讓人覺得太過于多情。

　　讓兩方都為難的東西，沒有價值的，就該扔進垃圾桶嗎？

　　毫無理由的，我上前將那份情書從垃圾桶里撿了出來。

　　突然感覺自己是在做什么壞事。

　　畢竟偷看別人的秘密是件讓人瞧不起的事情。

　　那封情書其實沒有什么特別的，無非是說自己對他一見傾心，喜歡他的臉，喜歡他的性格，喜歡他的一切，所以想要和他在一起。

　　所以，為什么喜歡，就一定要在一起呢？

　　明明，喜歡也可以是遠(yuǎn)處的欣賞啊。

　　不過，我也理解這是人類的本性在作祟。

　　在小時候，對于喜歡的東西，本能的就是搶奪。

　　看到喜歡的花，就把它摘下來�？吹较矚g的鳥，就剪斷它的飛羽�？吹较矚g的魚，就將它圈養(yǎng)在魚缸里。

　　如果說，喜歡觸不可及的東西，那就找個替代品。

　　比如，相片。

　　喜歡云，那就照一張像；喜歡山，那就照一張像；喜歡月亮，那就照一張像。

　　越是思考，越是覺得喜歡是一件很野蠻的事情。

　　二

　　我從來都不喜歡我自己。

　　我覺得也沒有人會喜歡我。

　　但是，我的母親卻說她愛著我。

　　愛這個詞，太過于沉重。它像是一種束縛，讓我不得不接受所謂的“愛”。

　　畢竟在別人看來，一切以“愛”為名義的事情，都可以順理成章。

　　比如，我愛你，我便可以喂你吃你不愛吃的東西，因為我覺得吃了它對你身體好。

　　比如，我愛你，我便可以將你的生活按照我的想法安排，因為我是為了你好。

　　還比如，我愛你，我便可以把你鎖在我的身邊，因為我怕你被其他人欺騙。

　　這真的是愛嗎？

　　我從不懷疑我的母親對我的愛。

　　只不過，這個愛，讓我覺得太過于冠冕堂皇。

　　就好像她愛的不是真正的我，而是她期望的“我”。

　　她愛我，所以跟一個陌生男人結(jié)了婚。

　　在領(lǐng)了結(jié)婚證后，

　　才通知我：“這位叔叔就是你的新爸爸了�！�

　　她認(rèn)為，孩子不能沒有父親。

　　只不過，我已經(jīng)過了需要父親的年紀(jì)了。

　　我的三觀已經(jīng)定型。我的生理已經(jīng)成熟。

　　我也可以自己掙錢養(yǎng)自己了。

　　所以，父親？不是必需品。

　　我沒有對母親的決定做出什么質(zhì)疑。

　　因為我的反對，從來不能夠解決什么問題，事情并不會像我想象的變好。

　　而且，我也知道，是母親寂寞了，只不過是借“愛我”這個借口而已。

　　我有過很多“爸爸”。

　　但幸運的是，我不曾被我的母親拋棄。

　　雖然這些“爸爸”都不喜歡我孤僻的性格，有的還因此和我的母親離婚。

　　還有的“爸爸”，看我不順眼，將我一腳踢出了房間。

　　也不是沒告過狀，只是看著母親疲憊的表情，我明白，我該停止這種做法了。

　　因為，母親的生活不只有我。

　　母親也有自己的生活。

　　所以，我也要有自己的生活了，所以，我遠(yuǎn)離了這讓人窒息的愛。

　　三

　　可是，我該去哪？

　　拿著一張機票，我心中生出了一絲猶豫。

　　我的決定正確嗎？

　　我能夠好好生活下去嗎？

　　......

