我向往過美好且自由自在的生活。那里有陽光，有鮮花，無人打擾……
　　可總是有那么一件事，一個人，會把我拖拽進無法掙脫的荊棘牢籠。
　　在看見那一根稻草的時候，我想要去抓住，那么的渴望與期望得到，讓我姑且得以喘息。
　　可那些東西就像是揪住我頭發(fā)的手，死命扣著我的頭皮，把我摁進現實的湖泊。
　　我以為我可以抓住那根稻草。
　　我以為我抓住的是一根代表自由的稻草。
　　我以為……只是一個字而已。
　　只是那一個字。
　　“錢�！�
　　“要錢做什么？”我有些奇怪，為什么大清早的要來要錢。
　　“買飯�！彼f，手攤開擱置在虛空，讓我不由自主的盯著。
　　為什么每天早上要來買飯？
　　“我又不會做�！�
　　他說的事不關己，覺得每天去買早飯的錢是我應該給他的。
　　我給了。
　　“錢。”
　　我疑惑，問她:“要錢做什么？”
　　“治病啊，還能做什么�！�
　　為什么不自己掙錢？
　　“我又干不動重活，為什么要掙錢？”
　　她反問我，我無話可說。
　　“錢�！�
　　我沒想到，她會來。
　　“怎么了？”我問她。
　　“我要用錢買小動物，還要裝飾它們的家！”
　　我沉默了，也給了。
　　最后她越買越多，用的不是自己的錢，卻花的得心應手。
　　最后她向我吐槽小動物們太多養(yǎng)起來好麻煩。
　　我問她為什么要養(yǎng)那么多，她卻說著:“你看，我媽病著，我們家根本沒有經濟來源，只能養(yǎng)養(yǎng)小動物，等它們生了小崽子，高價賣出去。”
　　是啊，沒有經濟來源。
　　我突然在想，她對母親的感念很好，可是……吞噬我的勞動力來成就他們？我內心掙扎著，不想去這樣做�？伤麄冋f的是那樣真實……
　　天花亂墜。
　　我成年以后，才發(fā)現一件令人可怕的事。
　　我為了增強體力，不做藥罐子，去學習舞蹈，可一直到長大，都是班里的墊底。我不學了。
　　她對我說她幼兒園的時候也上過舞蹈班，她說她怕疼，家人哄了好久才哄好，然后就再也不想碰它。
　　我喜歡畫畫，平常會臨摹上一兩副喜歡的畫手的作品。
　　書桌上擱置著水彩筆，因為沒什么時間就沒用。
　　她看見了，沒說什么。
　　水彩筆依舊放在桌上，日子一天天不復存在。
　　她再次來了，說:“你買這個要畫畫？”
　　我還沒用，實話說了還不會。
　　她笑了，眼里有種我看不透的光。
　　“我以前也有一套，很簡單啊，我給你畫一下。”
　　“不用！”我出聲拒絕:“我還不想用。”
　　隨之而來的興趣，是音樂。
　　我總是記不住歌詞，卻能夠把旋律清晰印在心上。
　　熟悉的語調沒聽過的歌，我搜了搜，不是原創(chuàng)。
　　音調是仿的，歌詞毫無營養(yǎng)，人們供奉著仿制品，不愿它會受傷。
　　鋼琴的旋律洋洋灑灑環(huán)繞，我找到了屬于音調的慰藉與心靈上的幻想。
　　她來了，問我音樂，問我學它所需的費用。
　　我愣住了。
　　為什么？
　　我問她唱歌。
　　她五音不全的哼出了幾句帶上歌詞的調調。
　　是抄襲，不是原創(chuàng)。
　　我確實有私心，將苦和難全力倒出，不愿意她再去碰。
　　但我知道，有一種東西，會在別人阻止你的得到的時候萌芽迸出。
　　野心。
　　我……不得自由嗎？
　　無數個日夜間，問著自己。
　　會的。
　　一定會的。
　　只是沒有到那個時間而已。
　　什么時間？
　　心血被榨干？
　　我的興趣鮮少人知，她的行為得到認可。
　　我還能有多少時間存活……

該作者現在暫無推文