花事　了

　　深夜的電視機(jī)，屏幕已無任何影象。一片閃爍著的藍(lán)光。
　　微弱的光線里他的臉。低頭，那雙眼睛里如此陌生的溫柔。他說，讓我拉拉你的手。
　　某一瞬間，心里不是沒有顫動的。
　　我站在床邊，讓他握著我的手。他躺在被子里。他的手很溫暖。
　　我說，我要走了。他不說話。當(dāng)我試著將手指抽出，感覺到包圍著我的那溫度，輕輕地緊了緊。
　　你的手太冷了。讓我給你焐焐吧。
　　我說，沒關(guān)系，反正焐熱了待會兒出去還得涼。
　　為什么這么冷？他仰躺著，溫存的眼睛里浮現(xiàn)一絲我所熟悉的戲謔神情。是不是因為沒人疼？
　　我笑起來。是沒人疼，不過不是因為這個吧，我想。
　　我的手除了夏天那幾個月，一年到頭總是冷的。你又不是不知道。
　　他的眼睛似笑非笑，陰暗中被光線映得明亮。寂靜午夜，聽到空調(diào)機(jī)嗡嗡的聲音。很響。
　　我的手指停留在他手中。如此溫暖而熟悉的肌膚。原來到了這個時候，我的心里，竟然，仍然，不是沒有顫動的。
　　這一瞬間。當(dāng)我的指尖貪戀著他手心的溫度。
　　當(dāng)笑容在他面上，原來余情，會懸在我心上。

　　我和他一起工作。昔日的戀人。有半年的時間我們沒有見過面，打電話的時候，他說，出來一起吃頓飯吧。我總是說不了，懶得出門。于是聽到他輕輕掛上電話，聽筒里傳來嘟——嘟的聲音。
　　那時候我總是喜歡讓聽筒繼續(xù)留在耳邊。其實那種聲音一點也不寂寞，我覺得。彼刻心里只是安靜，這樣自然。就像幾日前他又打來電話說，接了一個項目，我們一起做吧。明天你出來，我們見一面。
　　站在路邊，看著他在大風(fēng)里向我走過來，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地綻開一個笑容的時候，我心里一樣地安靜而自然。
　　他的樣子沒有任何變化。還是穿著那件灰大衣，衣擺翻飛，人顯得很高。
　　我也對他笑。
　　他大步走到我面前，說，你的頭發(fā)染的這是什么模樣？

　　有瞬間的恍惚。怎么可能忘記他呢。此刻在身邊的這個人，是曾經(jīng)這樣真切而疼痛地愛戀過的男人。但望著他，心里只是靜。靜到?jīng)]有了感覺。并肩穿過馬路時他的手拂弄我一頭亂發(fā)。抬眼望著他，在他的眼睛里看到自己唇角的笑顏，如此淡漠。
　　可是怎么可能忘記他呢。那個曾讓我墮入一場激烈的血紅色夢境的人，那些真切疼痛的日子，在心底被封存。我不知道眼前的這個男人是不是他。
　　一起坐上出租車。這是北京的寒冷干燥的早春，大風(fēng)呼嘯。而我們之間，幾個春天過去了。

