他死的第二天，我燒了他為我種的玫瑰園。
　　冬日里的早上被不情不愿的叫醒去樓下陪他吃早飯，可我最近食量下降，望著滿桌子豐盛的早餐卻沒(méi)有任何胃口。

　　他放了碗肉粥到我面前，那肉粥散發(fā)著熱乎的氣，飄進(jìn)鼻子里卻令人想嘔。我控制不住沖進(jìn)衛(wèi)生間嘔吐，昨晚也根本沒(méi)吃什么，只吐了些苦水。

　　他從旁邊遞來(lái)水杯和毛巾，扶著我出去。

　　雖然我并不需要他的攙扶，但我沒(méi)有能力反抗，也沒(méi)有反抗的必要，總歸都離不開(kāi)這座莊園。

　　飯廳兩面是復(fù)古的玻璃窗戶，此刻敞開(kāi)著，我只是抬眼毫無(wú)任何期待地看出去，便見(jiàn)一個(gè)人抱著新鮮的玫瑰花束從莊園外路過(guò)。他似乎是剛剛跑過(guò)來(lái)，正在輕輕喘氣，冬日里熱氣很明顯，馬路對(duì)面有個(gè)人在等他，但被莊園門(mén)口的花壇擋住了臉。

　　只敢多看一眼，我默默收回視線坐回桌邊繼續(xù)陪他吃早餐。

　　等他出門(mén)就好了，空氣都會(huì)變得干凈，無(wú)形中緊勒的大網(wǎng)會(huì)松開(kāi)，窗戶也可以打開(kāi)，只是不能大喊，可以到院子里走走，只是不能邁出大門(mén)。

　　我也可以去閣樓偷睡，只要不逃跑不呼喊不要有任何心思，我做什么都可以。

　　莊園很大，但對(duì)一生來(lái)說(shuō)它還是太小了。

　　我早不記得歲月，只是有什么節(jié)日這莊園也會(huì)裝飾一番，節(jié)日里吃的東西也是固定的，我已經(jīng)連續(xù)五次在下雪的冬日早上起床后見(jiàn)到那一碗咸口的臘八粥。

　　他終于出門(mén)了，家里一共三位傭人，兩位都隨著他一起出門(mén)，只留下一位。

　　我看膩了這家里卻也出不去，擲了個(gè)骰子決定今天去哪里睡覺(jué)。一到四對(duì)應(yīng)樓層，五去閣樓，六去草坪上。骰子丟出去，是顆三，我將它翻了一下變成五。

　　開(kāi)心，還是去閣樓睡吧，那里不會(huì)有人來(lái)打擾我，我可以睡一天。

　　可我常常在半下午的時(shí)候醒來(lái)，天氣不好，屋子里不太光亮，看得清房頂和旁邊的小桌子，可我就覺(jué)得它黑，太黑了，似乎箍住我的脖子呼吸不過(guò)來(lái)似的黑。

　　我‘啪啦’一聲開(kāi)燈，大口喘著氣。整個(gè)莊園安靜得可怕，我不想出去，拿起旁邊小桌子上的顏料和畫(huà)板，趴在床邊畫(huà)畫(huà)。傭人每天會(huì)來(lái)幫我打掃，所以弄得再亂也無(wú)所謂，這點(diǎn)小事順心就行。

　　傍晚，外面的世界變成了深藍(lán)色，汽車聲音傳來(lái)。這周圍沒(méi)有房子，也不會(huì)有車輛在此停留，只會(huì)是他回來(lái)了。

　　我隨手丟掉畫(huà)筆趴到窗口上望下去，他從車?yán)锵聛?lái)，似乎有所感應(yīng)似的抬頭往我這邊看來(lái)，我眼前有點(diǎn)模糊，看不清他是在哭還是在笑。

　　但這關(guān)我屁事。

　　他還會(huì)哭嗎？我都沒(méi)哭。

　　在這個(gè)莊園里不能哭，哭了是要受罰的，地下室很黑不是人呆的地方。

　　他親自上來(lái)找我，抱著我笑著親吻我的額頭，替我穿上鞋，牽著我的手下樓去吃飯。一天沒(méi)吃飯，該很餓的，可我實(shí)在沒(méi)有胃口，隨便吃了兩口就不再動(dòng)筷子，但他一直往我碗里夾菜，他夾的菜必須吃，我忍著反胃的惡心又重新拿起筷子。

　　直到我全吐到垃圾桶，他才肯罷休。

　　晚上他抱著我入睡，但這張床太冷了，冷得我渾身打顫無(wú)法入睡。他抱著我就像一棵長(zhǎng)滿刺的仙人掌在扎我，渾身都疼，我疼到難以忍受，狠狠一口咬住他的胳膊，嘴里很快有了血腥味，他也在瞬間被迫醒來(lái)。

