這輩子做過的唯一一件讓自己后悔的事便是從293班轉(zhuǎn)到291班！為了媽媽，也為了自己的那份虛榮心，以及發(fā)泄當初被從重點班掃出來的挫敗感。我不計后果地抓住了這個進入全校最好的重點班的機會。當時的我為自己通過努力而得到了這個機會而覺得自豪，可是在不久的后來我卻希望自己一直不曾出現(xiàn)在291班，這個從來就不屬于我的地方。

　　在這個地方我曾經(jīng)獲得了很多人的友情。可是，快樂總是短暫的，到頭來，傷我最深的恰恰就是這么一些人。例如，陽，他不知道從什么時候開始，從那個叫我不要哭的人突然地變成那個把我惹哭的人；盼，為了吳而討厭我，總是用一種及其惡毒的眼神看著我，甚至在背地里不斷地中傷我......而最讓我后悔的便是因為到了291班我又重新和常做了同學，并認識了我最深的痛的源頭——楊！如果，我是說如果，若果當時我沒有來到291班，那么之后的一切是不是便永遠不會發(fā)生了.......

　　我和常高一的時候便是同學，可是同學了一年我們之間說過的話卻不超過5句，有關(guān)常的事情也只是偶爾從其他同學那兒聽到過一些，比如說：嘴太賤，特招人厭之類的。像這種人，我自然是敬而遠之，畏而避之的。如果不是高2我從293轉(zhuǎn)到291，人生地不熟的，班上就那么幾個是原來的同學，我想我這輩子也不會和他多說一句話�？墒瞧婀值氖�，越是交往的深，我就越是樂意和他講話。因為我發(fā)現(xiàn)，他除了嘴賤之外，其他的都還挺好的。反正，我也挺會摁人的，誰怕誰��！我正愁沒人陪我對罵著玩。而且，他不管我怎么損他，他都不生氣。對于這一點我還是很“欣賞”的！后來自然而然的，我們越來越熟悉，我知道了他有一個表妹也在我們學校，正念初中。他每次說到他表妹時的那種驕傲自豪的表情總會讓我想到，我的表哥在和別人談到我的時候是不是也如他一般驕傲自豪？每次一想到這我就會很開心。碰巧那一陣子從小到大都很疼我的二表哥工作很忙，幾乎都沒空搭理我，離得又遠，每次打長途說不到幾句話，他就有事掛了電話。有時候甚至忙得連接我電話的時間都沒有。不知不覺的，我就對常產(chǎn)生了一種好像對哥哥一樣的感情。一直到有一次，他搶了我準備要送給一個哥哥的生日禮物，非得要我叫他聲哥哥才還我，最后我叫了，附加條件就是以后我打他，他都不準還手。東西倒是還我了，可他又反悔了，說每次都得叫哥哥他才不還手，就這樣，他成了我的哥哥！

　　他實在是個不怎么稱職的哥哥，他會要求我半夜3點打電話叫他起來看球賽，于是已經(jīng)醒來的我只好陪著他一起看，也就是從這時起我成了一個真正的球迷，而非以前那種純粹是為了看帥哥才看球賽的花癡。也會要求我每天早上打電話叫他起來上學，于是我在被他折磨得一晚上沒睡好之后還得為他的考勤負責，提前20分鐘起來，然后每隔5分鐘打一次電話，以確定他沒有賴床。甚至還會要我替他準備早餐......

　　可是我依舊愿意把他當成我的哥哥，因為他有時候的表現(xiàn)真的讓我非常感動，我是個很好動又有點暴力的女生，每次我都會有意無意的弄得他滿手都是傷(雖然有一次他也穿著踢球用的釘鞋踩我，結(jié)果把我的腳都踩到淤青），也會在他吃飯時故意把飲料倒進他的飯里，甚至要他親手把自己最愛的榴蓮糖扔進垃圾桶......可是他從未生過我的氣，而且他還會在我睡在他腿上時，為了不吵到我，幾個小時一動不動，還會小心翼翼的把我不小心滑下去的手撈上來，會把我給他帶的并不怎么合口味的早餐吃光......

　　每當這時我總是會想如果有下輩子，我一定要當他真正的妹妹，到那時，我一定不會再阻止他吃他最愛的榴蓮糖了！

　　可是美好的時光總是短暫的，如煙花用力的盛放，然后消失，留下的只有硝煙而已！就是這樣一個讓我產(chǎn)生如同對哥哥般感情的人，最后卻在偷看了我的日記之后，當笑話般到處傳誦，更諷刺的是，最后，這個消息我竟然是得自于一個最討厭我的女生之口！

　　如果說我和常的再次同班破壞了我和他原本的平衡，使得我和他多年之后相遇時連一句好久不見都無法說出口的話，那么，和楊的第一次同班則是我的劫，讓我在多年以后都無法敞開心胸接受另外的感情！

　　我從高2時開始喜歡他卻只敢在4月1號惡作劇般的發(fā)條告白短信“我喜歡你（ps若果你接受就做我的男朋友吧，如果不接受就請把它發(fā)回給我�。┖呛�！很白癡的游戲，我卻樂此不疲的玩了3年。即使我知道他永遠無法明白，其實我從來都是認真的。

