決定自殺的第一天
　　決定自殺的第五天
　　決定自殺的第十五天，身體疼痛異常，站在浴室花灑下淋著溫水，仿若穿越經(jīng)年后，已成朽木昏昏欲倒，強(qiáng)自撐著不過是因?yàn)樽詰z殘生。有這個念頭很久了，難以實(shí)施有很多理由，其中最重要的一條理由是因?yàn)闆]法舍棄現(xiàn)在的生活，現(xiàn)在很好，無法用言語描述。只是這好無法延續(xù)下去，有很多破爛的工作令人無法自我審視，每天都被情緒裹挾著渾渾噩噩，身體本來就不堪負(fù)荷，超標(biāo)的工作量，領(lǐng)導(dǎo)的不講人情，幾乎讓人窒息。我很樂意呆在鄉(xiāng)下，做好自己熱愛的工作，不成想這樣。組內(nèi)包保20幾個lset，同樣的資料每個月要交5份，每次都是一大疊，疲于奔命，為什么不可以交一份就好？為什么一樣的內(nèi)容就是要交幾個部門？為什么我教書不能專心致志？一個星期16節(jié)課，跨專業(yè)跨學(xué)科跨級，教案1500字以上，我總想盡力的做好，為這個，熬得幾乎無法成眠。讓我兼職，直接命令式幾乎無緩沖時間，課時一節(jié)不少，教學(xué)壓力不減，各種雜事紛至沓來，每一樣都刻不容緩，每一樣的壓得人喘不過氣。領(lǐng)導(dǎo)把人當(dāng)禽獸，言語冰冷如利刃刺穿身心，交代工作就是轉(zhuǎn)發(fā)文件，不指點(diǎn)一下就算了，出事了還要讓人當(dāng)替罪羊，讓人不敢踏實(shí)做事，威脅說要弄誰誰誰發(fā)配邊疆，我已身在邊疆，若非熱愛腳下的土地，誰愿低聲下氣的委屈求全。今天自覺身體極限已到，也許將死之人其心不甘，頭上長了很多包，睡覺時覺得枕頭壓的頭很痛，可是我的枕頭是鴨絨的，脊背佝僂無法直立行走，貼了很多藥膏都沒有用，難過的是恨自己不爭氣，無法改變這一切。我才二十幾歲，如此這般，光陰再長，也無法淡化生命的灰暗，不如早些離開。原來生命真的不容易，古人誠不欺我。
　　決定自殺的第十六天。健康人有幾萬天都在無聊中度過，人生的終極問題，如何打發(fā)無聊？當(dāng)然是尋死覓活，無病呻吟最好啦。譬如我，閑來無事，就想著如何去死，死又死不成，有很多事情憋在心里無法甘心送死，有很多事卡在現(xiàn)實(shí)的門檻進(jìn)退兩難，活又活不爽。就是如此才體現(xiàn)生命的無情，造物者的殘忍，好在我也從不心甘情愿的屈服，雖然我也未曾徹底的叫囂著去反抗。誰也無法擺弄玩偶一樣的操弄我的想法，這該死的命運(yùn)也不能，可是我有疲勞的一天，命運(yùn)卻像太陽的光輝一樣永遠(yuǎn)不落幕，黑夜使我消沉，也令我修整力量。于是人類和命運(yùn)且戰(zhàn)且停，直至死亡。
　　決定自殺的第十七天。人是會變的，晴朗天氣會想著生命美好不負(fù)春光，陰雨連綿就會萎靡不振，風(fēng)吹柳葉搖擺也會得出命如紙薄任人宰割的悲觀理論。人會變的，不止于此，人們會因人而變，因事而變，因不敵歲月漫長而改變，因一切改變而改變，沒有改變的事物都湮沒在歷史的長河里面。也許，活著的我們才是順應(yīng)時局者，是天之驕子，也是狡猾懦弱的逢迎者。我不怕他人改變，也不怕自己會變，我只怕自己無力承受這份改變帶來的沉重。事實(shí)上，我沒有承受住。承受者的痛苦得不到施與者的安慰，有人為能傷害他人感到痛快無比�，F(xiàn)在，我變成了承受者，但是我有幸成為過施與者，我不是最慘的，我傷害過別人而不是一直被傷害。這該死的勝負(fù)欲。我恨自己，曾揮刀向更弱者。如果有機(jī)會，我還會繼續(xù)揮刀。前提是我要能成為人類社會的幸存者。
　　決定自殺的十八天。人想死可以沒有任何理由，單純是因?yàn)橄胨�，但是想活著可就有太多理由了，物質(zhì)點(diǎn)來說男的為了妻妾成群，為了金銀財(cái)寶，女的為了嫁個好人家相夫教子，盼兒女成龍鳳。這也許是會被文化人攻擊的說法，為什么文化人會噴？因?yàn)樗麄冏钊边@個，尤其是高不成低不就的文化人，嘴上喊著清高那一套，天天貶低這個瞧不起那個的，一點(diǎn)蠅頭小利就能讓他們俯身貼耳卑躬屈膝，這是偽文化人。那我是什么人呢？我是活著沒有任何理由，去死也沒有任何理由的第三種人。我也瞧不起這個、看不上那個，我也不比誰清新脫俗，我活著無所求死了也無追思，我是廣闊天地里的一棵草，生命的浩瀚于我無感，未覺自身渺小有所困頓，我瞧不上這個看不起那個。叫我哪天被雷劈死，被大地渴死被我所藐視的一切整死，那才叫好呢！在這之前，活著可真無語無聊透頂了��！
