看到他朋友圈的官宣，我又一次的眼眶紅了。
　　不知道怎么提起我們的關系，客觀來講，我甚至連吃醋的資格都沒有。
　　我和他是大學同學，很聊的來。他提起我時，也總是以最好的異性朋友相稱。
　　他有時候會臭屁的向我顯擺今天又有人找他要聯系方式了，又和哪個系的系花聊天了，看到他那得意的小神情，我只搖搖頭，論自戀，他真當屬第一。
　　我總是會夸他有魅力，并且提醒他，如果以后有人送你零食吃，一定不要忘了我。
　　"好的，大兒。"他總是會那么說。
　　他是個大顏狗，我有時候問他那么帥為什么還單身，他只是搖頭，說覺得沒有長得漂亮的。我當時很無語，告訴他，其實找女朋友不一定非得漂亮，感覺才是最重要的。他說，長得好看的才能讓他有感覺。
　　他談的女朋友都挺草率的，我記得有一個女孩是鬼屋的NPC，他們一幫子人去找刺激，可能是因為那個女孩足夠漂亮，他倆第一次見就天雷勾地火，互相加了微信后當天晚上就在一起了。
　　也不是可能，我看過那女孩的照片，是非常的漂亮。
　　我很有分寸感，他談了戀愛之后我就火速和他斷了聯系。
　　那時候是我最難熬的時候，學業(yè)的壓力無處宣泄，每天發(fā)生的事也不知道跟誰說起，有時候中午遇見那女孩來等他，我也只能沖他點個頭。
　　那個時候我對他也沒什么感覺，只和另一個朋友感嘆他是真的狗，竟然這么快就脫離了單身組織。
　　所以被愛的前提是漂亮嗎。
　　我沒被愛過，可能就是因為我不夠漂亮吧。
　　和他做朋友的那幾年，我也為別人撕心裂肺過，當我真正投入感情的時候，才發(fā)現受傷的總是我自己。
　　他對我的舔狗事跡不予置評，他總是挑他們各種各樣的缺點，我知道，他是為了安慰我。
　　那天我難受的受不了了，哭著找他打電話，他只在旁邊嘆氣，然后安慰了我一整個晚上。數不清多少次他給我兜底了，可是那個時候我總是不知道珍惜眼前人。
　　我曾經開玩笑似的問他覺得我長得漂亮嗎，他認真的告訴我，學學穿搭，打扮打扮就會很漂亮。
　　我發(fā)自內心的笑了，原來在他眼里，我也不是很糟糕。
　　后來他分手了。是那女孩甩了他，他那時候才知道，人家只是來找樂子，根本就沒動心。
　　那個時候他天天來找我傾訴，告訴我他多么難受，但當時我有點幸災樂禍，但看他那么痛苦，還是有些于心不忍。
　　我真正對他產生感覺是在那天晚上，他喝醉酒之后。
　　挺多年了，也忘了當時是去慶祝什么了，只記得他到家之后，給我打了個電話。
　　他那邊風聲很大，一聽就知道是在騎車。
　　我皺皺眉頭，問他到家了嗎，讓他趕緊回家。
　　他沒說話，來了一句:"做我女朋友吧。"
　　我當時心跳快的要突破天際，我問他是不是喝醉了，因為我知道，我們之間的感情真的很純粹。
　　他笑了:"是有點。"又是靜默。
　　我當時真的慌了神，我不知道怎么去回答，只能搪塞過去，因為我知道他醉了，醉了的人說的話又能信幾分呢？
　　如果我答應了，他明天清醒過來想要后悔，我們六年的友誼，何去何從？
　　我曾經在網上看到一個話題，一個月的戀人和一輩子的朋友，你會選哪個？
　　我想，答案很明顯。況且，那個時候也只是我春心萌動的開始，我并沒有很確定對他的心意。
　　果然，第二天，我們都像沒事人一樣，照常聊天，照常打趣。
　　可是沒人知道我對他的感情，開始變質了。
　　我以前認為異性之間是可以有純友誼的，可是我發(fā)現我錯了。只要有一個人越界，這段關系就會分崩離析，面目全非。
