我叫夏影，夏天的夏，影子的影。

　　生長于一座帶著輝煌歷史的小縣城中，但我一直覺得，我的靈魂與這城市的輝煌格格不入。

　　它似乎更像是茍藏在夏日傍晚樹梢上的鳥，又或是陰暗霧霾天氣中轉(zhuǎn)瞬即逝的那顆水霧。

　　我從沒能真正看清過自己，當然，也沒能看清你。

　　我深愛著一個人，雖然我從未問過他，他是否也如同我愛他那般愛著我，但我總感覺他對我，大概是不一樣的。

　　他叫林想，一個很平凡的名字，我叫他想哥。

　　2012年夏，想哥從文科班轉(zhuǎn)來藝術(shù)班，對畫畫一竅不通，見我的第一面便求我教他畫畫，我不樂意，想哥便說他可以教我數(shù)學，但其實他不知道，我最討厭的就是數(shù)學。

　　我們硬著頭皮各自學了三個月，結(jié)果想哥沒學會畫畫我也沒學會數(shù)學。

　　那一年，我十七歲，讀高一。

　　后來想哥說為了感謝我教他畫畫，送了我一把匕首，純銀帶雕花的那種，很精致，跟我的手掌差不多大小。

　　我非常喜歡那把匕首，整天把在手里玩兒，一不小心割傷了右手手指，纏了大半個月的繃帶。

　　想哥為了不讓我挨老師的罵，主動替我畫了半個月的作業(yè)。

　　但想哥不知道，其實我最后還是挨了罵。老師罵我態(tài)度消極，因為交上去的作業(yè)突然變得很難看。

　　傷好后，我將匕首用紙包著放進了書桌里，想哥看見了，隨口說會幫我再尋個刀鞘。我沒當真，但過了一段兒日子之后我真的又收到了一個鞘，它套在匕首上嚴絲合縫的，一點兒都看不出來是新配的。

　　也正是那把匕首，讓我產(chǎn)生了一個這輩子最錯誤的想法。

　　我以為他和我，是一樣的。

　　2013年秋，班里有一對同學在一起了，所有人都在議論，我開玩笑般的問想哥，“你有男朋友嗎？”

　　想哥有些錯愕，但答“沒有。”

　　我又問，“那女朋友呢？”

　　想哥沉吟片刻后也說“沒有�！�

　　我心里更加確信了，他和我是一樣的。

　　2014年情人節(jié)，我向想哥表白了，想哥摸了摸我的頭沒答應(yīng)也沒拒絕。

　　他說我腦袋笨想一出是一出，那晚，我們站在學校天臺上一起吹了兩個小時的寒風。

　　那晚過后，我們誰都沒再提表白的事。

　　2014年春，想哥騎車帶我去寫生，我有些興奮因為只有我們兩個人。

　　想哥買了一大堆零食，都是我愛吃的。風很大，我在想哥身后裹得像只笨重的狗熊，想哥在前面邊騎邊笑，發(fā)梢蹭在我臉上，我將手伸過去環(huán)在想哥腰上，他笑聲頓了頓但沒甩開。

　　后來很長一段時間，我們幾乎每時每刻都黏在一起。

　　我與想哥一起上學，一起打球，一起踩著下課鈴沖去食堂搶飯，一起躲在學校廁所里抽煙，也會在深夜互相打電話跟彼此道一聲晚安。

　　那時我固執(zhí)地認為，我們就是在一起的。

　　2014年夏，我十九歲，高二畢業(yè)。

　　那個暑假，不知道為什么，想哥突然和我斷了聯(lián)系，電話總是沒人接，發(fā)的消息也很少能得到回應(yīng)，我去他家找過幾次，但門是關(guān)著的。

