你好，我的愛人。

　　展信舒顏。原諒我這封信中沒有提起你的名字，因?yàn)槲覍?shí)在是不想讓你的名字出現(xiàn)在我絕望的筆下，你與我不該相提并論。

　　我們相遇，然后我成為你的病人，你作為我的醫(yī)生，接著我對你敞開心扉，談心。這些事都過去了好久啊。就像是泛黃的試卷，生銹的鐘表，破爛的膠卷那樣，恍如隔世。

　　其實(shí)，我至始至終都有一種感覺，你之于我，就好像是夢中模糊的人像，每次看見你，都似乎只見到了你的背影，你的虛像。

　　我好像一直都是一個(gè)患得患失的人，喜好猜疑。每次看到周圍的事物，我都會有一種魂魄離體的感覺，好像他們下一秒就會幻化成一堆泡沫。

　　這些景象，也就是我們在一起或者說在同一地點(diǎn)的場景，周遭的建筑，花草樹木，藍(lán)天白云甚至是夜幕黃昏，都會如煙般很快消散。在我悲觀的世界中，不論是現(xiàn)實(shí)還是虛擬；不論是我摸得著看得見還是摸不著看不見的；不論是多親密的人或事，都能在下一秒破碎，糜爛。也許這些本就不屬于我，只是上天憐憫，讓我短暫的擁有。我卻因?yàn)檫@一星半點(diǎn)的施舍，妄想能夠永遠(yuǎn)。

　　所以我活得小心又謹(jǐn)慎，我體貼入微地照顧每一個(gè)人的情緒，剜出心來，可以說是自私自利的“捍衛(wèi)”每一件屬于我，獨(dú)屬于我的事物。

　　說起來也是好笑，恰恰是因?yàn)槲移珗?zhí)地行徑才迎來了我與你的相遇。

　　還記得我第一次見你的時(shí)候，那時(shí)我剛哭過，眼眶紅紅。

　　而你，正在安慰另一個(gè)淚流滿面的人，或許因?yàn)槲夜睬槟芰μ珡?qiáng)，也把自己代入到了那個(gè)女孩身上，然后奇跡般地，我止住了眼淚，淚漬很快風(fēng)干，臉上被扯得生疼。

　　那一刻，好吧我詞窮了。就是這一刻你真的很帥很溫柔，原諒我不會用那些華美詞章，因?yàn)槟菚栉哿四愕募兇飧蓛簟?br>
　　其實(shí)，我從來不敢把真實(shí)的自己就那么赤 裸的坦露在人前，可是當(dāng)你一步一步地引導(dǎo)我，把保護(hù)膜褪去，我卻感覺到了從未有過的釋然輕松。

　　自此，我對你的防線潰不成堤。

　　我這短短的二十幾年，只有你一個(gè)人對我說，造成這一切的不是你，至少不全是。我想，我永遠(yuǎn)忘不掉在我崩潰時(shí)遞來紙巾的你，還有你的一句：“哭吧，沒事的。我會聽你說話的，無論等多久�！�

　　本來眼淚是被憋住了的，可是別人一句安慰的話，或者同情的眼神都可以使得我，或者說我們再次泣不成聲。是的，我哭的很猛，哭的臉上已經(jīng)分不清是鼻涕還是眼淚。

　　你告訴我說，我沒有錯(cuò)，這些都不是我該得的報(bào)應(yīng)。沒有人生來就該受苦。

　　沒錯(cuò)，世道不公，上天讓我承受了四分五裂的家庭，被背叛的友情，失敗的事業(yè)以及一副殘缺的身體，就連一點(diǎn)仁慈都沒有分給我。

　　連你的溫柔都不讓我觸碰，還沒來得及回味，就兩兩相隔。

　　憑什么？！憑什么有的人風(fēng)生水起，甚至可以忘卻施加給別人的致命的傷害，為什么他們可以在害死了人后，毫無負(fù)擔(dān)地活著，甚至受人景仰。

　　而那些受害者，要不就是絕望的死去，要不就是余生都活在痛恨悲哀不甘中。

　　明明就不是他們的錯(cuò)，我想不明白，我怎么都想不明白。誰來告訴我？又憑什么來告訴我？這是為什么？為什么？�。�

　　你說，你也同樣厭惡這個(gè)社會的黑暗，可是你一直抱有希望，你說我們國家在不斷的進(jìn)步成長，你說總有一天，光明會到來就像黑夜總會過去，黎明定會歸來。

　　可是這一天，要多久呢？在這一天來臨前，有多少人依舊飽受折磨？這一天又是多少人用尸骨一根一根的堆積而成的呢？

　　沒錯(cuò)，我就是很悲觀、厭世，甚至對這世間惡心到每一天，每一秒都在思索如何去死。

　　不過我想謝謝你，我的愛人。如果不是你，我也許只是單純的想以死來懲戒眾人，而不是同如今一般，真正明白了，我就是該死，我生來本就是要離開的，還要離開的干干凈凈，不染塵埃不為別人，只為自己。就是需要等到日頭將盡，再也沒有期待之后。

　　你知道嗎？我真的好愛好愛你啊！也許是因?yàn)槟隳敲垂饷鳡N爛，而我灰暗無光。你生活在一個(gè)充滿愛的世界，而我卻一生都活在冷漠暗淡，看不到希望的一個(gè)與我隔絕的外界。

　　如果說什么能讓我快樂能挽救我的只有一個(gè)，只能夠裝得下我和你的世界，沒有別人只有你。除了你，我的眼里再也裝不下其他人了，別的人在如何鮮艷，與你同在時(shí)都黯然失色。我的心太小太狹隘了只放得下一個(gè)你。