　　誰還會把往事思量呢。如果樁樁件件，一一羅列。會笑的。原來幾載的時光，曾經(jīng)我與他演盡了差不多所有古老文藝片的濫俗情節(jié)。懵懂青春的相遇，就這樣義無返顧，放棄了一切跟隨這個在所有人眼中危險而狂暴的無業(yè)男人走了。一只小挎包，背井離鄉(xiāng)。然后是漫長傷害。在貧窮與不安全中，相互刺殺。他給我的這場愛情，當(dāng)它還活著時算來竟沒有一天不是銘心刻骨的疼痛。
　　什么沒有過呢。我轉(zhuǎn)臉看著車窗外不為人知地笑了。北京的大風(fēng)天有蒼白而匆促的街景，一幅幅快速掠過眼底的時候，很像電影。
　　一部淡漠的意識流的電影，荒涼破碎。可是我的電影不是這樣。在我青春的流年里這部電影，是由他在某個毫無預(yù)料的時刻突然啟幕。它是世俗的，鮮明的。情節(jié)落入老套的窠臼，一根傷痛線索，清晰而惡俗地延伸到底。那年以前，未曾想到過被鄙視的這些銀幕舊話會落到我身上。
　　究竟，誰還會，把往事思量呢。笑時有淚半行。流年就這樣在我心底滔滔流過，而此刻坐在我身畔的他一無所知。這部用腳指頭猜也猜得出后事的俗套電影啊。他給我的。不過是校園里的年輕女孩與來自異鄉(xiāng)的漂泊男人，彼時他無業(yè)，酗酒，打架，有過前科，結(jié)過婚，除了冷漠眼神與未曾泯滅的靈性一無所有。只是戀上那分不羈而冰冷的氣息，這一糾纏便是許多年。她扔了學(xué)校與故鄉(xiāng)，跟他來到這大風(fēng)呼嘯的城市。
　　是呵。還有什么，未曾感受過。這么惡俗地說，從他出現(xiàn)的那一天起，我的生命就改寫了。如果沒有遇見你，我將會是在哪里。我真的，猜不出來。也許此刻我會在自己的城市里乖乖地讀研究生，每天按時回家，和父母或者什么人介紹的男友有一搭沒一搭地談著戀愛……猜不出來。
　　可是他給我的電影。杜絕了一切假設(shè)。
　　他給我的疼痛、狂喜與傷害。是你能想象到的最濫俗的文藝片。笑。當(dāng)年，這個狂放而落魄的男子。同居，貧寒，無休無止的爭吵甚至暴力。他繼續(xù)的闖禍，斗毆，在提心吊膽中度過的日夜。一次又一次的決裂與和好。自然還有女人。他招惹的，招惹他的……已經(jīng)無法記憶。最終我離開他。許久以后再相遇，只成為了一對偷情的男女。
　　我依然記得去年春天背著我的男人，我們是如何一次次地糾纏到一起。仿佛天雷地火�？墒窃趺慈缃�，可以這樣的淡然。
　　許多事情是沒有界線的。不記得有過什么話語或行動，而我與他之間，在分手之后仍然維持了許久的迷亂與狂熱，就這樣不被察覺地、漸漸地淡下來了。像烈酒燃燒過后，只剩下清水。
　　想什么呢。
　　耳畔響起他的聲音。我回過頭。
　　在想王菲新出的專輯。很多人說比以前的水準(zhǔn)低很多，我倒覺得沒有那么差勁。
　　他沉默。然后說，我沒聽過。我不怎么愛聽她的歌。
　　我點點頭，扭過臉去繼續(xù)看街景。那蒼白匆促的、快速掠過的鏡頭。
　　你一念之差，我動情一場，多少空想。
　　心底漠然地劃過，我并不喜歡聽的這首歌。

　　那日我很忙。上午去辦另一件事，是非常匆忙地趕過去見他的。我們乘車到長安街附近的一家星巴克去見客戶。透過旁人的眼睛我看到這個衣冠楚楚言談文雅的男子。他正在逐漸加入到所謂成功人士的行列中去。
　　他的確，大不相同了。
　　我們談著關(guān)于這個廣告案子的策劃與實施。忽然間，心中有嗡嗡的輕響。像耳鳴。
　　我知道面前是一個優(yōu)秀的男人。但似乎不再是我所認(rèn)識的那個人。
　　我低下頭看資料。然后抬起眼睛，對上客戶的目光。微笑。我知道我抱著筆記本與厚厚資料的樣子看去的確很像是他的跟班。
　　此刻作為我老板出現(xiàn)的這個優(yōu)秀男人。他漂亮的領(lǐng)帶在我眼底晃動。
　　其實，關(guān)于這個項目他本來就是我的老板。