　　飛機上，穿過云層，陽光刺眼。

　　俯瞰地面，城市和村莊就好像上帝的積木。

　　人類就是這世間的塵埃。

　　突然感覺一切擔(dān)心都是多余的。

　　在哪不能活下去呢？

　　撿垃圾都能活下去。

　　下了飛機，租了一輛汽車，隨便指了個地圖上的地名，到達(dá)了目的地，突然覺得撿垃圾好像也不能養(yǎng)活我自己了。

　　一片荒蕪。

　　或許，吃草也能活著？

　　才知道，原來夏天的夜晚也可以讓人凍僵。

　　好不容易找到一個牧民，一番交流之后，同意我暫留他們家中。

　　這時我無比感嘆，錢真是個好東西。

　　雖然我沒太想活著，但我現(xiàn)在還不想被凍死，還是夏天的夜晚。

　　在牧民家里，喝了碗奶，吃了個饃就睡下了。

　　第二天，我就離開了暫居地。

　　前往高原深處。

　　高山，草原，天空……

　　毫無人煙的地方，讓我放松。

　　我不必再在意背后有沒有人嘲笑，不必再擔(dān)心自己是不是傷了別人的心，也不必再擔(dān)心自己的未來……

　　此時，我只是我，我只是此刻的我。

　　想要記錄這一刻，于是拿出手機。

　　剛打開相冊，鏡頭卻是對向自己。

　　自己笑的好開心。

　　嗯，好久沒這么笑過了。

　　怎么會突然有點感慨？

　　相機中的人，笑著笑著就哭了出來。

　　面容扭曲，丑。

　　關(guān)掉的相機，現(xiàn)在連拍照的心情也沒有了。

　　把手機揣在兜里，踏著草的綠芽，向高處前進。

　　高估了自己的體力，半路我就精疲力盡了。

　　我癱軟在地上，思考著吃草能不能充饑。

　　抓了一把草放進嘴里，嚼了幾口。

　　“呸！”

　　真難吃。

　　為什么牛羊就能吃得下去呢？

　　或許，因為他們沒吃過人類的食物？

　　看來，是我吃的太好了。

　　放棄了吃草充饑，于是就躺在草地上看著天空。

　　我一直以來對天空都只是仰望，也是在飛機上的那一次，平視過天空。

　　可是天空在外還有外太空……

　　天漸漸暗了下來。

　　星星真的很好看。

　　我從來沒見過那么多星星。

　　突然想起了一個說法，人死后就會化成星星掛在天上。

　　那地球的天空應(yīng)該擠滿了星星。

　　突然遠(yuǎn)處傳來了狼嚎。

　　試著蹬了蹬腿，果然沒勁。

　　跑是跑不動了。

　　要不裝死吧？說不定狼不吃死人呢？

　　閉上了眼睛，狼的嚎叫越來越近。

　　果然，我還是緊張的。

　　還是留個遺言吧，讓人不停地尋找也挺麻煩別人的。

　　嗯……寫些什么呢？

　　告別感言？好像也沒啥可說的。

　　人生總結(jié)？那可真是無趣的一生。

　　來世展望？饒了我吧！我可不想再活一世了。

　　思考了半天，卻發(fā)現(xiàn)很重要的問題，我該發(fā)給誰呢？

　　翻著通訊錄，很好，只有5個人，減少了很多思考的煩惱。

　　其中還有一個是個淘寶客服。他加我只是為了讓我給他們好評。

　　很好，只有四個候選人了。

　　狼嚎似乎在催促著我做決定。

　　哎呀，真的是關(guān)鍵時刻掉鏈子。明明我可以群發(fā)啊！

　　想著，我就打起了字：

　　你好！當(dāng)你看見這條短信時，我就去天上掛著了。很高興，也不怎么高興認(rèn)識你。既然我來到這個世間，走了什么也帶不走，就把我的銀行卡密碼告訴你吧！
　　……
　　雖然沒多少錢，但也是我的一片心意。

　　好了，再見！

　　群發(fā)完消息，我把手機往身邊一扔。

　　眼睛一閉。

　　過了一會兒，臉邊有溫?zé)岬臇|西靠近了。

　　啊，真是一次糟糕的體驗。

　　……

　　我到死也沒想起來，高原上沒有信號。

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