　　在醫(yī)院時(shí)你與我單獨(dú)在一起有十次，我默默的注視過你無數(shù)次。脫離醫(yī)患關(guān)系后，我們對視過20次，你卻一次都沒有把我認(rèn)出來過。“不好意思啊，我記性不太好，請問你是誰呀？”

　　是啊，我究竟是誰呢？玫瑰枯萎，我的容貌被自己毀掉了，我們相認(rèn)唯一的憑證，被我親手毀掉了。

　　也許這就是在意與不在意的區(qū)別，但別憂心，我并不是在指責(zé)你。只是單純的表達(dá)我的愛意，你一定會原諒我的，對吧？畢竟，你也不會收到這封藏匿了我齷齪心思的信。

　　放心吧，我是個(gè)執(zhí)著的人，不會去礙著你的路的，不會去打擾你的幸福生活的。但會永遠(yuǎn)卑鄙的祈禱你萬事勝意。

　　你的每一個(gè)愛好我都知道，都是我自己調(diào)查得出的喲。你特別喜歡聽古典音樂，喜歡趴在辦公桌上小睡。有人在這時(shí)敲門找你時(shí)，你很快就會換上一副笑容滿面的臉。

　　你不喜歡喝咖啡，喜歡喝不加糖的微微苦澀的檸檬茶。你很喜歡整理東西，所以你的辦公桌永遠(yuǎn)都是最整潔的，你的身上總有一股很好聞很好聞的香氣，好像午后暖陽傾灑。

　　你很愛早上放一束梔子花在辦公桌上，似乎這會讓你精神愉悅。你很會享受生活，你說過你很喜歡旅游。所以我去了很多山川湖海。

　　你說你很喜歡讀書，所以我用自己的工資買了一整間書房的書，可是我說讀不下去，一個(gè)字都讀不下去，好難過呀。在我死后，我會拜托別人給你送去，希望你不要嫌我晦氣。

　　我像一個(gè)卑劣的偷窺者，嗅出每一點(diǎn)，每一絲你生活的痕跡使我感覺到我真的存在。我實(shí)在不愿意打擾你，所以我沒在的你身邊窺望，從不走近分毫。

　　我每天都會為你買一束梔子花，拜托護(hù)士姐姐偷偷的放在你的桌子上謊稱這是醫(yī)院購買的，還請你的同事讓他們不要拆穿我。

　　你知道嗎？當(dāng)我知曉你交往了一個(gè)女朋友時(shí)，我嫉妒的發(fā)狂。

　　我一邊祈禱你幸福，一邊為你流著淚。真是矛盾復(fù)雜的人啊，從此我送的花變成了兩份，一份給那個(gè)世界上最幸福的女孩，一份給你。一份以你的名義，一份以醫(yī)院的名義送去。你感受到了嗎？我愛你呀，愛死你了。

　　我實(shí)在是一個(gè)不知道如何表達(dá)的人，只能學(xué)著茨威格的《一個(gè)陌生女人的來信中》中那個(gè)癡情的可憐人一樣給心上人送花。

　　可我比她幸運(yùn)得多，她愛的人風(fēng)流多情，而你純潔如月。你對待感情很認(rèn)真，從一而終，這也是為何我這般嫉恨你的女友——你未來的與之共度一生的妻子的原因。

　　可她好像又比我幸運(yùn)，因?yàn)樗虝旱膿碛羞^他一段時(shí)間，并且有了一個(gè)孩子。如果不是最后，也許這就是一個(gè)圓滿的結(jié)局了。我清楚的明白，你不是濫情的人，所以你不可能絕不可能有一夜情。

　　對不起啊，我的愛人。當(dāng)我寫到這里時(shí)，我已經(jīng)心痛如絞，連筆都握不穩(wěn)了。我要走了，離開這個(gè)令我悲傷的人世間。可是我忘不掉你呀，看吧，我還是做不到向你要純粹。不過我還是很驕傲，終于愛了一回。

　　你花了二十天讓我愛上你，而我花了八年都沒能釋然，像個(gè)膽小鬼，不敢宣告我的愛意。

　　如今我真的好慶幸我沒有貿(mào)然打擾你的生活，這樣你就能和你的女朋友相遇相愛，兩個(gè)人都清清白白的愛著對方，不會因?yàn)槲疫@樣一個(gè)骯臟的人而染上了污穢。

　　我要走了，不留痕跡地走，就像來到世上的那樣走，甚至都沒有哭啼。我想我就是這樣平靜的離開吧，再也不會為打擾到別人的美滿生活而抱歉了。

　　再見，我的愛人和我那無疾而終的愛戀，我永遠(yuǎn)記得那二十天的世外桃源。最后用盡我全身的力氣向天神祈禱你能夠萬事勝意，平安喜樂。

　　病人：魏薇
　　2018年1月30日

　　2018年1月31日榕城新聞報(bào)道，隆冬時(shí)節(jié)，河里驚現(xiàn)漂浮女尸，該女子渾身赤？？？裸。驚動全城，有人說，他曾遭受情傷跳河；還有人猜測他害死了好友，抱著悔恨愧疚跳河；也有人說她疑遭兇殺，被毀尸滅跡投入河中。

　　反正沒有人會知道，冰冷的護(hù)城河藏匿了一段令人心碎的暗戀，那張承載魏薇苦澀感情的信被泡爛在了河水里。

　　隆冬臘月，誰又能知道發(fā)生了什么事呢？

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