　　晚上有幾個在網(wǎng)上非常熟識的女孩子聚會。他突然提出要跟我一起去。我們趕到約好的那家餐廳，其結(jié)果是他被置身于一群嘰嘰喳喳的陌生美眉中間，手足無措。
　　那日在那家日本料理店，他又顯露往日的率直與暴烈。只是不再狂躁。刁難穿和服講日文的服務(wù)生，人家送上清酒，他執(zhí)意要喝二鍋頭。搞得服務(wù)生哭笑不得。女孩子們相顧而笑。他悄悄給我發(fā)短信，說自己討厭日本。
　　我說，你這樣會不會太粗暴了？
　　他回信道：不會，我逗這些妹妹開心呢。不過待會兒你要陪我去喝二鍋頭。
　　微笑。
　　想起初識不久的時候，有一日逛商場，他忽然說自己約了一個網(wǎng)上的女孩見面。還叫我跟他一起去看。那時一無所有的他漂泊到那個城市，像一只困獸，在最陰郁狂暴的心境中遇到我。
　　是隨時會發(fā)生傷害的、喜怒無常的男人。他想要叫我自動離開他，我是知道的。所以那一天跟他去了。繁華商業(yè)街的人群中，看他對著那個笑得花枝亂顫的女孩子說，這是我妹妹，非要跟我來的。
　　我記得那一天我的臉色很平靜。我對那個懷疑地望著我的女孩笑笑說，對，他是我哥，我們倆是一個媽生的。
　　然后轉(zhuǎn)頭走開。在確定離開他的視野之后，我在那個秋天下午懶洋洋的陽光下奔跑起來，拼命擠過紅男與綠女。最后停留在路邊的公車站，蹲下來把臉埋在裙子里哭泣。
　　那一年，喜歡穿棉布裙子、留著清爽短發(fā)、不化妝的我。因為天真，成為一張無法設(shè)防的白紙�？梢匀斡伤还P一筆涂抹傷痛顏色的我啊。她到哪里去了。
　　我無法忘記一輛又一輛從我面前開過的公車。嗆人的煙塵撲到臉上來，可是我不知道我可以踏上哪一輛。沒有一輛車可以上去。
　　有只手將我的臉托起來。他說，你要去哪兒。
　　我說，跟你沒有關(guān)系。你在這里做什么？
　　我剛剛告訴了那個女孩，我沒有妹妹。
　　他的手。一把又一把，毫不溫柔地在我臉上胡亂抹拭。淚水混著塵土，洶涌的抹也抹不完。
　　他說，不要這樣，我會恨你。

　　我們繼續(xù)來討論眼珠的問題吧。
　　一陣清脆笑聲。他在飯桌上與一個女孩討論人體解剖的事情。大家覺得很惡心，我看他，他對我眨眨眼。大家說，你的老板真是平易近人�。�
　　于是笑了。很久以前對別人介紹說，這是我男朋友。后來說，這是我老公。再后來，不對任何人提起他的名字。還曾經(jīng)對人說過，你說的是誰，我不認(rèn)識這個人。然后他變成我的朋友。而０４年的初春，在這間料理店里我對大家說，這位是我老大。其實這本來就是真實的。如今我們在一起做事賺錢。
　　想起過往，仿佛所有的眼淚都化為一笑。
　　年少時愛上的這個人啊。我年少時的戀。
　　他在我眼前。他如風(fēng)飄遠(yuǎn)。