　　決定自殺的第十九天。坐在電車上吹著十二度的夜風(fēng)，滿腦子都是我們的十八歲，十七八歲是我最好的年華，身邊盛放著正當(dāng)絕美的你。我已經(jīng)沒有什么好緬懷的了。距離分別已經(jīng)9年了。沒有誰深切想回到過去，你以為我愛你比較多些，所以我會幻想著造什么時光機(jī)穿梭回去，第一，我沒有這種瘋��；第二，就算回去了那又要走向什么樣的未來呢？我沒有那種賤人的執(zhí)著，非要抱著一顆不屬于我的心去捂。別來求我，我已經(jīng)自暴自棄了。
　　決定自殺的第二十天。騎著小電驢，在點(diǎn)點(diǎn)星光閃爍的午夜十二點(diǎn)一路疾行，減速復(fù)疾行，風(fēng)從耳側(cè)呼呼刮過，電子音樂仿佛都被打了馬賽克，傳入耳朵后只剩不成曲調(diào)的嘲哳，可是我記得那是我愛聽的，是我愛聽的鼓勵，是支撐我在一個一個無眠的夜晚等待夕陽升起的動力。我是多么的想念，想念什么我不知道，人生有很多抓不住，任你怎么執(zhí)著，怎么努力，都充滿無力感。所以我只能放任我的想念，我可以控制住我不去努力追尋徒勞無功的事情，可是我控制不住自己不去想念。有時候想念得太沉溺我竟然不想剎車，想就這樣跌入思念的懸崖，想做一只斷線的風(fēng)箏就這樣墜入理想的天國。是地獄我也會甘之如飴。我想放開剎車，將所有的不滿意裝入身體，帶著它們一起從高山滾落，被怪石撞裂，被荊棘割傷，被樹Y插著炙烤，最后落入河流，一去不回。最好在落山底之前，我皮開肉綻尸骨無存，所有的一切都化為烏有。大家不知道這個人存在過來過又懦弱的求死過。
　　想自殺的第二十一天。神經(jīng)病和神經(jīng)病怎么在一起嘛！
　　想自殺的第二十二天。昨夜在視頻里看到別人肆無忌憚的秀恩愛，不禁嘲笑自己懦弱，英年早婚，自我阻斷后路。我本可以抱喜歡的人轉(zhuǎn)圈圈，一起做飯玩耍，現(xiàn)在這些夢寐以求的已經(jīng)無法再想，我甚至已經(jīng)想不起來自己想要的幸福是什么了。我曾經(jīng)是那么的年輕，那樣美好的年華，卻沒有找到喜歡的人陪伴，而我現(xiàn)在居然想倒回去重走一遍，我如果背叛婚姻就和父親一樣，如果選擇沉默我會難過。我不想難過。我可以解除婚姻，再去浪費(fèi)生命，肆意狂歡按照享受生命的原則去生活。婚姻這么容易就扯斷的嗎？我想要就結(jié)，不想要就離，將別人呼之即來揮之即去。那么我是什么人呢？我只是年少不知道如何處理少年濃烈的情感，選擇了錯誤的選擇了逃避的結(jié)婚方式。現(xiàn)在我已經(jīng)無法在婚姻里保持平靜的心情了，曾經(jīng)以為正確的東西化身利劍攻擊我，婚姻正在折磨我。我可以繼續(xù)逃避曾經(jīng)，可是我無法再欺騙一個愛我的人。離婚是最好的選擇，我們都去尋找適合自己的人，尋找一個可以讓自己熱烈喜歡，夜以繼日沉淪，喜歡到發(fā)誓永遠(yuǎn)在一起就連永遠(yuǎn)都不夠，恨不得生生世世在一起，恨不得為她去死，甘愿得罪天下人，喜歡到自卑刻入骨髓，時時想著展現(xiàn)最好看的一面，努力去學(xué)去嘗試新鮮的東西。直到我們一起死為止。
　　想自殺的第二十三天。今天我躺在床上想你，我知道這不可以，可是大腦閑暇時想起的人是身體本能的喜歡，又怎么控制呢？我已經(jīng)控制自己不去主動聯(lián)系你打擾你，你可不可以不要再教育我不要再去想你，你說這讓你難過，想念大概會千里傳音，你總不堪其擾。你又為什么難過？我總是不明白你，不愛是你說的，難過也是你說的，怎么樣你才會像從前一樣開心呢？是不是怪我打破了友誼的平靜，那就是我錯了，可是隱瞞真的好辛苦，你忍心讓我輾轉(zhuǎn)反側(cè)惶惶不安，擔(dān)心總有一天被你發(fā)現(xiàn)，連偷偷摸摸的喜歡都不可以。你不知道我心里是怎么想的？每當(dāng)看你在我身旁笑顏逐開，我的眼睛都閃現(xiàn)著無法抑制的渴慕，這種喜歡又要怎么去掩藏呢？特別是當(dāng)你像挽我一樣的去挽著別人，牽著他人走在落滿晨輝的街道，一起奔向?qū)W校，叫他許諾和你考同一所大學(xué)，一起互相照顧，再后面的我不記得了，大概是要一起結(jié)婚生子吧。我知道以后你的幸福沒有我的份了，所以寧愿沒得朋友做吧，反正早晚都是一樣的結(jié)果。