　　我想他當時或許是對我有一點喜歡的吧，我們畢竟一起玩了那么久，細水長流也是情。
　　又或者單純的因為想戀愛了，而我，是那個最合適的人選。
　　不管怎么樣，如果我當時勇敢一點，再勇敢一點，或許我們的結局，不會是這樣。
　　時間過得好快，很快就要迎來我的二十歲的生日了。
　　他們幾個張羅著給我組一個飯局，讓我風風光光的奔二。他給我送了一個項鏈，和他的是情侶款，美其名曰買一贈一，劃算。
　　其實我有過懷疑的，懷疑他是不是真的喜歡我，但看著他與往常無二的神情，我壓下了我的疑問。
　　如果，我是說如果，我當時有好好的追問他，哪怕是開玩笑的問問他，是不是結局就不會這樣。
　　我們一起去吃了海底撈，期間他一直在給我夾菜，我一瞬間產生了一種錯覺，好像我們真的在戀愛，我好像找到那種被愛的感覺了。
　　吃完飯?zhí)炀鸵呀浐芡砹�，他�?zhí)意要送我到宿舍樓底。
　　他說你今天就要二十歲了，當然要送你回去了。
　　這是什么歪理，我彎了彎嘴角，沒反駁他。
　　那晚的月光很美，風也溫柔。
　　我們并著肩，剛下過雨，地上全是積水，我小心的拽著他的衣角，風摩挲著我的耳尖，輕輕的。
　　到了宿舍樓下，我與他告別。
　　他真好看呀，就那么望著我，我有一種強烈的沖動想要吻上去，我想，如果把這個當做我的二十歲生日禮物，他也應該不會生氣的。
　　可是我沒那么做，我不敢，我怕搞砸了我們現在的關系。
　　如果那天晚上我吻上去，如果我再主動一點，如果我能正面對待他，是不是，一切都會不一樣。
　　可是我沒有。
　　他走了，走的時候又祝了我一遍生日快樂。希望我能一直快樂下去。
　　嗯，生日快樂。
　　往后的日子就像按了快進鍵，什么都很快。
　　臨近畢業(yè)季，我們的聯系越來越少。
　　之前總是對踏入社會莫名有一種畏懼，可當真正的去面臨之后，才發(fā)現，也就那么一回事。
　　我們稀里糊涂的畢業(yè)，稀里糊涂的各奔東西。我最后回了老家，而他去當了兵。
　　每個人都在忙著邁向自己新的人生。
　　我算過我們之間的距離，1052公里，也是我們永遠不可跨越的鴻溝。
　　我無數次向往過在小縣城與他在一起的日子，傍晚時分坐在他的車后座，吹著晚風，感受心跳的溫度。
　　不知道什么時候，我對他的愛意，竟如此澎湃。
　　可是，我沒有勇氣了。或者說，我從來就沒有過勇氣。
　　一千多公里，隔開了我最后的幻想。
　　誰又能救贖誰呢。
　　再后來，在大學群里，有人發(fā)了一段他和女朋友在一起吃飯的視頻。
　　那時我才反應過來，他當兵回來了，并且，有了新歡。
　　我看著視頻里的他黑了也硬朗了很多，他滿眼愛意的望著他的女朋友，給她剝蝦。
　　隔著視頻，我突然想起我二十歲那年他給我夾菜的時候，也是這般含情脈脈。
　　我好像，真的和他錯過了。
　　他沒真正對我表過白，現在我回想，在他看向我的每個眼神里，在每個動作里，都是對我的愛意。
　　聽他們說他和他女朋友的感情很好，已經互相見過父母了。
　　我也不知道怎么形容我的心情，可能最遺憾的，就是愛人錯過吧。
　　我錯過了他
　　在我的記憶里。
　　以后的日子里不會再有你了，那就祝你幸福。
　　一切安好。

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