　　跟眾美眉告別之后，我們來到一家吵鬧的中餐館，又吃了一頓。
　　那間屋子喧鬧卻寒冷，許是我們離暖氣太遠(yuǎn)。所以適合飲烈酒。他說，然后在我的杯子里倒入白酒。
　　我把披肩緊緊裹在玫瑰紅毛衣的外面，聳著肩膀。真冷。咣當(dāng)一聲，一大碗面被放在我面前。
　　先吃點面再喝酒吧。傷胃。
　　我笑。你現(xiàn)在不往死里喝啦？
　　是啊，為什么非要往死里喝呢。
　　他也笑。歲數(shù)大了，喝不動了。日子過得真快啊，一轉(zhuǎn)眼，連你都２４歲了。
　　我抗議道，這種口氣我怎么聽著那么別扭呢！好象你是我爺爺似的！
　　不過——是啊，連我都２４歲了。再也不是曾經(jīng)那個在秋天的校園里抱著書本走過的女孩。在離開他以后，種種的人與事，來了，去了，人就是這樣日漸地鮮艷而空曠。我打開鏡子照照，凌亂的卷發(fā)簇?fù)碇粡埣t唇。隨時的補(bǔ)妝。不會再是記憶中的那張臉。連我都２４歲了。
　　而他也已經(jīng)３１歲了。
　　一個３１歲的男人。他是平面設(shè)計師、藝術(shù)總監(jiān)。每天穿著昂貴西裝打著領(lǐng)帶去公司上班，有時在外面接一些自己的項目，為將來做準(zhǔn)備。
　　過不多久我肯定是要自己做的。他說，趁現(xiàn)在積累一些客戶群，將來會比較方便。他的聲音平和，煙霧里，眼睛沉靜下來。
　　他漸漸成為這個城市里有根有蒂的、任何一個沉穩(wěn)而成功的男人。
　　任何一個人。

　　他說，你比以前話少多了。
　　比你剛認(rèn)識我的時候？
　　不。比半年多以前。他沒有說完。我知道他指的是０３年的春夏。那個非典猖狂的春天里，穿過冷清無人的大街，一次又一次糾纏到一處。那個一晌貪歡的春天。想來是多么的瘋狂，我曾經(jīng)創(chuàng)造了多少種不同的謊言，才能夠到他那里，偷情。
　　我們現(xiàn)在算什么？朋友還是情人。
　　去年春天他的問話。那時站在曾與他一起居住過的房子，我不假思索地說，我們只是一對狗男女。
　　那個病毒肆虐的災(zāi)難的春天。充滿□□芳香在我與他的記憶里。抱住他，一切都變了，只有這身體，仿佛從前。他要我說，我愛他。
　　那是我的顛狂春天。當(dāng)物是人非，能夠擁抱住的情歡，是這樣虛幻。在煙與酒中，在曾經(jīng)愛過如今卻不知道算是我什么人的他的懷抱里，沉溺。我很清楚去年春天我的張揚(yáng)與頹靡，會在ＳＡＲＳ猖獗的寒冷４月穿著黑色透明裝，濃裝艷抹拉著他去喝醉。仿佛借助這樣的道具，這樣一個無所謂的女子，就可以遺忘心底逃不出的茫然。已經(jīng)不想再擁有他，可是我不知道，他是我的誰。
　　而我現(xiàn)在這樣沉靜了。面對他，不需要任何外在的掩飾，已經(jīng)可以無所謂。心底的欲望沉落了，再也沒有波瀾。
　　或許當(dāng)情沒有了的時候，也就不想再偷。
　　我已經(jīng)不想再知道，他是我的誰。
　　這樣好不好呢？
　　挺好的。你成熟多了。他說。
　　不過現(xiàn)在你仍是唯一能陪我喝二鍋頭的女人。你丫可真能喝。
　　我笑了。對著他，舉起杯。

