我和朝子是從小到大的玩伴，在我有記憶以來，我身邊就有他的相伴了，我和朝子在同一所小學(xué)，同一間教室。我也曾嫉妒過小學(xué)時站在他身邊的新同學(xué)。

　　我是很活潑開朗的性格，朝子不一樣，她很少說話，很靦腆。好像每一個沉默少言的人身邊都會有那么一個愛鬧的朋友，我總以為這樣的天作之合會長長久久。

　　我是家里的乖乖女，聽父母的話喜歡好好學(xué)習(xí)，初二那年，班里的同學(xué)們的成績基本定型，我和班里一位成績優(yōu)異的同學(xué)小英熟識。朝子和往常一樣并沒有說什么。

　　生活依舊是很快樂的，班里一位同學(xué)還問我，“你為什么每天都笑的那么開心啊？”我依舊笑笑沒有回答。我也不知道，就是覺得朝子在身邊就很快樂。

　　后來，朝子和我疏遠(yuǎn)了些，我并不知道緣由。還是那位同學(xué)告訴我說小英很討厭，沒人愿意和他玩的。但是據(jù)我所知，小英性格還是很不錯的，也沒有做過什么使人討厭的事情。

　　某天晚上，那位同學(xué)給我傳了朝子的紙條，并告訴我如果這一次不離開小英，我和朝子就算絕交了。

　　我那時候有些模糊的意識到最近朝子好像就和那群同學(xué)玩的比較好。那位同學(xué)也是個很開朗的性子。

　　當(dāng)晚他有說有笑的，我只覺得他是在錯傳朝子的話，故意唬嚇我。并且小英同學(xué)就在我旁邊呢，他們那樣說實(shí)在對小英同學(xué)很不禮貌。

　　我全當(dāng)是他在跟我開玩笑，沒有理會。

　　朝子也很厲害，真的再也沒有來找我。

　　中考成績并沒有很好，我就讀在市里的一所普通高中。而朝子我聽說是在讀學(xué)前教育。小英成績一向很好，考上了很好的高中。

　　高一那會，我并沒有像大部分同學(xué)那樣有一部自己的智能手機(jī)。班級里沒有一個是我熟識的人。

　　開局不利，好不容易和同桌聊上了天，轉(zhuǎn)頭就被別人叫去聊天了去。寢室里有個說自己有社會朋友的人，總是給我甩臉色。喜歡數(shù)學(xué)的我競選了數(shù)學(xué)課代表，但同學(xué)們總是踩點(diǎn)交作業(yè)，我總要很早就催，可是沒人聽我說話。這些都讓我心情很不好，感覺自己在這里格格不入。我甚至沒有任何人可以訴說，這讓我一直都開心不起來。

　　還好半學(xué)期后文理分班了，我再也沒有競選過班委，數(shù)學(xué)課代表我當(dāng)?shù)奶珷�了，盡管之后我聽取過他們的意見，沒有再催他們作業(yè)，但我依舊覺得很煩心。這讓我意識到我可能并不適合這一類職業(yè)。

　　其實(shí)從小的玩伴里除了朝子，還有一位，只是他初中在更好的學(xué)校，沒有同我們一起。高中后我和他就讀的是同一所學(xué)校。并不是同班級，所以極少的就餐時間我是和他一塊的。還好即使相隔三年沒有說話，依舊很親切。

　　只是高二那年，他身體抱恙，休學(xué)在家自學(xué)。班里同學(xué)基本有自己固定的朋友，我也就在那個時候真正形單影只。

　　那年因?yàn)橐恍┰蛱崆百I了智能手機(jī)，不知道從哪里來的朝子的聯(lián)系方式，但加上之后我們并沒有聊天。

　　我比較喜歡理科，便去了理科班，可是那個時候的我對感情這件事敏感的很，總想融入大環(huán)境，可越想就搞的越砸，還沒有習(xí)慣自己一個人的我根本學(xué)不進(jìn)去。我只記得，當(dāng)時有個同桌，班里換過好幾次座位，我倆就是沒分開過。他的脾氣很怪，總是生我氣，有一次我郁悶的趴在桌子上想他為什么生我氣，卻不經(jīng)意發(fā)現(xiàn)他身子坐的老直，抬眼看去，原來他在利用身高優(yōu)勢偷看我做的數(shù)學(xué)題，我一下子被他逗笑了。只是可惜，那道數(shù)學(xué)題我根本不知道怎么做。