　　他是我見過的最令我心動的男生，不單單是因為他的長相。因為我早已分不清我到底是因為喜歡看高高瘦瘦戴著眼鏡的男生才喜歡上他，還是因為喜歡上他才喜歡看高高瘦瘦戴眼鏡的男生的。我喜歡他更多的是因為他那始終讓我如沐春風的感覺。他總是可以很輕易的讓我改掉一些壞毛病。比如，他說不喜歡看到我每次撿個東西還要用紙巾裹著撿。說這樣很浪費，所以我克服了我那輕度的潔癖，他說他不喜歡看到女生哭，所以我一改往日想哭便哭的性格，不再輕易落淚。他說他不喜歡女生把無理取鬧當特權(quán)，所以我一改平日嬌蠻的個性，總是能讓則讓······

　　他是班上的勞動委員，班上的規(guī)矩是誰若遲到就打掃衛(wèi)生，即使只有一個人。每當這時他總是會不忍心，幫助那個人將大部分的衛(wèi)生任務攬下。因此，我總是會挑一些天氣特別好，一般不會有人遲到的日子故意遲到幾分鐘，享受被他照顧的感覺，以及單獨和他在一起的感覺。
　　他很溫柔，記得有一次我手受傷了，他幫我處理傷口，我一點疼痛都未感到，甚至比我那個護士專業(yè)的姐姐的動作還要輕柔。從那以后，我不再討厭因為我的粗心而經(jīng)常受點小傷。因為那時總能得到他溫柔的照顧。雖然我知道這溫柔并不獨獨為我，但我依然沉浸在這當中。

　　雖然有那么多美好的回憶，可是我卻知道，他從來都是只將我當作好朋友而已，他一直都有喜歡的人。從初2便開起談起始喜歡她了。他很喜歡和我談起她而她也實在是個優(yōu)秀的女生，優(yōu)秀到初3剛畢業(yè)就去新加坡留學了�？墒撬睦锸冀K只有她。其實，他對她的執(zhí)著，大概也是我喜歡他的一個原因吧，我一直都知道，自己是沒有希望的，因為那個女生才是可以和他匹配的，在他倆的優(yōu)秀面前我什么也不是！

　　我曾經(jīng)渴望得到幸福，和他一起得到幸福，成為他的幸福�？墒俏蚁騺硎莻�懦弱的人，沒有做斗士的決心和勇氣，所以只能隱藏在角落里仰望著他和別人的幸福。
　　我比這世界上任何人都期盼他得到幸福，可是，一想到這幸福沒有我的份，還是會非常難過。
　　同桌和我說喜歡一個人是痛苦的，被一個人喜歡是幸福的。是啊，你一直都幸福的生活在我的痛苦中啊！

　　我們的關(guān)系一直都像是忘了放催化劑的化學反應，緩慢地進行著，卻沒有明顯的現(xiàn)象我始終只能以一個好朋友的身份不咸不淡地存在于他的生活中。

　　日子過去了也就過去了，而串在繩子間的針，早就被流年偷換成了珠子or不再如此尖銳的物件，那些在我內(nèi)心博物館中一一陳列的歷史，出現(xiàn)又消失了，是為了一場關(guān)于回憶的告別。從前的我太傻了，總是拼命地仰起頭看向他。即使被他和他身邊同樣優(yōu)秀的女生的光芒所刺傷，也不曾停下我的仰望。而現(xiàn)在我不見得比以前聰明，但我已經(jīng)累了，已經(jīng)不想再去看著一件永遠無法屬于我自己的東西了。就像錢鐘書所說的“好比冬天每天的氣候，你沒法把今天的溫度加到昨天的上面，好等明天積成一個和暖的春日”So，長久的認識并不會日積月累地成為戀愛！

　　仰望，無法企及的高度，海市蜃樓般在天空劃下一個休止符！這一刻，我終于攢夠了勇氣，把一向自欺的那面翻過來，告訴自己這么多年來的一切只不過是跌進了自己一手營造的幻覺。杜拉斯說，迷戀是一種吞噬。那么從這一刻起，我決定還原一個完整的自己！

　　現(xiàn)在我已經(jīng)上大學了，在新疆，一個遠離湖南的地方，而關(guān)于他倆的消息我也只是偶爾會從其他
　　人口中聽到一些，而我也終于領(lǐng)略到了時間和空間的威力。就如同梭羅所說，他倆就像是從百葉窗縫隙中流進來的光線，在百葉窗完全打開以后，便不再被記得了。雖然在大學里我身邊圍繞著的男生遠遠比不上楊的優(yōu)秀，但我已然明白，為了一棵不屬于自己的樹而放棄整個森林，實在是不可取的。即使那森林只是“灌木叢”，可是那好歹是我觸手可及的，即使當“柴”燒，也足夠我“取暖”，所以即使是灌木又有何不可？總好過一個人寂寞！

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