　　第二日中午我們?nèi)ロ椖楷F(xiàn)場與客戶開會。他居然穿了一件黑色麻布唐裝，袖口緞子滾邊，織著金色的牡丹花與龍。真是夸張。以致對方的一個年輕女子暗暗伸舌頭，跟我說，這位真是個大俠��！笑倒。
　　散會后已近黃昏。我去他的住處討論策劃案的事。絞盡腦汁地在想，不知不覺，天就黑下來。坐在他的床上看著他的窗，沉淀的北京夜色。１３層的高樓下，車與人的喧嘩。天黑黑。
　　忽然就想起這首歌。我愛上讓我奮不顧身的一個人，我以為，這就是我想追求的世界。
　　是在離開他之后再次來到這個城市，那個冬天聽到這首歌。公司里的女孩說，切，這世上有沒有能讓人奮不顧身愛上的男人啊。小青你相信嗎？
　　那時我看著公司窗外的夜色，沒有說話。
　　心里想著在這個城市里的、再也不會見到的那個人。我以為。
　　離開他之后在家度過了半年等同于幽禁的生涯。我睡不著，一夜一夜，一天一天。就這樣睜著眼睛一語不發(fā)，心里頭的咆哮震耳欲聾。我的沉默令所有人害怕。家人把我?guī)タ瘁t(yī)生，吃藥，做各種治療，甚至電擊�？墒俏液芮逍选Ｎ抑�，其實我只是想他。
　　怎么可以呢。那半年的幽禁�；叵肫饋�，以為一輩子走不出那個小房間了，那樣的絕望。怎么可以，曾經(jīng)我是這樣惡形惡狀、尊嚴(yán)掃地，沒出息地愛過一個人。
　　半年后我再次離開。想他想到不惜一切也要回到這個有他在的地方來，可是我不想再找他了。說不清為什么。
　　第二次來到北京。那時我真的以為此生再也不會見到他。只想離他近一點，不惜一切。這樣沒出息的愛，沒出息的想念。
　　我和另一個男人在一起了。

　　我愛上讓我奮不顧身的一個人。
　　這個人是存在的。對我來說，他曾經(jīng)，存在過。

　　今晚你別走了，就在我這兒住吧。
　　我看著他，輕聲說，不了。
　　我還是回去吧。
　　他對我笑。
　　對我已經(jīng)沒感覺了吧？不想再要我了。其實我能感覺到你的心漸漸淡了，這半年，你不肯見我。
　　我揉揉鼻子。其實我并不是不肯見他。
　　說不出原由的。真的說不出。就像當(dāng)初毫無理由地為了他這樣瘋狂�！　】墒侨缃�，我只想安靜。
　　是有什么淡了吧。但不是我的心。我沉默地看著他。
　　我想他明白的。
　　別誤會，我并不想做什么。
　　我只是想抱抱你。
　　暮色里他的眼睛如此平和。

　　屋子里有些冷，他開了空調(diào)。嗡嗡的，感覺到空氣在麻木地震顫，一波，蕩漾遠(yuǎn)了。
　　他在身后擁住。寂靜的溫暖。這樣靜。頭發(fā)上，是他的呼吸。
　　如此陌生的熟悉。
　　想要嗎。腦后，他低而柔和的聲音。
　　不想。你呢？
　　我也不想。
　　沉默片刻。我喜歡這種感覺，好象……老夫老妻。他輕輕地說。
　　是啊，我們還曾經(jīng)是貧賤夫妻呢。我笑。
　　被按了靜音的電視機(jī)變換著畫面。是個娛樂節(jié)目，許多光鮮亮麗的人唱唱跳跳，來來去去。躺在他的懷里望著前方，這間暗屋子，電視機(jī)的微弱光線跳動幻化，白墻上投下不同顏色的陰影。
　　那一刻忽然感覺，很像一部電影。忘記了片名。
　　他的手從腰間繞過來，輕輕拿起我的手。
　　寂靜中，手指與手指相互纏繞，一圈一圈轉(zhuǎn)動，仿佛童年的游戲。
　　我心里這樣靜。什么都沒有。

　　第二次來北京的時候，是初秋。非常炎熱。我坐在火車上。
　　忘不了那轟隆隆的聲音。忘不了，在洗手池的鏡子里看到的自己的眼睛�；蛟S那是最絕望的時刻，可是我的眼淚與呼喊都已在那間幽禁的小小房間里耗盡。
　　我已經(jīng)不想找到他了。我安靜地坐在火車上，聽那轟隆隆的聲音。它帶我到他的城市去。到那個曾經(jīng)共同生活互相傷害的，存留了那么多記憶的城市里去。
　　可是他再也不會在終點等我了。
　　城市，它這樣空。