　　想自殺的第二十四天。今天沒什么好說的�；蛟S我該緩步推進(jìn)，太突然的東西總是難以接受，可是我該怎么緩步推進(jìn)呢？我該在女菩薩這里許愿，和你做朋友可不可以親親抱抱舉高高？或者作為朋友你的初吻可不可以送給我？我很愿意負(fù)責(zé)的，你說要永遠(yuǎn)在一起可以，我追隨你去別個城市可以，你說不想在一起可以，只想玩玩可以，玩多久都可以，反正我這種人就圖片刻歡喜，就指望短暫的歡喜度日，賽過從未相擁，人生有很多時光去認(rèn)識很多人，并不是每一個都值得如此費(fèi)勁心機(jī)降低底線的討好，因?yàn)槭窍矚g所以才不在乎尊嚴(yán)盡失。
　　想自殺的第二十五天。你以為我每天都為情所困，你想多了，我是為錢所困，掙錢比交朋友難多了，騙我感情可以，騙我錢沒門，我可以為情所困，為情要死要活，但讓我在金錢與感情中去選擇，毫不遲疑的是金錢，人這一輩子能掙幾個錢，白給的機(jī)會撿錢為什么不要？有錢了要什么沒有！雖然金錢買不來感情，可是誰知道呢？
　　想自殺的第二十六天。難道你想和他共埋在同截黃土里？深愛也不及此，你們一定是很相愛吧？那我呢？我也想和你葬在同一片墓地里，我下輩子也想做纏著你的煩人精，我不會遺忘你的，我做不到，我不會處理感情，尤其是關(guān)于你的一切我更無法冷靜思考，我始終傾向于你，所以我雖然聽從你的建議分開，遠(yuǎn)離你，換新的環(huán)境生活，結(jié)交新的朋友，也努力融入周圍的社交圈，但我始終無法不去關(guān)注你的消息，我害怕從別人口中聽到你，那會讓我神情黯然，我已經(jīng)沒法再擁有你了。我沒法擁有是我的事，用不著你同情。相愛本來很難，你不愛我可以理解，你愛別人我無法理解。人的一生怎么可以愛上不同的人呢？這對我來說過于玄幻。你可以去愛別人，只是我無法相信你又愛上了別人，難道你愛我時沒有刻骨銘心？思及此，我復(fù)黯然。還是愛我時都是甜蜜，沒有吃過苦頭讓你食髓知味，愛上讓你入口化甜，回味無窮的他。白雪，我不止一遍的問過，你的新歡好嗎？新人總有一天要變舊人，那時候，又要用什么理由去結(jié)束這段感情呢？你可以裝無辜，可以撒謊，可以冷暴力，可以坦誠相告，哪一種會少一點(diǎn)痛苦呢？你想殺人，站在劊子手僅有的人道主義角度，你還要考慮哪種方式讓人死得輕松些？可是你殺人了，不你是殺人誅心，要是真的結(jié)束了生命倒真的解脫了，無盡的心靈折磨才是最后的毒藥，藥勁終于命斷的那一秒，對你的想念也是。
　　想自殺的第二十七天。我可能是過得一切順意，竟然已經(jīng)提筆忘字，想說的話如鯁在喉沒法從嘴里蹦出來，想說的珠聯(lián)璧合，出來的竟然是公豬配母豬，我粗糙得幾乎無法和原來的我相認(rèn)。
　　想自殺的第二十八天。原來不是我變粗糙了，是因?yàn)榭洫劦脑捜绻皇前l(fā)自內(nèi)心，就沒法給實(shí)話包上糖衣，實(shí)話總是充滿強(qiáng)烈的摩擦力讓人刺耳。沒錯，你們就是公豬配母豬，你以為你們是什么天作之合，你錯了，如果拋妻棄子轉(zhuǎn)頭重新另結(jié)新歡，明眼人都知道你們背叛家庭，背叛婚姻，有愧于妻子兒女，有愧于九年義務(wù)教育�？墒侨藗兛偸菆�(zhí)著于美化自己，不僅自欺還要欺人，以為輿論流言都由自己操控，妄圖顛倒黑白，明明害人匪淺卻想洗白成仙。我實(shí)在無法陪你們演戲，我已經(jīng)過了不喜歡卻還要巴結(jié)奉承的年齡，不是因?yàn)槲易銐蚋蛔愀艺f真話，而是我已經(jīng)所剩無幾，不在乎還會失去什么了，說些真話又怎么樣？說些真話凈化一些濁氣，被針對被孤立又怎么樣？當(dāng)我有所顧慮的時候，我虛偽我奉承，沒有用的，他們還是將我僅有的幸福都剝削去，我在黑夜喊叫嘶鳴乞求，夜太黑什么回音都沒有。于是我明白，我不能，也不應(yīng)該陪著他們演戲，演一出明明身不由己卻還要無動于衷的苦情戲。