　　再見到想哥是在高三開學典禮上，他比之前瘦了一些，頭發(fā)也剪短了一些，看我的眼神不像之前那么熱烈了。

　　學校按著成績將我分去了一班，想哥分去了四班，四班在廁所邊兒上，我一天大概要往廁所跑二十回，心里盼望著想哥能主動和我說說話。

　　2014年冬，半年過去了，我和想哥再也沒說過一句話。我反省了無數(shù)個日夜，但還是沒能找出我們突然變成這樣的理由。

　　2015年春，想哥談戀愛了，我去操場偷偷看他打球的時候發(fā)現(xiàn)的。

　　想哥身后跟著一個女孩兒，他很自然地伸手攬著女孩兒往小超市走，買的零食也都換了口味，突然間，我明白了我們之間那些沒來由的冷落。

　　我沒資格難過，想哥從沒說過喜歡我，是我越界了。

　　2015年夏，我二十歲，高三畢業(yè)。

　　一整個暑假都躺在家里等著大學通知書，想哥的短信傳來的時候，我反復(fù)確認了很久才敢點開看。

　　想哥來我家找我了，跟我說他分手了。

　　他說他和女孩兒在一起的時候心里想的全是我，想哥說他覺得自己是喜歡我的。

　　我當時什么都顧不上了，一頭扎進了想哥懷里。

　　2015年8月12日，我跟想哥在一起了。

　　一起纏綿了半個月后，我們各自踏上了不同的征程，相隔400公里，我一個月去找想哥一次，車票攢了滿滿一大盒，心卻也因為這一大盒車票滿的快要溢出來了。

　　可就算是這樣，想哥也還是沒說過愛我。

　　我們的關(guān)系就好像一直停留在了他夏天對我說的那句喜歡上。

　　盡管如此，那一年，我依舊把時間樂此不疲地消磨在了鐵路上，覺得一年四季的風都是甜的。

　　2017年夏，我和想哥的關(guān)系就這樣持續(xù)了兩年，不像是情侶，更像是地下情人。

　　我們好像只在各種酒店見面，兩年了我甚至不知道他學校的名字，當然，想哥也沒問過我的。

　　一次完事兒后我終于忍不住了，我問想哥，“你愛我嗎？”

　　想哥靠在床頭抽煙，沉默了好長一段時間，“怎么突然問這個？”

　　眼角的淚差點兒就滴在想哥胸膛上了，我轉(zhuǎn)身將頭埋進枕頭里，輕聲說了句“沒事�！�

　　從那次之后，我故意不去找想哥了。

　　2017年秋，想哥問我為什么不去找他了。

　　我說沒什么就是最近有些忙，想哥沒問我在忙什么，只問我下次什么時候去，我聽著他的語氣，脾氣突然就上來了。

　　我在電話里質(zhì)問想哥，問他在他心里我到底算什么，想哥沒說話，把電話掛了。

　　我在宿舍不吃不喝躺了三天，無視了所有人的關(guān)心。

　　三天后，我給想哥發(fā)了消息。

　　“我們就到這兒吧�！�

　　想哥只回了一個字。

　　“好。”

　　我很難過，刪掉了手機里關(guān)于想哥的所有聯(lián)系方式，但沒能刪掉心上的。

　　2017年冬，天氣冷的簡直不像話，我沒再往想哥的城市里去而是一趟又一趟地往家里跑，依舊保持著每個月往盒子里塞兩張火車票的習慣。

　　我突然意識到，我被自己困住了，困在了鐵路上，困在了想哥與我隔著的那400公里上。

　　2018年春，我病了，一直在吃藥，體重從之前的一百四十斤猛然下降到了一百零幾斤，人憔悴得不像樣。

　　我很想想哥，但想哥沒再聯(lián)系過我，我不斷地在深淵的邊緣徘徊，用一整年的時間打了一場自己與自己的仗。

　　那一年，我二十三歲。

　　2019年春，我身體漸好，跟著一大批畢業(yè)生參加了工作，運氣還算不錯，找了份不算輕松但也不算艱苦的工作。

　　我還是很想想哥，想哥也還是沒有聯(lián)系過我，我在忙碌中又度過了一年。

　　那一年，我二十四歲。

　　2020年春，疫情暴發(fā)，我不知道想哥在哪里，但我很擔心他，最終還是忍不住主動添加了微信，我沒寫備注原以為不會通過。

　　與我想得不一樣，好友申請很快便通過了。

　　想哥回我：“不用擔心，我很好�！�

　　我對著手機哭得像個傻子，問他：“你怎么知道是我？”

