北京時(shí)間的2點(diǎn)34分，微醺的輕音樂聲中我始終沒有睡意，鼻尖使勁的聳動(dòng)著一股莫名的酸楚，眼眶里也仿佛變得模糊。兀然間覺得自己真的好渺小，自己也是那樣的脆弱，仿佛無需任何一個(gè)理由自己就可以這樣莫名的心痛。直到某時(shí)某刻，我開始懂得；如同張愛玲《半生緣》中的顧曼楨對(duì)沈世鈞那么深情的一句：“我們，再也回不去了...”
　　是啊，我也找不到這回復(fù)的任何一個(gè)理由，因?yàn)楫?dāng)我們往往隨心而欲的自如過之時(shí)，仿佛一切便應(yīng)該注定是無悔的，于是，我開始勸誡自己可以彌留，可以無盡的拖沓在仲夏的美夢(mèng)里，而不曾知，這一切的一切，從開始就注定著前往那最終流逝的結(jié)尾。
　　當(dāng)我可以平心靜氣的在這寧靜的夜色中悄悄地回憶起往昔的所有之時(shí)，心靈便張開一張灰白色的熒幕，不住的播放著，不覺中，嘴角泛起的苦澀便涌入了心頭。
　　那也是一個(gè)夏天，一個(gè)已經(jīng)變得好久遠(yuǎn)的夏天，你曾經(jīng)說過的話還會(huì)記得嗎，可是怎么辦呢，連我也不知不覺的悄然忘記。只記得打爆了的電話線那頭，聽見的再也只有那一聲長嘟的落寞。那一次我的眼淚陪我度過了那一年最后的生日，那一夜，當(dāng)淚水浸濕了枕畔，還是會(huì)嗅到夏天的味道，任一陣涼風(fēng)拂過，心便好受了些，逐漸的開始淡忘。那最后的照片當(dāng)我以為就會(huì)因?yàn)槲业氖д`而永遠(yuǎn)的別離之時(shí)，卻驚奇的發(fā)現(xiàn)原來我最終還是留住了，可有很諷刺的回告著自己，“那么，現(xiàn)在呢？”是啊，不知不覺這樣的幾個(gè)夏天也從生命中悄然走過，卻真的懂得了放舍，畢竟那些從未屬于過我，也注定不會(huì)屬于我。
　　還是一個(gè)夏天，當(dāng)我一次又一次的回憶起時(shí)，我還是會(huì)想起你最后的微笑，而后輕輕的告訴我，“那么，我就走了...”，就這樣，你徹徹底底的告別了我的生命，那些過往的泛黃回憶注定只能停滯在我們所經(jīng)歷的每一分每一秒中，我們都懂得，都完完全全的懂得我們生活的軌跡，只是那一刻便說好注定要分道揚(yáng)鑣，再也無法回頭。
　　想起現(xiàn)在的自己，真的讓我無法不覺得自己就是天生的失敗者。我可以擁有那所有暫時(shí)風(fēng)光的一瞬，卻永遠(yuǎn)的會(huì)和命運(yùn)的交錯(cuò)點(diǎn)失之交臂，一樣的夏天，一樣的失敗，可是卻是截然相反的心情。
　　我想當(dāng)自卑形成一種最為深刻的烙印之時(shí)，便決定了我這一路上的生活態(tài)度。某時(shí)某刻，我的定義是青春從未駕臨過我的生命，我使勁的想要去掩飾，我使勁的想要去表現(xiàn)的平凡，直到最后，我發(fā)覺我已然掙脫了自我，回歸于另一條安靜的小徑。
　　春暖花開時(shí)節(jié)，我是那樣的想要離卻，我是那樣的堅(jiān)決的告訴自己可以為你堅(jiān)守。這一路的旅途之中，每時(shí)每刻你還是會(huì)依然陪伴在每一個(gè)晴朗又或云霧繚繞的夜晚。無論是冬半年那深邃的長夜，手摯的是一杯香醇的熱巧克力，緊緊地用圍巾捂住嘴巴，卻還會(huì)沿路的蹣跚而自信的向前行進(jìn)；或是等待夏至的日子，沿路追尋仲夏的痕跡，你我留下不可磨滅的電波，它的名字叫做“小七”�；厮蓍g才發(fā)現(xiàn)，原來每一個(gè)有你的日子里，生活變?cè)僖搽x不開關(guān)乎于你的信仰，所以愿意堅(jiān)守，愿意一直坐在這里，不知疲倦的計(jì)算著，閱讀著那些永遠(yuǎn)和我們世界無關(guān)的一切，而后當(dāng)我最終得到的結(jié)果，我心甘情愿，一點(diǎn)也不會(huì)去責(zé)怪那個(gè)可愛的自己，那個(gè)決心在TM旅程之中實(shí)現(xiàn)海藍(lán)色夢(mèng)想的自己。
　　于是，我變得自信而堅(jiān)韌，執(zhí)著的選擇義無反顧的等待，不再回頭。