　　后來又到了藝體班和文化班的分班，成績一掉再掉的我自然而然的去了藝體班。

　　在那個班里，我看到了一位很俊俏，很漂亮的男孩子。我看過很多人17歲的青春，轟轟烈烈，絢麗多姿。我以為我的17歲便是這場沒有盡頭的暗戀。

　　班里換座位時，我常常是在他身后的。上課分神時我總是看向他，想象他會說希望我對他的喜歡可以化為我學(xué)習(xí)的動力，那一段時間里，我確實(shí)得到了一小段提升。

　　集訓(xùn)那段時間，可以選擇去景點(diǎn)寫生七天，我和他都去了。

　　我和他聊天他總是躲開，還和另一個班級同學(xué)聊的很好。我也不知道是抽了什么瘋，那幾天把自己的醋意表露在外。在他的說說里看到他說自己生日，即使我記得他的生日不是那天，我依舊買了一個小蛋糕送給了他。蛋糕被他的室友吃了，他把買蛋糕的費(fèi)用開給了我，雙方互相拉黑了聯(lián)系方式。也是從那天之后，我徹底放下了他，勇敢過，無悔過，我并沒有傷心多久。

　　只是我的生活又回到了沒有盼頭的日子。

　　那段時間我在網(wǎng)上認(rèn)識了一位網(wǎng)友，我和他聊的挺來。一次什么晚會，我坐在臺下，和網(wǎng)友聊天。網(wǎng)友說了他的傷心事，我安慰幾句后他便去休息了。可是坐在臺下的我開始恍惚，莫名其妙的開始流淚，怎么都止不住，我只好偷偷跑去了操場的角落，躲在無人的地方。我以為只要哭出來，很快就好了，可是哭著哭著臺上的演出結(jié)束了，臺下的同學(xué)都回了教室，我還是沒有止住，眼淚已經(jīng)流不下來了，可我依舊停不下來。一直到眼睛哭腫了，老師發(fā)現(xiàn)我不在，帶著班委找了出來，又勸了我好久，連教導(dǎo)主任也來和我說了幾句話，一直到宿舍關(guān)了燈，我才停了哭聲，隨他們回了寢室，簡單洗漱之后直接睡下了。

　　翌日，老師便打了電話給家里人，我父母接我出去玩了兩天。此后老師很喜歡找我談話，偷偷送我小零食。

　　可是我依舊沒有很快樂，對所有事物都變成了無所謂的態(tài)度，我并不羨慕同學(xué)們之間的嬉戲，我就像只是站在世界外的看客一樣看著他們的歡笑。

　　后來有個舊班的同學(xué)跟我表白，我們很自然的在一起了，只是很短的時間里他又離開了。我想那便算了吧。現(xiàn)在想想，那個時候的我真的好渣啊。

　　正值十八歲成年那天，我獨(dú)自恍惚著高考的戰(zhàn)場上。所有人都緊張的期待的迎接這天，但沒有一個聲音是為了我的。

　　高考完休息的那段時間里，我第一次玩起了游戲，在游戲里也認(rèn)識了幾個網(wǎng)友。

　　他們偶然間和我說起他們的閨蜜，我突然意識到，現(xiàn)在的年代，好多人都有一個閨蜜呢。說起來，我和朝子那么多年既也沒有除了朋友稱呼外任何更親密一點(diǎn)的關(guān)系了。想起自己看到過朝子的朋友圈，他也有個閨蜜。想的越多才發(fā)現(xiàn)，或許，朝子和我在一起時并不快樂，他的笑容在我以外似乎才會看到。原來不是他多狠心，只是他的心里本來就沒有我。

　　我的青春也像那場鬧劇一樣，結(jié)束在荒誕里。也許我的心早就死在了那個晚上，死在了臺下熱烈的掌聲里，死在了無人問津的孤寂里。

　　后來我又看到了很多17歲的青春，比我悲壯的，亦或者平平無奇的青春，原來不是所有青春都是轟轟烈烈的，只是在我眼外的青春似乎更精彩些。原來真有人的青春是死在遺憾里。

　　未完無續(xù)

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