　　那天，我們聊了很久，想哥跟我說當年的事他很后悔，說他對不起我，問我能不能再給他一次機會。

　　我說算了，有些事過去了就是過去了。

　　我開玩笑般地說出了我這一生中最違心的一句話，我說：“不是每一段情都能再續(xù)前緣的”。

　　想哥給我發(fā)了一張圖片，圖片上有一扇門，門把手是一棵仙人掌。

　　他說我把自己關(guān)起來了，我的心現(xiàn)在就像這扇門一樣，想要打開它就不能怕疼，他說他不怕疼，總有一天會打開我這扇門的。

　　2020年夏，想哥在另一個城市陪我聊了三個月，第一次提出要來找我，我猶豫了很久但還是答應(yīng)了，他在我家門口等我，三年未見想哥胖了許多，不再是我記憶中的樣子了。

　　想哥說我沒怎么變，還是那么能吃，我笑了笑沒說話。

　　飯吃到一半時想哥又說其實他后來有找過我，他問了很多我們以前的老同學，但卻沒一個人知道我的消息，他說我把自己藏得很好。

　　我搖頭，說我沒刻意隱藏。其實我們之間的共同好友就那么幾個，平時也都不怎么聯(lián)系，一個人了解另一個人的行蹤全靠朋友圈的定位，我的朋友圈一片空白，他自然打聽不到。

　　想哥送我一直到家門口，不知道是不是提前算計好的，他在背光處偷偷親了我一下，我的心快要跳到嗓子眼，大氣都不敢喘一下。

　　2020年秋，想哥問我國慶要不要一起去旅游，我說我國慶沒假期，想哥沒再說話。

　　假期的最后一天，想哥的朋友圈更新了，照片兒上他摟著一個女孩兒的肩，臉上的笑容是我從沒見過的。

　　我沒有質(zhì)問他那個女孩兒是誰，想哥也很默契地沒再和我說話，我們似乎又回到了之前的狀態(tài)。

　　2021年夏，我們偶爾還是會聊上一兩句，誰都沒再提過以前的日子，就好像我們從來就只是普通朋友一樣，我看著想哥朋友圈的女孩兒換了又換，直到有一天他曬了一張照片。

　　照片照的是一條項鏈，一條細細的鏈子上掛著一個大大的銀墜，花紋和想哥當年送我的那把匕首很像。

　　我把匕首拿在手里仔細地對比著圖案，在確定兩種圖案真的完全一樣的時候，我心中突然有一種十分強烈的，不好的預(yù)感。

　　2021年冬，想哥突然問我當年他送我的那把匕首還在嗎？我將匕首的照片拍給他，想哥又問我知不知道他當年為什么送我這個。

　　其實這個問題我想過很多次，但始終沒有答案。

　　想哥跟我說這把匕首上的圖案是代表愛情的意思，是他奶奶留給他的，奶奶告訴他如果遇到特別喜歡的人就把這把匕首送給對方，如果對方收下了，那匕首上的圖案就會保佑兩個人永遠不分開。

　　其實我看到墜子的時候就大概猜到了這層含義。

　　這么多年，想哥終于還是千辛萬苦地尋到了另一個一模一樣的圖案。

　　我沒有再問想哥當年為什么會把匕首送給我，只問他是不是找到了心愛的人。

　　想哥沒回答我，只說他當年是真的很喜歡我，后來也是真的對不起我，匕首送給我他從沒后悔過，說我代表了他的整個青春。

　　2022年春節(jié)，想哥的朋友圈背景換成了一個女孩兒，女孩兒脖子上墜著那條鏈子，她很白，襯的鏈子很好看，想哥說他要訂婚了，婚禮的日子就定在夏天。

　　我心中唯一的那點兒念想也終于徹底打碎了。

　　那一刻我似乎明白過來，其實我早就死在高一那年的夏天里了。

　　想哥對我似乎總是這么殘忍，他試圖用他的婚禮狠狠地抹殺掉那個屬于我們的夏天，也抹殺掉我的存在。

　　2022年春，匕首被我插在了右手手腕上，手指上的疤痕還在，但為我畫作業(yè)的人早已經(jīng)不在了。

　　我選擇在春天結(jié)束這一切，因為我自私地想讓夏天一直屬于我和想哥。

　　我費盡最后一絲力氣將匕首拔出來，艱難地擦干凈上面的血漬。

　　想哥，你的匕首我還給你了，連同十年前你未能對我說出口的愛意一并還給你，以后不要再向別人打聽我了，我會把自己藏得特別好的，好到你再也別想找到我。

　　2022年夏，我二十七歲，我的生命停留在了最美好的年紀。

　　林想，這一次，是我先不要你的。

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