　　那一刻的痛怎么樣遺忘。在旅途中，把我靜靜地撕裂。是如此的想念，不知道后來，它怎么也就漸漸地化作了云煙。
　　我沒有察覺過。

　　他的手指輕柔地纏繞著我的手指。
　　我有點不習(xí)慣。
　　為什么？
　　你從來沒有這樣抱過我。
　　他有點意外。沒有嗎。
　　這么久，我竟然從來沒有這樣抱過你？
　　我輕輕搖了搖頭。
　　他沉默了很久。

　　……你不會想要背臺詞吧？
　　什么？
　　他笑。我以為你要學(xué)東邪西毒里張曼玉那段話……為什么要到失去的時候才知道珍惜？既然是這樣，我不會讓他得到。
　　哈哈……老大，我沒那么煽情吧！
　　大笑起來，笑得全身都顫了。他的懷里真暖。

　　心里很清楚，我跟他，真的沒有緣分。人與人，就是這樣錯過。
　　如今他是這樣珍惜當(dāng)年的我。但我已經(jīng)不再是那個女孩。
　　那女孩哪兒去了？
　　就這樣，失散了。

　　手機(jī)響起來的時候，我說，我要走了。
　　他說，好。
　　深夜的電視機(jī)，屏幕已無任何影象。一片閃爍著的藍(lán)光。

　　我站在床邊，讓他握著我的手。低頭，那雙眼睛里，錯過了的溫柔。
　　可是某一瞬間，我的心里，竟然，仍然，不是沒有顫動的。只是清楚，我不能再貪戀，他手心里的溫度。雖然它是那么好。
　　我輕輕地把手指從他手中抽出。我替你關(guān)電視，你睡吧。我走了。
　　他說，好。
　　項目的事隨時電話聯(lián)系，提案時提前通知我。再見。
　　我們之間溫文的告別，很好。我喜歡這樣。
　　當(dāng)笑容在他面上，就讓余情，懸在我心上。

　　電梯已經(jīng)停了。從１３樓一層一層下去的時候，有不知從何處來的微風(fēng)，似有似無地吹著面頰。忽然想起那年秋天獨自來到北京，住在另一個男人家里。門口有個小花園。無聊的時候，常常跑去蕩秋千。一個人在晴朗的下午輕輕蕩，瞇著眼睛看天空。北京秋天的陽光很溫暖，自由自在地游遍了整個藍(lán)天。
　　那個男人覺得我很乖。是個不太說話、總是在笑的女孩，喜歡一個人蕩秋千。非常的省心。那秋千擺擺蕩蕩，藍(lán)天下我瞇起眼睛，只是想，不會再見到他了吧。城市這樣大。
　　不會再見到了。那個人。心底里輕輕的一句話。秋天的微風(fēng)有點涼，來來回回，反復(fù)吹在臉上。
　　很像是這樣的風(fēng)。感謝這段記憶，讓我在這漫長的１３層樓梯上，沒有時間聯(lián)想到鬼故事。
　　所以我不害怕。樓梯很長，層層回環(huán)�？梢砸粋�人慢慢轉(zhuǎn)下去，吹著風(fēng)。
　　我一個人回家。

　　花事了　by林夕

　　趁笑容在面上　就讓余情懸心上
　　世界大生命長不只與你分享
　　讓我感謝你贈我空歡喜
　　記得要忘記和你暫別又何妨
　　音樂正歡樂　
　　你叫我寂寞怎么襯這音樂

　　是我想睡了受不起打擾
　　時間比你重要
　　是我安定了幸福的騷擾
　　我都厭倦了

　　是我懂事了什么都不曉
　　連你都錯認(rèn)了
　　若說花事了幸福知多少
　　你可領(lǐng)悟了

　　YES I M GOING HOME I MUST HURRY HOME WHERE YOUR LIFE GOES ON SO I M GOING HOME GOING HOME ALONE AND YOU LIFE GOES ON

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