�。ㄒ�?yàn)橥呷藳](méi)有那么強(qiáng)大的邏輯思維，也沒(méi)有那么精到的分析能力，所以無(wú)從下筆啊~~只能隨便寫(xiě)寫(xiě)夏憂的心理。雖然文里已經(jīng)有很多心理描述了~額，其實(shí)我是逾越了~小憂的心理怎么說(shuō)還是當(dāng)娘的最清楚。。。好吧，我有點(diǎn)多此一舉~~~望大大表嫌棄�。。。�
一桶藍(lán)靛，漂流春川。
他們總是說(shuō)我臟，用世界上最惡毒的言語(yǔ)嘲諷我，還猶嫌不足。以至于，我連那樣純粹的憂傷都不配擁有了。只有絕望和冷寂。我只配與臟的死水、廢棄的垃圾、臭氣熏天的臭水溝待在一起。他們沖我身上吐口水，我連掙扎都不能夠。甚至，還要盡力微笑。
在那些暗無(wú)天日的歲月里，我曾一度想要結(jié)束自己暗淡無(wú)光的人生。我不知道，這樣窒息殘酷的囚禁折磨之后，面對(duì)自己的又是什么？我如此破敗不堪，我的人生亦銹跡斑斑。為什么還要恬不知恥的繼續(xù)茍延殘喘呢？我真的覺(jué)得自己沒(méi)有活下去的必要，直到在電視里看到他的身影。凌雪徹。凌雪徹。我仿佛又有了生的欲望，甚至不再感覺(jué)寒冷，不再瑟縮。我人生最幸福溫軟的時(shí)光與他有關(guān)。除卻他以外，我想不到還有什么值得我沉浸的美好回憶。我想要見(jiàn)他，哪怕只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的仰視，我只求再見(jiàn)他一次。
可是，我是這樣一個(gè)不被老天待見(jiàn)的孩子。我伸長(zhǎng)脖子看他，硬是拼湊著最后一點(diǎn)點(diǎn)殘破的驕傲與他對(duì)視。我也期待過(guò)，他或許還念著些舊情，他或許還有一絲絲殘存的對(duì)往昔的懷戀。我的確太過(guò)天真。冷漠孤寂如他，怎么會(huì)給別人接近自己內(nèi)心的機(jī)會(huì)？怎么可能會(huì)接受這樣一個(gè)殘破滿身污點(diǎn)的女人？我卻還依然渴望著。
而當(dāng)他終于明確說(shuō)出自己的厭惡的時(shí)候，當(dāng)他終于不顧一切重傷我、侮辱我的時(shí)候，我突然覺(jué)得這個(gè)世界癲狂滑稽。他那樣義憤填膺的語(yǔ)氣，那樣怒不可遏的模樣，好像是在嫌棄我為什么還要出現(xiàn)在他的世界，為什么不干脆滾得遠(yuǎn)遠(yuǎn)，為什么還要巴著他不放。我，就這樣臟，這樣惡心嗎？
永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都不會(huì)知道的。他毅然決然的厭惡和鄙夷，他的話，他的發(fā)，他的眼，都足以令我的世界分崩離析疼痛不堪。他是我全部的存在了�，F(xiàn)在，連他都不要我了。我也再也沒(méi)可能擁有愛(ài)的權(quán)力。
記憶中那個(gè)佝僂隱忍的少年依稀那樣鮮活，我的確是個(gè)食著回憶過(guò)活的女人，再也沒(méi)有什么可笑的驕傲和自尊，我這樣蒼白毫無(wú)目的的活著，只愿，只愿不要再威脅到他的人生。
至于秦韜，他依舊那樣暴戾殘忍。我不明白既然那樣嫌棄厭惡我，為什么還要綁我在身邊？無(wú)所不用其極的折磨我？就那樣歡快？我看不懂他。只覺(jué)得他將我當(dāng)成是個(gè)骯臟的舊玩具，興致來(lái)了的時(shí)候，隨便耍完耍完，亦或是，他根本不屑玩弄我。他只是想讓凌雪徹難堪，只是想要囚住我以證明他那無(wú)懈可擊的自信？奪回他少年時(shí)失去的顏面？
請(qǐng)?jiān)�，我�?shí)不知該如何面對(duì)現(xiàn)在這樣的狀況~我似乎最適合做的就是讓他們唾罵我、侮辱我，等到他們都滿意了，將我一腳踢開(kāi)，我再鮮血淋漓地爬起來(lái)滾得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。哼，我亦是想偏安一隅，安靜的生活。

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