　　想自殺的第二十九天。爸爸，我是最后一次這樣叫你了，你以為你是什么偉大的人，你錯了，你的現(xiàn)任是母豬，你是公豬，你們是公豬配母豬，你們生的孩子是豬子豬孫。就你那樣的人，還妄想讓我尊敬崇拜，告訴你，我這輩子不會崇拜任何人，尤其是你這種垃圾。我喜歡的是我自己，我不會崇拜任何人，我就是我的神，你們誰也別想用父子親情那一套來道德綁架我，這樣只會讓我急速遠(yuǎn)離你們，就你那個垃圾小三，笑起來肥肉堆在整個脖子上，用惡心的表情討好我，我怎么會喜歡呢？你比和我媽在一起時更年輕，但你的笑容我仍反胃不止，更何況你的垃圾小三，你的小三自從和你結(jié)婚后，仿佛被你喂了屎，滿身都是糞臭味，她原來做小三本只用喝尿，來你這竟然還負(fù)責(zé)吃屎。她原來做雞至少還有滿身的風(fēng)塵味，跟了你后，竟然如日日飲屎，惡臭不堪。有一天，我竟然會用這樣的字眼去罵你們，我竟然用骯臟去回?fù)趔a臟，這就好比人家用屎打我，我竟然也用屎去回?fù)�，最可恨的是我用自己的手去抓屎。我最不能忍受這點(diǎn)。所以，鬧劇到此為止。你別來找我，尤其不要來惡心我了，我今年已經(jīng)二十四歲了，要飯吃都餓不死的年紀(jì)，更何況我有手有腳，你不用擔(dān)心有人罵你拋妻棄子覺得丟臉，不用覺得丟臉，這是事實(shí)，不要試圖混淆視聽，這個標(biāo)簽我要讓你貼一輩子永遠(yuǎn)無法揭掉。
　　想自殺的第三十天。新人總是這樣讓人身心愉悅，每天和你聊天那幾分鐘的雀躍足以掃去一天的疲憊，好想抱著你啊，想去看看你，可是你在封校中，想去你的學(xué)校，身穿短裙向你招手，看你向我跑來，擁你入懷，輕撫你長發(fā)，看看有沒有長高，我們還是第一次見面呢！我應(yīng)該給你帶什么禮物呢？送你手表表示心意吧，讓你每天戴著她如同我，我們雖無法身處同地，可是時間卻是一樣的劃過你我的肌膚。還想送你明艷的鮮花，但是應(yīng)當(dāng)顧忌你的心情，初次見面不應(yīng)當(dāng)讓你有點(diǎn)尷尬，抱著鮮花在大家的注視下穿梭會不會有點(diǎn)小恐懼和尷尬，尤其是還牽著我的手，這是多么明晃晃的昭告，不想你陷入這樣兩難的境地，你還是小朋友。我應(yīng)當(dāng)坦誠我有墜入愛河，可是我不夠主動，我不夠清白，我還不夠格。
　　想自殺的第三十一天。生命的盡頭是無趣。當(dāng)下是前進(jìn)還是止步于此，足夠讓人苦惱幾晝夜，家世寒微親情淡漠，人生的重大決定全靠自己冥思苦想，竟連個可以分擔(dān)苦水的親人都沒有，更別提為我出謀劃策，那又何妨！至今為止，我還沒有行差踏錯一步路，除了婚姻。我知道愛情無趣，婚姻無聊，可我還是結(jié)了婚。我認(rèn)為結(jié)了婚就可以封心不再思念，顯然我沒剎住車。人的想念是緩緩流淌的水，你認(rèn)為安靜無聲就是沉默收斂，可以給它建個堤壩封堵，可是無形中建了個水庫，將思念越盛越滿，直到不得不打開水閘。而我現(xiàn)在就到了傾瀉思念的時候，我思念自由的時光，思念為所欲為想和誰牽手就和誰牽手，想愛誰就去追的日子。我無比想掙脫現(xiàn)在的牢籠，這個我為自己度身定做的牢籠。然開弓沒有回頭箭。我沒法享受現(xiàn)在的生活，也無力無借口去破壞他，我快要有勇氣坦白了。并不是因?yàn)槲覑凵蟿e人了，不是的，他人的感覺固然新鮮，可是新鮮總有變質(zhì)的那一天，事物的發(fā)展都是高潮迭迭迭迭迭迭迭迭，難起。我不會讓自己再陷落泥nan�？梢灶A(yù)見，認(rèn)識都是預(yù)謀，見面都會擁抱，手牽手，然后呢，相愛，一起吃飯看電影，一起工作交織生活圈，互相抱怨日子的枯燥與無聊，就算我可以忍受這些一生，可是人是神經(jīng)減退的生物，我們的愛意會越來越遲鈍，在這個過程中，總有一方會減退的更快，那時候我又要寫這樣的文字抱怨，那我有什么必要去重復(fù)這樣讓我痛苦的經(jīng)歷呢？我已經(jīng)經(jīng)歷一次痛苦的婚姻，再來一次唯恐無力掙脫。
　　想自殺的第三十二天。做人呢一定要坦誠，要想做到無愧于心，就一定要坦誠，人都是會變的，可以理解，當(dāng)不再一如既往的忠誠就要直接告知，不要怕傷人，被欺騙才更讓人絕望。我從小撒了很多謊，我都不記得了，可是大家都知道我不是一個一言既出駟馬難追的人，為此我有針對性的去改，然后絕望的發(fā)現(xiàn)我改不了，從小養(yǎng)成的劣質(zhì)很難凈化的，直到現(xiàn)在我依然撒謊，不管傷人還是傷己。第一次撒謊是因?yàn)槿鲋e可以帶來好處，后面撒謊是因?yàn)椴幌胫v實(shí)話，其實(shí)呢，并不是每個人都那么完美的，我比他人略好一點(diǎn)的是我敢于承認(rèn)，我做不到被抓現(xiàn)行都還裝委屈求全說對不起，企圖一邊玩一邊回家。我就是擺爛愛咋咋地，因?yàn)槲抑�，現(xiàn)在的生活我不滿意，換一個人我也不會滿意的，生活的真諦我不敢妄言參透，可是我知道人永遠(yuǎn)不會滿意，所以和張三在一起，和李四在一起，都沒有什么分別，如果為了李四就決絕的拋棄張三沒有必要，生活不值得你為了誰而放棄誰，和誰過結(jié)局都是一樣的，何必折騰。而我為什么執(zhí)著的要結(jié)束現(xiàn)在呢？我受夠了不將就這個就是將就那個，人為什么不能為自己而活，為什么不能一切都將就自己呢？非得要為他人生生死死，現(xiàn)在你愛的不行，誰知道能持續(xù)多久！