　　我惡狠狠地盯著他，一邊打顫一邊強(qiáng)忍眼淚。

　　他看了看自己的手臂，隨后起身出門(mén)，回來(lái)時(shí)已經(jīng)包扎好了，他將我攔腰抱起。

　　外面那個(gè)醫(yī)生又來(lái)了，給我檢查給我打針，卻只會(huì)拉著他出去說(shuō)話，從來(lái)沒(méi)有人告訴過(guò)我我的身體如何。后來(lái)他回來(lái)陪我，只坐在床邊守著，親吻我的額頭，說(shuō)：“晚安�！�

　　我身體不知為何很疲憊，漸漸失去清醒的能力，渾噩睡去。

　　次日早飯時(shí)，我看著窗外那滿院子的玫瑰愣了愣神，站起身走到窗邊望著那些玫瑰，一夜風(fēng)雪蓋住它們些許風(fēng)華，凜冽的玫瑰味似乎隔著窗飄過(guò)來(lái)，很好聞卻很冷。

　　他坐在桌前吃慢條斯理的吃早飯，我看他一眼有些想笑，想嘲諷他。

　　我可不喜歡玫瑰，一身的尖刺還不是保護(hù)不了自己枝頭那嬌妍的花朵，沒(méi)用的東西。

　　后來(lái)，我在閣樓上悄悄給這些玫瑰畫(huà)了很多畫(huà)，綻放的、含苞的、枯萎的、被雪覆蓋的。但后來(lái)，這些畫(huà)都被我燒了，丟進(jìn)玫瑰叢里燒得干干凈凈。

　　那天他出去后就沒(méi)有再回來(lái)，隔了幾天兩位傭人帶著他的骨灰回來(lái)，說(shuō)：“先生生前說(shuō)死后想埋在這院子里，永遠(yuǎn)陪著您。”

　　我同意了。

　　我親眼看著他下葬，親手為他捧上最后一捧土。

　　但遣散傭人后我又挖了他的墳?zāi)�，把他的骨灰盒放在玫瑰園里，一把火燒了他為我種的玫瑰園，燒了這孤零零的莊園，里面他買給我所有的東西，他觸碰過(guò)的所有東西，全部一并燒毀。

　　看著那熊熊大火我好像呼吸到了新鮮空氣。

　　我獨(dú)自一人搬離了這座困了我五年的莊園，甚至放棄了五年前所有的社交，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，追尋風(fēng)的方向，迎風(fēng)而上，希望風(fēng)帶著所有過(guò)去去往遠(yuǎn)方。

　　一切都做得很好，唯一不好的是，我很痛苦，但是找不到來(lái)源的痛苦，身體也越來(lái)越不好。難以下咽，難以入睡，本該是迎接新生活的憧憬期待與愉悅，我所能感受到的卻只有他。

　　我好像瘋了。

　　他明明死了，被我親手埋葬，但我卻好像經(jīng)�？吹剿谖疑磉�。

　　早上叫我醒來(lái)，我睜眼時(shí)他已經(jīng)起身去窗邊拉開(kāi)窗簾；我赤腳出門(mén)，他提著鞋擋在門(mén)前；我習(xí)慣吃素，他還是往我碗里夾葷菜；我坐在窗臺(tái)上吹風(fēng)，他順著風(fēng)將窗戶關(guān)上。

　　就連我熄燈入睡，他都一如往常般親吻我的額頭，跟我說(shuō)：“晚安�！�

　　淚水頃刻如水流奔涌而出，我將自己蜷縮起來(lái)，咬著自己的手臂不讓自己哭出聲，怕被他聽(tīng)到，他真的存在，存在在每一個(gè)角落每一個(gè)地方。

　　感受不到痛卻能嘗到血腥的鐵銹味。

　　曾經(jīng)我也這樣咬他，要與他同歸于盡一般。

　　他在我腦子里揮之不去，我腦子像是要炸裂似的，掄起拳頭使勁兒捶打腦袋卻沒(méi)有絲毫作用。我看著窗外的黑暗，似乎有一顆不太亮的星星閃了閃。

　　我起身站到床前，推開(kāi)窗戶，涼風(fēng)瞬間席卷我全身。

　　這一瞬間，我知道我為什么會(huì)痛苦了。因?yàn)檫�有一樣我沒(méi)有燒干凈，所以我永遠(yuǎn)都能感受到他的存在，只有當(dāng)世界上真正與他有關(guān)系的都消失，他才會(huì)真的消失，這一切才會(huì)真的結(jié)束。

　　我從來(lái)沒(méi)看過(guò)這么多星星，也從來(lái)不絕的星星漂亮，可是今天晚上這漫天紅色星星真的好漂亮，一顆顆的好像都奔赴向我，落進(jìn)我懷里。

　　我終于體會(huì)到了那種久違的愉悅與輕松。

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