　　那安靜的校園的某些角落是永遠(yuǎn)的專屬禁地，暖意的午刻，任微微偏西方向的陽光映在我劉海和臉頰交錯(cuò)帶，手摯著一個(gè)厚實(shí)的白本，還是習(xí)慣于0.5mm的自動(dòng)鉛筆，在幻想中度過那些艱難的歲月，而后在灰塵散布的水泥樓梯上，用鑰匙尖悄悄地劃上幾筆：“如果，你也可以擁有一塊禁地；那么，你定會(huì)擁有和我一樣的幸福�！倍筝p輕地拾起那翠綠而又逐漸濃密的梧桐葉，微微的嗅到它的青嫩和散發(fā)的淡淡澀氣，最終陶醉的走向教室，抬起頭依舊會(huì)是笑容，但卻絕不諂媚。對(duì)，就是那樣的一個(gè)男生，逐漸在這一次又一次的歷久銘心后成長為一個(gè)青年，一個(gè)看似柔弱但卻再也不會(huì)被打倒的成年人，盡管，那是看似孤獨(dú)。
　　所以，這一年他完完全全的沉溺于他熟悉的世界，走得太遠(yuǎn)，以至于怎么回頭都看不到那不久前的自己，連他都已然忘卻的那個(gè)自己。
　　再當(dāng)我從一個(gè)最為忠實(shí)的聽眾最終成為一個(gè)不斷分享故事的人，時(shí)間很短，我卻走了好久，以至于自己都太疲憊，疲憊到看不到陌生的自己。那蕩在眼前的爭(zhēng)吵怎么就這樣被時(shí)間磨成了美好？那一次又一次的翹課注定不會(huì)遺憾，那些在手掌心揉爛了的紙條現(xiàn)在又是在何處呢？還有那似有似無的嬉鬧和交心，是不是注定嵌入了青春的相冊(cè)？我不要，我不要它們孤獨(dú)的停留在被埋藏的冷冷一隅，我寧可一一刪除這一個(gè)個(gè)陌生的11位數(shù)，卻怎么也不愿意把這所有的電影膠帶塞入上鎖的匣子。
　　或許下一次我們見面只是會(huì)不會(huì)以彼此陌生的身份而擦肩而過呢？那些往昔的記憶便如同過眼云煙般的散去，徒留的一陣余香也會(huì)逐漸而黯淡，于是，記憶就這樣消逝。
　　朋友？如此親切的名詞我仿佛卻從未真正的呼喊過，以至于我真的不敢相信你們真的允許我這樣親切的稱呼你們。是的，我們從未停止過的彼此慵懶或是依賴的存活著，一切便是那樣自然而然，而一旦逝去，我以為自己會(huì)無法呼吸，可是未曾發(fā)覺，我再也不是曾經(jīng)的那個(gè)懵懂的小孩，我可以，也一定留住這些我想要挽留的鉛華，并且堅(jiān)定地摒棄那些厭惡的世俗，是一生永遠(yuǎn)的不再相見。
　　偶爾還是會(huì)想要在學(xué)校附近周邊轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，還會(huì)想著拿著手中的校牌說著自己編出的遲到原因而自如的走進(jìn)去，走到某一間教室，某一張書桌，某一個(gè)專屬于我的位子，悄悄地停留片刻，只要小小的片刻，只要再少一點(diǎn)就好；還是會(huì)憶起那個(gè)總是寂靜的轉(zhuǎn)角，我獨(dú)自的身影；還會(huì)輕輕地穿過那幽然的花園，走在長廊的一側(cè)，安穩(wěn)的靠在竹蔭下，細(xì)細(xì)聳動(dòng)著那樣的沙沙聲，而后不知不覺的著了；還會(huì)拿起書包后第一個(gè)從后門走出，數(shù)著星星，而后想著你。
　　我懂得天下無不散之筵席，而此刻拿起手中的畢業(yè)照，我竟無法勾勒出那些我們?cè)谝黄鸬臒o數(shù)個(gè)日夜。那只是一張貌似熟悉卻陌生的面孔，死死的讓你們定格于這樣的傻笑。
　　那里的奶茶好香濃，那家西餐廳的牛排真的是又便宜又大份，幫我?guī)б环?..，無論燥熱還是傾盆大雨，我還是會(huì)站在某一個(gè)角落，黯然神傷的不住想念，不住想念這美好而匆逝的三年時(shí)光。
　　最終，我明曉一切還是會(huì)歸零，一切還是得重頭開始。就像那我一直摯愛的檸檬茶，三年一直捧在手里，卻不知道它一點(diǎn)點(diǎn)微微泛起苦澀。那是不加糖的曼特寧，一滴滴的滲入我每一次想要嘗試又或是放縱之時(shí)，而到某時(shí)某刻，當(dāng)這濃郁的曼特寧的最終掩蓋住最后的一絲檸檬清香，我會(huì)微笑的接受這一切，因?yàn)槲抑�，我長大了，我果敢了，我懂得了為自我的人生付出我的責(zé)任。
　　這熟悉的曲調(diào)一次又一次的回味在寂暗的深夜之中，我熟悉這柔柔的錯(cuò)覺，我也懂得它即要停止，就像生命的另一道旅程即將開始，我決心帶著年少時(shí)的夢(mèng)想，充盈我的人生。
　　這是凌晨3點(diǎn)54分，或許我應(yīng)該守候一下將至的日出，只要沒有疲憊就好，只要想要等待和追尋就好。

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