　　想自殺的第三十三天。如上所說，我沒有愛過人，或者說短暫的愛過幾個人。吸引人的無非是美貌，和她在一起被照顧的喜悅，然后就在一起摟摟抱抱變成殘廢，讓人痛苦極了。不如初識，暢談這天地間的奇聞異事，從宇宙大爆炸聊到家里的老母豬下崽，從琴瑟和鳴談到兩口子分床睡，對不喜歡的吐唾沫星子，對不屑的翻白眼子，我們博古通今，通曉詩詞歌賦哲學(xué)里的事物變化規(guī)律，知道月有盈虧人有悲歡，這是未墜入愛河之前，理智尚存。相愛以后，我們都是肥豬，只知道一日三餐，等著發(fā)工資就像等著老板投豬食。那我就把相愛前的愉悅視為你的勾引吧，原本不是一類人，為何偽裝欺騙我，還妄圖顛覆我的人生觀讓我破滅理想，一心一意待在名為家的囚牢里面。

　　想自殺的第三十四天。我想好了，我還是要告訴你我的秘密，秘密讓我一個人承受實(shí)在是太痛苦了，我需要你給我分擔(dān)一點(diǎn)痛苦，我們是親人，不管我做了什么這都是無法改變的事實(shí)，我沒有用親情要挾你，我實(shí)在無力再繼續(xù)支撐。
　　想自殺的第三十五天。在我猶豫是否要讓你知道這個秘密之前，我做了很多假設(shè)，想過很多后果，我有痛苦很久，是真的很痛苦，我整夜整夜的睡不好，我過敏我脫發(fā)我都沒有將它宣之于口，可是當(dāng)我知道你那里疫情，我知道你那里地震，每當(dāng)我知道你那里一點(diǎn)點(diǎn)的不太平，每當(dāng)我知道你有一點(diǎn)點(diǎn)的不開心，我都不可自抑的難過，我知道自己無法接受失去你，我也知道我不應(yīng)該說出來，我是姐姐，你是小朋友，你的三觀還沒有健全，你甚至還沒有談過戀愛，你都不知道喜歡是什么？更何況我們是血脈相連的親人，我不能也不應(yīng)該�？墒俏揖褪菦]法控制，我就是想告訴你這個事實(shí)——我喜歡你。我不要求有什么結(jié)果，也不會有什么結(jié)果，我們本該有自己燦爛的人生，我本不應(yīng)在你往后的人生再添一個坑，可是我真的好痛苦，忍著不說讓我行尸走肉，我一點(diǎn)都睡得不好，我半夜做夢醒來冷汗浸濕床被，強(qiáng)忍著眼淚到天明，尤其是這兩個星期，痛感十分強(qiáng)烈，我們是親人，是我逾距，你當(dāng)然是我永遠(yuǎn)的親人，我對你好，卻不全是因?yàn)橛H情。都怪這該死的疫情，我本可以一直迷迷糊糊的做你的家人，可是疫情肆虐，你可能沒有那種末日感，可能也因?yàn)槲沂请p魚座吧，我太敏感了，我就是覺得世界末日啦，我無法忍受失去你。我就是想告訴你，不管怎么開口都是不合適，方式也會很傷人。我擔(dān)心你會懷疑我以前就是這種目的和你交流，我向你保證，以前我絕對沒有這種想法。但是我沒有辦法撒謊，我就是喜歡你，撒謊是不對的，坦白也是不對的，我們是親人，但是我還是想讓你知道這個事實(shí)，可能自此之后，我們就要漸行漸遠(yuǎn)，我對此十分了解，變質(zhì)的親情都沒法維系太久，但我還是希望你能當(dāng)一個成熟的大人，不要離開我，不要疏遠(yuǎn)我，就和往常一樣維護(hù)我們的感情，一如既往的對我好，把我當(dāng)成你的親人，當(dāng)成你最可靠的朋友，有困難了第一個想到我，有不開心就第一個想到向我傾訴，我也會盡我所能的為你排憂解難。這是最理想的結(jié)果了。不過，并不是我最想要的結(jié)果。反正也是離經(jīng)叛道，答應(yīng)和我在一起吧，多久都可以，在你找到理想的對象之前，就和我在一起，反正生活沒什么變化我們還是和以前一樣的相處，我學(xué)做菜，少睡懶覺，帶你一起運(yùn)動，一起去玩耍，一起經(jīng)歷很多開心的事情，就像家人一樣生活，我們現(xiàn)在當(dāng)然也像家人一樣，不管怎么樣都挺好的，但是可不可以用我喜歡的方式相處，我討厭時刻提醒自己我們是家人，我并沒有傷害你，但我沒臉說自己也是受害人，是我先開口我就是加害者，如果你有任何的不適我都是罪人。真的沒法再負(fù)載這個秘密獨(dú)自痛苦，我考慮了很多，我們相熟十載有余，你已不是我腦海里默認(rèn)的小朋友，也并非我想象的那么脆弱。我真的真的很有誠意的，我們在一起吧！當(dāng)然我臉皮也很厚，明知道不可能但還是說出口，我的內(nèi)心活動是要死就一次死個涼透，而且這件事真的很離譜，但是我就是要講，因?yàn)樵俦锒嘁惶煳叶加X得扛不住了。
　　想自殺的第三十六天。近些天愈發(fā)覺得自己糊涂了，頭很亂也很累，太陽穴附近總覺得有一股神經(jīng)扯著大腦內(nèi)部，扯得我很疼，無時無刻都在疼，我不知道該去看醫(yī)生還是該向你傾述，看醫(yī)生也要去看心理醫(yī)生，我知道治愈自己的方法，可我不能用。我是心理有病。我都知道。可是怎么辦呢？我對此束手無策。我真是越來越糊涂了，每天都悶悶不樂，不知道做些什么，不知道怎么打發(fā)這該死的日子，我可以工作，可是工作結(jié)束后呢？本不應(yīng)虛度這大好年華，卻在你這里一跌不起，妹妹，我是認(rèn)真的，做我的藥吧，我會對你好的。
　　想自殺的第三十七天。要是我可以喜歡你就好了，那么我人生的痛苦就會減少99%，我實(shí)在是太愛你了，到了難以自控的程度�？墒翘拱讜馐�200%的痛苦，我并不是怕痛苦，我只是怕你無法接受，我只是怕你不被接受，我愛你勝過于我自己，我接受不了你也遭受非議，我不希望你不開心。既然這段感情注定無結(jié)局，請?jiān)试S我偷偷在網(wǎng)絡(luò)緬懷，用我的余生。
　　想自殺的第三十八天。我實(shí)在太膽小了，我本來有無限的勇氣，一面對你我就怕了，面對你清澈的眼睛，我實(shí)在無法坦誠我對你有無限的愛意，我知道那是不對的，這種愛并非你所需。我實(shí)在無法親手將一個我愛的人推向萬劫不復(fù)，更何況那是我的執(zhí)勤。于是我只好自己痛苦，在每個想要擁抱你的瞬間告訴自己不可以，在每個可以牽手的瞬間告訴不能再貪戀這種觸碰，在每個即將敞開心扉一吐為快的瞬間反應(yīng)過來我們是至親是通訊，我遠(yuǎn)離我突然的沉默都讓你疑云密布�？墒俏覀兌继椒�，知道也無可奈何。

　　想自殺的第三十九天。贊知己！吾丑甚！幸在言談頗具風(fēng)格，品性自持端方，故得知己——小張，相識十年，張兄待我如手足，有衣同穿，有錢同花，不分你我，家貧我囊中羞澀，才疏學(xué)淺我裹足不前，是張兄慷慨解囊度我殘軀，然張兄本乃一介布衣，論窘迫不在我之下，故這份情誼使我沒齒難忘！有生之年當(dāng)與吾兄小張同生死共富貴。張兄明眸皓齒，四肢修長仿佛有無限的勇氣，令人信賴！相較之下鄙人只剩個四體不勤，天下第一懶人是我也。我仰賴兄長如依賴空氣，非死不能離別，兄長一呼一吸盡皆令小弟我神魂發(fā)暈，是故兄長不必?fù)?dān)憂小弟之前程，不必規(guī)訓(xùn)小弟不應(yīng)舍棄森林迷路在你處兜旋，小弟最好的前程是能守在兄長左右，天寒能懷抱兄長，天熱能為兄長納涼，至于這過程中，文筆能隨溫柔的歲月繾綣纏綿那最好不過，如文思因幸福頭昏而泉水止。我亦當(dāng)明白人生不能魚與熊掌兼得，兄長是我之熊掌，我已非常幸運(yùn)。兄長，今生當(dāng)約定，他生再擁抱！只是別再投錯性別，我做男，你當(dāng)女，我來做那個四肢修長，明眸皓齒令人信賴的美男子，兄長去做那個略丑但是有我欣賞有我保護(hù)的閃閃發(fā)光的才女。

　　想自殺的第四十天。我和姐姐在一起的時候，姐姐已經(jīng)三十歲了，但依舊陪我瘋陪我鬧，并不是姐姐有多愛我，而是姐姐就是這種陽光明媚的人，平常講的話都很工作范，只有和我在一起的時候才會夾槍帶棒的對我一頓招呼，有時候讓我覺得難過，但是都是為了我的前程作想，雖然我現(xiàn)在也沒有什么前程。。。但終歸是很開心的，因?yàn)槟銜N班來我的學(xué)校看我，而我回報(bào)你的也是翹課帶你散步，關(guān)鍵還被老師看到了請病假的我背著你在梨園跑。后來你就生氣沒來了，我知道應(yīng)該是不愛了。愛意有止不住的時候，也有收回去的那天。并不會覺得難過，好吧，這句話是我裝堅(jiān)韌了，我有很難過，只是我已經(jīng)沒法挽留啦。我也是留不住的，那時候我22歲，窮學(xué)生要畢業(yè)了，前路未卜，何敢開口！一直到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，窮是難以改變的，如果喜歡就要去爭取��！難道窮就不配談戀愛了嗎？好吧，這句話也是我意氣了，相愛就是想給對方最好的，沒有能力的話，還是不要開口吧！只是難過的是，我有吻過姐姐，吻過我的小祝，我有蒙住你的眼睛，捏住你的脖子對你熱吻，我有背著你下山，我有和你在公園的長椅上藉著傘遮住面容無聊熱吻，和你同行看湖圍你在懷，晚風(fēng)輕撫你發(fā)絲，就像你輕撫我那時尚還瘦削的脊背。我有求過你，直到我也增長幾歲，我也理解了你，我只希望我們以后都過得很好。我沒有什么后悔的，沒有什么可以回去了。在一起的時候，我有盡我的全力。我現(xiàn)在想做的就是少吃幾頓，不要變成一百八的壯漢體形。

　　想自殺的第四十一天。沒法再去談戀愛啦！也不會再去追隨別人的腳步，更做不到去遷就對方，即便我很喜歡。但是我還是想以自己為主。最重要的是，沒法說服自己去KISS比自己小和流著相同血液的同性，她還小，還有更廣袤的前程，她也可以不懂事不用矜持，但是我已經(jīng)沒法再裝作什么都不懂啦！毀人前程真的會遭天打雷劈。

　　想自殺的第四十二天。轉(zhuǎn)眼已經(jīng)分手六年了，從未想念姐姐，也沒有無時不刻的懷念相愛的細(xì)枝末節(jié)。只是今天是我們分手的第六年，有所感傷而已。我說從未想念姐姐，實(shí)在是不夠坦誠，實(shí)在嘴硬，若是從未想念，豈會知曉今天是分手的第六年？我想念姐姐，尤其想念和姐姐的貼貼，最是想念姐姐一小只貼在我的后背，從未覺得累，就想一直背著姐姐。想念我們一起外出爬山，姐姐耍賴走不動要我背，待到我彎腰恭請上身時，又不舍得讓我太累，死活不肯上來。山路崎嶇負(fù)重而行我肯定會累，可是負(fù)的是姐姐，我可以休息休息休息，我會堅(jiān)持堅(jiān)持堅(jiān)持，直達(dá)山頂，我不會放下姐姐。人生的道路本來就是要負(fù)重前行，我想背著姐姐，聽姐姐伏在我耳邊為我加油，我想姐姐在我耳邊喉嚨嘶啞，想要姐姐摩挲我脖頸，對我吐熱氣，想要姐姐調(diào)皮壓在我身后，不著章法的對我啃咬，姐姐，壓緊我，最后一次求你了。為什么剩下的道路要讓我身輕如燕的走？為什么要擔(dān)心我會累呢？我永遠(yuǎn)都不會累，可不可以永遠(yuǎn)貼緊我？讓我負(fù)載，即便累我也甘之若飴。

　　想自殺的第四十三天。用力過度人真的會很累的吧，尤其是縱欲過度，五臟六腑都在痛，從未覺得自己如此饑渴，沒想到不是未來某一天，而是現(xiàn)在，我竟然變成了一個惡心的中年人，有時候看著自己的手，覺得不可思議！覺得不敢相信！我竟可以不帶任何感情色彩取悅自己。原來我也并非什么忠堅(jiān)之人，幸虧從未標(biāo)榜自己是什么癡情女，可是我內(nèi)心一直認(rèn)為自己可以做到永遠(yuǎn)忠于一人。破戒了，此后無法再對負(fù)心薄幸之人面露不夷。人生短暫，接受自己。

　　想自殺的第四十四天。其實(shí)我喜歡妹妹也不算秘密吧。我的肆無顧忌的偏袒，露骨而又熱烈的眼神，滿腹的承諾都有向她傾訴，可是我從未收到她的拒絕和她明顯的不耐煩。我們都是彼此生命中最重要的親人，這一點(diǎn)我無法改變也不想去改變，正因?yàn)槭怯H人，所以不用擔(dān)心沒有理由去聯(lián)系，鼓勵的話也可以脫口而出，每天互道晚安從不間斷，情侶尚不能堅(jiān)持至此，所以不是非得說出別樣的喜歡才能享受特殊的對待，她對我已經(jīng)太特殊了，包容我的任性，在意我是否快樂，口才拙劣但還是盡力逗我開心，會因?yàn)槲也幌霋鞌嚯娫挾屛乙曨l看著她的臉發(fā)呆，會答應(yīng)我以后要出錢養(yǎng)我的小孩，推掉很多學(xué)業(yè)上的雜事就為了兩人一起去旅游。這樣的N好“女友”難免讓人淪陷，試問誰能拒絕這樣的妹妹。當(dāng)然我和妹妹清清白白，我是長姐，我有所掙扎，至于妹妹她有更好的人生，不應(yīng)當(dāng)為此有所困擾，所以彼此明白這份特殊的情感并珍藏之，一起攜手到老無論以什么身份我也會心甘情愿的呀！

　　想自殺的第四十五天。有所頓悟，關(guān)于寫作我已經(jīng)遭遇瓶頸，下一步突破口在哪？我一直百思不得其解，直到今天，感慨良多，一切迎刃而解。我寫作依賴于真情實(shí)感，沒有良好的生活體驗(yàn)就無法下筆，可是生活有它不如意的地方，我的靈感總不能一直靠談戀愛搞曖昧去乍現(xiàn)吧？我已經(jīng)沒有活在以前的環(huán)境了，極度自由無人管教，我不用擔(dān)心家庭暴力，校園暴力，情感暴力，我終于可以做自己的主了，所以我的視野要跳脫出以前的局限，我要跳出令人苦惱的情感，保持理智去分析其他世事，由關(guān)注自己轉(zhuǎn)成關(guān)注他人，看看蕓蕓眾生是如何施施然度過悠悠歲月；關(guān)心時代變遷，作為沒有出路的底層人民，我們是如何保持干勁，響應(yīng)國家號召，攻堅(jiān)克難一同矗立潮頭。

　　想自殺的第四十六天。我哭是因?yàn)樗{(lán)宇死了，故事的結(jié)局男男主角沒有像男女主角那樣幸福的在一起，可是他明明也有為愛情像飛蛾撲火般的撲向陳捍冬，他和所有戀愛中的女孩子一樣呆呆的，毫無保留的付出自己，他等他去嘗試男女戀愛男女婚姻，等他回頭。就在幸福的曙光來臨時，藍(lán)宇卻出了車禍。陳捍冬這么瀟灑不羈的人都放聲痛哭，藍(lán)宇也曾這么傷心裂肺的哭過，他們哭泣的理由都是一樣的，要失去對方了，只不過這一次陳捍冬是永遠(yuǎn)的失去藍(lán)宇。

　　想自殺的第四十七天。一年以后，不出意外我會有幸福的家庭，那我為何要為眼前短暫的幸福而放棄長久，我并不傻但我夠自我，不喜歡約束自己，想做的事我必須當(dāng)下立刻就做，想喜歡誰就必須當(dāng)下立刻去追，時間不等人，時間且有限，今天的想法不付諸行動，明天就不新鮮了。我一直的夢想不就是組建一個幸福的家庭嗎？我已經(jīng)將其忘得所剩無二。我每天都在思考如何做自我，甚至瘋狂到了傷害無辜的人也在所不惜，我大錯特錯。人這一生有很多的事情都很重要，雖然做自己也很重要，可是不傷害別人更重要，所以我到此為止，好好經(jīng)營我的家庭，細(xì)想一下，幸福難道不就是早就經(jīng)歷過了嗎？現(xiàn)在覺得沒法忍受對方難道不是因?yàn)橛懈玫娜诉x出現(xiàn)嗎？不是的，也許又是，可是我不可一錯再錯，新人勝舊人，可是永遠(yuǎn)有人正年輕，我作為女生不可這樣做，因?yàn)閯e人這樣對我我會難過，所以我不可這樣對待別人，愛情也是講先來后到的，來遲了哪怕再喜歡我也不可拋家舍小的去追逐。

　　想自殺的第四十八天。昨天夜晚月明星稀，夜風(fēng)款款襲來，忍不住被撩動心弦騎車兜風(fēng)，一路上街燈明媚映得綠樹亭亭，不覺一掃心頭煩悶，再沒有比美景治愈的了。行車至偏遠(yuǎn)公路地帶，車燈遠(yuǎn)射看得筆直的道路沒有盡頭，不禁暢想生命若能就此無限綿延下去亦非不可，真想時間慢一點(diǎn)讓我的貪心得到短暫的滿足。我將車停在此際，看著圓月一點(diǎn)一點(diǎn)挪動，被風(fēng)吹來的烏云短暫遮住透露出迷人的清冷，我知道該上車就此返程。迎風(fēng)不自覺加速行駛，喜歡這種和風(fēng)撞個滿懷的錯覺，會讓我產(chǎn)生一種阻止時間流失的滿足感。當(dāng)漸至終點(diǎn)時，遇到一家五六口人圍坐一起吃烙鍋，溫馨的畫面從我眼前移動至我腦后，我一瞬間充滿失落感，再也沒有吹風(fēng)賞月的好興致。我以前說過我不會羨慕別人，只會發(fā)瘋似的嫉妒，這個缺點(diǎn)我已經(jīng)改正了，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)改得并不徹底，我還是很嫉妒別人擁有幸福的家庭，一家人說說笑笑。我沒有這樣的家庭，回來的路上我一直在腦海里播放那一家人歡笑的畫面，為什么我就沒有這種幸福？后來聽朋友開解，覺得我之所以喜歡劍走偏鋒，是因?yàn)榭偘炎约悍旁诳蓱z的位置，其實(shí)我欣賞了一路的美景，吹了最溫柔的夜風(fēng)，對生命卻還是體悟不夠，大自然已經(jīng)用夜色治愈你的缺憾，我卻不領(lǐng)情，偏因一點(diǎn)無法改變已成既定事實(shí)的事情難過傷感，忘記了大自然的苦心，生命中美景難尋不應(yīng)當(dāng)沉淪哀傷難自拔。

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